Mein Freund meint ich bin prüde?
Hallo zusammen,
ich bin seit über 6 Jahren mit meinem Freund zusammen (er 30 und ich 26 Jahre) und war immer der Meinung, dass wir nach so einer langen Zeit immer noch ein erfülltes Sexleben haben. Es gibt keine Woche, in der mal überhaupt gar nichts läuft - selbst während meiner Periode gibt es keine „Pause“. Ich war immer eine Frau, die sich gerne draußen, nicht offenherzig und billig, aber dennoch auch sexy kleidet - im Sommer eben Hotpants, kleine Ausschnitte etc. Ich bin auch sehr sportlich und bin eben der Meinung, dass ich mir das auch leisten kann. Mit den Jahren hat es aber immer mehr angefangen, dass mein Freund versucht hat, mich zu drängen, dies abzulegen. Mittlerweile stören ihn selbst Ausschnitte, wo gar keine sind. Oder Hotpants, die gar keine sind. Plötzlich soll ich in knielangen Shorts laufen und statt Jeanshosen doch Cargohosen tragen o_O. Und auch die blonden Haare stören ihn seit einem Jahr plötzlich - früher hat er zu mir gesagt, dass ihm das gefällt. Hinzu kommt noch, dass ich in seinen Augen prüde bin, nur weil ich mal nach einem Streit nicht nach 24 Stunden gleich wieder auf ihn springe. In den Jahren sind natürlich auch ein paar Streitsituation entstanden, die die Beziehung auch mal sehr stark belastet haben. Dennoch haben wir alles immer zusammen durchgezogen. Bei jedem kleinen Streit (egal um welches Thema es geht), ist er immer extrem aufgebracht und legt einen Ton an den Tag, den ich überhaupt nicht toleriere. Er behauptet seit längerem nun, dass ich daran schuld sei, weil ich mich zu sehr aufbrezeln würde und immer nur für andere geil mache aber für ihn im Bett dann eine Oma wäre. Ich muss dazu sagen, unter „aufbrezeln“ versteht mein Freund Wimperntusche und Augenbrauen nachziehen, denn mehr mache ich auch nicht. Ich bin sehr natürlich und auch zufrieden so. Mittlerweile belastet mich das sehr, dass er mich immer wieder als prüde bezeichnet - für mich ist das fast schon eine Beleidigung, denn ich habe viele Dinge im Bett gemacht und mache diese nach wie vor, bei denen andere Frauen gleich abwinken würden. Bei jeder Kleinigkeit jedoch bin ich dann gleich Prüde, auch wenn dies gar nicht Streitthema ist - er schiebt es aber als Grund vor, weshalb wir streiten. Das einzige, wobei ich nicht offen sein kann, ist das Thema Dirty Talk. Habe es schon öfter versucht und ringe mich immer wurde dazu durch, doch etwas davon beim Sex mit einzubringen. Dennoch bin ich immer wieder zu prüde scheinbar. Er macht mir auch Szenen, nur weil andere mich anschauen und wirft mir im selben Moment - ohne Zusammenhang - gleich wieder vor, dass ich doch prüde bin. Inzwischen wird es wirklich zu einer seelischen Belastung und ich merke auch, dass sich dieses „Prüde-Thema“ nun negativ auf unser Sexleben auswirkt, denn mittlerweile ist mir die Lust auf Sex vergangen (etwa seit einem halben Jahr). Kennt das jemand zufällig auch von seinem Freund/Mann und kann mir sagen, wie ich da am besten auf ihn zugehen kann? Das ist doch kompletter Schwachsinn
10 Antworten
Hallo,
da liegt viel im Argen. Wenn Ihr das nicht im persönlichen Gespräch ruhig und sachlich ausräumen könnt, hilft. glaube ich, vielleicht noch der Weg zum Paartherapeuten. Ich bin keiner, der dazu neigt oder rät, eine Beziehung schnell aufzugeben. Im Gegenteil, die Verbrauchermentalität mancher stört mich. Man muss um eine Partnerschaft immer wieder neu kämpfen und sich gegenseitig immer wieder neu entdecken.
Fakt ist aber, Ihr keine Lösung hinbekommt und er diesen herabwürdigenden Ton nicht eingrenzt, ist das keine Basis für ein ganzes Leben und die Reißleine geboten, bevor erst Kinder ihr Elternhaus verlieren.
Ihr braucht eine Gesprächsbasis, die nicht von gegenseitigen Vorwürfen geprägt ist. Er muss lernen, wie, dass und womit er Dich verletzt. Und Du wirst möglicherweise erkennen, was er für Probleme hat, die Dir bisher verborgen geblieben sind. Und wenn er wieder Selbstbewusstsein aufbaut und begreifen kann, dass er auch Dich nicht ständig beargwöhnen muss, gefällt ihm sicher auch wieder, wenn seine Frau attraktiv wahrgenommen wird. Aschenputtel-Outfit ist keine Lösung. Ich wünsche Dir viel Erfolg!
Ist irgendwas passiert das sein Selbstbewusstsein runter gezogen hat? Das Problem bist nicht du sondern er, er scheint unzufrieden mit sich zu sein.
Du könntest ihn mal in einer ruhigen Minute fragen was los ist, was ihn stört, ob er Probleme hat usw. Er sollte in der Lage sein dir vernünftig zu sagen was sein Problem ist statt dir im Streit irgendwelchen Blödsinn an den Kopf zu werfen (dieses einerseits zu aufreizend und andererseits zu prüde passt nicht, das ist lächerlich), er soll mal Tacheles reden.
Sage ihm, dass wenn er nicht in einem vernünftigen Ton mit dir reden kann du nichts ändern willst und wirst.
Also er hat halt in den letzten Jahren etwas an Gewicht zugelegt, was ich ihm auch ehrlich gesagt habe 🤷🏼♀️ Jetzt hat er ein halbes Jahr Diät gemacht und auch wieder gut abgenommen, aber auf dem Stand vom Anfang der Beziehung ist er halt noch nicht. Das könnte also auch ein Faktor sein. Hab leider das Gefühl, dass es bei Männern normal ist, dass sie zunehmen, sobald sie eine Freundin haben 😒
Na da haben wir doch das Problem! Er fühlt sich unattraktiv bzw denkt, dass er dir nicht mehr gefällt.
Dieses "du machst andere geil" "ziehst dich zu aufreizend an" etc ist Eifersucht bzw die Angst, dass ein anderer Mann dich ihm wegschnappt oder du das "absichtlich" machst um dir einen zu angeln...
Andersherum bist du ihm Gegenüber "prüde" weil du (in seinen Augen) keine Lust mehr auf ihn hast oder er bildet sich vielleicht ein, dass dir der Sex mit ihm keinen Spaß mehr macht weil du ihn nicht mehr attraktiv findest.
Könnte eine Erklärung für sein komisches Verhalten sein, für mich zumindest machen seine unsinnigen Kommentar so absolut Sinn.
Danke, denn für mich machen die Kommentare auch keinen Sinn. Aber wie soll man sowas denn am besten angehen? Ich kann ja sein Fett nicht wegzaubern, weißt. Und ich sage ihm ja bereits immer wieder, dass ich mich im Leben schon für einen Mann (also ihn) entschieden habe. Er ist sogar selber immer wieder erstaunt, dass mir gar nicht auffällt, wenn andere auf mich schauen, weil ich darauf 1. absichtlich nicht achte und 2. mir das sowieso komplett egal ist. Diese Situation hat sich bei uns in den letzten Wochen und Monaten leider sehr erhärtet 😕
er ist ziemlich attraktiv, was ich an den Blicken anderer Mädels auch merke
DU solltest ihn das auch öfter spüren lassen. Da gibt es viele Möglichkeiten, zeige ihm, dass du ihn auch noch attraktiv findest.
Du könntest ihn wissen lassen, dass du die Blicke anderer Mädels siehst... dich mal nur für ihn "aufbrezeln" und ihn verführen... ihm Komplimente machen... usw. Er muss wissen und auch spüren, dass du nur ihn willst. Momentan hat er da wohl seine Zweifel und ist sehr unsicher.
Du hast Recht - werde ich auch mal mit auf meine Liste packen. ich danke dir 🙏🏻
Er hält dich nicht für prüde, er will dich in seiner krankhaften Eifersucht verletzten, und das gelingt ihm mit prüde anscheind, und er weiß das.
Steig um Himmels Willen nicht darauf ein. Seine Vorwürfe sind total gegensätzlich, sie können nicht ernst venommen werden
Er soll sein Problem anderweitig lösen. Rede Klartext mit ihm.
Hast du oder jemand anderes hier zufällig Erfahrung mit so einem Eifersuchtsbolzen? Find es immer schrecklich, dass wenn man (also nicht du, sondern allgemein) immer gleich sagt, dass man solche Menschen verlassen soll. Man muss sowas ja in den Griff kriegen können, ohne sich selbst gleich in Rollkragenpulli und Jogginghose zu wickeln. Ich weiß halt auch, dass er mich wirklich sehr liebt. Das macht die Eifersucht halt nicht einfacher.
8Nein diese Erfahrung habe ich nicht.
Es ist aber zu offensichtlch um was es bei euch geht. Und solch krankhafte Eifersucht ist schwer in den Griff zu bekommen, und verstärkt sich mit dem Alter noch. Wahrscheinlich hat er schon immer dazu tendiert, war halt noch nicht so ausgeprägt. Du hast auch irgendwo geschrieben, dass er nah an einer Depression war. Passt alles zusammen.
Rede mit ihm, lass dich da durch nichts beirren. Vielleicht versteht er, dass es keinen Grund zur Eifersucht gibt, aber so einfach wird es nicht sein. Ein Psychologe könnte ihm bestimmt helfen
Und lass dich nicht mehr prüde nennen, verbitte dir das.
Guter Kommentar, vielen Dank. Hatte auch schon länger so eine Ahnung, dass seine Eifersucht das Problem ist. Scheinen hier ja auch ein paar Leute zu bestätigen. Werde mir deinen Kommentar ebenfalls zu Herzen nehmen 🙏🏻
Ich denke, du bist eine starke Frau, und kannst ihm helfen, allein eher nicht, gemeinsam mit einem Psychologen ganz bestimmt. Denn wenn ihr die Situation so belässt, dürfte es sich noch zunehmend verschlimmern. Und igendwann ist da nichts mehr reparabel
Alles Gute für euch!
Ja, ich wäre auch unter solchen Umständen "prüde" geworden, statt mich an seine Vorstellungen ständig anzupassen. Der sollte sich eine andere suchen.
Hi.
Ich glaube, dass das nur die Spitze des Eisberges ist. Dass Dein Freund wegen irgendwas unzufrieden ist, und sich die Gründe konstruiert.
Vorweg: ich gehe jetzt davon aus, dass Du objektiv berichtest. Wenn Du Deinen Kleindungsstil wirklich verändert hast, dann streiche meine Antwort.
Dass er Dich unauffällig haben will, würde auf Konkurrenzangst und damit auf vermindertes Selbstbewusstsein schließen lassen.
Dass er Dich prüde nennt scheint Deiner Schilderung nach gar kein echtes Problem zu sein, sondern eher ein Argument, das Dich trifft. Und das deswegen inflationär benutzt wird. Kann natürlich auch sein, dass ihm was in der Horizontalen fehlt, was er nicht richtig ausdrücken kann. Mangelnde Initiative vielleicht. Muss auch nicht sein, dass er das Wort prüde richtig benutzt. Ist ja mittlerweile salonfein, seine Muttersprache nicht mehr zu können.
Wenn ich recht habe, dann passt irgendwas Anderes bei ihm nicht. Ist er vielleicht beruflich in einer Situation, die ihm nicht taugt? Dead-end-road, oder der Eindruck, gegen Windmühlen zu laufen, oder ein ungerechter Chef oder so was? Weil das würde er, gerade als kleines Rädchen, klassisch an Dich weitergeben.
Oder ist er vielleicht in einer Midlifecrisis, wo er Vergangenem nachtrauert, z.B. Aktivität im Nachtleben oder n guter Freundeskreis oder so?
Wenn ich jetzt recht habe, dann sollte er, solltet Ihr den wahren Grund finden und daran was ändern. Weil sonst wird er ihn auf die Beziehung projizieren und die früher oder später so kaputt machen.
Bevor ich's vergesse: der hat das nicht auf dem Schirm, meint es also nicht böse...
Vorab: Vielen Dank für die extrem konstruktive Antwort - auf sowas habe ich gewartet. Also meiner Meinung nach bin ich auch nicht prüde. Ich habe tatsächlich das Gefühl, dass er das oft sagt, um mich (aus welchen Gründen auch immer) zu verletzen. Denn wenn wir nicht streiten, sagt er mir, dass ihm alles gefällt und auch während dem Sex, dass alles geil ist. Haha sorry für die Ausdrucksweise 😄 tatsächlich war er bis vor einem Jahr in einer beruflichen Endstation, die meiner Meinung nach kurz vor einer Depression war. Im Nachhinein hat er das dann auch zugegeben, was zum damaligen Zeitpunkt aber nicht so war. Ich muss dazu sagen, dass wir vor 4 Wochen Deutschland verlassen haben und nun in Australien ein neues Leben aufbauen wollen. Ist also nicht so, dass gänzlich alles in der Beziehung scheiße läuft - habe nämlich das Gefühl, dass viele bei sowas immer diesen Eindruck erhalten. Vielleicht sind die Punkte, die du genannt hast, wirklich mal guter Gesprächsstoff, um den wahren Grund herauszufinden. Ich werde es mal damit versuchen 🙂 vielen Dank noch mal.
Sehr gerne. Gerade mit Deiner Antwort habe ich den Eindruck, dass es ein zentraler Wert von Dir ist, eben nicht prüde zu sein. Und das erhärtet meinen Verdacht, dass das Argument nicht faktisch ist, aber halt wehtut, trifft.
Das mit dem Auswandern könnte tatsächlich der Grund sein. Wir neigen ja dazu, uns in ne Idee zu verlieben und das zu romantifizieren. Und wenn uns die Realität dann unsere Phantasien in Stücke hämmert desillusioniert zu sein.
Das mit dem Ansprechen würde ich sehr gewissenhaft planen, das ist n heißes Eisen. Also halt gewaltlose Kommunikation, ihm Bedenkzeit lassen, so was, nicht, dass er sich schutzkonstruiert, dass das ne neue Taktik ist.
Ich wünsch Dir viel Erfolg :)!
wieder sehr hilfreich, danke. Das Thema Australien hat aber nichts mit unserer Beziehung zu tun. die Intention hierzu hat einen anderen Ursprung. :) in einer ruhigen Minute versuche ich mal, ein passives Gespräch aufzubauen.
Vielen Dank. Paartherapie wäre eventuell auch noch eine Möglichkeit - ich hasse nämlich auch diese Wegwerfgesellschaft. Zumal ich auch ein Kind aus einem zerbrochenen Elternhaus bin und das in meinem Leben nicht will. Werde mir meine Antwort zu Herzen nehmen 🙏🏻