Adoptiert?!?! einfach so?
Hallo .-.
Ich bin Grad n bisschen ratlos... Ich hatte so n bisschen Stress mit meinen Eltern (dachte ich das sie meine eltern sind...) Dann rastet meine Mutter aus und schreit "Wofür haben wir dich eigentlich adoptiert?!??!" Ich guck sie 10sek an und bin hoch gerannt :( Ich weiss jetzt nicht was ich machen soll /: man hat mir 14 Jahre nichts gesagt und jetzt auf einmal?
15 Antworten
Oh weia, das ist hart. Fühl dich erst mal ganz lieb gedrückt!
Das hat dich jetzt richtig geschockt, muss es ja, und braucht jetzt eine Weile Abstand bis man wieder ordentlich miteinander reden kann. Du sagst hier an einer Stelle, dass du es jetzt komisch findest bei Menschen zu leben, die dir eigentlich fremd sind. Da spricht aber der Schock aus dir— deine Eltern hast du vorher immer als deine Eltern empfunden und das sind sie auch noch.
Ja, deine Mutter hat etwas furchtbares gesagt. Ich bin mir sicher, dass hat ihr sofort leid getan und dass sie jetzt noch nicht weiß was sie tun oder sagen soll. Du gehst auch nicht auf sie zu, das musst du bei aller Liebe nicht.
Und das tröstet dich im Moment eher wenig. Aber sie hätten dich nicht in ihre Familie aufgenommen, wenn sie nicht deine Eltern hätten sein wollen. Sie hätten dich nicht behalten, wenn sie dich nicht als ihr Kind akzeptiert hätten. Und du hast nichts geahnt, weil ihr eben doch eine Familie seid.
Es braucht keine Blutsverwandschaft dafür. Ich hab "Familie", die eigentlich nur Verwandte sind, und so viele Freunde, die meine Familie sind. Sind sie nicht die einzigen Eltern, die du hast? Jeder kann Vater oder Mutter werden. Aber nur ein paar bleiben und sind am Ende auch Eltern.
Würdest du deiner Mutter jetzt sagen, dass sie und dein Vater, die dich aufgenommen und als ihr Kind anerkannt haben, die dich großgezogen und umsorgt haben, wie fremde Menschen sind ··· dann wäre das genauso schlimm wie das, was deiner Mutter rausgerutscht ist.
Deine Mama hat einen Riesenfehler gemacht es dir so zu sagen. Aber sie hat so viel richtig gemacht dir ein Zuhause eine Familie und Liebe zu schenken. Genau wie dein Vater. Es hätte dir auch ganz anders gehen können. Ich bin mir ganz sicher, dass du zwar sauer und enttäuscht bist— mit jedem Recht der Welt auch. Aber ich bin mir sicher, dass du sie unter all diesen vergänglichen Gefühlen von ganzem Herzen liebst. So was verpufft nicht einfach mit einem Mal.
Es war ein Streit, und eine Familie muss daran nicht kaputt gehen, wenn man tapfer ist und daran zurückdenkt, was schon war und was dem Schlechten alles Gutes gegenüber steht. Dafür wünsche ich dir ganz viel Kraft!
Ich glaube niemals, dass sie das so gemeint hat.
Hast du noch nie im Ärger etwas gesagt, das du hinterher bereut hast? Ich kann schon verstehen, warum du das sagst, wirklich. Aber niemals. Deine Eltern lieben dich, da bin ich mir so was von sicher, sogar von hier aus und obwohl ich sie nicht kenne.
Meine Mutter hat schon mal vergleichbar Schlimmes gesagt. Aber das war in Momenten, in denen sie so aufgebracht war, dass sie über die Worte nicht nachgedacht hat. Es gibt Dinge, die darf man nicht sagen. Aber es gibt auch Dinge, an denen man ein Ganzes nicht festmachen und alles andere darüber vergessen darf.
Ehrlich, ich glaube das nicht. Nie, niiiie im Leben!
Ich kann dich irgendwo verstehen.
Aber ich muss leider sagen, dass ich es von dir furchtbar finde, dass du sie als fremd betitelst und dich nur noch darauf konzentrierst, dass sie dich vorher "angelogen" haben. Verschweigen ist nicht dasselbe wie lügen. Deine Mutter hat es richtig falsch gesagt, ja. Aber ich denke auch, dass du da einen wunden Punkt bei ihr erwischt hast und sie garantiert nicht vor hatte, dir das so zu sagen.
Ich meine das nicht böse, ich weiß, dass du schlimm verletzt bist. Aber was meinst du wie deine Mutter sich fühlt? Und wie sie sich fühlen würde, wüsste sie, dass du sie eine Fremde nennst, eine Lügnerin, und fragst, ob es gut wäre deine leiblichen Eltern kennenzulernen ohne erst zu klären, was zwischen dir und den Menschen passiert ist, die dir die ganze Zeit deine Eltern waren und die deine Eltern sind.
Dass du nicht gegen deinen Willen nach Spanien willst, verstehe ich auch. Aber dass es deshalb Krach gibt, liegt einzig allein daran, dass dich deine Eltern bei sich haben wollen. Das schreit nach Liebe, denn wäre es ihnen egal, würden sie deiner Bitte einfach nachgeben.
Schon klar, warum du jetzt so denkst. Aber ich hoffe das vergeht schnell wieder. Das tut mir nämlich nicht nur für dich, sondern auch für deine Eltern ganz doll leid.
Nur wenn man sein adoptivkind doch wirklich liebt warum klärt man das nicht von Anfang an? Warum kam man nicht auf mich zu als ich klein war und hat mir das alles erzählt und gesagt das man mich liebt? Stattdessesn erfahre ich das "zufällig" zu einer ganz ungünstigen Zeit... Und wenn die sich svheisse fühlen würden warum kommen die nicht zu mir und klären das?
Weil man unmöglich wissen kann, ob vorher oder nachher besser wäre. Du hättest es vielleicht lieber von Anfang an gewusst. Ein anderer hätte es lieber später gewusst. Wieder jemand anderes hätte das vielleicht lieber niemals erfahren.
Weißt du denn, ob du das lieber gleich gewusst hättest? Mit welchen Gefühlen wärst du dann wohl groß geworden? Du kannst für dich als der jemand, der du jetzt bist, sprechen. Aber das kannst du kaum rückblickend für dich als Kleinkind.
Wenn man das seinem Kind nicht früh sagt, dann sicher nicht aus reiner Boshaftigkeit. Sondern damit das Kind nicht mit gemischten und kranken Gefühlen bei ihnen aufwächst. Es gibt kein Rezept dafür, wann man das am besten tut. Deine Eltern können dich ja schlecht vorher fragen wann du das erfahren möchtest.
Vielleicht wissen sie einfach nicht wie sie zu dir kommen sollen? Ich wüsste es auch nicht und hätte große Angst, dass noch mehr zerbricht, wenn ich vor Ungeduld unüberlegt handle.
Ich kann ja jetzt einfach sagen das ichs früher gewusst hätte... Nur ich bjn der Meinung das es warscheinlivh einfacher wäre als jetzt... So wäre ich damit aufgewachsen... So weiss ich das man mir in meinem Leben ein wichtigen Teil verschwiegen hat.. und jz sitz ich bei ner freundjn und meine adoptiveltern scheint das ja nicht zu interessieren :(
Kannst du, aber deine Eltern können das jetzt nicht rückgängig machen. Sie konnten das vorher aber nicht wissen. Woher denn?
Das tut mir leid für dich, liebe Maus. Was ist denn jetzt eigentlich passiert, nachdem du rauf auf dein Zimmer bist? Ist noch keiner auf dich zugekommen? Ich weiß ja nicht, ob dein Papa dabei war, als es passiert ist. Aber möglicherweise haben deine Eltern jetzt auch untereinander Streit, sodass das nochmal etwas komplizierter ist. Ich wäre wohl böse an seiner Stelle, auch wenn deine Mama das so nicht gewollt hat.
Tu dir einen Gefallen und überleg dir was sie alles schon für dich gemacht haben. Da ist sicherlich jede Menge, sie haben sich schließlich all die Jahre um dich gekümmert. Und dann ist da diese eine Sache— kannst du ihnen das nie verzeihen? Macht dich nicht traurig, wenn daran alles verloren ginge?
Also mein Vater war dabei...keine Ahnung wie er zu der Sache steht... Als ich oben war kam keiner (weiss nicht warum /: ) gestern bjn ich einfach dietekt ausm Haus zur schule und bin erst so gegen 22:00 zuhause gewesen und sofort hochgegangem .. jetzt bin ich auch Grad in meinem Zimmer aber scheint meine adoptiveltern ja nicht zu interessieren...
Oh je ··· na gut, warte noch ein bisschen ab. Sie wissen vielleicht nicht wie, aber irgendwann müssen sie zu dir kommen. Das ist ja kein Zustand, der andauern kann. Hab etwas Geduld. Kommt bis abends immer noch keiner zu dir, kannst du ihnen ja einen Zettel hinlegen, der sagt "Habt ihr mir nichts zu sagen?"
Irgendwas dergleichen. Eigentlich müssen sie von sich aus zu dir kommen, finde ich, aber ist leichter gesagt als getan ··· ich würde es noch nicht behaupten, aber lass nicht zu, dass das ungeklärt bleibt. Du hast jedes Recht der Welt, dass sie sich dir erklären. Okay? Ihnen ist die Situation bestimmt nicht egal. Ich wette deine Eltern fühlen sich genauso unsicher wie du.
Ich weiss halt nicht... Ich hab ja eigentlich nichts falsch gemacht (keine Schuldzuweisungen.. ich weiss) aber ich fühl mivh dann nicht in der Pflicht denrn n Stück entgegen zu konmen.... Aber fals sie unsicher sein sollten (was ich nicht glaube) warum suchen die nicht irgendwie das Jugendamt auf... Es gibt doch da bestimmt Leute die wissen was man machen kann .-.
Naja, das geht das Jugendamt nichts an, das ist ja eher etwas zwischen euch. Das kann dadurch sogar nur schlimmer werden. Du hast auch nichts falsch gemacht, soweit ich das beurteilen kann. Aber deine Mama hat einen Fehler gemacht, für den sie nicht ihr Leben lang bestraft gehört. Das mit dem Zettel ist nur ein Vorschlag, damit das nicht unter den Tisch fällt und sie da etwas mehr Druck bekommen sich zu einem Gespräch zu überwinden.
Ahhh— ich weiß gar nicht was ich sagen soll, dass du dich wenigstens ein bisschen besser fühlst. Mir tut das schon leid für dich, aber es sind ja trotzdem deine Eltern. Ich hab mal eine Zeit lang gedacht, auch als ich klein war, dass mein Vater vielleicht nicht mein Vater ist. Aber ich dachte damals, nach erstmaligem Schock, dass er mein Vater ist. Der einzige. Weil er mich großgezogen und geliebt hat. Trotz einiger, auch ein paar sehr heftiger, Wogen.
Oh, Twitter oder Facebook kann ich nicht bieten. Höchstens WhatsApp. Wenn du das möchtest, ist das okay für mich, auch wenn du da vorsichtig sein solltest. Ich bin dir ja fremd, nicht anders als jeder andere hier. Wenn du reden möchtest, kannst du das auch hier per Nachricht tun. Da kann nicht jeder mitlesen.
Überleg es dir, es ist okay. Wenn ja, schick mir eine Freundschaftsanfrage. Wenn nein, ist das auch absolut in Ordnung. Okay? Okay dann!
Ich find gutefrage.Net immer n bisschen umständlich... Zur Freundschaftsamfrahe ja hab nur keine Ahnung wie das geht... Also kannst du das machen? :D und hast du vielleicht kik? Ist wie whatsapp nur mit nem Benutzernamen statt der Handynummer...
Daran, dass du adoptiert bist, ist doch eigentlich gar nichts schlimmes. Deine "Eltern" haben sich bewusst für dich entschieden und wollten dir ein glückliches Leben ermöglichen. Sicherlich dachten sie, dass euer Verhältnis darunter leiden wird, wenn sie dir die Wahrheit sagen oder sie hatten Angst, dass du dir dann Sorgen machen wirst. Allerdings finde ich die Art, auf die deine Mutter dir das gesagt hat falsch, denn so wirkst du ja wie eine unnötige Last, was aber bestimmt nicht so ist. Wenn sich die Situation beruhigt hat, sprich mit deinen Eltern darüber und lass dir von ihnen ihre Beweggründe erklären, sag aber auch, was dich verletzt hat.
Frag in einem ruhigen Moment erst mal, ob das, was sie im Streit zu dir gesagt hat wahr ist. Dann wird sich sicher ein Gespräch entwickeln.
Das kann immer passieren, allerdings solltest du dann nicht aufgeben und sagen, dass es für dich jetzt wirklich wichtig ist, das zu erfahren. Ich denke, dass sie früher oder später etwas dazu sagen wird, immerhin will sie ja das Beste für dich. Ansonsten weiß ich auch nicht, vielleicht kann dir das Jugendamt da weiterhelfen, etwas zu erfahren.
Sprich bitte zuerst mit deinen Eltern darüber!
Geh nur zum Jugendamt wenn sie dir nichts sagen wollen!
dann kannst du sagen dass deine adoptiveltern dir nicht sagen wollen wo du herkommst und dass du gerne mehr über deine adoption wissen willst. Die können dann unterlagen raussuchen und dir helfen.
Wen meinst du jetzt mit Pflegeeltern? Das sind ja deine jetzigen Eltern? Oder meinst du deine leiblichen?
Na klar wissen die was über deine Adoption, schließlich haben sie dich adoptiert. Oder verstehe ich deine Frage gerade falsch?
Ich meine über mich... Meine leiblichen Eltern... Vielleicht Fotos oder irgendwas /:
Das kommt natürlich darauf an, wie deine früheren Lebensumstände waren und ob du überhaupt Zeit mit deinen leiblichen Eltern verbracht hast. Oft ist es ja so, dass das Jugendamt das Kind so früh wie möglich aus der Familie wegnimmt, um es zu schützen. Mein Cousin hat jetzt ein Pflegekind, er kennt auch die Eltern des Kindes und sie stehen in Kontakt. Da es aber nur ein Pflegekind ist, weiß ich nicht, ob das bei einem Adoptivkind genauso ist, denke aber schon, dass die Eltern sich kennen. Das fragst du sie am besten oder du recherchierst etwas darüber.
Und wissen meine leiblichen Eltern wo ich wohne?
Da bin ich überfragt, das tut mir leid. Wahrscheinlich hängt das aber auch von dem Verhältnis deiner beiden Elternpaare ab. Informiere dich am besten mal über den Vorgang einer Adoption, wenn dich solche Fragen interessieren. Und sprich das deinen Eltern gegenüber an.
Auf die hab ich immoment gar keine Lust... Den will ich erstmal ausm weg gehen
Sehr wahrscheinlich nicht. Es gibt verschiedene Adoptionsmöglichkeiten, offen und geschlossen. Bei einer offenen Adoption, würsstest du, dass es eine ist, weil es sehr wahrscheinlich mindetsens Briefverkehr gäbe, Geburtstagskarten usw. Bei einer geschlossenen Adoption treten die leiblichen Eltern sämtliche rechte und Ansprüche dem Kind gegenüber ab. Sie haben keine Möglichkeit heraus zu finden, wo ihr Kind ist, wer es adoptiert hat, was es tut usw. Umgekehrt hat aber das Kind immer die Möglichkeit, heraus zu finden, wer seine leiblichen Eltern sind, da das recht auf das Wissen, woher man stammt, das Recht der Eltern auf anonymität aushebelt.
wenn Du Nina als Baby adoptiert wurdest, Deine leibliche Mutter sehr jung war und alleinstehend ( es können aber noch ganz andere Umstände gewesen sein) wird es bestimmt eine geschlossene Adoption gewesen sein. Ein offenes Gespräch mit Deinen Eltern wird Dir Gewissheit geben. Du musst jetzt über Deinen Schatten springen, so schwer es Dir auch fällt. Deine Eltern haben sich bestimmt Gedanken darüber gemacht, wann sie Dir von der Adoption erzählen, aber nun ist es durch eine blöde Bemerkung vorher schon ans Tageslicht gekommen. Ich denke, Deinen Eltern fällt es genauso schwer. Sag einfach zu den Eltern, ich muss mit euch sprechen. Wahrscheinlich beginnen sie dann mit dem Gespräch. Das Jugendamt würde ich erst einmal nicht aufsuchen.
Müssen meine adoptiveltern dem Kontakt mit meinen leiblichen Eltern zu stimmen oder wie? Und werden pflegeeltern nicht vom Jugendamt drauf vorbereitet wie man es dem Kind bebrjngt uns solche Situationen vermeidet?
Also erstmal, es sind keine Pflegeeltern, es sind Adoptiveltern. Pflegeeltern haben kein Sorgerecht, sondern nur die Kinder in ihrer Obhut, dürfen ohen Erlaubnis des Jugendamtes und/oder der leiblichen Eltern keine Entscheidungen treffen, die das Kind angehen und das bis sich entweder Adoptiveltern finden oder die leiblichen Eltern alle Auflagen erfüllt haben, um ihr Kind zurück zu bekommen. Adoptiveltern sind rechtlich gesehen die Eltern des Kindes. Eltern sein hat nichts mit Blutsverwandtheit zu tun, sondern mit Verantwortung, Liebe und Schutz. Etwas, das die leiblichen Eltern nicht übernehmen konnten oder wollten.
Wenn Adoptiveltern ihrem Kind nicht sagen, dass es adoptiert ist, hat das nichts mit anlügen zu tun. Wenn sie sagen "Wir sind deine Eltern." dann ist das die Wahrheit, eine Lüge wäre nur, wenn sie dir erzählen, wie deine Mutter dich auf die Welt brachte und dein Vater deine Nabelschnur durschnitt, weil sie das nicht gemacht haben. Und auch da muss man unterscheiden zwischen einer hinterlistigen Lüge, mit der sie dir Schaden wollen oder eine Geschichte, um dir (und auch sich selbst) Leid zu ersparen. Diesen Unterschied wirst du schon noch lernen, wenn du älter bist. Es ist natürlich sinnvoll, es entweder vor oder nach der Pubertät zu erzählen, nicht mitten drin, wenn das Kind gerade sowieso nicht wirklich weiß, wer es ist und wo hin es mal will. Aber das darfst du ihnen nicht vorwerfen, denn du kennst die Hintergründe nicht (und deswegen sollst du ja auch mit ihnen reden). Hast du Geschwister? Wenn nein, dann überleg mal wieso. Vielleicht können deine Eltern keine eigenen Kinder haben, vielleicht hat es lange nicht geklappt und sie dachten sich, "Komm wir adoptieren und bewahren ein ungewolltes Kind davor, von Heim zu Heim und Pflegefamilie zu Pflegemfamilie gereicht zu werden, geben dem Kind ein zu Hause udn Eltern, die es sonst nicht hätte." Wie jeder andere sind deine Eltern nicht unfehlbar und müssen Entscheidungen treffen, von denen sie denken, dass es für alle das Beste ist. Man kann aber nie wissen, ob das auch wirklich so ist.
Meine Eltern zum Beispiel haben 5 Jahre lang versucht, ein Kind zu bekommen, bis mein Vater sich mal hat testen lassen und raus kam, dass er nahezu zeugungsunfähig ist. Danach dauerte es ewig, überhaupt als Adoptiveltern in Frage zu kommen und nochmal so lange, auch tatächlich adoptieren zu können und dann, als ich gerade erst ein paar Monate bei ihnen war, wurde meine Mutter, entgegen aller Wahrscheinlichkeit, von meinem Vater schwanger. Der Adoptionsprozess war noch nicht abgeschlossen und sie hatten eine Heidenangst, dass das Jugendamt entscheidet, dass ich, wegen dem leiblichen Kind, das auf dem Weg ist, nun doch nicht bei ihnen bleiben kann. Niemand entscheidet sich aus einer Laune heraus, zu adoptieren, weil der Weg dahin sehr hart ist.
oh gott du tust mir grade so leid!:/ Deine Eltern haben wirklich was falsch gemacht , am besten ist es das dem Kind von Anfang an zu sagen,dass es adoptiert wurde!Also dem Kind zu sagen,dass die leiblichen Eltern wo anders leben und es wäre auch gut zu erzählen warum die leiblichen Eltern das Kind weggegeben haben! Es fühlt sich gerade wahrscheinlich für dich echt blöd an und du bist sauer! Und ich finde du hast auch einen Grund dafür...aber versuch in einem Gespräch zu erfahren warum sie es dir nicht erzählt haben und mach dich vielleicht sogar auf die Suche nach deinen leiblichen Eltern! Bleib stark! Du schaffst das!:)
mhh vielleicht einfach sagen,dass du enttäuscht bist und gerne wissen möchtest warum sie es dir erst so spät gesagt haben? Es klingt auch ein bisschen so,als hätte deine Mutter gar nicht vorgehabt es dir zu sagen,sondern als wäre es ein Versehen gewesen...:( Vielleicht wollten deine Eltern es dir dein ganzes Leben lang verheimlichen!...zum Glück weißt du es aber. jetzt nur adoptionskind zu sein ist nicht leicht viele kommen damit nicht klar,dass sie weggegeben wurden fühlen sich ungeliebt...ich hoffe deine Eltern reden offen mit dir! Ansonsten gehe zu einer Jugndberatung also Jugendamt da gibt es Leute die sich um familien und Jugendprobleme kümmern!...
Also ich denk mal nicht das es geplant war mir das im Streit schreiend an dem Kopf zu werfen.... Ich finde einfach das geht gar nicht :(
ich meinte das es nicht geplant war:) ja ich find es auch echt nicht toll das sie es dir solange nicht gesagt haben:/
Hey, ich glaub du bist jetzt ziemlich verletzt und geschockt. rede am besten mit deinen eltern darüber. frag bei gelegeheit deine eltern wieso sie dich adoptiert haben und wenn du es wissen willst, woher du eig kommst?
meine freundin ist auch adoptiert. sie kommt anscheinent aus einer armen familie aus einem kriegsgebiet.
Schon daran gedacht dass deine leiblichen Eltern arm sein könnten und dich weggegeben haben damit du so aufwachsen kannst wie du es jetzt tust!
Ich weiß das klingt VERDAMMT hart aber es gibt leider auch manchmal eltern die ihr kind einfach weggegeben haben weil sie es nicht lieben.
Woher willst du das wissen? Was wenn du aus einer vergwaltigung stammst und deine leibliche Mutter sich dachte "Sowas will ich nicht in meinem Haus haben!"
Ich sag dir was, ich wurde kurz nach meiner Geburt zur Adoption freigegeben. Ich fand meine leiblichen Eltern udn fragte, wieso ich weg gegeben wurde. Mein biologischwer Vater antwortete nie und meine biologische Mutter sagte "Ich hatte schon 4 , noch eines wollte ich nicht."
Meine Adoptierte freundin sagt auch nich Pflegeeltern sondern eltern. einfach weil ihre "Pflege"eltern sich um sie kümmern und sie halt bei denen lebt.
Soweit ich weiß wars bei ihr so dass ihre Leibliche Mutter ziemilch jung war und sie deshalb adoptiert wurde.
Ich weiß du bist grad verzweifelt aber achte bitte darauf jetzt nich alles preiszugeben.
Mögliche Gründe einer AdoptionManchmal leiden Frauen an einer ungewollten Schwangerschaft, lehnen eine Abtreibung jedoch aus Prinzip ab. Die Gründe können von Frau zu Frau unterschiedlich sein:
- vielleicht entstand das Kind durch körperliche Gewalt und sie fühlen sie sich nicht in der Lage, es zu behalten
- vielleicht wurden sie durch unachtsames Verhalten schwanger und fühlen sich noch nicht reif genug für ein Kind
- vielleicht haben sie nicht die finanziellen Mittel einem Kind ein Zuhause zu bieten
- vielleicht können sie sich generell keine Kinder in ihrem Leben vorstellen
- vielleicht können sie keinerlei Gefühl für ihr Ungeborenes Kind aufbauen
- vielleicht sind sie allein und fühlen sich mit dieser Verantwortung einfach überfordert.
Manche können das mit ihrem Gewissen nicht vereinbaren und wählen dann die Lösung, Ihrem Kind die Möglichkeit auf ein gutes Leben zu bieten, bei Adoptiveltern. Manche erfahren es zu spät, manche werden gezwungen, das Kidn zwar zu bekommen (religiöse Gründe usw) und es dann aber weg zu geben.
Hey, Nina. Echt mies das du von deiner Mutter im Streit erfahren hast das du adoptiert bist, das hätte sie zusammen mit deinem Vater in einer anderen Situation machen sollen. Ich selbst bin auch adoptiert. Am Anfang war es echt ein Schock für mich, aber dann hab ich mir die Frage gestellt, was macht das für einen Unterschied? Die Leute haben mich groß gezogen und geliebt, also sind sie für mich auch meine Eltern. Denkt doch mal an deine Situation, deine Eltern haben immer für dich gesorgt und waren für dich wie Eltern, weil sie dich lieben, obwohl sie nicht deine leiblichen Eltern sind. Rede erstmal mit ihnen, dann wird das besser werde. Ich selbst habe mich auch erstmal zurück gezogen und als ich dann beschlossen hab mit ihnen zu reden, haben sie mir alles erklärt und es ging mir besser.
Ich wünsch dir noch viel Glück mit deinen Eltern! :)
Ich hab mich Grad in meinem Zimmer eingeschlossen und will morgen erstmal nicht in die Schule... Will grade irgendwie keinen sehen /:
Ertsmal danke (: nur ich versteh dann einfach die Aussage nviht wofür haben wir divh adoptiert" das klingt irgendwie nicht danach das sie mich lieben wie ejn eigenes Kind /: