Ich habe schon früh gemerkt dass ich Asexuell bin und ich komme einfach so wenig damit klar und ich weiß nicht wie ich noch weiter damit klar kommen soll, ich dachte immer es wird besser und das ich nach einer Zeit bestimmt anfangen kann damit klarzukommen aber das bin ich nie, sobald jemand darüber nur redet und das wird immer mal jemand merke ich wie ich erst recht wieder in dieses Loch zurück falle und wie schlecht es mir damit geht, mir geht es damit so schlecht dass ich fast garnix mehr esse, nicht mehr richtig schlafe, nichts mehr unternehme weil mich das so belastet. Ich kann einfach nicht akzeptieren dass jeder dieses Bedürfnis hat mit jemanden zu schlafen, genauso wie er das Bedürfnis hat zu essen, zu trinken und mir sowas fehlt. Ich habe sogar schon Therapien ausprobiert um damit klarzukommen aber ich rede einfach nur da während mir Fragen gestellt wird was mir nichts bringt ich weiß aber ehrlich nicht mehr was ich tun soll um damit klarzukommen, das ist so schlimm das ich manchmal sogar wünschte nicht hier sein zu müssen weil ich mich so fühle als würde ich hier nicht hinpassen und es einfach ein krasser seelischer Schmerz ist den ich jeden Tag ertragen muss. Habt ihr vielleicht Tipps was ich tun kann um mich nicht mehr so depressiv deswegen fühlen zu müssen? ob ich es weiter mit Therapie versuchen soll oder so? Das ding ist ich habe nicht mal eine Person mit der ich darüber reden kann, ich rede also mit niemanden darüber was für mich nochmal richtig schlimm ist.
Falls es jemanden noch interessiert warum es mich so belastet Asexuell zu sein: erstmal fühlt es sich einfach so an als wäre ich komplett alleine damit (auch wenn ich das eigentlich nicht bin, aber es sind trotzdem so wenige das es sich so anfühlt als wäre ich es), selbst wenn ich so durch die Stadt laufe und die ganzen Leute sehe denke ich mir so alle von denen haben eine sexuelle orientierung außer ich (weil als Asexueller fühlt man sich ja sexuell zu niemanden hingezogen). ich wünschte einfach es wären viel mehr Leute wie ich und selbst wenn sie nicht Asexuell wären, dass es ihnen trotzdem nicht wichtig ist mit ihrem Partner zu schlafen. Zum zweiten ist es ist für mich auch richtig schlimm zu wissen das jeder mal Spaß an solchen Sachen haben wird außer ich, ich werde nie in meinem ganzen Leben mal an so etwas spaß haben. Es muss nicht mal deren Partner sein, die können einfach mit jedem schlafen wen sie wollen und können spaß haben, aber ich werde es nicht mal mit meinem Partner haben und das macht mich kaputt. Es macht mich einfach kaputt dass jeder mal einen Partner haben wird und mit den solche Sachen immer machen kann. Ich wünschte einfach sowas hätte weniger Wert in dieser Gesellschaft und niemand würde so oft darüber reden oder dass es für jeden so toll ist. Ich hasse es einfach das jeder mal Spaß haben wird außer ich (auch wenn man mit ganz vielen anderen Dingen noch spaß haben kann, das kann man nicht vergleichen.) Ich fühle mich einfach komisch und nicht wohl damit das mir so ein Grundbedürfnis fehlt welches fast jeder Mensch auf dieser Welt hat. Ich frage mich auch jeden Tag warum musste gerade ich, so eine seltene Sexualität bekommen, warum hätte ich nicht einfach Hetero sein können?
Und falls es noch jemanden interessiert warum ich weiß Asexuell sein zu müssen: Ich habe glaube ich noch nie sexuelle Anziehung verspürt oder das Bedürfnis nach Geschlechtsverkehr gehabt, ich weiß aber bzw kann es mir gut vorstellen wie toll das sein kann, da ich mich auch selbstbefriedige und weiß dass es auch spaß machen kann, sowas kann man aber nicht wirklich mit Geschlechtsverkehr vergleichen das ist etwas was eigentlich viel mehr spaß macht. Weshalb ich noch weiß Asexuell zu sein, ist weil ich mir schon die Frage gestellt habe ob ich überhaupt eine Vagina habe, weil ich sie einfach nicht wahrnehme. Ich habe mich nie Vaginal befriedigt nur Klitoral, mittlerweile weiß ich dass es sich aber auch Vaginal gut anfühlen kann, auch wenn ich nicht das Bedürfnis habe mich weiter Vaginal sondern nur Klitoral zu befriedigen. Aber ich dachte immer das irgendwas mit mir nicht stimmen würde oder das mir irgendwas fehlen könnte weil ich nicht mal wusste wo mein Vaginaeingang war und es sich wie nichts angefühlt hatte. Es kann auch nichts an Hormonen, Libido, Traumas, Störungen usw zu tun haben da ich trotzdem normal sexuelles Verlangen habe was ich halt nur durch selbstbefriedigung „stille“ sag ich mal, aber selbst wenn ich versuche mir Dinge mit Jungs vorzustellen (auch mal mit Mädchen) macht mir selbstbefriedigung einfach kaum mehr spaß…
Sorry für den langen Text