Freund unternimmt Dinge mit den Kinder & der ex Frau?
Hallo zusammen!
mich beschäftigt schon seit langer Zeit die Tatsache, das mein Freund oft Dinge mit seinen Kindern inkl ex Frau unternimmt. Es fing Ostern an, als seine „noch frau“ ihm vorher sagte, sie habe ein familienticket für die BVB Stadion Führung gekauft und entweder fährt er mit (mein Freund ist großer bvb Fan) oder lässt es sein. Was hat mein Partner gemacht? Nach einigen Diskussionen mit mir, ist er gemeinsam mit denen dahin gefahren. Nun gut. Hab ich toleriert und runtergeschluckt.
nächster Ausflug: Zoo.
Er war sonntags bei den Kindern und fragte ob sie in den Zoo fahren wollen. Die Kinder sagten ja, aber nur wenn Mama mit kommt. Was war geschehen? Die 4 sind zusammen in den zoo gefahren.
Nächste Aktion: Badestrand. Er war wieder sonntags da um die Kinder zu sehen. Die Kinder haben mit der Mutter besprochen, das sie zum See fahren wollen. Mein Freund hat dies erst erfahren als er dort bei denen angekommen ist. Die Badesachen waren bereits gepackt. Was war das Ende vom Lied? Alle fahren zusammen zum See.
nächste Aktion: Sohn hat Geburtstag. Es wurde besprochen was an dem Tag gemacht wird. Und es kam irgendwann heraus das sie gemeinsam frühstücken fahren und anschließend nachmittags mit Verwandten und Paten den Geburtstag feiern. Also sind die 4 morgens zusammen frühstücken gefahren. Angeblicher Wunsch des Sohnes! Oder der Mutter?!?! Der „noch Frau“?!?!
nächste Aktion: BVB - offenes Training.
Mein Freund und ich haben diese Woche gemeinsam Urlaub weil es nicht anders zu planen war. Seine „noch Frau“ fragte ihn, ob er diese Woche 2 Tage zu den Kindern kommen kann, da angeblich kein anderer Zeit hat. Er fährt heute und morgen hin. Eigentlich war für heute nichts groß geplant. Aber ich erfuhr zwischendurch, dass sie zusammen ins Stadion gefahren sind.
Seine „noch Frau“ ist immer dabei. jeder Besuch bei den Kindern endet so, das er was mit den beiden unternehmen will, sie aber dabei ist, weil es sonst angeblich nicht funktioniert und die Kids ohne ihre Mutter nicht wegfahren.
ich spreche hier nicht von Eifersucht oder dergleichen. Ich finde diese Treffen mit den Kindern inkl Mutter, seltsam! Sie ist immer mit dabei. Und man muss dazu sagen, das sie immer noch Hoffnung hat, das er zurück kommt. Seit 1 1/2 Jahren lebt er bei mir. Er möchte eigentlich nicht, das sie dabei ist. Aber er sagt, er könne sonst nichts mit den beiden unternehmen, da sie angeblich nichts mit meinem Freund - dem Vater- alleine machen möchten.
wie findet ihr das? Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich davon halten soll. Bin ich zu engstirnig? Muss ich das alles akzeptieren und mir denken „das ist bestimmt irgendwie normal?“ sind solche Treffen inkl Mutter „normal“? Ich bin echt überfragt. Er soll soviel Zeit mit den beiden verbringen wie er kann, ich gönne ihm jede Sekunde mit den Kids. Es gab schon genug Theater. Aber ist es normal das seine „noch Frau“ bei jeder Aktion dabei ist / sein muss? 🤔
liebste Grüße, Teresa
5 Antworten
Dein Freund hat Familie. Die Kinder haben ein Recht auf ihren Vater, gemeinsame Unternehmungen, Gespräche, Unterstützung. Das siehst du ein, hier agierst du großzügig. Was dich aber stört, ist , dass seine Exfrau jede Gelegenheit nutzt, mit dabei zu sein.
Du hast zu Recht ein ungutes Gefühl. Dein Freund scheint gutmütig und schnell nachgebend. Seine Exfrau lenkt ihn, stellt ihn vor vollendete Tatsachen, beeinflusst die Kinder. Die heile Familie gibt es aber längst nicht mehr, sie ist außen vor. Was sie tut ist nichts anderes als sich mit ins Bild zu drängen und für sich selbst die Familie, die sie einmal waren, wiederherzustellen. Es mag sein, dass sie abgeklärt über die Trennung spricht, einsieht, warum..aber ihr Verhalten sagt ganz klar, dass sie immer noch auf einen Neuanfang hofft.
Hier solltet ihr reden. Du mit deinem Freund, du solltest ihm deine Gefühle schildern und deine Ängste. Dann muss er mit seiner Ex kommunzieren und sagen, dass er sich nach wie vor um die Kinder kümmern wird, mit ihnen gern zusammen ist, aber dass er nicht will, mit ihr und den Kindern wie ein Ehepaar aufzutreten. Das vermittelt auch den Kindern ein seltsames Bild, auch sie beginnen zu hoffen, dass Mama und Papa sich wiederfinden. Absprachen und Entscheidungen wegen der Kinder sind mit seine Aufgaben, er wird sich daran halten. Aber er ist jetzt glücklich mit dir und du bist die Frau an seiner Seite.
Je eindeutiger er sich verhält, desto besser. Je nachdem, wie alt die Kinder sind, sollten auch die einbezogen werden.
Hey 👋🏼 danke für deine Antwort.
die Kinder sind 6 & 9 Jahre alt. Ich habe meinem Freund schon oft gesagt, das ich bereits viele Sachen runtergeschluckt und toleriert und akzeptiert habe, aber das ich es einfach nicht gut finde, wenn sie an den Aktionen permanent teilnimmt. Seine Aussage ist, dann kann ich nie was mit den beiden machen, sie ist dabei.. für ihn bedeutungslos aber scheinbar nicht anders machbar. Für die Kids finde ich es auch komisch, das sie sehen dass Mama und Papa zusammen (als Familie) unterwegs sind ! Wie sollen die darüber denken? Verstehen sie das es nur ein zusammen weggehen ist wegen der Bindung - ohne Liebe zur Mutter?!? Ich denke nicht. Wie auch in dem Alter?!?
Ich weiß nicht wie viel ex Frau ich ertragen muss..
trotz meiner Bedenken und Äußerungen das ich das nicht gut finde, macht er es trotzdem. Ständiger Grund: ich kann sonst nichts mit denen machen!
und ganz ehrlich? Ich kann es nicht mehr hören 😩
Wie ich es verstanden habe, warst du der Grund, warum der Mann sich getrennt hat. Das ist schwierig.
Daher kann ich die Kinder auch verstehen, dass sie dich nciht kennenlernen wollen. Besonders da die Mutter es gar nicht unterstützt, was auch irgendwie verständlich ist.
Deinem Freund scheint es anscheinend egal sein, ob seine Ex dabei ist, oder nicht. Aber ich glaube, er sit der einzige, der da etwas machen kann. Er muss mit seinen Kindern reden und auch klar stellen, dass er eine neue Lebensgefährtin hat. Und muss darauf bestehen, das ihr euch mal kennenlernt. Wie soll das denn werden, wenn dein Kind da ist. Sollen dann die Kinder ihr Geschwisterchen nicht kennenlernen?
Vielleicht sollte man mal eine Familienthearapie machen. In der mit Eltern und Kindern die Trennung verarbeitet wird. Im Moment tut man den Kindern gar keinen Gefallen, eine heile Welt vor zu spielen, die es nicht gibt. Und dann kommt bald das auffachen, wenn dein Bayb da ist...
Ich finde es schön, dass er sich viel um seine Kinder kümmert.
Ob da aber seine "noch Frau" (er ist also nicht mal geschieden?) immer dabei sein muss, halte ich auch für fragwürdig. Hat sie kein eigenes Leben?
Ich könnte das nicht aushalten, um ehrlich zu sein.
Du kannst nun abwarten, ob sich die Situation mit den Jahren entspannt, ob die "noch Frau" vielleicht mal einen Partner findet oder ob es noch schlimmer wird. Oder Du kannst es tolerieren. Wichtig ist, dass Du dabei Deine Bedürfnisse nicht aus den Augen verlierst. Wichtig fände ich auch, wenn Du nochmal mit Deinen Partner redest.
In meinem Umfeld gibt es einige getrennte Paare und ich erlebe es immer so, dass der Vater alle 14 Tage die Kinder abholt, Zeit mit ihnen verbringt und dann zurück bringt. Die Exfrau ist da nie dabei. Im Gegenteil. Meine Freundin genießt die Zeit ohne Kinder und freut sich, wenn diese mal übers Wochenende bei ihrem Ex sind.
Danke für deine Antwort.
ja normalerweise ist es ja auch so das der Vater die Kinder alle 14 Tage holt bzw sich mit denen trifft. So kenne ich es aus dem Freundeskreis auch.. Aber diese Treffen finden halt immer in seinem Haus statt, wo die Mutter mit den Kindern weiterhin lebt. Weil die Kinder nicht mit meinem Freund alleine irgendwo hinfahren geschweige denn zu uns kommen. Denn das möchten sie nicht. Dies hab ich mittlerweile akzeptiert, die Kinder wollen mich nach 1 1/2 Jahren nicht kennenlernen. Ok. Muss ich so hinnehmen. Es wird aber nichts dafür getan das man diese Situation verändert. Die Mutter steht (auch laut Aussage einer Beratungsstelle) in der Pflicht die Bindung zw meinem Freund und den Kindern positiv zu fördern und da gehört nun mal die neue Partnerin (ich) mit dazu. Kann sie aber nicht weil sie die ganze Trennung nicht akzeptiert.
das sie, die Mutter, bei den Aktionen dabei ist finde ich auch nicht in Ordnung und ich frage mich auch, warum sie sich das antut. Sie will gar keinen neuen Partner, sie will gar nicht geschieden werden und wetzt alles auf die Kinder… das ist ihr Druckmittel leider.. Sie sagt, wenn mein Freund die Kinder mitnimmt oder irgendwo hinfährt, würde er ihr die Zeit mit den beiden nehmen. Er hat es ihr schon 100x gesagt, das sie dann Zeit für sich hat usw. Sie solle froh sein das die beiden mal einen oder zwei Tage „weg“ sind, die Mutter hat die Kinder ja nun mal auch 24/7. aber nein, sie weigert sich und meint, wir wollen sie ja nur fertig machen usw usw.. ich bin da mit meinem Latein echt am Ende. Es ist keine (vernünftige) Kommunikation mit ihr möglich.
die Scheidung ist noch nicht durch, weil die Hausregelung noch nicht vollzogen / vollendet ist. Das ist noch in der Klärung.
Hey, also das ist ziemlich kompliziert. Ich kann als Single zwar nicht viel azu sagen, möchte es aber gern versuchen.
Also das ist ziemlich kompliziert, aber ich würde sagen, das du mit deinem Freund sprechen solltest. Ihm sagen, was dich daran genau stört. Ich denke, er wird es verstehen. Du musst das nicht alles runterschlucken, das ist nicht gut.
Ich hoffe, das dir das jetzt irgendwie geholfen hat!
LG, Leah
Das tut weh. Na ja, mein Vater wollte nie was mit uns machen. Nur, wenn er eine Freundin hatte, die er beeindrucken wollte. Na ja, meine Mutter fand es immer gut, das er überhaupt was mit uns unternehmen will. Na ja, vielleicht ist es immerhin besser, als wenn er nie etwas mit seinen Kindern tun wollte. Ich glaube nicht, das er dir mit seiner Ex fremdgeht. Vertrau ihm einfach ein bisschen.
Wie gesagt, er soll sooooviel Zeit mit den beiden verbringen wie er kann.. sein Sohn hat ihn nach der Trennung lange Zeit ignoriert (leider auch beeinflusst durch die KM) . Das Verhältnis ist grad wieder auf dem normalen Wege und diese Bindung sollen die beiden natürlich nicht verlieren. Ich kann meinem Freund auch nichts verbieten, immerhin ist er Vater von 2 Kindern (die ich übrigens nicht kenne) und er zeigt Verantwortung. Das muss er demnächst auch wieder, denn ich bin aktuell in der 8. Woche schwanger! Aber mich wurmen einfach diese gemeinsamen Unternehmungen! Und ich weiß nicht in weit ich das noch tolerieren muss / soll / kann…..
Was ich bei der ganzen Sache so gar nicht verstehe: warum fährt er da hin und bleibt da? Warum holt er nicht seine Kinder alle 2 Wochenenden zu sich und ihr macht was zusammen?
Die Begründung von ihm: die Kinder wollen aber nur wenn Mama mitkommt, ist schon etwas absurd. Klar wollen die Kinder am Liebsten mit Mama und Papa, aber es gibt eben diese Familie in der Form nicht mehr!
Er holt die Kinder also am Freitag ab und bringt sie am Sonntag wieder hin. Und fertig!
Sicherlich kann es mal vorkommen beim Kindergeburtstag, dass er dort vorbeifährt und für ein paar Stunden bleibt mit dir!
Was irgendwie Alle nicht begriffen zu haben scheinen, dass die Beiden zwar Eltern bleiben, aber zumindest einer von ihnen einen neuen Partner hat. Und zu dem steht man oder eben auch nicht!
Das seine Ex da nicht uneigennützig handelt ist klar. Warum er das mitmacht ist allerdings nicht klar. Mit 6 und 9 sind die Kinder alt genug mal ohne Mama zu überleben. Und genau das sollte er auch in Zukunft durchsetzen! Sein Umgangsrecht und zwar so, dass die Kids zu ihm kommen.
Ich kann dich absolut verstehen, dass es dir nicht behagt, dass die Vier weiter als Familie fungieren und sie es ausnutzt, weil sie womöglich die Kinder beeinflusst. Es geht nicht darum, dass sie kein gutes Verhältnis zueinander haben sollen. Aber es geht darum, dass du bei allem außen vor zu bleiben scheinst.
Wo ist denn das Problem, wenn er alle 2 Wochenenden die Kinder zu euch holt?
Danke für deine Antwort.
er kann sie nicht holen, weil die Kinder sich weigern sobald sie meinen Namen hören. Es wird aber auch nichts dafür getan das diese Situation verändert wird. Wenn die Kids nicht wollen, dann akzeptiert man das. Nach 1 1/2 Jahren sind die beiden nicht bereit, mich als neue Frau an Papas Seite kennenzulernen.
seine „noch Frau“ sagt, ich arbeite nicht gegen dich aber auch nicht für dich. Er soll alleine hinkriegen das die beiden mal mitkommen. Das geht aber tatsächlich nicht. Sie sollte eigentlich mit arbeiten und diese Sache positiv fördern. Sie kann sauer, wütend, enttäuscht und traurig sein. Alles verständlich. Sie kann es Ihm gegenüber sein. Aber nicht den Kids gegenüber. Papa ist halt ein A**** und ich die blöde Sch**** die eine Familie zerstört hat.
ja und sie sagt, wenn du willst hol die Kinder ab und bring sie wieder zurück. Aber du weißt ja ganz genau das sie dies nie machen werden. Also sieh zu wie du es hinbekommst. Ja und natürlich fahren die beiden nicht mit ihm mit. Also bleibt er da. Wenn er eine Unternehmung vorschlägt, finden die Kids das toll und wollen es machen, aber nur mit Mama 🤷🏻♀️ und sie steigt ins Auto ein und sie fahren los. Da komme ich mir echt ziemlich bescheiden vor. Ich habe nicht gegen die Kinder, auf gar keinen Fall.. sonst hätte ich 1. den falschen Job (ich bin Erzieherin) und 2. hätte ich ihn nicht an meiner Seite! Das die Trennung nicht einfach wird war klar, aber das sie SO anstrengend und verwirrend ist, damit habe ich nicht gerechnet.
Also ist davon auszugehen, dass sie massiv die Kinder beeinflusst? Damit würde sie gegen § 1684 BGB verstoßen.
Die Eltern haben alles zu unterlassen, was das Verhältnis des Kindes zum jeweils anderen Elternteil beeinträchtigt oder die Erziehung erschwert.
https://www.gesetze-im-internet.de/bgb/__1684.html
Das er sich das allerdings so gefallen lässt und ihr Spielchen auch noch mitspielt, geht gar nicht!
An seiner Stelle würde ich absolut darauf drängen, dass er die Kinder an seinem Wochenende zu euch holt. Ohne Wenn und Aber! Zur Not mit gerichtlicher Verfügung. Und der Kindsmutter sollte er auch klipp und klar sagen, dass wenn sie die Kinder weiter aufhetzt gegen dich oder auch gegen ihn, damit sie nicht mitwollen, sie Gefahr läuft sich vor Gericht wiederzufinden.
Offensichtlich hat er da nicht genug Rückgrat und befürchtet, dass er den Kontakt zu den Kindern dann völlig verliert. Nur dagegen hilft eben auch der Kampf um die Kinder und dafür sollte er sich schleunigst einen Anwalt suchen!
Denn wie lange will er das mitmachen bzw. erwartet von dir, dass du das mitmachst? Ihm muss klar sein, dass er damit über kurz oder lang eure Beziehung zerstören wird. Er könnte Beides haben, aber dafür muss er mal in die Gänge kommen.
Du sprichst mir aus der Seele 😩🙏🏻
du glaubst gar nicht WIE OFT ich ihn schon gesagt habe das er JETZT das Jugendamt einschalten soll. Erstmal nur um sich selbst zu beraten. Ohne sie. Und dann kommt der nächste Schritt. Usw usw. Er darf sich das nicht gefallen lassen, das habe ich ihm schon so oft gesagt. Ich hab auch gefragt wie lange das Theater noch weitergehen soll? Er sagt, es ist egal wen ich einschalte ob JA oder Anwalt, sie wird die Auflagen nicht einhalten und dann sind die Kinder ganz weg. Ich wiederhole mich permanent und sage immer und immer wieder das sie gar kein Recht dazu hat… er hat einfach diese große Angst die Kinder zu verlieren. Aber das wird er ja nicht. Schnallt er noch nicht.
Wir waren auch vor einigen Monaten schon bei einer Beratungsstelle . Sie weiß davon, und sie weiß auch das ich dabei war.
inhaltlich haben die so ziemlich dasselbe gesagt was das umgangsrecht angeht. Man sagte, das sie sich dort melden soll, auch erstmal alleine, um ihre Sichtweise zu schildern. Er hat es ihr schon 3x gesagt das sie sich dort melden soll. Aber nein, sie braucht keine Beratung. Es ist unfassbar schwer und nervenaufreibend !
Sie MUSS die Auflagen einhalten, sonst droht ein Bußgeld und im schlechtesten Fall Sorgerechtsentzug!
Er soll sich endlich einen Anwalt nehmen.
Ich verstehe ihn natürlich, dass er Angst hat die Kinder zu verlieren. Nur sie wird ihn weiterhin erpressen, wenn er ihr nicht Paroli gibt! Und sollte es zu einer Verhandlung kommen und die Kinder werden befragt, dann dürfte sich die Beeinflussung von ihr auch recht schnell herausstellen. Denn Kinder werden ohne die Eltern befragt! Und da sitzen Leute, die sich mit genau so was auskennen.
Er wird, wenn er ihr weiter nachgibt, ohnehin die Kinder verlieren. Denn wenn sie eines Tages merkt, dass sie ihn nicht mehr will, dann wird sie dafür sorgen ihn ganz aus dem Leben der Kinder zu schmeißen. Und dann wird es noch schwieriger für ihn!
Er soll sich mal in einem der Väterforen zum Austausch mit anderen Vätern anmelden. Die können ihm weitere wertvolle und hilfreiche Tipps geben.
So geht das da jedenfalls nicht weiter!
Ganz genau. So geht es nicht weiter!
das mit dem Bußgeld und gerichtliche Anhörung habe ich ihm auch schon mehrmals gesagt. Sie MUSS irgendwann die Kinder alleine „rausrücken“. Sie sagt natürlich immer wieder , das sie überhaupt nichts Negatives sagt in Bezug auf den Vater - meinem Freund! Angeblich spricht sie nicht negativ über ihn. Aber nun ja, wenn man sich vor den Kids streitet… dann ist das wieder so ne Sache! Und wenn er ihr sagt das er sie einfach abholt und mit nimmt steht sie da und lacht, und sagt „du weißt ganz genau das sie dies nie tun werden“! Permanent entsteht dieser Druck. Permanent wird ihm gesagt, er soll alleine damit klar kommen und gucken wie er die Kinder holt.. da sie aber bereits im Vorfeld einiges dazu beigetragen hat, das die Kinder ihn nicht alleine sehen wollen und in ihrem Umfeld bleiben wollen, sieht sie natürlich nicht ein!
danke für deine Tipps und Ratschläge. Ich werde mich auch nochmal mit dem ganzen auseinander setzen und hoffen das er tätig wird. egal ob erstmal JA oder direkt ein Anwalt, irgendwas muss passieren 😩
Er kann sich auch erstmal an das Jugendamt wenden und dort um ein Gespräch zu Dritt bitten. Dem muss sie nicht zustimmen. Aber dann hat er schon mal etwas in den Händen, was beweist, dass sie an einer eivernehmlichen Lösung NICHT interessiert ist.
Und auch im Interesse eurer Beziehung sollte er langsam tätig werden!
Alles Gute für euch!
danke für deine Antwort ☺️
ich habe tatsächlich schon oft mit ihm darüber gesprochen und trotzdem fährt er gemeinsam mit denen los. Ständiger Grund: ich kann ja sonst nichts mit den Kindern machen!