Bitte um Erfahrung?
Hallo meine Lieben, Sitze gerade da, mache mir meine Gedanken da mein Ehemann jede Woche weg ist wegen der Arbeit. Es ist für jede Partei schwer. Mein Ehemann verändert sich, er wird zu mir immer Abweisender, entfremdet mir auch irgendwie. Er zeigt gar kein Interesse mehr, so wie körperliche Nähe, was zuvor ihm immer sehr wichtig war. Ich bin eine sehr lustige, Lebensfroh Person, mit mir kann man Regelrecht die Pferde stehlen. Im Leben nimmt er nur noch sehr wenig teil, es bleibt alles komplett an mir alleine hängen einfach alles. Ich bin verzweifelt, die Sache ist er zeigt anderen gegenüber mehr Interesse, wie mir. Er lacht da, ist redefreudig usw. Sobald diese Personen aber weg sind, komplette Stimmungsumschwung. Er ist still, redet und antwortet mir kaum zurück, ist total weg und Abweisend, das er mir gar nicht mal zuhört. Sobald der Besuch weg ist, ist er nur am Handy Spiele am Zocken anstatt er mit mir redet oder was zu unternehmen. Das tut mir einfach verdammt weh, ich merke immer mehr ich will das nicht mehr so. Ich hab das Gefühl oftmals ich bin zu "selbstverständlich ". Auf meine Gefühle, Gedanken und meine Bedürfnisse wird kaum eingegangen. Ich soll jede Entscheidung Akzeptieren, mein Mund halten, nicht dagegen reden. Wenn ich mal weg gehen will, wird er launisch. Ist so verdammt sauer auf mich, das er mit mir Tagelang nicht mehr spricht. Ich stehe im Haus von der Früh bis in die Nacht und laufe mir einen Deppen ab. Ich bekomme immer mehr Abneigungen, enttäuscht, unfair behandelt. Er ist wenn er hier ist, mir keine Hilfe eher eine Belastung und ich hab das Gefühl wenn er weg ist, geht es mir besser. Da kann ich so sein wie ich bin. Ich kann bei ihm nicht zu 100% ich sein da muss ich ein großen Teil von mir auf die Seite legen. Aber selber ist er ein extrem Aufmerksamkeitsbezogener Mensch. Ich rede sehr häufig Sachen an, wenn sie mir nicht passen aber ich hab gemerkt ich komme damit nicht weit. Da er es immer anders auffässt, wie ich es eigentlich zu ihm meine & das ist der nächste Punkt, das ich aus diesem Grund nicht mal mehr mit ihm darüber sprechen will, weil ich im Vorhinein schon seine Antworten und Reaktionen weiß. Ich schreibe hier rein aus dem Grund das ich es mal loswerde und ich gerne Erfahrungen von anderen Personen hören würde? Vor allem was habs ihr in dieser Situation gemacht? Ich hab auch irgendwie das Gefühl?
6 Antworten
Hallo Juliana23474244,
das Du über das Verhalten Deines Mannes enttäuscht bist, ist vollkommen zu verstehen.
Er gibt Dir das Gefühl, dass Du zwar da bist, aber eigentlich auch nicht, denn er beachtet Dich nicht. Bei anderen ist alles lustig, aber sobald Ihr alleine seid, will er nichts mehr wissen, sondert sich ab und macht Dir nur Vorwürfe.
Er verträgt es nicht, wenn Du etwas "dagegen" sagst und auch sonst kannst Du nichts richtig machen.
Bitte entschuldige, wenn ich es so direkt sage, aber wenn er Euch nicht mehr will, dann muss er es sagen, denn dies ist kein Zustand. Er lässt Dich einfach im Regen stehen und das mit 3 Kindern. Vor allem, wenn er schon die ganze Woche auf Montage ist, dann sollte er sich doch auf Euch freuen, auf Eure gemeinsamen Wochenenden und vor allem auch auf die Kinder und mit ihnen sich beschäftigen.
Es sind auch seine Kinder und er ist in der Verantwortung. Er gibt auch den Kindern ein schlechtes Gefühl. Kinder spüren alles, natürlich auch Deine traurige Stimmung und das ist nicht gut. Es gibt ihnen ein unsicheres Gefühl.
Es gäbe noch den Versuch einer Eheberatung/Paartherapie, nur dazu müsste er bereit sein und so wie Du ihn beschreibst, macht es nicht den Eindruck als würde er darauf eingehen, dies für nötig halten.
Vielleicht ist ihm auch die Montage zu viel, hat Ärger in der Arbeit, aber dann muss er darüber sprechen und seinen Frust nicht an Dir auslassen.
Er benimmt sich Dir gegenüber sehr lieblos, nimmt Abstand, entfremdet sich und das muss einen Grund haben. Egal welchen, er sollte so fair sein und es Dir sagen. Ihr seid ein Paar und niemand mag so nebenher leben bzw. sich jeden Tag schlecht fühlen, einen Partner haben und doch alleine sein.
Er hat anscheinend auch die Ansicht, Du bist zuhause, also hast Du auch die Kinder und alles drumherum alleine zu versorgen. Das dies sehr viel ist, scheint er nicht so zu sehen. Eine Ehe sollte aber ein "Zusammen" sein und kein Du machst das und ich nur das-vor allem, er setzt auch die Kinder zurück und das geht am allerwenigsten.
Wie reagiert er denn, wenn Du auf ihn zugehst, ihn umarmen würdest und mit ihm reden möchtest? Wehrt er Dich dann ab oder versuchst Du dies gar nicht mehr? Unternimmt er nie etwas mit den Kindern, spielt mit ihnen? Frägt er, was sonst unter der Woche gewesen ist zuhause?
Dir geht es mittlerweile sogar besser, wenn er nicht da ist, was zu verstehen ist, denn in gewisser Weise verunsichert er Dich mit seinem Verhalten und ein Partner, der mit dem Herzen nicht mehr da ist, stört auch irgendwie.
Das "Augenrollen" ist meiner Meinung nach eine sehr respektlose Geste-das nur nebenbei. Das macht man einfach nicht, es verletzt sehr.
Ganz ehrlich, wenn er nicht endlich "aufwacht" , Dich und die Kinder wieder "sieht", dann wäre es vielleicht Zeit mal auf den Tisch zu hauen-aber bitte, wenn die Kinder nicht im Haus sind. Sie sollen doch hier nicht dabei sein.
Dann solltest Du Klartext sprechen, vielleicht bemerkt er etwas. Sag ihm, wie Du Dich fühlst, auch, dass er endlich sagen soll, was los ist und Du so nicht weitermachen wirst, da er Dich sehr verletzt.
Er muss bemerken, dass er auf dem besten Weg ist Dich zu verlieren. Du nicht alles mit Dir machen lässt, sondern es irgendwann genug ist- schon den Kindern zuliebe.
Du bist ein lebenslustiger Mensch und wirst immer trauriger, was sich auch auf Deine Kinder überträgt.
Er hat sich verändert und sagt nicht, was los ist.
Einfach so "dahin leben" solltest Du nicht mit ihm, denn dies zieht Dich sehr runter und macht auch keinen Sinn und irgendwann ist es auch "genug".
Wenn er Deinen "Gefühlsausbruch" nicht versteht, sich abwendet, er alles als eine "Drohung" sieht, es alles in Ordnung ist, dann solltest Du die Beziehung überdenken.
So schwer es ist, Du musst auch an Dich und vor allem auch an Deine Kinder denken. Du hast auch das Gefühl, dass eine andere Frau im Spiel ist. Dann wäre es noch unfairer sich so zu verhalten und nicht "Farbe" zu bekennen.
Ehrlichkeit gehört in eine Ehe, auch wenn dies sehr verletzend sein kann, aber jeder muss wissen, wie er dran ist und auch an den anderen denken.
Natürlich ist es auch denkbar, dass er in ein "Loch" gerutscht ist und deshalb so unfair Dir gegenüber ist, sich so zurückzieht. Vielleicht mit der Arbeit nicht mehr zurecht kommt, deshalb auch Sorgen hat.
Trotzdem darf dies niemals ein Grund sein, sich so abzusondern-dann müsste er selber einsehen, dass er sich ärztliche Hilfe holen muss.
Versuch nochmal ein Gespräch in aller Ruhe, lass Dich nicht "abspeisen". Wenn es keinen Sinn hat, sprich klare Worte.
Dann liegt es an ihm, was er daraus macht, ob er mal nachdenkt, er bemerkt, was gerade passiert.
Liebe Grüße und ich wünsch Dir nur das Allerbeste!
Nichts zu Danken-sehr gerne!:)
Ein Gespräch muss unbedingt sein-er muss wissen, dass es so nicht funktioniert.
Er frägt Dich bei einer Umarmung von Dir, was Du da machst?
Du hast auch das Gefühl, dass er Dir schlecht in die Augen sehen kann-also ein schlechtes Gewissen hat. Vielleicht merkt er schon, dass sein Verhalten nicht korrekt ist Dir gegenüber, aber kann derzeit nicht aus seiner Haut- was keinerlei Entschuldigung sein soll.
Frag ihn, warum er Dir nicht in die Augen sehen kann, was sein Problem dabei ist. Sag ihm, dass Du ihn einfach umarmen möchtest- er es doch einfach so hinnehmen und genießen soll oder er Dir sagen soll, wenn er das nicht möchte. Das wäre zwar sehr verletzend, aber mal eine Aussage.
Auch unbedingt ansprechen, was die Kinder betrifft. Sie brauchen ihren Papa und möchten Zeit mit ihm verbringen, auch das Gefühl haben, dass er mit ihnen Zeit verbringen möchte, sich für sie interessiert.
Dein Mann ändert einfach Unternehmungen und frägt Dich nicht. Das geht aber nur, wenn Du es Dir gefallen lässt, ihn einfach machen lässt.
Vielleicht wäre es auch möglich, dass Ihr mal ganz alleine etwas unternehmt. Vielleicht braucht Ihr mehr Zeit für Euch alleine-wobei dies derzeit auch nicht so scheint, dass er das möchte.
Wie würde er reagieren, wenn Du zu ihm sagst, Du hast Kinokarten besorgt und möchtest heute mit ihm dorthin gehen, die Kinder sind bei ..... oder "Betreuung" kommt ins Haus. Würde er darauf eingehen?
Natürlich sollte es selbstverständlich sein, dass man mit der Familie viel unternimmt. Er wollte die 3 Kinder ebenso wie Du und hat Verantwortung und die eigenen Familie sollte doch sehr glücklich machen.
Lass Dich nicht "unterbuttern", vertritt Deinen Standpunkt, ob ihm das passt oder nicht.
Ja, ja ja. Ich geb dir in all DEN Punkten sowas von Recht! Danke, und auf deine Aussage, Frage. Ja, ich lasse mir seeeehr viel gefallen das hat den Grund das ich da an meine Kinder denke. Weil wenn ich da einfach nichts sage, dann ist Ruhe und es geht nicht in eine unnötige Diskussion aus, wo man sowieso auf keinen Nenner kommt und die Kinder sollen das auf keinen Fall mitbekommen. Leider haben sie schon des öfteres hier und da was mitbekommen, z.b wenn wieder mal ein oder mehrere so unterschwellige gemeine Worte und Anspielungen gefallen sind und an mich gerichtet war. In der Gegenwart von den Kids. Ich hab schon 100x gesagt, er soll es lassen das er das in deren Gegenwart macht. Ich schütze sie in allen Formen wie es mir möglich ist, aber manchmal schaffe ich es nicht immer.
Das ist echt super, dass Du Deine Kinder schützen möchtest, trotzdem bekommen sie sicherlich einiges mit und machen sich Gedanken, sind verunsichert.
Das Dein Mann sich da nicht beherrschen kann, in Gegenwart der Kinder auch noch gemein zu sein, geht gar nicht und zeugt von einem schlechten Charakter-entschuldige, wenn ich es so sage.
Du lässt Dir deshalb viel gefallen, weil Du keinen Streit vor den Kindern möchtest, deshalb sehe ich es auch nicht als toxisch, denn ohne die Kinder vertrittst Du ja auch Deine Meinung.
Wenn es wieder mal so weit kommt, dass er gemein ist in beisein der Kinder, dann solltest Du ihm zumindest sagen, dass Ihr darüber später sprechen werdet aber nicht hier vor den Kindern. Aus Punkt und dann solltest Du aber auch nochmal das Thema anfangen, auch wenn es ihm nicht passt.
Er weiß mittlerweile, dass Du keinen Kontra gibst, wenn die Kinder dabei sind, da Du an diese denkst. Er nützt dies aus-denkt dabei in keinster Weise an seine Kinder, an denen ihnen doch etwas liegen muss. Es war sicherlich nicht Deine alleinige Entscheidung 3 Kinder in die Welt zu setzen.
Wäre es denn auch möglich, dass eine außenstehende Person ihm mal den "Kopf" wäscht? Also von der Familie jemand, Freunde,.... die darüber Bescheid wissen, jemand auf den er viel gibt, dessen Meinung er sich anhört.
Ich werde mit ihm sprechen, wenn ich das Gefühl mein Punkt ist einfach ich will niemanden zu Unrecht oder verletzen. Ich Liebe ihn ja auch, aber diese Liebe rückt wie ich merke immer mehr in den Hintergrund durch seine Verhaltensmuster. Leicht ist es für keinen von uns, mein Mann arbeitet viel, ja und ist auch natürlich überarbeitet und will auch mal Ruhe und sich Erholen. Ich verstehe das alles, aber die Kinder müssen ständig auf den Papa verzichten und das merkt er nicht, sie leiden da sehr darunter und ich geb mir jeden Tag aufs neue Mühe, für die Kinder da zu sein um alle Parteien Gefühlstechnisch einzugehen und das es den Kindern einfach gut geht und ich auf ihre Bedürfnisse zu 100% eingehe. Es ist einfach nur so schwer meine mittlere wurde letzte Woche eingeschult, alles noch sehr neu. Die Eingewöhnung vom Kindergarten meiner kleinen hab ich nebenbei auch und mein ganz großer kam in die 3 Klasse. Ich muss schauen das ich Zeitlich alles unter einem Hut bekomme um immer rechtzeitig bei den Kindern zu sein z.b Schulen usw. Da ich keine Großeltern in der Nähe habe wo mir da etwas Helfen könnten. Ich muss das alles alleine schaffen, nebenbei dann das mit meinen Mann und ich bin nur am rudern. Tag, für Tag mein Mensch und meine Bedürfnisse haben da nichts zu suchen in den Augen von ihm. Im Haushalt hilft er mir nie, ich mach das ganze Haus, zweistöckig mit einem riesen Garten hinten so wie vorne alles alleine. Rasenmähen, usw. Ich führe das Leben, wie als wäre ich schon alleine. Ja.
Es ist ja nicht eine Eigenschaft,die gut an ihm ist,so Dein Text.Ihr Beide gehört nicht mehr zusammen,so krass das auch klingt.Da ist nichts mehr,weder toxisch noch anders.Beende das,leb mit Deinen kids allein,das schaffst Du,weil es ja bereits so ist.Dass er eine Andere hat,denke ich nicht.Er ist ja eher so ein Ego..Leb mit Deinen Kids,atme wieder auf und bekomme Luft.Eines Tages findet Ihr jemanden,der Euch als Familie liebt und sieht.Aber er wird es gewiss nicht sein.Wenn man sich immer sieht,ok.Aber bei so selten zusammen....entschuldige bitte,aber da ist nichts.Trau Dich zu dem Schritt,ehe Du kaputt gehst.Unnötig.Alles Liebe Dir!
Danke, es ist halt wirklich schwer mein inneres Gefühl sagt, geh und die andere Seite sagt Nein, noch nicht aufgeben. Soweit, wie ich jetzt war von meiner Gefühls Lage war ich noch nie, wie jetzt das ich nicht mehr Kann!
Es gibt leider nichts zum Aufgeben,da ist nichts mehr.Nichtmal freundschaftlich.Null.Geh und starte neu.Kopf hoch!
Ja, ich weiß. Aber wie komm ich raus? Nach so vielen Jahren einfach nur ein Schlussstrich zu ziehen ist nicht einfach. Es hängt halt da so vieles, bis alles dran. Wir haben ein Haus usw. Das ist nicht so leicht.
Ich Frage mich halt, was ist Toxisch? Und ab welchen Punkt hab ich es übersehen oder wir?
Ich weiss,ich habe das hinter mir.Alles verloren,2x.2x Neubeginn.Wage es,sonst machst Du es nie.
Weisst Du,was toxisch heisst?Giftig.Da solltest Du nicht mehr sein.Es ist nicht nur giftig,es ist vorbei.Da ist weniger als Luft.Du hast es aus Gewohnheit durchgehalten,und er ist doch immer weg.
Ich weiss nicht,wie Euer Leben war.Aber die ganze Woche weg,mit kids,Haus....macht alles kaputt.Er ist Eis,und wärmer wird es leider nicht mehr.Bei weniger Jahren würde ich sagen,kämpf,aber nicht bei so vielen.Tut mir leid.🖤
Für mich ist da keine bez mehr vorhanden würd vllt noch letzten versuch machen für serious gesprech mit ihm indem ihm sags was hier geschrieben hast und ansonsten ihn konfrontirn das euch trennen solltet und vor allem im intresse vonne kids das vernünftig regeln solltet
Hallo
Bei deinem Text habe ich zuerst gedacht, dass ihn meine Freundin geschrieben hat. Ist seeeehr ähnlich mit deiner Situation. Der einzigste Unterschied ist, dass du verheiratet bist und ich nicht. Das macht die Sache umso herausfordernder.
Bei mir war es so das sie schon 2-3 kurz davor stand die Beziehung zu beenden. Ich habe es immer irgendwie geschafft das wir es nochmals probierten. Dies funktionierte dann auch immer eine kurze Zeit lang gut. Ich habe mehr Zuneigung gezeigt, habe beim Haushalt geholfen, habe mehr mit ihr geredet, habe sie öfters gefragt wies ihr geht, haben mehr zusammen unternommen etc. Aber nach einer Zeit war oder bin ich wieder ins alte Muster zurück gefallen.
Um ehrlich zu sein muss ich immer mehr feststellen, dass ich mich an sie gewöhnt habe und ich sie als selbstverständlich anschaue. Ich bin auch unter Freunden viel gesprächiger und lustiger als wenn ich mit ihr alleine bin.
Sie will bei mir auch nicht mehr ansprechen wenn sie was stört oder so, weil sie meine Antworten schon kennt und sie das noch mehr frustriert.
Es tut mir Leid zu hören, dass es bei dir sehr ähnlich ist. Ich würde mit ihm mal Klartext reden. Zeig auf was du alles leistest und halte ihm so zusagen den Spiegel vors Gesicht. Zeige ihm auf das es so nicht mehr weitergehen kann, weil du sonnst darunter kaputt gehst. Falls ihr keine Kinder habt, kannst du ihn auch vor die Wahl stellen. Du liebst ihn bestimmt und es wird dir sehr schwer fallen, aber du musst was unternehmen um dich selber zuschützen. Fragen ihn wie er sich die Zukunft vorstellt und ob es immer so weitergehen soll.
Ich wünsche dir viel Erfolg und hoffentlich wird es für euch ein HappyEnd haben.
Freundliche Grüsse
Hallo, hier haben andere schon ganz gute Antworten gegeben. Ich möchte aber einen weiteren Aspekt hinzufügen, bezogen auf „Ich möchte 11 Jahre Ehe nicht wegwerfen“.
Mit einer Trennung wirft man die Beziehung nicht gänzlich weg. Ihr seit trotzdem aneinander gewachsen und hattet eine schöne Zeit zusammen, aus der sogar Kinder entstanden sind. Lass dich nicht von dem Gedanken, dass du die Ehe wegwirfst, abhalten dich zu trennen. Wenn du meinst, dass du ohne ihn besser dran bist, dann trenne dich.
Ich will dich natürlich nicht dazu drängen. Sich zu trennen, ist trotzdem ein großer Schritt. Vorher solltet ihr zu einer Paartherapie gehen und alles daran setzen, dass es wieder besser wird. Wenn du nichts machst, wird sich auch nichts an deinem Unglück ändern.
Ich wünsche dir alles Gute.
Oh, wow. Danke! Danke. Wahnsinn, so viele und Liebe Worte. Mich baut das alles sehr auf, ich werde mit ihn auf jeden Fall das Gespräch suchen. Jetzt mal zu deinen Fragen. Die Reaktion von ihm ist, wenn ich auf ihn zugehe und ihn umarmen will. Erstmal die Frage, was machst du da? Und wenn ich ihn in die Augen schaue, wird er nervös und fragt mich ob was ist? Er kann mir auch im Moment schwer in die Augen sehen, so kommt es mir vor. Ich hab eh vor paar Tagen zu ihm gemeint, so wenig wie er mir in letzter Zeit in die Augen sieht, war es noch nie. Spielen mit den Kindern, Nein. Er fängt kurz mal was an, hört aber dann direkt wieder auf weil alles andere und jeder andere wichtiger ist wie seine eigene Familie und Kinder. Das selbe ist bei Aktivitäten, wenn wir was unternehmen wollen es schon lang geplant ist, wird spontan es umgeändert, gefragt werde ich sowieso bei nichts. Wenn muss ich alles so hinnehmen, wenn ich dagegen reden würde, dreht er es so das er dann hinterher in der Opferrolle ist. Aber da vor paar Monaten wo wir noch Aktivitäten zusammen mit den Kids vereinzelt hatten, muss jedes mal eine dritte, vierte Person dabei sein. Freunde von uns, Bekannte usw. Ich hab ihn daraufhin auch gefragt ob er mit uns nicht alleine sein kann und will? Und ihn das zu langweilig is? Wir sind seit 11 Jahren zusammen, 4 Jahren davon verheiratet & wir waren in der ganzen Laufbahn eine ganze Handvoll mal alleine unterwegs. Öfters nicht, wenn wir mal mit den Kindern wo alleine waren nur als Familie, ist das eine wunderschöne Seltenheit gewesen. Wo ich mir im Nachgang gold in den Kalender ankreuzen müsste.