Den Reiz am Partner verloren... andere Männer wirken attraktiver. Wie handeln?
Hallo ihr.
Zuerst einmal: ich bin 26 Jahre, mein Partner ist 30. Wir beide sind seit 4 Jahren zusammen und ein Jahr davon verheiratet. Wir haben ein gemeinsames Kind.
Doch seit unserer Hochzeit hat sich alles um 180 Grad gedreht, weshalb ich mich auch unendlich schuldig fühle... davor war alles im Besten, deshalb habe ich ihn geheiratet. Er tut viel für mich und für unser Kind. Ein liebevoller Vater und Ehemann.
Doch: nach unserer Hochzeit habe ich jeglichen Reiz an ihm verloren. Ich lasse mich ungern von ihm berühren und wenn er mir zu nah kommt, wird’s unangenehm... ich verstehe nicht warum. Ich respektiere und schätze ihn als Partner. Aber ich weiß nicht, ob ich von „Liebe“ sprechen kann, wenn mir seine Nähe unangenehm ist. Was das traurigste an der Sache ist: ich finde andere Männer viel attraktiver. Manchmal stelle ich mir vor, wie toll es doch wäre endlich mal mit einem anderen Mann zu schlafen.
Ich glaube, der Hintergrund an dem ganzen ist: wir haben in letzter Zeit noch kaum Intimität gehabt. Jegliche Zertlichkeit und Romantik fehlt. Vielleicht liegt es daran, dass er viel arbeitet (soll keine Anschuldigung sein), vielleicht auch am gemeinsamen Kind. Bitte nicht falsch verstehen, unser Kind ist keine Last für mich!
Bei uns war eine laaaaange Zeit tote Hose im Bett. Danach habe ich einfach das Interesse an ihm verloren. Ich fühle mich wohl mit ihm, aber schlafen möchte ich mit ihm nicht.
Mir fehlt das prickeln, die Schmetterlinge im Bauch, dieses „Wild aufeinander sein“... das kann ich mir nur mit einem anderen Mann vorstellen. :(
Ich fühle mich so schlecht deshalb. Ich möchte mich nicht trennen deshalb. Er hat das nicht verdient... anderseits hat er es nicht verdient mit einer Frau zusammen zu leben, die einen anderen Mann fürs Bett möchte.
Was soll ich tun...
11 Antworten
- Man könnte ganz kurz und hart sagen: Willkommen im echten Leben, werde erwachsen und trage Verantwortung!
- "Schmetterlinge im Bauch" gibt es nur in der frischen, akuten Verliebtheitsphase, die nach einigen Wochen bis spätestens Monaten vorbeigeht. Das war gewiss auch schon bei der Heirat vorbei. Wer immer wieder Schmetterlinge will, der will immer wieder neue Partner, neue Verliebtheit und dann eben auch neue Trennungen. Wer Familiengründung und dauerhaften Partner will, der verzichtet auf neue Schmetterlinge. Das weiß man vorher.
- Zweitens ist es völlig normal und weit verbreitet, dass mit einem Kind die Sexualität etwas leidet und die Eltern die Partnerschaft neu ausrichten müssen. Da muss dann halt mal das Kind Priorität haben und die Eltern müssen sich sehr bewusst und geplant Freiräume schaffen, um genug gemeinsam zu erleben, damit die Liebe und Partnerschaft funktioniert.
- Drittens sind gelegentliche Gedanken an neue Sexualpartner normal. Daran denkt jeder Mal, fast egal wie glücklich man ist. Deine Ausrede "er hat es nicht verdient... dass ich mit einem anderen Mann ins Bett möchte" ist billig. Sehnsucht darf mal auftreten. Was er nicht verdient hätte, wäre Untreue!
- Ratschlag: Schafft euch gemeinsame Freiräume und unternehmt mal wieder was zu zweit. Kommt euch wieder auf positive Art näher. Bleib treu und bleib bei deiner Familie und sieht zu, dass du so hart daran arbeitest, wie es geht. -- Bedenke auch, die nächste Partnerschaft würde genau so enden. Verliebtheit und Schmetterlinge halten nie lange. Das kann also nicht die Lösung sein.
Die Euphorie der Verliebtheit verschwindet bei allen Paaren mit der Zeit. Diesen Zustand der akuten Aufregung, Herzklopfen, Fixierung auf den Partner, Überhöhung der guten und Ausblenden der schlechteren Eigenschaften -- dieser Ausnahmezustand ist definitiv nicht dauerhaft lebbar.
Dass Neuland spannender und aufregender ist als Routine, gilt auf jedem Gebiet. Das erste Mal in den bergen Abseilen ist unendlich spannend, das hundertste Mal einfach Routine -- die trotzdem noch immer etwas aufregend ist und bleibt, aber längst nicht so wie das erste Mal. Auch neuer Sexualpartner sind erheblich erregender, spannender, aufregender als bekannte. Das ist einfach so. Und ich plädiere keineswegs dafür, diesem neuen Reiz immer nachzulaufen, aber ehrlich bleiben muss man schon.
In deinem Gedanken ist Traurigkeit. In deiner Ehe zur Zeit eine neue Phase. Es gibt kein geheim Rezept.Es gibt ein Kind das Euch braucht. Mit einem anderen Partner hast du nur kurzfristig eine andere Geschichte. Mit eurem Kind habt ihr eine Investition in Eure liebe getan ein leben ,lang.
Es gibt Tage,Wochen oder Monate wo nichts läuft. Schmeisse das nicht weg wegen ein bischen Sex. Der typische Prinz auf dem Pferd den gibt es nirgends. Lässt euch doch mal eine Zeit lang ganz in Ruhe und wartet was passiert.
Auch wenn du denkst der Himmel fällt auf dich. Habt Geduld und investiert in euer Kind. Es wird es euch ewig danken.
Alles gute und viel Kraft für eine starke Bindung
Hallo Angelika,
ich würde sagen, dass du ihn eher als einen ´´ guten Freund´´ siehst, als ein Partner. Du magst ihn und findest ihn nett, kannst dir aber kein Sexualleben mit ihm vorstellen.
Wichtig ist, dass du mit ihm genau darüber sprichst, was du ihr geschrieben hast.
Versteh mich bitte nicht falsch, aber wenn es so weitergeht, könntet ihr euch friedlich trennen und gute Freunde bleiben.
Wenn dir das Sexualleben in einer Partnerschaft nicht wichtig ist, könnt ihr ja zusammenbleiben. Das kann ich mir aber nicht vorstellen.
Ich hoffe, ich konnte dir etwas helfen.
LG
Also erstmal ganz simpel vorab: Du brauchst dich in keinster Weise "schlecht" fühlen. In meiner zweiten Ehe habe ich (ohne Kind) die gleiche Erfahrung gemacht. Da war nach einem Jahr die Luft raus...
Habt ihr schon mal darüber - ggf. auch mit Hilfe eines Paartherapeuten - geredet? Kennt er deine Situation? Kennst du seine Situation? Ein Kind verändert das ganze Leben. Und grade für Männer ist diese Situation schwierig. Bis z Geburt ware der Mann das umsorgte "Kind" und urplötzöich ändert sich seine Rolle.
Fehlende Intimität ist ein großer Killer, das hast du richtig erkannt. Vielleicht hat er einfach Angst, zu versagen, als Mann und als "Ernährer". Vielleicht ist ihm alles über den Kopf gewachsen.
Der einzige Rat, den ich geben kann: Redet miteinander, offen, ehrlich, und schonungslos. Nicht nett sein! Ehrlich! Ehrlichkeit ist das einzige, was weiter helfen kann.
Ansonsten: Lompliment an dich, diese Sorg so öffentlich zu teilen.
Ich wünsche dir wieder Schmetterlinge im Bauch...
Hallo, kann man sich über sowas nicht vorher klar werden? Also ob man jemanden liebt oder nicht. Und worauf diese Liebe basiert. Wie tief diese Liebe ist und wie tragfähig das Ganze ist. Sowas sollte man sich lange vor einer Hochzeit fragen und auch lange bevor ein Kind in der Welt ist. *Kopfschüttel* Du schreibst, dass Du ja eigentlich zufrieden mit ihm bist. Nur fürs Bett wünscht Du Dir einen anderen. Das ist absolut beschämend!!!!!! Da fehlen mir echt die Worte. Du hast zuerst geschrie- ben, dass Du nicht mehr gerne von ihm berührt werden möchtest (es würde unan- genehm werden) und danach hast Du geschrieben, dass Intimität, Zärtlichkeit und Romantik fehlen. Jetzt frage ich mich, was kommt von was?! Was war die Ursache und was war d. Auswirkung (und das gilt natürlich auch für seine Seite betrachtet). Ihr solltet wohl miteinander reden... Oder Du probierst mal heimliche Seitensprünge aber dadurch wird wohl nichts wirklich besser auf Dauer. Vermutlich hat er ohnehin längst gespürt, dass da was im Busch ist. Und womöglich begründet das auch ein Teil seines Verhaltens Dir gegenüber. Nicht auszuschließen.
Normalerweise schätze ich eure Antworten sehr, aber diese hier klingt mir zu kalt, zu wissenschaftlich und zu unversöhnlich. Nicht bei allen Paaren verschwinden die Schmetterlinge, nicht bei allen Paaren ist nach einer gewissen Zeit tote Hose usw. Liebe ist Emotion nicht Arbeit, etwas dafür zu tun ist nicht dafür arbeiten sondern lernen, das Lieben lernen!