Eine Frau grundlos wegen einer anderen verlassen?
Ich bin seit 9 Jahren verheiratet und liebe seit zwei Jahren eine andere (platonisch). Ich habe keinen Grund mich von meiner Frau zu trennen - wir teilen uns den Haushalt, wir haben einen gemeinsamen Sohn (3 Jahre) und sie liebt mich. Ich liebe die andere Frau und weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin verwirrt, ich kann ja nicht grundlos meine Frau verlassen. Sie würde einen Schock bekommen. Der Gedanke raubt mir jeden Schlaf, aber ich weiß eben nicht, ob ich meine Frau noch liebe, vielleicht ist die Liebe auch im Hintergrund. Jedenfalls denke ich nur an die andere Frau, die mich auch liebt (sie ist Single, aber ich habe ihr gesagt, dass dass aus uns nichts werden kann, weil ich ja verheiratet bin).
25 Antworten
Hallo ikearudolf,
wenn Du schon die äußeren Umstände als Begründung heran ziehst, um Dich nicht von Deiner Frau zu trennen, dann solltest Du die platonische 'Beziehung' aufgeben. Sonst machst Du Dich verrückt, denn dies ist kein Dauerzustand. Jedoch, wenn die Gefühle für die andere Person überwiegen, dann solltest DU evtl. Deinen Gefühlen nachgeben, denn die Beziehung zu Deiner Frau wäre dann auch kein Dauerzustand. DU siehst, für eine Sache solltest Du Dich entscheiden. Auch ich war einmal in dergleichen Situation (damals war meine Tochter ebenfalls 3 Jahre alt). Ich hatte mich für die Liebe entschieden und hatte mich von meiner damaligen Ehefrau getrennt. Es waren anfänglich für alle Parteien keine angenehmen Zeiten gewesen. Heute sind wir Freunde. Beidgleisig fahren zu wollen, wird Dich früher oder später aus dem Gleichgewicht bringen. Je früher die Entscheidung, umso eher entkommst Du Deinem inneren Druck. MfG Fantho
Ich kann das sehr gut nachempfinden, denn ich hatte auch eine Zeit lang mit mir und meinem Gewissen gehadert gehabt. Aber die Liebe war stärker. Sie wird Dir Mut geben, und aus Mitleid sollte man schon gar nichts tun, eher aus Mitgefühl. Aber wenn Du schon Mitgefühl für Deine Ehefrau hegst, dann könntest Du Dir auch gefühlsmäßig vorstellen, dass Du im Grunde nicht ehrlich zu Deiner Frau bist (und zu Dir selbst schon gleich gar nicht), denn Du 'spielst' ihr (und Dir auch) eine heile Welt vor, und diese Tatsache hat sie nicht verdient. Vielleicht weiß sie schon mehr, als Du ahnst und hofft, dass es sich bei Dir legen wird und 'klammert' an Eure Beziehung. Frauen sind in dieser Hinsicht wesentlich sensitiver veranlagt. Sei ehrlich zu Dir selbst und auch zu Deiner Frau (und ebenso zur anderen Frau, die ja auch alleine ist). Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke. MfG Fantho
Ich möchte gar nicht mehr antworten, weil hier so viele wunderbare und sensible Antworten bereits gegeben worden sind! Ein "DH" für Fantho und auch konstanze85! Ich sehe es ähnlich - eine Beziehung nur noch aus Verpflichtung aufrecht zu erhalten ist schade für alle Beteiligten...Dich, die Frau die Du liebst und auch Deine Ehefrau. Schlussendlich würdet ihr alle dabei unglücklich werden.Irgendwann wird Deine Frau merken, dass Deine Liebe zu ihr nicht mehr da ist. Eine Freundschaft in einer Ehe ist schön - aber manchmal reicht sie eben nicht aus, wenn man die Liebe vermisst. Eine Trennung ist nicht "das Ende der Welt". Ich wünsch Dir alles Gute!
Hinterfrag doch mal für Dich selbst, was Dir in Deiner Ehe fehlt? Zu wenig Nähe, Sex, Gespräche, Zuwendung? Seit 3 Jahren ein Kind, seit 2 Jahren liebst Du eine Andere? Liebst Du sie wirklich, oder bist Du verliebt, wünschst Dir etwas Neues, aufregendes...nicht Alltag, Kindergebarbbel und die Riesenverantwortung?
Mir fehlt in der Ehe nichts. Alles läuft prächtig. Aber ich leide enorm, weil mir die andere Frau so sehr fehlt und ich sie eben liebe. Meine Frau liebt mich bedingungslos und stark, aber ich kann das in dem Sinne nicht erwidern (für sie).
Weisst Du, ich kann mir nicht vorstellen, dass alles prächtig ist. Wie prächtig, wenn Du Sex mit Deiner Frau hast und in Gedanken eine Andere liebst? Liebe stirbt langsam, vielleicht ist das bei Dir der Fall, aber Du trägst auch die Verantwortung gegenüber Deiner Frau und dem Kind. Du bist unehrlich. Wenn Du so von der anderen Frau besessen bist, dann rede mit Deiner Ehefrau darüber. Entscheidet gemeinsam, ob ihr die Ehe noch retten könnt. Oder Du lässt alles wie es ist, bist Deiner Ehefrau mit dem Körper, aber nicht mit dem Herzen treu.
Und genau hier teilen sich die Geister. Ich würde zum Beispiel, falls sich der Fragesteller irgendwann doch zu einer Trennung entschließen würde, eine andere Frau nicht als Trennungsgrund angeben. Das würde alles nur noch schlimmer machen und ihn in einem falschen,schlechten Licht erscheinen lassen.
Ich versteh schon, was Du meinst Konstanze. Wenn er sich trennen will, dann sollte er seine Ehefrau nicht noch mehr quälen.
Genau so meine ich das. Auch für das gesamte Umfeld ist es schlecht und macht nur zusätzlich Druck und seine Frau macht sich dann vielleicht noch Vorwürfe, die ungerechtgertigt wären.
Solltest du dich trennen: UM GOTTES WILLEN, sag deiner Frau auf GAR KEINEN FALL, dass du seit zwei Jahren eine andere liebst! Es würde sie fertig machen, zu erfahren, dass du ihr so lange nur was vorgespielt hast!!! Sorry Ruby1976... aber dein Rat bringt's nicht.
Es geht nicht darum, was geschieht, wenn er sich tatsächlich trennt. Die Frage war, ob er seine Frau grundlos für eine andere Frau verlassen soll. Wenn er sich für seine Ehefrau entscheidet, sollte er schon mit ihr reden. Er meint sie haben keine Probleme, nun gut- dann soll er sie verlassen wegen der Anderen und ihr das nicht sagen. Ich habe oben nur geschrieben, dass er sich fragen sollte, warum das so ist...mehr nicht. Und Lügen fügen zu mehr Lügen, nur so nebenbei. Am Ende kommt eh alles raus, die Wahrheit tut weh und so ist das Leben. Das ist meine persönliche Meinung. Zu bösartigen Verletzungen rate ich nie und scheinbar liest hier eh jeder, was er lesen will :-)
und wieder einmal: ich sehe es genauso tobleronee, auf keinen fall ein wort davon, dass er wegen einer anderen geht, falls er gehen sollte.
Aber die andere ist doch der Grund. Wenn er seiner Frau keinen Grund nennt, wird sie sich ewig fragen, warum er gegangen ist. Außerdem wird sie es eh irgendwie erfahren. So etwas bleibt nie lang geheim.
Es geht um Schadensbegrenzung für alle und Takt. Seine Frau liebt ihn unendlich und würde zerbrechen, wenn sie erführe, dass er seit Jahren eine Andere liebt. Der Hauptgrund ist, dass er sie nicht mehr liebt.
Wie gesagt, sie erfährt es eh irgendwie. Und was war eigentlich zuerst da? Die Nicht-Liebe zu seiner Frau oder die Gefühle für die Neue? Wäre er ohne neue Kollegin in der gleichen Situation?
Darum geht es nicht, sondern darum, dass die Frau sich keine überflüssigen Vorwürfe macht und noch mehr leidet, als nötig. Außerdem wurde das gestern hinreichen diskutiert und hoffentlich dem Fragesteller geholfen.
Darf ich ehrlich sein? Gut. Deine Ehe war bis vor 2 Jahren glücklich,bis du die andere Frau kennen gelernt hast,denn ab da hast du dich in deiner Ehe nicht mehr wohl gefühlt.Ab da war die Liege zu deiner Frau nur noch ein innerer Zwang,du hast dir auch eingeredet,dass da ja auch die Kinder sind.Doch glaube mir,du wirst die Situation immer schlechter beherrschen,weil du nur noch an die Andere denkst!Also solltest du dir GANZ sicher sein,dein zukünftiges Glück nur mit der anderen Frau zu finden,mach es jetzt deiner Frau klar - eindeutig und entgültig,schiebe es nicht noch vor dir her! Und: ich spreche aus Erfahrung,denn ich habe es hinter mir und war mit der Anderen bis vor 3 Jahren glücklich,bis sie starb und mein Sohn aus 1,Ehe ist auch was geworden. Ich wünsche dir viel Mut und zukünftiges Glück!
"grundlos wegen einer anderen" ist ein Widerspruch. Du würdest Deine Frau nicht grundlos verlassen, sondern weil Du einen anderen Menschen liebst.
Du erzählst hier fremden Menschen, dass Deine Frau einen Schock bekäme und spielst ihr den sie liebenden Ehemann vor, der sie einzig und ewig liebt ?
Wenn ich Deinen Bericht beim zweiten und dritten Mal durchlese habe ich den Eindruck, dass Du keine der beiden Frauen liebst. Würdest Du die "neue" in der Tat lieben, würdest Du nie auf den Gedanken kommen von einer "grundlosen" Trennung zu sprechen; würdest Du Deine Frau lieben, würdest Du keinen Schmerz empfinden, weil eine andere Dir fehlt. Zieh´in eine Einöde, damit Du weißt, was Du fühlst und was richtig wäre. Mit Deinem Kind hat Deine Entscheidung nichts zu tun, Du entscheidest Dich für einen Partner - egal für welchen nicht gegen das Kind. Du kannst ihm ein Vater sein unabhängig von Deiner Entscheidung.
Je länger Du Deine Entscheidung hinauszögerst, desto weher tust Du Dir. Wenn Du keine Kraft hast, um Dein Leben zugunsten Deiner Liebe zu ändern, solltest Du diesen Gedanken (inklusive dieses "Hilferufes" hier) nicht nachhängen. Kannst Du nachempfinden, wie sich Deine Frau fühlt, wenn sie diese Nachricht hier einmal lesen würde - nachdem sie etwas ahnte (?) (und ich denke doch, dass sie es schon weiß, nur aus Angst nicht anspricht, was ebenfalls egoistisch von ihr wäre, aber nachvollziehbar) spürt man doch, dass Du Dir eine "Erlaubnis" suchst, sie nun auch physisch zu verlassen, was Dein Herz schon getan hat. Ebenso könntest Du Dir überlegen: Sollte ich grundlos meine Liebe töten (zu der anderen Frau) ? (auf eine solche Frage kämst Du nicht, weil von Deiner Ehe jeder weiß und Du an sie gewöhnt bist). So jammerst Du einerseits hier über Deine Herzensschmerzen und andererseits ruhst Du Dich in Deiner Sicherheit und Deiner Präsentation, der Geborgenheit Deiner Frau aus. Hast Du schon mal auf jemanden gewartet ? Kannst Du nachempfinden, wie es für die beiden anderen Menschen ist ? Du gehst davon aus "eine" als Partnerin haben zu können - eine der beiden anderen Frauen wird auf ihre Liebe im Leben verzichten müssen. Das kann man Dir nicht zuschreiben, eine wird unglücklich sein ohne dass Du Schuld trägst, denn Du kannst nicht mehr als für einen Menschen da sein. Geh´dort hin, wo Du so sein kannst wie Du bist - egal wo da ist.
Ich würde darüber nachdenken, was ich wirklich will und ob es sich lohnt für die andere Frau meine Familie aufzugeben. Denk an die Konsequenzen, egal wofür du dich entscheidest und frag dich, ob du damit leben kannst/willst. Hab ich das richtig verstanden, dass du die andere Frau nur platonisch liebst?
Nein, ich liebe sie richtig, aber lebe diese Liebe nicht, das wollte ich damit sagen. Wir haben keine Affäre sollte es heißen (obwohl ich sie schon auch in dieser Hinsicht eben liebe).
Achso okay. Also wenn du sie wirklich so sehr liebst und es nicht nur vorübergehend ist, dann solltest du aufhören dir und deiner Frau etwas vorzumachen und vorallem auch eurem Kind. Wie gesagt, du musst nach deinen Gefühlen gehen. So zu tun als würdest du deine Frau noch lieben ist auf Dauer oft viel schlimmer und vorallem schmerzhafter als sie zu verlassen.
Wie geht die andere Frau damit um, zu wissen, dass du sie liebst, aber nichts aus euch werden kann, weil du verheiratet bist ? Denkt sie, dass du sie doch nicht liebst, oder ist sie da verständnisvoll ?
Ich fühle mich innerlich auch zu der Liebe, der "neuen" Frau, hingezogen, aber aus Mitleid zu meiner Frau und aus meinem Gewissen heraus, traue ich mich das nicht. Menschen wie Dich kann ich nur bewundern. Das war sicherlich die richtige Entscheidung.