Gute Witze?
Hey Leute,
ein Freund von mir bringt mich zwar immer zum Lachen ( da es bei mir bet so schwer ist) aber er lacht nie bei meinen Witzen... Habt ihr gute kurze, keine roman witze 😂😋
4 Antworten
Vater zum Sohn: "Moische, eins musste dir merken: Ohne Geld kannste nix machen!"
Sohn: "Doch!"
Vater: "nu?" -
Sohn: "Schulden!"
Der Vater, dem Sohn wojlwollend auf die Schulter klopfend: "Moische, ich mach aus dir a Bankier!"
***
Zwei Bahnreisende erzählen sich im Zugabteil am laufenden Band Witze - und zwar ausschließlich jüdische Witze.
Ein Herr ihnen gegenüber lässt nach langer schweigender Geduld seine Zeitung in den Schoß sinken und beschwert sich: "Also, meine Herren, ihre Witze sind ja alle wirklich sehr originell; aber nur jüdische Witze? - Ich meine: Können sie sich zwischendurch vielleicht mal nicht-jüdische Witze erzählen?" -
Die beiden Witzeerzähler schauen sich kurz ratlos an - aber da schnippt schon einer lachend mit dem Finger und triumphiert: "Ich hab einen!"
"Na sehen sie!", freut sich darauf der Herr gegenüber und fordert ihn auf: "Schießen sie los"!
Und deser erzählt: "Also: Zwei Eskimo-Frauen - eine sehr pummelige und eine ziemlich hagere - treffen sich auf dem Weg zum Eisfischen. Da gleitet die pummelige Eskimo-Frau auf dem glatten Schnee aus und fällt auf den Rücken; und wie die hagere Eskimo-Frau die pummelige Eskimo-Frau so drollig hilflos zappeln sieht, schlägt sie plötzlich die Hände vor den Mund und ruft aufgeregt: "Grad fällt mir's ein, Frau Lilienthal: Hamses neieste schon gehert...?"
***
Der Allgäuer Lendlbauer hat mit seiner Alten gestritten - und sie in seinem Zorn ziemlich hart geschlagen. Nun bereut er das sehr, und er geht zur Beichte.
Im Beichtstuhl fängt er niedergedrückt an zu erzählen: "Oh mei, Herr Pfarrer! Heit Morge han i mei Alte so dundersmassig vrdrosche, dass ihr 's Höre und Sehe vrgange isch...!" -
Da unterbricht ihn der Beichtvater, hebt mahnend den Zeigefinger und sagt streng: "Sünde will i höre, koi guete Werk!"
Es kommt nicht auf die Witz an, sondern wer und wie er ihn präsentiert
Als ich noch jünger war hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "und du bist der Nächste!".
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
-----
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?" fragt der Chef.
"Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Lehrling wissen.
"Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"
*** Lehrer zum Schüler: "Leo, du hast im Diktat exakt die gleichen Fehler wie dein Sitznachbar Tim. Was werde ich wohl daraus schließen?" - Leo: "Dass wir beide exakt den gleichen Lehrer haben, Herr Lehrer!"
*** "Wie hoch, Bernd, schätzt du, ist unser Schulgebäude?" - "An die 1,40 Meter!" - ... - Wie bitte...?? -" - "Nun, ich selber bin 1,65 Meter hoch - und die Schule steht mir bis zum Hals...!"
*** Was ist es: Zwei Männer können es, ein Mann und eine Frau können es - aber zwei Frauen können es nicht? -
Zwei Lösungen gibt es, eine katholische und eine weltliche:
Die katholische Lösung: Beieinander beichten. - Die weltliche Lösung: Gemeinsam in ein Loch pinkeln.
*** "Schau, Mama, da ist eine Woge!" - Das ist keine "Woge", sondern eine Waage!" - "Mama, wollen wir zwei uns mal drauf waagen?" - "Das heißt nicht "waagen", sondern wiegen!" - "So, Mama, jetzt haben wir zwei uns schön gwiegt, gell?!" - "Das heißt nicht "gewiegt", sondern gewogen!" - " - ? - Na, schau, dann war es doch eine "Woge!"
*** Was macht ein Leprakranker in der Disko? - Er tanzt, dass die Fetzen fliegen...