Ehefrau danach fragen, die Beziehung sexuell zu öffnen?
Hi, Gemeinde.
Wir sind jetzt fast 10 Jahre zusammen und haben ein Kind (2 1/2).
Ich bin 39, sie 36. Die ersten drei Jahre hatten wir noch regelmäßig Sex. Dann ließ es, wie in den meisten Beziehungen, stetig nach. Seitdem unser Kind da ist, hatten wir exakt 4x Sex. Sie sagt, dass es am alltäglichen Stress liegt. Ich glaube, dass das partiell vllt stimmt, aber 4x Sex in 2,5 Jahren damit nicht begründbar sind. Das muss etwas mit fehlender Anziehung zu tun haben. Und ja: Ich unterstütze sie wirklich sehr viel. Wenn ich ehrlich zu mir selber bin, gestehe ich mir ein, dass man sich nach einer so langen Zeit einfach nicht mehr so anziehend findet.
Aber das habe ich akzeptiert. Es wird keine Besserung geben. Ich werde auch nicht weiter wie ein bedürftiger Lauch auf meine fehlenden Bedürfnisse darlegen. Allerdings ist die Kehrseite der Medaille, dass sie mir damit Lebensqualität vorenthält und es nur fair ist, wenn eine monogame Beziehung einfach nicht mehr zur Bedürfnisbefriedigung imstande ist, diese nach einer solchen Sexlosigkeit zu öffnen.
Mein Absicht ist es, ihr das genau so zu sagen. Wenn sie das nicht versteht, trenne ich mich.
Könnt ihr das verstehen? Könnt ihr mein Handeln nachvollziehen? Wie würdet ihr das finden, wenn euer langjähriger Partner mit einer solchen Forderung an euch herantritt? Würdet ihr euch trennen oder dem angesichts der Lage zustimmen?
Edit: Ich liebe sie. Aber ich gehe keine monogame Beziehung ein, um keinen Sex mehr zu haben.
10 Antworten
Deine Frage hat mich den ganzen Tag über beschäftigt. Ich habe drei Kinder und bin mit meinem Mann seit dem Gymnasium zusammen. Nach den Geburten ging auch bei uns der Sex zurück. Es gab auch längere Pausen bis zu 6 Monaten, da nichts diesbezüglich lief. Zärtlich blieben wir trotzdem miteinander. Nach diesen Durststrecken keimte das Bedürfnis nach Intimität aber wieder auf und heute haben wir wieder regelmäßig Sex. Unsere Kids sind nun 13, 16 und 19. Auch wir haben unsere Beziehung geöffnet vor etwa zehn Jahren. Aber nicht aus demselben Grund.
Ich lese in deinem Text etwas sehr forderndes, ultimatives heraus. Es kommt bei trotz aller Wertschätzung, die du deiner Frau entgegenbringst, etwas lieblos rüber. Eine solche Botschaft hätte bei mir Frust und Verkrampfung ausgelöst in der Richtung; ich kann ihm nicht das bieten was er will. Dann geht’s erst recht nicht mehr. Was du möchtest, ist eigentlich nicht eine offene Beziehung, sondern die Legalisierung von außerehelichem Sex. Den Freipass zum fremdgehen zur Befriedigung deiner sexuellen Bedürfnissen.
Was uns dann erotisch wieder suf die Sprünge geholfen hat, waren bewusste Auszeiten , die wir uns regelmäßig nahmen für Unternehmungen, Kultur, Entspannung, Zweisamkeit. Das ist nicht so einfach mit kleinen Kindern. Aber wenn es gelingt, wird dafür der Rahmen geschaffen, wo wieder gegenseitige Anziehung aufkeimen kann. Dazu gehörte auch eine Woche Urlaub zu zweit. Ich bin unseren Müttern heute noch dankbar für dieses Geschenk der Zweisamkeit. Wir hatten dann einfach Urlaub vor und nicht explizit Sex eingeplant. Aber er es kam wieder dazu, mehr als erwartet.
Die Öffnung unserer Ehe war die Folge dieses Prozesses etwa fünf Jahre später, nach diesem Urlaub und nicht etwa eine Maßnahme, um zu mehrl Sex zu kommen. Aber natürlich haben wir beide heute auch deswegen mehr Sex. Aber bei unserer offenen Beziehung geht es um weit mehr als nur um Sex. Das sind alles schöne Freundschaften, bei denen Intimität dazugehört.
Darum empfehle ich dir, die Sache nochmals gründlich zu überlegen, bevor du fordernd und mit Trennungsdrohungen auf deine Frau zugehst. Macht‘s gut, ihr beiden :)
Ich lese da nur noch ich ich ich soe die böse böse Frau.ich kann es alles nachvollziehen aber ich glaube du hast bereits zu lange gewartet und trägst viel Wut und Enttäuschung in dir Wertschätzung ubd Respekt und liebe lese ich da 0 raus ich glaube die Beziehung ist bereits für dich innerlich zu ende da macht eine Öffnung erst recht keinen sinn das funktioniert nur wenn man ansonsten eine stabile beziehung hat gegenseitig Verständnis hat sich respektiert ubd offen und ehrlich über alles reden kann. Denn auch in einer offenen Beziehung geht es nicht um ego show und alles tun und lassen was man will damit verletzt man sich nur und es endet in Trennung
Du hast recht. Mittlerweile trage ich, durch unzählige Gänge durch mentale Höllen, ein enormes Frustpotential in mir. Vom Ausmaß dessen, was das mit mir macht, weiß sie aber nichts. Ich behalte es in mir, da es einen enormen kontraproduktiven Druck für sie erzeugen würde. Ich liebe sie, auch wenn es hier nicht so rüberkommt.
Ich habe versucht, es mir durch jedes mögliche Szenario erklärbar zu machen.
- sie findet mich nicht mehr heiß genug
- sie hat jemand anderen
- sie ist psychisch erkrankt
- sie liebt mich nicht mehr, will mich aber als Versorger nicht verlieren
Das macht einen auf Dauer wirklich kaputt. Vor Allem, wenn das Kommunizieren des eigenen Befindens zur Verschlechterung der Gesamtsituation führt und man es in Permanenz mit sich selbst ausmacht.
Und das ist das Problem du Frist es hinein wodurch es immer größer wird du musst mit ihr offen und ehrlich darüber reden wie soll man gegenseitig Verständnis aufbringen und Lösungen finden wenn man gar nicht weiß was in dem anderen vor sich geht. Und wieder sind die Gründe nur negativ gedacht mit Schuld etc was wäre denn mit hormonhaushalt seit der Schwangerschaft verändert-> keine Libido mehr .. oder kann durch Stress mit Kind etc psychologisch nicht abschalten. Artzt Besuch zum hormon Check wäre erstmal das vernünftigste zusätzlich vlt mal über Paartherapie sprechen
Ich verstehe dein Problem. Um enthaltsam zu leben, würde ich auch keine Beziehung eingehen. Allerdings denke ich, dass du sie mit dieser direkten Forderung nur abschreckst oder weiter von dir entfernst, von daher würde ich eher zu einer Paarberatung gehen.
Wie steht sie eigentlich dazu? Hat sie garkein Bedürfnis nach Sex? Was ist passiert, dass du sie oder ihr euch gegenseitig nicht mehr anziehend findet? Habt ihr euch gehen lassen?
Gehen wir mal davon aus, sie ist im alltäglichen Stress gefangen, der ihr alle Lust raubt. Einfachste (wenn auch auf den ersten Blick nicht besonders reizvolle) Option: Sex nach Termin. Ihr schaufelt euch einen Termin frei, das Kind ist bei Verwandten oder sonstwo betreut, alle Angelegenheiten sind abgearbeitet und ihr habt einfach mal Zeit für euch. Nur für euch. Für Zärtlichkeit, Romantik, Sex, alles was ihr wollt, alles was sich ergibt. "Ich will jetzt einfach meine Ruhe und schlafen" gibts nicht. Das ist EURE Zeit ALS PAAR. Alles kann, nichts muss, erzwinge nichts aber gib euch die Chance, verführ sie wie am ersten Tag.
Sie sagt, dass es am Alltagsstress liegt. Ausserdem bin ich eher der trainierte Fitnesstyp. Ich mache 4x in der Woche Sport. Sie ist recht unzufrieden mit sich und macht gar nichts. Dennoch ist sie nicht dick oder und nach wie vor eine attraktive Frau.
….und auch das lasse ich alles nicht mehr gelten, angesichts einer so niedrigen Sex-Frequenz. Das kann man auch damit nicht mehr erklären.
Das kann man definitiv nicht damit erklären, aber wenn du ihr den Alltagsstress nimmst, ist ihr angegebenes Problem gelöst. Wenn sie dann andere Ausreden findet, liegt das Problem woanders. Da kann eine Paartherapie helfen falls sie dazu bereit ist. Wenn nicht, stellt sich die Frage, wieviel ihr an eurer Beziehung liegt.
Deine Frau ist gestresst, du hast aber Zeit vier Mal wöchentlich zum Sport zu gehen? Wann hat sie Zeit, etwas für sich selbst zu machen? Anscheinend gar nicht, sonst wäre sie nicht unzufrieden und gestresst. Wie wäre es, wenn du ihr etwas Stress abnimmst und ihr die Zeit gibst, dass auch sie mal etwas für sich selbst machen kann, anstatt nur zu fordern?
Mache ich. Und jetzt kommt’s: Ich finde es wenig bis überhaupt nicht stressig mit Kleinkind und kann auch ehrlich gesagt nicht nachvollziehen, was daran so schwierig sein soll. Das habe ich ihr so natürlich nicht gesagt. Ich gehe morgens zum Sport und kneife die Zeit von meinem Schlaf ab. Da schläft sie im Übrigen noch.
Da sagst ihr, dass du nicht nachvollziehen kannst, was an ihrem 24\7 Job ohne Urlaub, ohne ausruhen wenn man krank ist, ohne Wochenende so schwierig sein soll und wunderst dich wirklich noch, dass sie keine Lust auf dich hat!?
Diesen 24/7-Job habe ich auch bloß. Ich würde sogar sagen, dass bei mir noch mehr Druck vorherrscht.
Faktisch bist du in einer sexlosen Ehe. Alles unter 10x im Jahr ist im Fachjargon sexlos. Du hast mit ihr Kinder in die Welt gesetzt und nach meinem Verständnis bist du verpflichtet in der Ehe zu bleiben. Die Ehe zu öffnen wird dir nichts bringen. Du weißt nicht was du da anrichtest.
Auf Basis der Informationen, kann ich dir aber auch keine genauen Tipps geben.
Hey du, du solltest mit deiner Frau noch mal richtig über alles reden.
Ihr scheint verschiedene Interessen zu haben, beziehungsweise unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung zu haben. Daher ist es wichtig, sich gegenseitig seine Bedürfnisse und Wünsche zu äußern.
Es wäre schade, wenn ihr euch trennen würdet. Zumal ihr ein Kind habt. Denk doch mal nach, willst du das alles hinter dir lassen, verlieren, nur weil du mehr Sex haben willst?
Ich kann natürlich auch deine Seite verstehen. Aber ich an deiner Stelle würde halt noch mal mit ihr reden und ihr sagen, dass mir das fehlt. Zweisamkeit und Intimität in einer Ehe ist wichtig und etwas schönes.
Möglicherweise geht es deiner Frau einfach anders. Sie hat wahrscheinlich anderes im Kopf und merkt gar nicht, dass sie dich in dieser Weise vernachlässigt.
Wie gesagt: redet noch einmal darüber. Nehmt aufeinander Rücksicht.
Und überleg dir noch mal, was dir wichtiger ist.
Meine Meinung dazu ist, dass du dich nicht von ihr trennst.
Aber eine offene Beziehung wäre wahrscheinlich auch nicht das richtige. Ich weiß zwar nicht, wie deine Frau dazu steht, aber für mich persönlich wäre das zum Beispiel nichts.
"Mein Absicht ist es, ihr das genau so zu sagen. Wenn sie das nicht versteht, trenne ich mich."
Ich würd vorher erst mal sagen, dass du für dich selbst sagst, dass du Frauen datest, allerdings nur bzgl. sex. Weil, bei dir ist der sex drive noch lebendig und bei ihr nicht. - Das ist gar nicht mal so selten, dass Frauen weniger ein Problem haben, wenn Männer fremdgehen sondern eher wenn sie fremd-lieben.
Andersrum bei Männern ist der Akt selbst das Problem, wenn sie fremdgeht.
Deshalb ist fremdgehen für Männer und Frauen unterschiedlich.
Wenn sie auf einmal Lust bekommt auf andere wird's halt seltsam. .. Dann kommt's halt drauf an ob das zwischen euch überhaupt noch funkt.
Ich hab meiner Ex gesagt, wenn sie nicht will, such ich mir eine Konkubine. Das zweite war, dass ich sie sexuell trainiere, und ich hatte noch 2 Optionen, aber wenn sie halt auf nichts anspringt, dann bringt das nichts.
Das kannst du auch vorher klar machen, dass du vor der Beziehung schon sagst, dass wenn es lau wird, du sie einfach trainierst. .. musst halt wissen wie das geht.
Wenn das bei ihr verdrängt ist, dann gibt's halt Techniken, auch andersrum wenn bei dir der sex drive verdrängt ist, dann kannst du das zurückholen. - Eigentlich gibt es dazu nicht wirklich Ausreden, ausser dass die Spannung tatsächlich mal lau werden kann.
Ich mach die Spielregeln eben vor der Beziehung sehr klar, wenn du das später machst, dann wird das schwierig.
"Würdet ihr euch trennen oder dem angesichts der Lage zustimmen?"
Also, ich hab das bei meiner Ex so gemacht, weil meine Partnerin ist logischerweise diejenige mit der ich sex hab, und auf eine ungesunde Sexualität hab ich selbst keine Lust. - War allerdings eben auch nicht so tragisch, weil ich von Anfang an immer sag wie die Spielregeln funktionieren.
Aber, bevor du dich trennst versuch erst mal die Option mit sexuell trainieren. Wenn das nicht geht, kannst du sagen, "okay, ciao, dich interessiert's wohl so oder so nicht."
Hab mir mal die anderen Kommentare angesehen...
Das Problem ist sex, und nicht Paartherapie, also ---> sexuell trainieren. - Paartherapie funktioniert so gut wie gar nicht.
Ich hab auch einen Halbbruder, sogar auf der anderen Seite des Globus. Und, was mir auf den Sack geht ist, dass mein Vater daraus ein Drama macht. Ich hab überhaupt gar kein Problem damit, dass mein Vater eine andere auch hat, eher dass meine Mom mega nervig geworden ist, und der Grund weshalb er weg ging sehr offensichtlich war. - Hätte ich an seiner Stelle auch gemacht.
Mir wär das als Sohn wichtiger das ich ein Vater hätte, der klar weiß was er tut. Kinder sind ja auch nicht auf den Kopf gefallen. Der war wegen Arbeit so oder so nie da.
Als ich und mein richtiger Bruder von unserem Vater gehört haben, dass er eine andere hatte, .. ich hatte ein breites grinsen. Ich fand das überhaupt nicht dramatisch. Wie gesagt, dieses komische Getue fand ich wesentlich nerviger.
Ein Vater, der sich selbst und seine Familie anlügt ist wesentlich nerviger. Da entstehen nur Dramas.
Und, was auch nervig ist, dass mein Vater immer noch das Gezicke von der Mutter duldet. Als er weg war lief alles in Butter, weil ich das eben nicht geduldet hab, und jetzt wo er in Rente ist duldet er wieder das Gezicke.
ich kann ihm nicht das bieten was er will
So leid mir das tut: So ist’s am Ende des Tages doch. Und wen verwundert das denn, dass ich das auch nicht mehr anders sehen kann?! Wie soll ich das bei 4x Sex in 2,5 Jahren denn sonst sehen?! Ich war 2 1/2 nicht fordernd zu ihr und hatte immer Verständnis. Genau weil ich nicht wollte, dass Druck entsteht. Aber das kann doch nicht ewig so sein?! Und wenn sie mir das nicht mehr bieten kann oder will, gibt’s auf dem Erdball Tausende Andere die mir das sogar gerne bieten, weil sie mich anziehend finden. Warum soll ich denn in dieser überdeutlich nachteilhaften Monogamie verweilen?!
Trotzdem vielen Dank für deine Offenheit und Mühe!