Gefühlschaos! Zwickmühle zwischen zwei Männern. Was soll ich tun?
Hallo, ich habe ein Problem und aktuell keine Ahnung wie ich damit umgehen soll.
Ich bin seit 9 Monaten verheiratet und seit 5 1/2 Jahren mit meinem Mann zusammen.
Bis vor kurzem haben wir noch darüber nachgedacht ein Kind zu bekommen. Wir haben gerade eine Wohnung umgebaut und ziehen in den kommenden Wochen dort ein.
Ich war nun 2 Monate in einer Klinik und habe dort jemanden kennengelernt, der mich sexuell sehr anzieht. Es ist nichts zwischen uns gelaufen, ich merke nur diese enorme Anziehung zwischen uns. Seit ich wieder zuhause bin, versuche ich mir einzureden, dass das alles nur eine Phase ist. Aber ich bin mir mittlerweile nicht sicher, ob es nurnoch sexuelle Anziehung ist oder auch Gefühle im Spiel sind. Wobei ich mir nie eine Beziehung mit dem Mann vorstellen könnte, da wir grundverschieden sind.
Was würdet ihr tun? Auf der einen Seite möchte ich die Beziehung zu meinem Mann nicht aufs Spiel setzen und beenden. Auf der anderen Seite merke ich, dass meine Gedanken nurnoch um den anderen Mann kreisen und ich innerlich hoffe, dass daraus mehr wird, obwohl meine innere Moraleinstellung komplett dagegen ankämpft. Ich möchte keine Affäre, aber dennoch wünsche ich mir die Nähe zu dem anderen Mann.
Nun suche ich nach einer Lösung.
Ich möchte ehrlich zu meinem Mann sein und keinen Mist bauen.
Muss ich mich von ihm trennen und die Trennung mit meinem Gefühlschaos begründen? Er würde sich mit Sicherheit nicht davon erholen und er würde mich vermutlich nie wieder sehen wollen.
Oder soll ich es aussitzen und schauen, ob sich die Gefühle zu dem anderen Mann wieder legen? Wobei ich aktuell an meiner Selbstdisziplin sehr zweifle und Angst habe, schwach zu werden. Andererseits komme ich bald für 5-6 Wochen in die nächste Klinik und hätte da genügend Abstand, um mir über alles klar zu werden..
Ich weiß, was für ein toller Mann mein Ehemann ist und ich liebe ihn sehr. Und ich weiß dass ich vermutlich nie wieder einen so tollen Menschen kennenlernen werde. Aber dennoch distanziere ich mich gerade aus dem Grund emotional von ihm.
Ich weiß nicht was mit mir los ist.
Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Ich zweifle gerade sehr an meiner Selbstkontrolle und an meiner Zurechnungsfähigkeit in emotionaler Hinsicht..
3 Antworten
Du liebst deinen Mann und willst ehrlich sein. Du bist ein Mensch und Menschen haben Bäuche, Herzen und Gehirne. Die drei miteinander in Einklang zu bringen, ist schwer, aber genau das macht uns menschlich.
Sprich mit deinem Mann. Erkläre ihm offen, was mit dir los ist.
Das wird hart für ihn und für dich. Klar. Das Leben ist kein Ponyhof. Aber genau das macht eine starke Beziehung aus. Solange ihr euch ein Harmonie-Theater vorspielt, wir eure Liebe oberflächlich bleiben.
Wieso meinst du, dass der andere Mann bereits wäre auf deine Näheangebote einzugehen? Und falls er das würde, wäre er dann noch anziehend für dich? Immerhin zeigt er dir damit ja, dass ihm deine Zukunftsplanung, familiäre Sicherheit und dein Ehe-Status völlig egal sind. Das klingt sehr unsympathisch.
Du bist emotional verunsichert. Das ist bei Menschen nicht ungewöhnlich. Du denkst, dass das für deine Ehe ein Desaster wäre. Aber wieso hast du da so wenig vertrauen? Wenn eure Ehe instabil und brüchig ist, kann sie daran kaputt gehen, aber ein Problem habt ihr dann schon lange vorher gehabt.
Wenn dich ein LKW überfährt und schwer verletzt, wird dich physisch gefährden und verunsichern. Dann würde dein Mann dich auch entweder verlassen oder zu dir stehen. Bei dir ist es halt aktuell psychisch. Und dann glaubst du, er würde dich einfach fallen lassen?
Dein Accountname lautet "lovelikealion". Liebe lieber wie ein Mensch. Um genau zu sein: Liebe genau so, wie du liebst. Mehr hast du deinem Mann nie versprochen und genau das ist es, worauf er sich eingelassen hat. Falls ihr stattdessen ein Harmonie-Theater spielt, würde es euch irgendwann gewaltig um die Ohren fliegen. Vielleicht erst in 15 Jahren. Möchtest du das?
PS. Eine Kollegin von mir war 7 Jahre mit einem Mann zusammen. Sie haben geheiratet, fuhren für eine Woche in die Flitterwochen, und als sie wieder zu Hause war, sah sie in der Fußgängerzone einen Mann bei dem sie sofort zu 100% wusste: "DER ist es!" Das gab dann ein paar Wochen Chaos, aber sie hat sich schließlich konsequent getrennt. Brutal, aber so ist das Leben. der andere Mann war natürlich nicht "DER" Mann für ihr Leben: Verheiratet, Kinder und überhaupt nicht bereit sich zu trennen. Sie hatten ein Verhältnis und irgendwann war die Luft raus.
Die Gefühlswelt von Menschen ist sehr seltsam. Es wäre zu schön, wenn alle sich immer an einfache Regeln halten könnten. Man will niemanden verletzen, aber sein inneres zu verleugnen verletzt einen selbst. Das Leben und die Liebe sind wirklich richtig kompliziert. Wenn du und dein Partner das versteht, durchschaut und lernt, damit umzugehen, könnt ihr das glücklichste Paar der Welt werden - oder eben nicht. Das wichtigste in der Liebe zum anderen ist es, sich selbst treu zu bleiben.
Keine Sorge, mir selbst fällt das auch schwer.
Der "andere Mann" hat offenbar auch Gefühlschaos. So sind wir Menschen. Ob es mit euch zwei geschmeidig laufen würde, steht in den Sternen. Darum ist die alter Regel, niemals seinen Partner wegen jemand anderem zu verlassen, sondern nur, wenn es einem alleine besser geht als ohne ihn.
Du bist mehrfach für Wochen in einer Klinik. Das hat sicherlich auch ernste Ursachen und es wäre nicht verblüffend, wenn dich das auch in eine Krise stürzt. Du hast nicht erklärt, warum du dort bist, und man sollte auch nicht immer alles im Internet erzählen. Überlege aber selbst für dich, ob dein emotionales Kreiseln und die drehenden Gedanken nicht einfach eine gesunde Reaktion deiner Psyche sind.
Krisen sind menschlich. Starke, dauerhafte Beziehungen sind nicht die, in denen es keine Krisen gibt, sondern die, in denen die Partner sie zusammen durchstehen. Man kann auch in einer Krise respektvoll und liebevoll miteinander umgehen und versuchen dem anderen und sich das Leben leichter zu machen. Wenn man das schafft, ist das bereits mehr, als viele andere Paar in ihren "Nicht-Krisen" hinbekommen!
Manchmal hilft ein Mediator, um solche emotionalen Krisen mit dem Partner zu klären. Vielleicht versteht ihr euch dann besser, vielleicht klappt es nicht, vielleicht trennt ihr euch - die Zukunft ist immer ungewiss.
Wobei ich mir nie eine Beziehung mit dem Mann vorstellen könnte, da wir grundverschieden sind.
Ich weiß, was für ein toller Mann mein Ehemann ist und ich liebe ihn sehr.
Da hast du deine Antwort. Möchtest du für ein schnelles sexuelles ungewisses Abentuer die Liebe deines Lebens aufs Spiel setzten?
Oder soll ich es aussitzen und schauen, ob sich die Gefühle zu dem anderen Mann wieder legen?
Die Variante würde ich wählen.
Ich bin selbst glücklich vergeben, aber man trifft oft Personen, die man sexuell anziehend findet. Das ist aber keine Liebe.
Sex ist es doch nicht wert, einen anständigen Mann aufzugeben, zumal nichts Schlimmeres vorgefallen ist.
Vergiss den Typen, lösch die Nummer und versuche aufzupeppen, was etwas mehr zur Routine mit dem Gatten geworden ist.
Mensch du bist doch erwachsen. Da müsste man fähig sein seine Gefühle im Griff zu haben oder sie zu kompensieren...
Naja, das ist das typische Problem von Menschen und der heutigen Konsumgesellschaft. Sie ziehen es oft vor kurz mal glücklich zu sein, auch wenn sie danach todunglücklich sind. Du kannst jetzt viel wollen und tief fallen oder ein schönes Leben haben. Wie du schon sagst hast du Glück eine so stressfreie Beziehung zu haben. Sex hat absolut keinen Wert für dein Leben, es ist nur für einen Moment gut. Verstehe deinen Mangel an Verstand überhaupt nicht.
Wenn du trotzdem was doofes vor hast mach wenigstens davor Schluss.
Danke für deine einfühlsame Antwort. ❤️
Er hat mich bereits gefragt, ob mein Mann gut mit mir umgeht und dass ich ihn um Hilfe bitten kann, falls es nicht so ist.
Ich merke es daran, wie er mit mir umgeht. Er hat so eine liebevolle Art mit mir zu reden und zu scherzen.
Er erwähnt meinen Mann oft. Aber eher immer wehmütig. Als würde er mich wollen, aber genau wissen dass es eben nicht geht. Also er ist sehr rücksichtsvoll und steckt zurück, um mir nichts kaputt zu machen. Und dennoch ist diese Anziehung da.
Ich habe gerade das Gefühl, in einer Krise zu sitzen. Ich bereue es auch, so früh schon geheiratet zu haben.. Ich bin 24 und habe das Gefühl, mich noch garnicht richtig ausgelebt und mich noch nicht selbst gefunden zu haben. Verstehe aber auch nivztx dass diese Gefühle jetzt "kurz" nach der Hochzeit kommen, wo ich mit doch vorher so sicher war dass er der Mann für mich ist. Mein Kopf dreht sich weil ich nicht mehr weiß was ich wirklich will. 😰