Freundin antwortet mir nach Streit nicht mehr?
Wir haben uns das letzte Wochenende über gesehen und es lief sehr gut, aber dann vor 3 Tagen hatten wir einen ziemlichen Streit.
In der Vergangenheit hatte sie mich öfter mal ignoriert, weil sie sehr viel mit einem anderen schrieb, wegen dem wir auch schon öfter diskutierten. Es wurde mir einfach zu viel irgendwann. Die telefonierten dann auch dauernd und ich hatte das Gefühl, dass ich langsam überflüssig bin.
Vor 3 Tagen verstanden wir uns über Whatsapp sehr gut und dann antwortete sie mir irgendwann auf einmal nicht mehr. Sie war dann 4h lang online (on & off im Wechsel). Dann hatte ich wieder die Vermutung, dass es wegen dem ist und dachte mir: "Das Treffen lief so gut und jetzt im Nachhinein werde ich wieder ignoriert oder was.."
Ich war dann auf jeden Fall ziemlich sauer, weil ich mir denken konnte, wieso sie mir stundenlang nicht antwortet und ich lag auch noch richtig mit meiner Vermutung. Sie sagt dann, dass die beiden telefoniert haben, weil der ihr bei Schulaufgaben geholfen hat. Das hat sie mir aber vorher gar nicht gesagt, ich wusste nichts davon.
Ich war dann auf jeden Fall echt sauer und es hat mich aufgeregt, weil ich den Namen von dem nicht mehr hören kann. Der hat ihr damals mal geraten mit mir Schluss zu machen (um sicht wahrscheinlich selbst an sie ranzumachen), ist klar, dass ich dann so drauf bin, wenn es um den geht.
Ich war dann halt so sauer, dass ich ihr einiges an den Kopf warf, ich fragte sie, unter anderem, ob sie vllt. auf den steht und sowas. Sie wollte dann irgendwann, dass ich mal mit dem chatte, um zu sehen, dass der sich nicht zwischen uns stellen will. Ich nahm das Angebot an und unterhielt mich mal mit dem. Er kam eigentlich ganz nett rüber und ich hatte nicht das Gefühl, als wollte er sich zwischen uns drängen. Aber man merkte ziemlich, dass er sie in allem verteidigte (er kennt mich ja auch nicht).
Der selbst hatte schon ewig keine Beziehung mehr und dem wird es auch egal sein, wie ich drauf bin oder wie es zwischen ihr & mir läuft. Der sagte dann so Dinge wie: "Du willst doch dass sie glücklich ist oder? Dann lass ihr den Kontakt mit mir, sonst machst du sie traurig."
Ich will ihr den Kontakt ja gar nicht verbieten und es ist auch ihre Entscheidung, aber hab das Gefühl es ist ihr wichtiger mit dem Kontakt zu haben, als eine harmonische Beziehung mit mir. Und wieso sie will, dass ich mit dem rede verstehe ich auch nicht. Ich denke, das ist eine Sache zwischen ihr & mir und hat nichts direkt mit dem zutun. Auch wenn ich es scheis*e fand, dass der ihr damals einreden wollte Schluss zu machen, ist sie ja die, die den Kontakt hält.
Sie sagte dann vor 2 Tagen, dass es nicht schlimm ist, dass ich so drauf war, weil ich ja nicht wusste, dass die telefonieren und ich habe mich auch entschuldigt.
Ich dachte wir können jetzt nochmal darüber reden und jetzt antwortet sie mir seit 2 Tagen nicht mehr und ich hab auch nicht wieder geschrieben.
Hat jemand eine Idee, was sie jetzt hat? Sie meinte doch, es ist nicht schlimm..
7 Antworten
Der Schlüssel ist, dass du deine emotionale Abhängigkeit auflöst
Wie alt bist du, wenn ich fragen darf? ( nicht wertend gemeint, aber dann könnte ich meine Antwort besser auf dich anpassen)
Ich bin 20. Wurde aber in meiner Ex-Beziehung schon betrogen, vllt. kommt es auch davon.
Okay. Also das Ding ist (Die Tatsache, die du vielleicht nicht hören willst): Du kannst andere Menschen nicht ändern. Nie. Es ist auch egal, um wen es sich handelt. Ob es sich um deine Mutter handelt, deinen Onkel, deinen besten Freund... oder eben deine Freundin. Das GEHT einfach nicht. Wir werden andere nie dazu bringen, dass sie sich so verhalten, wie wir uns das wünschen. Und wenn du mich fragst - dass ist auch gut so! Der Schlüssel für die Lösung deiner Probleme/deiner Unzufriedenheit liegt nicht in einem veränderten Verhalten deiner Freundin und auch nicht in dem veränderten Verhalten des Freundes deiner Freundin, sondern - Überraschung - in DIR. Nur du kannst dein Leben ändern - nur du kannst deine Beziehungen ändern. Hör auf mit dem Finger auf die anderen zu zeigen. Schau auf dich. Kümmer dich um dich. Mit kümmern meine ich, dass du dir endlich mal den ganzen Dreck und Schmerz angucken solltest, der in dir hochkommt - ausgelöst durch diese oder jene Situation (oder Umstände). Was macht das Ganze mit dir und warum? Weitere Fragen könnten sein: Warum kannst du das Verhalten deiner Freundin nicht für dich liebevoll akzeptieren? Warum lebst du deine eigene Freiheit und Unabhängigkeit nicht aus? Warum übernimmst du keine Verantwortung für deine Gefühle, warum kannst du sie nicht halten? Warum glaubst du, dass andere Menschen (oder ihr Verhalten) für dein Glück verantwortlich sind, warum lässt du dich so schnell aus dem Gleichgewicht bringen und fängst an, wie ein Kind rumzuschreien und andere anzuklagen?
Mach dich frei, mach dich unabhängig, entdecke die Freude in dir, die dir nichts und niemand nehmen kann. Geh den Weg nach innen. Letztendlich WIRST du den Weg nach innen irgendwann gehen, du wirst dich verändern, denn nur so verändert sich auch dein Leben. Alle anderen "Lösungen" sind oberflächliche Pflaster, die kurz so wirken, als würden sie die Wunden heilen, nur damit diese kurz danach wieder zu schmerzen anfangen. Jegliche Art von Manipulation ("Wenn ich das tue, dann wird sie..."), Selbstverleugnung ("das alles liegt nicht an mir, sie/er ist Schuld"), Verdrängung und ähnliches gehören zu kurzfristigen Lösungen. Die nachhaltige Lösung ist, dass du durch deinen Schmerz gehst und die Verantwortung für dein Leben und deine Gefühle übernimmst.
Danke für deine ausführliche Sichtweise dazu! ich antworte jetzt erst, weil ich die letzten Tage hier nicht online war.
Du hast natürlich vollkommen recht, dass es letztendlich ganz allein an mir liegt. ICH lasse es ja mit mir machen, ich könnte ja auch einfach gehen, aber bin schon emotional ziemlich tief drin in der Sache, was ich die ganze Zeit jetzt gemerkt habe. Ist ja normal wenn man Gefühle hat.
Ich sehe auch ein, dass es meine eigene Verantwortung ist und werde an MIR arbeiten! Ändern werde ich sie nicht können, vllt. ist sie einfach so ein egoistischer Mensch, der andere nach einer Auseinandersetzung 1 Woche lang ignoriert. Und ja, auch wenn es genauso an mir selbst liegt, ist es dennoch ungerecht, dass manche Menschen so mit einem umgehen oder einen manipulieren. Und dann hängt man emotional schon tief drin.
Ja man kann auch einfach Schluss machen, aber meistens möchte man es nicht einfach so wegschmeißen, ich denke das ist auch bis zu einem gewissen Grad gesund, denn weggeworfen ist es schnell.
Sie hat mir vorhin wieder geschrieben und tut jetzt so als wäre nichts gewesen. Ich werde wohl Schluss machen und dann eine Therapie anfangen, dass sowas in Zukunft nicht noch einmal passiert.
Hey,
Ich finde toll, dass du erkennst, dass du für dein Leben selbst verantwortlich bist. Du solltest aber auch verstehen, dass dieses Mädchen kein narzistischer Mensch ist. Sie ist ein wundervoller Mensch mit all ihren Schatten- und Sonnenseiten, ihren eigenen Themen und ihrem eigenen Entwicklungsstand. Irgendwann wirst du erkennen, was für ein Geschenk ihr Verhalten, was dich heute so sehr verletzt, für dich war, da du dich dadurch extrem stark weiterentwickeln konntest (selbst wenn du dir das jetzt nicht vorstellen kannst). Ich habe es selbst so erlebt :). Du wirst vieles über dich selbst, über das Loslassen und die Liebe an sich lernen. Das war bei mir allerdings auch ein ziemlicher Prozess. Am Anfang war ich, wie du wirklich tief verletzt von der Person, die mich damals abgelehnt hat. Ich konnte sein Verhalten einfach nicht verstehen, und es war, als würden all meine Träume zerstört werden. Manchmal war der Schmerz so groß, dass ich dachte, ich wäre lieber tot . Ich wollte mich nie umbringen, ich hab mich aber wirklich durch die tiefsten, schmerzhaftesten Gefühle durchgekämpft, immer mit dem Vertrauen im Gepäck, dass es mir auch wieder besser gehen wird. Also ja, fühle deinen Schmerz! Er ist okay. Lass ihn einfach da sein. Verlier dich eine Weile darin, aber dann komm auch wieder zurück.
Irgendwann fängt man an, dass zu tun, was für einen selbst nachhaltig das Beste ist, auch wenn es noch so hart sein mag. Bei mir war das damals der völlige Kontaktabbruch von meinem damals besten Freund (nach 2 Klarheitsgesprächen). Es war das, wovor ich am meisten Angst hatte und da ich gezwungen war ihn regelmäßig zu sehen, war es umso härter. Aber ganz ehrlich: Ich hatte Momente, wo ich mich richtig befreit gefühlt habe. Jetzt konnte er mich nicht mehr ablehnen. Und ich musste ihm auch nie wieder hinterherlaufen oder um seine Zuneigung betteln. Ich hab ihn das erstemal "sch****" gefunden, ums auf deutsch auszudrücken. Jeder einzelne Schritt gehört also dazu - auch das "sauer" sein und sich vom anderen abkapseln, sich zu sagen "Er/Sie hat mich nicht verdient" und dann wirklich innerlich weiterzuziehen, "alleine", "unanbhängig", "frei" - das alles ist nicht zu verurteilen und es hat seine Berechtigung und seinen Platz im Prozess. Dieser "Egoboost" stellt gewissermaßen die Weichen um eine neue, höhere Version von dir und deiner Beziehung zu dir selbst zu kreieren. Du wirst aber an einen Punkt kommen, an dem du feststellst, dass Groll und Hass gegenüber der anderen Person dir selbst nicht guttut. Dann wirst du langsam aber sicher (innerlich) deinen Frieden mit der Person schließen. Und je mehr du dann im Frieden bist, desto klarer wird dein Blick auch wieder. Du erkennst, wie liebenswert dein gegenüber ist. Weil du erkannt hast, wie liebenswert du selbst bist. Du siehst wieder, wie schön die gemeinsame Zeit zum Teil auch war. Aber jetzt tut es nicht mehr weh. Bei der Erinnerung daran lächelst du. Du bist dankbar dafür. Weil du AUCH FÜR DEN SCHMERZ dankbar bist. Durch deine Dankbarkeit heilst du deine alten Wunden. Du beginnst, dein früheres Ich zu betrachten, du siehst deine eigene Bedürftigkeit, wie du dich selbst vernachlässigt hast und du beginnst das Verhalten der anderen Person zu verstehen. Du verstehst dein eigenes damaliges Verhalten, du entwickelst Mitgefühl für dich selbst, du WUSSTEST es damals einfach nicht besser. Du lässt in Liebe los und richtest dich neu aus.
Aber wie gesagt - alles zu seiner Zeit, und auch alles so, wie du es wählst :). Jeder geht seinen eigenen, individuellen Weg und in seinem Tempo.
Aber am Ende haben wir das gleiche Ziel - glücklich und im Reinen mit sich sein und das Leben zu leben, was wir gerne leben möchten :).
Ich glaube, die braucht einfach nur mal Zeit für sich. Du hast dich auch ein bisschen verrannt. Dieser Typ hat ihr mal geraten, die Beziehung zu beenden, aber da kannte er dich nicht. Das wäre so, als würde ich jetzt dein Kumpel sein und sagen: "Schieß die Alte ab, die tut dir nicht gut!", und dann bin ich für immer der Todfeind deiner Freundin, dabei war das nur so ein Gedanke, den du mir quasi in den Kopf gelegt hast. Ist ja möglich, dass sie damals überlegt hat, Schluss zu machen und er hat nur gesagt: "Ja, ja, dann mach das." Eigentlich ist es gut, dass sie jemanden außerhalb der Beziehung hat mit einem neutralen Blickwinkel. Der Typ ist aber nicht euer Problem, sondern deine Überreaktion, wenn sie Zeit mit ihm haben will. Wenn er ein Mädchen wäre, würdest du kein Drama draus machen und ich glaube, das nervt sie, weil es so rüberkommt, als würdest du ihr nicht vertrauen.
Ok danke für deine Sichtweise dazu, vllt. hast du sogar recht. So an sich kommt der ganz nett rüber. Aber es ist schwer zu glauben, dass jemand wirklich nur Freundschaft mit ihr will, denn sie sieht sehr gut aus und ihr Charakter ist dazu auch noch bombe. In der Vergangenheit verliebten sich 90% der Typen immer in sie. Die beiden verstehen sich halt blendend und der ist erst vor ein paar Monaten aufgetaucht. Manchmal frag ich mich, wofür sie mich dann noch braucht?
Naja ich warte jetzt erstmal ab, ob sie sich überhaupt wieder melden wird..
hab grad das gleiche problem. lass sie einfach austrotzen, vllt braucht sie abstand
Ja dachte ich auch zuerst.. aber wieso sagt sie dann, es ist nicht schlimm. Sie hätte ja zumindest sagen können, dass sie Abstand braucht. Verstehe nicht wieso Leute einen einfach ignorieren.
Ehrlich gesagt hatte ich das bei meinem Partner auch schon oft, dass er mich ignoriert, dass er viel mehr mit Freunden abhängt. Ihm wurde auch schon oft geraten, dass er Schluss mit mir machen sollte. (Diesen Ratschlag geben einem gerne irgendwelche Fremden Leute, die keine Ahnung von der Beziehung haben und meinen sie müssten sich einmischen.) Ich hatte irgendwann keinen Bock mehr ihm hinterher zu laufen, und hab mehr mit Freunden gemacht. Und dann hatte ich für ihn auch keine Zeit mehr. Seitdem pendelt es immer zwischen er nimmt sich mal mehr und mal weniger Zeit für mich.
Tut mir leid für dich..
Ich verstehe nicht wieso andere sich immer einmischen müssen. Ich kann sowas auch nicht verzeihen.. weil der sie gerade mal ein paar Wochen kannte und ihr schon rät mit mir Schluss zu machen. Der kannte mich nichtmal. Da braucht sie sich nicht zu wundern wenn ich dann so drauf bin..
Und ich finde ja, dass der Partner auch seinen Freiraum braucht bzw. hab ich nichts dagegen wenn sie mal was mit anderen macht, aber das mit dem regt mich einfach langsam auf, weil unsere Beziehung darunter leidet. Und dieses Ignorieren immer nach einem Streit macht es nicht besser.
Mehr als abwarten bleibt mir wohl jetzt nicht übrig..
Mädchen haben manchmal eine Phase in denen sie ziemlich zickig und schei*e sind. Doch so wie du schreibst wäre es vielleicht besser einerseits schluss zu machen, aber andererseits hat der Typ ja dann seinen Willen bekommen. Ich würde klar stellen das sie sich entscheiden muss. Entweder du oder er. Wenn sie sich entscheidet weißt du wo du stest.
Ich habe sie vor 2 Tagen vor die Wahl gestellt, dann hat sie geschrieben "Dann mach du Schluss"..
Eine Zeit lang hat es mich gar nicht mehr gestört wenn sie mit anderen Typen telefonierte oder mit denen was unternommen hat.. und dann unterstellte sie mir, dass ich sie ja nicht mehr lieben würde und ihr meine Aufmerksamkeit fehlt. Irgendwie widerspricht sie sich doch oder?