Hab ich zu hohe ansprüche? :( ich finde meinen traummann nicht..
Ich (18) finde einfach nicht meinen traummann :( so hohe ansprüche hab ich nichtmal: 1. er sollte eine anhängliche frau akzeptieren können 2. er sollte treu sein 3. er sollte liebevoll sein 4. er sollte wenn möglich um die 1,80m oder größer sein und kleine frauen mögen Immer ists so dass ich den männern zu anhänglich werde und die das weite suchen. Oder ich bin ihnen zu unerfahren (hatte erst 1 richtigen freund bisher). Leute was soll ich tun? Niemand interessiert sich für mich
20 Antworten
ANSPRÜCHE
- Nein, deine "Ansprüche" sind prinzipiell schon völlig in Ordnung. Gewiss hast du noch viel mehr Ansprüche und Erwartungen, als du hier genannt hast und selbst das wäre absolut normal und verbreitet (Raucher? Trinker? Schulden? Bildung?).
- Ich rate aber zu einem anderen zentralen Anspruch: Du musst dich in ihn verlieben und er sich in dich. Das und nur das muss der oberste Anspruch sein, denn ohne gegenseitige Verliebtheit macht alles keinen Sinn. Und solange es dazu nicht kommt, ist es auch egal, ob potentielle Partner irgendwelche Ansprüche und Erwartungen erfüllen.
- Grob geschätzt passt so etwa jeder 100ste Kandidat. Du musst also recht viele neue Männer kennenlernen, damit mal ein passender dabei sein kann. Daher empfehle ich, immer wieder neue Hobbys und Sportarten zu beginnen und viel zu unternehmen. Je größer der Freundeskreis und je mehr Abwechslung bei der Freizeitgestaltung, desto eher kannst du auch neue Männer kennen und lieben lernen.
ANHÄNGLICH
- Das Bedürfnis nach Zweisamkeit variiert individuell recht stark und ist nicht vorrangig geschlechtsspezifisch. Es gibt Männer wie Frauen die eher mehr Freiraum und Unabhängigkeit suchen und andere, die eher mehr Zweisamkeit und gemeinsam verbrachte Freizeit wünschen. Beides ist völlig normal und weit verbreitet und geht fließend ineinander über. Das Bedürfnis nach Zweisamkeit ist in der Tat eine wichtige Facette partnerschaftlicher Kompatibilität. Hier passt man am besten von vornherein gut zusammen, da Kompromisse oftmals schwierig sind.
- In diesem Sinne ist dein Wunsch nach Akzeptanz der Anhänglichkeit völlig in Ordnung. du möchtest mit deinem Partner viel Zeit zusammen verbringen und viele Gemeinsamkeiten haben. Das ist in Ordnung und es wird auch genug Männer geben, die das gleiche wollen.
- Gleichwohl räume ich schon ein, dass Extreme immer seltener sind als der Mittelweg. Wenn du extrem anhänglich bist und fast die gesamte Zeit zusammen verbringen willst, dann wird der Anteil der Männer, die dies ebenfalls wünschen, geringer sein, als wenn du gerne deine Freizeit zusammen gestalten würdest, aber an anderen Tagen auch jeder mal seinen eigenen Interessen nachgehen kann. Wohlgemerkt, jeder soll nach seinen Bedürfnissen leben und wenn sehr enge Zweisamkeit den Grundvoraussetzung ist, ist das in Ordnung. Gleichwohl wirst du eher einen Partner finden, der gut passt, wenn du selbst ein ausgefülltes Sozialleben und erfüllte Freizeit hast und sich nicht alles auf den Mann fokussiert.
INTERESSE
- Du schreibst, dass sich niemand für dich interessiert. Das kann natürlich einerseits einfach eine Fehlwahrnehmung sein, die eher aus der Enttäuschung entsteht, noch keinen Partner gefunden zu haben. Andererseits kann es natürlich auch tatsächlich so sein, dass du auf Männer eher abschreckend oder wenig anziehend wirkst. Warum das so sein könnte, darüber können wir hier natürlich nur spekulieren.
- Interessant und attraktiv sind Frauen dann, wenn sie fröhlich, offen, unkompliziert und entspannt sind. Also eben nicht zickig, anstrengend, kompliziert, fordernd, jammernd, meckernd, verschlossen.
- Frauen wirken attraktiv, wenn sie mit sich im Reinen sind und nicht verkrampft auf der Suche. Versuche deine Freizeit zu genießen und auf Partys entspannt und offen zu sein, ohne verkrampft, notgeil, anbiedernd oder dergleichen zu wirken.
- Du erwähnst das Stichwort "zu unerfahren" und da kann ich dich beruhigen: Erstens weiß das ja kein Mann, der dich noch nicht kennt und es geht ihn auch nichts an. Zweitens favorisieren Männer sogar mehrheitlich eher Frauen, die nicht viele Vorgänger hatten.
Nun lass dich mal nicht bange machen, es ist wirklich eher die Ausnahme mit 18 bereits den passenden Partner für den Rest des Lebens gefunden zu haben. Klar das gibt es, beneidenswert, aber die meisten müssen schon ein wenig länger ''suchen''. Wobei das ''suchen'' gar nicht so sehr aktiv stattfinden sollte, das schreckt eher ab. In der Zwischenzeit kannst du allenfalls mal deine ''Anhänglichkeit'' etwas kritisch betrachten. Ich finde Anhänglichkeit per se nicht schlecht, wenn es wirklich nur das Bedürfnis ist eben so viel Zeit wie möglich mit dem geliebten Menschen verbringen zu können aber manchmal ist es mehr versteckte Eifersucht bzw. Verlustangst. So nach dem Motto der andere soll kein eigenes Leben haben, dann kann er auch keine andere kennenlernen, das geschieht natürlich nicht bewusst, sonst würde man es ja sein lassen. Ich will dir hier nicht unterstellen, dass dies bei dir so wäre, es ist nur einfach wichtig, dass es für deinen ''Traummann'' eben auch nicht so wirkt. Und mach dir keine Sorgen wegen deiner ''fehlenden'' Erfahrungen, ein Typ der dich ablehnt weil du ihm zu unerfahren bist, der hatte so und so kein ernsthaftes Interesse an dir, denn hätte er das gehabt hätte er gerne mit dir die fehlenden Erfahrungen nachgeholt.
Du bist noch sehr jung, die meisten Jungs in Deinem Alter stecken genau wie Du noch mitten in der Entwicklung und müssen sich erstmal selbst finden, bevor sie sich auf eine feste Bindung einlassen.
Anhänglich hin oder her: mach Deinen Partner nicht zu Deinem einzigen Lebensinhalt und Lebensmittelpunkt, sondern sei selbstständig und unabhängig.
Traummänner gibt es auch in echt und wenn man sich nicht zu 100% sicher ist, und Zweifel mitschwingen, hat es auch irgendwie keinen Sinn. Trotzdem ist es wichtig, dass man auch einmal an sich selbst schaut, was einen vielleicht eher abschreckend wirken lässt. Und klammern können die meisten Männer nicht ab. Ich war auch so, unbewusst, weil ich in einer eher zerrütteten Familie aufgewachsen bin. Habe mich dann deshalb in Therapie begeben (dazu muss man nicht unbedingt krank sein), und von da an war ich ein völlig anderer, viel offenerer, toleranterer Mensch...das hat Beziehungen erst möglich gemacht.
Nun deine persönlichen Präferenzen welche Du an deinen zukünftigen Partner legst, die sind bis auf deine Formulierung " Traummann " schon absolut vertretbar und ergo weder zu hoch angesetzt noch in irgendeiner Form zu bemängeln. Was den Traummmann hingegen betrifft, so solltest Du dich von diesem Begriff lossagen und auch davon ausgehen, das sowohl Du wie auch dein potentieller Partner Kompromisse welcher Art auch immer wird eingehen müssen. Im übrigen im Alter von 18 Jahren gibt es noch keinen Grund um an sich selbst zu zweifeln und ich gehe auch davon aus, das sofern Du kein ausgesprochens Mauerblümchen Dasein fristest, auch früher oder später und vielleicht sogar unter ganz kuriosen Umständen jemanden kennenlernen wirst und vielleicht ist es dann sogar auch gleich der richtige.