Ich glaube, dieses Problem kann man nicht mit einer einzigen Antwort lösen. Ich denke, hierbei geht es gar nicht direkt um die Selbstbefriedigung an sich, sondern um deine Angst, ihn zu verlieren. Die Angst, dass da eine Frau auftauchen könnte, die ihn dir auf diese Weise wegnimmt oder er dadurch auf Gedanken kommt, die ihn von dir ablenken, so dass du dir nicht mehr sicher sein kannst. Viele Menschen können diese große Angst gar nicht richtig nachvollziehen, denn sie haben andere Erfahrungen gemacht, so dass sie sich auf die Liebe anderer verlassen können. Wer das nicht kann, hat leider immer ein Problem. Ich selbst habe viel an mir gearbeitet und tue es noch. (Dabei kann ich gar nichts dafür, ich wurde eben früher nicht geliebt und das setzt sich eben fest. Und wer sich damit aufspielt, zu behaupten, dass ALLE Eltern ihre Kinder lieben, hat leider nicht erkannt, was für ein Glück er gehabt hat, dass er BESSERE Erfahrungen machen durfte.) Aber ich bin abgeschweift. Ich habe erkannt, dass es andere Menschen vertreibt, wenn man sie ganz und gar für sich haben will. Sie fühlen sich dann eingesperrt. Wer eingesperrt ist, will sich befreien. Ich habe dein Problem auch und ich kämpfe stets dagegen an, in mir selbst. Bisher ist es mir gelungen, meine eigenen Reaktionen AUFZUSCHIEBEN. Ich glaube ganz fest an die Liebe meines Partners, aber das ist dieser Angst total egal. Alles was ich tun kann, ist, ihn dadurch zu vertreiben, indem ich dieser Angst nachgebe. Aber das will ich so wenig wie du. Es ist mir aber ein Anfang gelungen: Wenn ich eifersüchtig bin und die Angst mich dazu bringen will, Sachen zu tun die ihn einsperren, dann setze ich mir eine Zeit, z.B. eine Stunde. Wenn ich es geschafft habe,diese eine Stunde auszuhalten ohne etwas zu sagen, dann kann ich nach der Stunde nochmal neu überlegen, ob ich es auf den Tisch bringen will. Oft ist inzwischen was passiert oder es hat sich in mir etwas verändert und ich brauche es nicht mehr ansprechen. Dann halte ich Ausschau nach einem Zeichen der Liebe. Bei meinem neuen Partner kommt auch was. Bei dem alten, bei dem ich mein halbes Leben damit vergeudet habe, ihn behalten zu wollen, hat es nicht nur nicht geklappt, es wurde auch immer schlimmer. Ich hoffe sehr, dass du einen liebenden Freund hast, vielleicht wird es dann ja besser!
Hallo, bitte schau in die Kommentare, ich habe versehentlich einen Kommentar geschickt. Da er sehr lang ist, will ich ihn nicht wiederholen! 🙂
Ich glaube, das ist wirklich schwer. Du scheinst irgendwie fest zu hängen, denn es hört sich für mich so an, als würden dir die Leute, die nicht aus deinem Ghetto kommen, überhaupt keine Chance geben. Andererseits hast du ja DIE Chance vor dir, andere Leute kennen zu lernen! Neue Schule, neues Glück. Versuch doch, dich zu anderen Leuten dazu zu stellen (zB. in den Pausen), als sonst. Nicht zu denen,die dir vertraut erscheinen, und von denen du sofort weißt, dass du mit denen zwar klar kommst, aber eben nicht weiter kommst. Das ist bestimmt erstmal schwer, aber wenn du dir Mühe gibst, den anderen gut zuzuhören und selbst respektvoll antwortest, dann klappt es vielleicht. Ich drücke dir die Daumen!
Hallo, ich könnte mir vorstellen, dass ea vielleicht bei so Partnervermittlungen klappen könnte. Die bekannten sind sehr teurer, aber man findet auch andere.
Ich denken mal, wenn es ein bisschen was kostet, dann fallen alle weg, die es nicht ernst meinen.
Ist aber nur so eine Vermutung!😊
10+10+10=30
10+5+5=20
5+2+2=9
5+2x10=25 (Punkt vor Strich)
Ich glaube, dass dir eine extreme Unsicherheit das Leben so schwer macht, aber ich weiß nicht, ob das stimmt. Sag das doch mal deinem Arzt, vielleicht handelt es sich um eine Form der Schizophrenie. Das muss aber durch genaue Untersuchungen eines Psychiaters herausgefunden werden und daher wirst du hier wahrscheinlich keine definitive Antwort finden. Sollte sich das herausstellen, gibt es hilfreiche Medikamente dagegen und auch Verhaltenstipps, wie du am besten damit umgehen kannst.
Ich stelle mir das sehr schrecklich vor.
Es hindert dich im Umgang mit anderen und darin, durch Erfahrungen wachsen zu können, weil Positives in und von dir sofort von dieser Unsicherheit kaputt gemacht wird.
Das hat ja so gesehen gar nichts mit DIR zu tun und du brauchst auf jeden Fall Hilfe, um dich davon abgrenzen und davor schützen zu können.
Ich finde, das ist ok!!
Ich glaube nicht, dass deine Eltern sich einfach so ändern und dich plötzlich so respektieren, wie du bist. Es gibt leider eine Menge Eltern, die so sind. Da bist du nicht alleine mit und da bist du auch nicht schuld dran. Jedes Kind versucht, es den Eltern recht zu machen, das ist eine Überlebensstrategie, denn ohne die Hilfe Erwachsener ist ein Kind erledigt. Auch in der heutigen Zeit ist das noch so. Dieser Instinkt ist schon uralt und Kinder, die früher ausgesetzt wurden, starben. Das soll jetzt nicht heißen, dass du bezüglich deiner Eltern immer alles richtig machst, aber wenn sie dich so wenig respektieren wie du geschrieben hast, dann kannst du eben nichts dafür, weil du wie jedes Kind möglichst "lieb" sein willst.
Das ist das Eine. Es wird nichts ohne Stress klappen, was dich unabhängiger macht und ihnen die Macht verringert.
Jetzt das andere.
Sicher bist du sehr verliebt und glücklich mit deinem Freund. Du fühslt dich verstanden. Und das wird auch so sein, weil man dazu neigt, dem zu vertrauen, was man kennt. Daher sucht man sich unbewusst Menschen aus, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben.
Leider hat man Laufe des Lebens aber gelernt, dass das Verhalten untereinander genau so geht, wie du (und wahrscheinlich auch dein Freund) es kenndt und NICHT, wie es anders geht und somit besser läuft.
Kinder mit "guten" Eltern lernen das ihr Leben lang und es reicht nicht aus, sich vorzunehmen, es anders zu machen.
Wenn du dich also dazu entscheidet, den Ärger mit deinen Eltern einzugehen und mit deinem Freund zusammen zu ziehen, dann rate ich dir dringend, dir therapeutische Hilfe zu holen. Du kannst über die Probleme mit deinem Hausarzt sprechen, er wird dir weiter helfen.
Du musst unbedingt andere Wege kennenlernen und damit so stark werden, dass du so viel Abstand gewinnen kannst, dass deine Eltern dich nicht mehr so sehr unterdrücken können.
Auch wenn du da bleibst, solltest du das tun. Es gibt die Schweigepflicht, es bleibt also alles da. Das ist natürlich nicht einfach, gerade, wenn du weiterhin da wohnst. Vielleicht fällt dir ja eine Notlüge ein, wo du einmal die Woche hingeht, deine Eltern brauchen das ja nun wirklich nicht zu wissen.
Ich finde, das ist Verrat und ein no go. Wem soll man Vertrauen, wenn nicht der besten Freundin?
Ich finde es nicht übertrieben. Ich finde, sie sollte sich wenigstens entschuldigen, aber nicht dann auch noch alles leugnen.
Ich würde bis zu den Sommerferien warten und das Schuljahr so gut wie möglich abschließen.
In den 6 Wochen würde ich zu deiner Ma fahren und dann gucken, wie es läuft.
Und dann entscheiden.🌸
Ich finde auch, dass das zu viel ist und ich kann gut nachvollziehen, dass du dich deshalb allein gelassen fühlst. Im Moment ist mir aber leider nichts eingefallen, was du tun könntest, denn trennen willst du dich ja nicht, du willst ihn ja näher und öfter bei dir haben. Und es ist fraglich, ob er das ändern wird.
Worum geht es denn im Leben? Sicher, jeder hat seine Aufgaben. Aber es geht auch darum, glücklich zu sein.
Wenn du im Moment ohne Freund viel besser dran bist, ist es doch gut. Nur weil viele Menschen mit Freund glücklicher sind, musst du das ja nicht auch wollen.
Und eins ist wahr: Du kannst nie wissen, was kommt. Es macht wenig Sinn, sich über Probleme den Kopf zu zerbrechen, die noch gar nicht anstehen. Da ist es doch viel wichtiger, was dich JETZT glücklich macht.
Alles verändert sich irgendwann. Vielleicht hast du diese Unlust ja auch gar nicht für den Rest deines Lebens. Mach dir keinen Kopf!
Manche Menschen sind eben schüchtern und wenn du das auch bist, ist das doch nichts negatives. Denk mal an schüchterne Menschen in irgendwelchen Filmen, die kommen eigentlich immer sympathisch rüber. Du kannst dich doch erstmal dazu stellen, einfach nett grüßen und dann erstmal abwarten, das ist völlig ok!
Ich finde, dein Mann hat eine sehr erfolgreiche Methode gefunden, um durchzusetzen, was er will.
Das heißt ja nicht, dass er das extra macht, er ist bestimmt sehr überzeugt von seinem Leid.
Jetzt wurde dieses Verhalten oft belohnt, weil du ihm ja nicht schaden möchtest und er immer seinen Willen bekommen hat. Daher wird er immer gleich bleiben, wenn du gleich bleibst.
Ich denke, es wäre gut, wenn du dir psychologische Hilfe holst, denn du brauchst jemanden, der dir dabei hilft, Stück für Stück aus diesem Mechanisms heraus zu kommen, und zwar so schnell oder langsam, wie es für dich am besten ist, und ohne Schuldgefühle.
Ritalin ist in dem Fall auch nicht das richtige Medikament!
Warst du schonmal in einer Tagesklinik? Da lernt man, das innere Chaos zu lenken, indem man sich auf eine Sache konzentriert. Ganz besonderes gut eignen sich kleine Tätigkeiten, bei denen man wenig denken muss. Dinge, die man bisher vielleicht langweilig fand, zB. Stricken, Häkeln, Bilder ausmalen oder selbst etwas malen, Puzzle machen oder sowas.
Es kostet Überwindung, aber letztendlich ist fast alles besser, als im Grübelkarussell festzusitzen.
Ob das wirklich geht, weiß ich nicht. Es ist aber nachgewiesen, dass man durch negative Gedanken und Gefühle den Körper tatsächlich beeinflussen kann. Über lange Zeit natürlich. Bei kleinen Dingen weiß man das auch, so juckt es einem zum Beispiel irgendwann auf dem Kopf, wenn man sich lange genug über Kopfläuse unterhalten hat. Bei größeren Sachen funktioniert das natürlich viel komplizierter. Aber ob sowas wie mit dem Kühlraum geht, weiß ich nicht. Ohne Vorerkrankungen oder einen extrem geschwächten Körper kann ich mir das eigentlich nicht vorstellen.
Was ist, wenn du wirklich erstickst, weil hier jemand falsches Halbwissen antwortet und du dich darauf verlässt?
Ich denke, es wird höchste Zeit, einen Arzt aufzusuchen!
Ich kann das verstehen, ich glaube, das kommt, wenn man sich dringend einen Partner wünscht. Leider weiß ich auch nicht, was man dagegen machen kann. Ich weiß aber mit Bestimmtheit, dass das sehr verbreitet ist und du absolut nicht alleine damit da stehst. Vielleicht hilft das ja ein ganz bisschen ...
Du warst sehr freundlich, aber ich glaube, du hast ein paar Dinge nicht bedacht.
Wenn der Kontakt 5 Jahre her war, dann hat sie bisher ohne dich in ihren Gedanken zu haben gelebt. Sie hat neue Freunde kennengelernt und die ganze Zeit über Erfahrungen gemacht, die nichts mit dir zu tun hatten.
Da war sie natürlich erstmal überrascht.
Sie fragte dich, woher du ihre Nummer hast. Du hast dich ziemlich ins Zeug geschmissen, um sie heraus zu kriegen. Eigentlich sollte das ja aussagen, dass sie dir sehr wichtig isr, wenn du dir ao viel Mühe gibst. Aber leider ist sowas immer heikel.
Wenn jemand sich so sehr um eine Nummer bemüht, löst das bei vielen Menschen ein ungutes Gefühl aus, schließlich gibt es auch Stalker, die den Fehler machen, dass sie kein Nein der geliebten Person akzeptieren können und über die Grenzen dieser Person hinweg gehen, indem sie diese Person einfach nicht in Ruhe lassen und sie trotzdem auf Schritt und Tritt beobachten. Das ist dann sehr quälend für diese Person.
Wer sich also auf ungewöhnlich aufwendige Weise eine Nummer besorgt, macht also schnell so einen Eindruck.
Das bedeutete das 'Krass' und das "...ist halt auch so eine Sache" von ihr.
Damit hat sie gesagt, dass sie diesen Aufwand eher etwas unheimlich fand.
Nun fragt du dich vielleicht, was du sonst hättest machen sollen. Lügen ist ja nun auch keine Option. Ich weiß es leider auch nicht. Vielleicht so, dass das ne lange Geschichte ist... Die du dann erst erzählst, wenn sie nochmal nachfragt.
Trotzdem hätte sie sich mit dir treffen können, aber wiegesagt, sie hat seit 5 Jahren nicht mehr an dich gedacht, da kam das für sie sehr überraschend. vielleicht hat sie sogar einen Freund, das kann doch sein.
Vielleicht hättest du auch etwas von dir erzählen können, wie zB. Ich musste letztens an dich denken, oder sowas. Also EINMAL, nicht die ganze Zeit, das ist nach so langer Zeit ein bisschen zu viel.
Ich glaube aber, dass sie einfach kein Interesse hatte. Sie hat sich nicht gefreut und hat auch nicht gefragt, wie es dir so geht oder irgend etwas in der Art. Sie war von Anfang an nicht offen und ich bin mir sicher, dass du es nicht so hättest machen KÖNNEN, dass sie gewollt hätte. Das muss nicht gegen dich gehen. Wer zum Beispiel einen Freund hat oder in jemanden verliebt ist, der hat eben kein Interesse, egal für wen. Natürlich kann ich nicht wissen, ob sie einen hat, man kann aber auch aus anderen Gründen einfach kein Interesse haben.
Mein Rat wäre, so etwas das nächste Mal mit jemand anderem zusammen zu machen. Möglicherweise leidest du unter Autismus, da kann man das nicht so gut verstehen und braucht unbedingt Menschen in seiner Umgebung, die solche Situationen erklären können.🌸
Liebe Grüße!
Ja natürlich kann man aus Enttäuschungen lernen, man muss nur bereit dazu sein, das geht ja nicht automatisch. Wenn du dich beispielsweise aus Ängsten heraus an einen anderen Menschen gehängt hast, musst du diese erst erkennen und sie dann überwinden. Sowas ist nicht einfach und oft sind solche Dinge wie Ängste die Gründe dafür, dass man einen Fehler öfter macht.