Afghanin kennengelernt auf Arbeit trotz langjähriger beziehung?
Hallo, grüßt euch, ich habe auf meiner Arbeit aufgrund von Kundenkontakt eine Afghanin kenngelernt. Ich selbst bin in einer Langjährigen Beziehung mit einer deutschen, ich selbst bin auch Deutsch. Aufgrund ihrer art und weil Sie mir irgendwie ein bisschen leid tat, hatten wir über Handy ein wenig kontakt im wissen meiner Freundin. Hab mich dann auch mit ihr getroffen im wissen meiner freundin weil sie mir einfach leid tat. Das problem ist jetzt, wir stehen uns so mega gut, aber auch Sie hat mir noch irgendwas zu verheimlichen. (Ich vermute familiäres da sie die einzige ihrer Familie ist die in Deutschland lebt) Ihr müsst wissen dass ich ein extrem gutherziger Mensch bin und es einfach jedem Menschen recht machen will, nur weiß ich jetzt nicht wie ich mit der Situation umgehen soll, da ich das gefühl habe, von ihrer seite ist da mehr und auch ich sehe sie wirklich gerne. kurzgesagt ich bin einfach am boden zerstört weil ich nicht weiß wie ich es beiden recht machen kann. Könnt ihr mir irgendwie ratschläge geben oder sonstiges. Danke vorab.
5 Antworten
Es ist völlig normal, dass man sich in eine Frau verlieben kann, wenn man viel Zeit mit ihr verbringt. Dein gewisser "Samarita-Effekt", den Du über Dich selbst beschreibst, kommt noch hinzu. Jemanden in einer verzweifelten Situation zu erleben, erweckt bei gutherzigen Menschen nunmal MItleid. Die Offenbarung der prekären Situation wird oft als großer Vertrauensbeweis und Authentizität empfunden. Daher verlieben sich öfter Helfer in ihre "Schützlinge".
Bei aller Offenherzigkeit und Liebenswürdigkeit musst Du ganz für Dich allein eine Entscheidung treffen. Bleibst Du bei Deiner jetzigen Freundin, oder machst Du der anderen Frau Avancen?
Ich selbst - ganz neutral - würde Dir raten, bei Deiner jetzigen Freundin zu bleiben. Die kulturelle Kluft ist doch leider viel, viel größer, als Du jetzt annehmen möchtest. Außerdem weißt Du ja auch nicht, was die Motive der afghanischen Frau sind. Nutzt Du eventuell ihre Verzweiflung und ihre Isolation aus, ohne es zu wissen? Ist sie vielleicht nur auf der Suche nach sozialem Anschluss hier in einem fremden Land, weit weit weg von Daheim, ihrer Familie, ihren Lieben?
Versetz Dich in ihre Lage.
Dass Du ihr hilfst, finde ich übrigens ganz stark. Aber vielleicht guckst Du nochmal, ob sie wirklich Gefühle für Dich haben könnte, oder das nur ein kommunikatives MIssverständnis sein könnte.
Vielen lieben Dank für diese neutrale Antwort, ja ich quatsche nochmals mit ihr, und erklär ihr auch meine Situation, sie wollte mir eh noch etwas erzählen was ihr sehr auf dem Herzen liegt.
Du entwickelst Interesse an einer anderen Frau, obwohl du aktuell in einer festen Beziehung bist.
Deine Gutherzigkeit....., unter Aufwand von jeglichen Kosten jemandem helfen wollen.... zieht sich das so durch dein Leben? Oder ist das eher eine aktuelle Situation die vorher noch nie so ausgeprägt war?
Denn wenn es erst kürzlich auftrat in dieser Intensität (so das du sogar gewillt bist deine eigene Beziehung aufs Spiel zu setzen) dann ist dies jezt eher eine Art "Ablenkung vom eigentlichen Problem".
Les dir deinen Text nochmal durch.... Du bändelst da grade eine emotionale Affähre an, beginnst dieser anderen Frau evtl bereits Hoffnungen auf mehr (auf Hilfe jeglicher Art) zu machen, ..... weil sie dir leid tut?!!
Du kannst nicht beides gleichzeitig haben. Und mal ehrlich, kaum eine Partnerin (und auch kaum ein Partner) lässt es in aller Seelenruhe zu das der eigene Partner da grade heimlich oder schön öffentlich eine Affähre beginnt.
Und deine eigentliche Partnerin wird auch sicher keine "Nebenbuhlerin" dulden. Also wirst du dich entscheiden müsssen..... Die Mitleidsfrau, oder die aktuelle Partnerin?
Je nachdem wie sehr du dich da mittlerweile selbst drin verstrickt hast, wird dir diese Entscheidung durch deine eigentliche Partnerin bald schon abgenommen.
Zu "Manchmal wäre ich gerne einfach so ein Machotyp dem alles egal ist"
Du machst es dir da grade wirklich zu einfach.
Oh, "der Machotyp dem alles egal ist" würde genau die gleiche Situation erleben.... genau die gleichen Konsequenzen tragen müssen. Auf jeden Fall privat, aber evtl auch beruflich.
Und "das" wär auch dem Machotypen nicht so sehr genehm im Endeffekt.
Oder denkst du du würdest keinen Samariterkomplex haben bzw. dich nicht so schnell emotional auf andere (scheinbar hilflose) Frauen einlassen.... wärst du eher der Machotyp?
Ich kenn genug erwachsene Männer die keine Machotypen sind, aber in ihren Beziehungen treu bleiben, nicht direkt ins Straucheln geraten sobald da ne andere Frau Kontakt zulässt.
Danke dir für deine Worte, ja mit Machotyp meine ich eher der bisschen rücksichtsloser ist, mit dem Rest hast du natürlich Recht...ich treffe mich die Tage mit der "hilfsbedürftigen" erzähle ihr alles, und vielleicht sagt auch sie ich habe Gefühle Miss-verstanden... selbstverständlich werde ich auch mit meiner jetzigen Beziehung darüber reden, finde Ehrlichkeit währt am längsten so würde ich zumindest erzogen
Nun, ich will nichts behaupten, aber eine Hochzeit mit einem Deutschen bringt in jedem Fall ein Bleiberecht. Eine soziale Absicherung bringt es auch, ggf. sogar eine Geldquelle für zu Hause.
Wie gesagt bis hier alles Hirngespinste, aber da das immer im Raum bleibt, sägt so etwas im Hintergrund dauerhaft.
Kulturell kann es auch schwierig werden. Über 99,9 % der Bevölkerung sind Muslime, davon etwa vier Fünftel meist hanafitische Sunniten und ein Fünftel imamitische Schiiten. Spätestens bei der Kindererziehung ergibt das reichlich Konfliktpotential. Auch die Anerkennung eines christlichen oder atheistischen Ehemannes in der Familie könnte, gelinde gesagt, schwierig werden.
Kennst du dieses ziatat von Johnny Depp?
,,wenn du jemals die wahl zwischen 2 personen hast, dann nimm die zweite denn wenn du die erste richtig geliebt hast dann wäre da nie eine wahl"
Ich persönlich finde das dumm, bleib bei deiner freundin und mach der anderen klar das du nur für freundschaft zu haben bist.
Ich finde da kommt diese 90/10 theorie echt gut. Deine freundin hat 90% von dem was du willst aber dir fallen oft nur die 10% auf die sie nicht hat. Und genau diese 10% hat die andere frau aber 90 ist ja mehr als 10 also bleib bei ihr.
Nichts gegen die Dir nett gewonnene Afghanin, solltest Du in welcher Stellung als Job und ggf. sogar behördlich dieser Familie nun nie falsch gegenüberstehen.
Spreche das ganze dann bitte unbedingt mit Deiner Frau genau ab.
Ich hatte und habe in Gedanken aus meiner Jugend vermutlich auch noch eine Familie, die Mitte der 1980-er mal in meine Jugend und Schule vor Tschernobyl aus Afghanistan einladend in mein Leben kam.
Gegen diese Familie habe ich bis heute nichts.
Das mit der gutherzigkeit zieht sich so durch mein Leben durch, vor ca 15 Jahren hatte ich meine erste Beziehung, und auch da war es dann irgendwann so dass ich damals aufgrund von Schule noch eine andere aus meiner Klasse gut kennengelernt habe (Abschlussfahrt). Ihre Mutter ist gestorben und ich hab mich so mehr oder weniger um sie gekümmert abgelenkt dinge unternommen usw. Und auch damals hab ich meiner damals aktuellen Freundin offen und ehrlich erzählt, dass ich nicht wisse ob da mehr ist oder was auch immer da in meinem Kopf vorgeht...Sie hat sich damals getrennt, mein Leben ging weiter aber ja ich war noch jung. Jetzt stehe ich an einem Punkt in meinem Leben wo ich eigentlich so langsam aber sicher den nächsten Schritt wagen sollte. Mein Problem ist zudem auch, dass ich Muslimische Frauen extrem attraktiv finde, sei es diese Art von Hausfrau/Kindererziehung die sie zumeist abgeben oder eben auch ihre "versteckte" Art.
Manchmal wäre ich gerne einfach so ein Machotyp dem alles egal ist.