Hi Luna,

wo du nicht nur eine Frage hast, die einige beschäftigt, sondern auch mich direkt erwähnst - Ich grüße dich -, dachte ich, ich teile ein paar Gedanken mit dir. Verzeih, dass ich nicht regelmäßig hier bin und daher erst jetzt deine Frage gesehen habe.

Vorweg: Vielleicht bist du ja inzwischen auch schon im Coaching bei meinem Team oder mir. Dann gib uns gern intern Bescheid, dass du "Luna" von hier bist.

Bei Fällen die deinem ähneln liegen oft Folgendes vor:

• Du bevorzugst unbewusst Männer, die zwar wissen, wie sie spannend, interessant und attraktiv wirken, doch eigentlich nicht wirklich an längeren Beziehungen interessiert sind. Diese Männer wissen das oft selbst nicht. Wenn man mit ihnen spricht, erzählen sie von ihrer Suche nach der großen Liebe, ihrem Beziehungswunsch und eventuell sogar ihren Familienplänen. Dennoch spürst du (Bauchgefühl!) auch die andere Seite, die Seite die eigentlich keine Beziehung will, sondern herum probieren, sich beweisen, frei sein. Ist dies der Fall empfehle ich deine innere Partner-Vision weiter zu entwickeln. Das ist möglich. Außerdem ist nötig, dass du dir die Psyche dieses Typs Manns sehr genauer anschaust. D. h. es hilft echte Empathie (=die Fähigkeit ein wenig in den Kopf von Jemanden sehen zu können), zu entwickeln. Dann bemerkst du auch früher, woran es jeweils scheitert beim Gegenüber scheitert und kannst besser vorbeugen, dass er dir zu schnell wegbricht.

• Der andere große Faktor bei Fällen wie deinem ist, dass die Frau (oder auch der beziehungssuchenden Mann) durch den Sex ihre Denkweise, ihr Auftreten, ihre Gefühle stark verändert und sich im Grunde für den Gegenüber wie eine etwas andere Persönlichkeit herüber kommt. Das heißt eben warst du noch die selbstbewusste, verspielte, zwar interessiert, doch auch unnahbare Person. Der Mann ist prompt furchtbar interessiert und gibt sich Mühe, entwickelt Gefühle. Doch dann, durch den Sex, öffnest du dich und bringst nun ganz andere Seiten hervor. Der Mann hat nun eine andere Person gegenüber... Schon dich, aber in anders. Gerade wenn du von kühl auf warmherzig wechselst, von bindungsvermeidend zu bindungssuchender, verändern sich bei vielen Männern seine Gefühle. Sie bauen ab, weil ihn dieser Wechsel verunsichert. Diese Reaktion von ihm verunsichert wiederum dich. Ein tragischer Teufelskreis entsteht und er flieht, während sich dein Herz weiter öffnet. Herauszögern vom Sex, wie unten teils empfohlen, hilft da nur bedingt. Kern ist deine Öffnung zu verzögern, bzw. bewusst zu reduzieren, zu verlangsamen. Das ist möglich, wie ich in mehreren Fällen erleben durfte. Die Personen sind heute in stabilen Beziehungen.

In beiden Fällen steht etwas Arbeit vor dir. Doch sie lohnt sich, denn du kannst aus deiner frustrierenden Spirale herauskommen. Arbeitest du nicht daran, wird sich diese Muster eventuell noch vertiefen, was natürlich sehr schade wäre.

Natürlich empfehle ich dir dazu Coaching bei mir oder meinem Team. So kannst du ganz konkret die jeweiligen Fälle einmal analysieren und sehen was es konkret war und wie sowas in Zukunft reduziert werden kann. Auf meiner Website kannst du uns einfach buchen (siehe unten).

Wenn du dir Coaching nicht leisten kannst, empfehle ich dir meinen Youtube-Kanal (DateDoktor Emanuel). Ich habe verschiedene Know how-Videos in diese Richtung. Außerdem unbedingt meinen Podcast auf Spotify oder iTunes anhören. Auch dort vermittele ich jede Woche viel wissen zu Beziehungsdynamiken und es ist ebenfalls gratis und du wirst die eine oder andere Erleuchtung zu Beziehungen haben.

In jedem Fall: Alles Gute dir! Hoffentlich findest du aus deinem Kreislauf heraus. Es ist möglich! Du kannst den Punkt lösen und schöne und starke Beziehungen erleben!

Lieben Gruß, Emanuel

Mein Podcast: https://open.spotify.com/show/6Z2H8QSjYQCKZ2mGLx4pe7

Meine Website: https://datedoktoremanuel.dev

1.) Das hängt mit unserem natürlichen Schamgefühl in unserer Gesellschaft zusammen. In unserer Gesellschaft (schon seit Jahrhunderten wegen dem Klima leicht bis stark bekleidet) bedecken wir "unsere Scham" also primäre und sekundäre Geschlechtsteile. Hinzu kam, dass wir ein Glaubenssystem mit der christlichen Kirche haben, dass dies ebenfalls unterstützt.

Seit Jahrtausenden gibt es Kulturen, die jeweils solche oder andere Gewohnheiten haben. Dabei galt für mich immer, dass Gesellschaften und Kulturen Gewohnheiten entwickeln, die dem Fortbestand und dem Erhalt der Spezies dienten. Wir müssen uns wegen der kalten Temperaturen anziehen und es war vorteilhaft auch weniger "sexuelles Aufsehen" zu erregen, da unsere Gesellschaft Monogamie (Schutz vor Sexualkrankheiten und Schutz von unehelichen Kindern) stark förderte, zumindest in den vergangenen Jahrhunderten.

Durch die kirchlichen Einflüsse wurde das Sexuelle, die Sexualität darüberhinaus auch noch kritisch bis ablehenend gesehen. Gut war, wer keusch war.

Es könnte gut sein, dass wenn du in einer ganz anderen Kultur mit mehr Wärme leben würdest, du dein Teil offen präsentieren könntest. Zum Beispiel als Aborigine in Australien oder im afrikanischen Busch vor noch gar nicht allzu langer Zeit.

2.) Narzissmus: Wusstest du, dass du daran arbeiten kannst?

Alles Gute dir!

Emanuel

Lieber Seemann,

nach einer Trennung gehst du duch Entzugserscheinungen wie bei einem Drogenentzug. Das Ganze wird noch schlimmer, wenn du eigentlich die Beziehung noch gerne gehalten hättest und sie weniger. Dann fühlt man sich richtig schlecht.

Das Erste, das ich dir empfehle ist eine klare Entscheidung zu treffen:

Möchtest du die Beziehung und die Ex loslassen?

Oder möchtest du eigentlich gerne deine Ex zurück und um euch kämpfen?

Wenn du das entschieden hast, gilt es den jeweiligen Weg mit Überzeugung zu gehen. Ich will dir nichts vormachen: Beide Wege - also loslassen, so wie Ex zurück - beginnen anstrengend und man glaubt nicht, dass man es schafft. Aber nach und nach kommt man wieder auf die Beine, fühlt sich stärker und nicht mehr so kaputt und schlecht.

Das Zweite, das dir Linderung bringt, ist ganz konkrete Arbeit am Liebeskummer, am Trennungsschmerz.

Das brauchst du egal ob du Ex zurück oder Loslassen willst. Leider bekommt man auch das nicht geschenkt und es dauert etwas, bis der Trennungsschmerz wirklich besser wird. Ich weiß wovon ich spreche. Die Gedanken an die Ex können gerade nach einer Trennung besonders intensiv werden. Du sprichst von "eingraviert".

Das Gute: es wird so nicht bleiben, aber erst einmal denkt man, das ist für immer so. Von den vielen Übungen (habe dazu schon viel produziert, Videos, Ebook, ...) mag ich die Unterbrechungs-Übung sehr:

Jedes Mal wenn du merkst, wie wieder Zweifel, Schmerzen, diese intensiven Gedanken an die Ex kommen, springst du auf und wippst auf deinen Füßen und schüttelst dich, wie wenn du die Gedanken abschütteln möchtest! In dem du das immer wieder machst, konditionierst du deine Psyche um, nicht in den schmerzvollen Gedanken stecken zu bleiben und stärkst darüber hinaus dein Selbstbewusstsein. Du wirst dich nämlich weniger und weniger wie ein Opfer deiner Gefühle erleben, sondern dich darüber erheben.

In jedem Fall viel gutes Gelingen! Das ist keine leichte Zeit, aber es ist lösbar. Schaue dir notfalls Videos auf Youtube von mir dazu an. Habe da ganz viel Gratis-Content zu.

Viel Glück, Emanuel

Hallo Metaxa,

die Schulzeit plus die Pubertät, die erste Verknalltheit, all das ist für viele sehr verwirrend.

Um dir zu erklären, was passiert ist, würde ich gerne zeitlich bei deiner Geschichte etwas früher einsteigen: Sie kam immer, um dich zu umarmen.

Das finde ich schon interessant. Es kann dafür zwei Gründe geben:

a) Sie weiß von deinem Asperger und möchte dir einfach helfen. Sie ist kein Experte, aber manche Menschen haben dieses Helfersyndrom, dieses innere Gefühl etwas Gutes tun zu wollen.

b) Sie weiß zwar nicht davon, spürt aber, dass du im Vergleich zu anderen etwas verschlossener bist, weniger körperlich in Kontakt gehst. Und das hat sie getriggert, dich interessanter gemacht und sie wollte diese Grenze von dir einfach überwinden. Das ist dann für manche Mädchen, wie Jungs so ein innerer Sport, dass zu schaffen.

Du hast das ja mehr oder weniger abgeblockt. Dadurch wurdest du noch interessanter für sie. Das Ganze, wie interessant du für sie bist, dass sie dich irgendwie gut findet und die kleinen Ablehnungen bei den Umarmungsversuchen, hat sich über eine längere Zeit in ihrer Psyche zu einer Verknalltheit oder Verliebtheit aufgebaut.

Offensichtlich hat sie sich nicht getraut, dir das zu verraten (wahrscheinlich auch wegen der Ablehnungen bei den Umarmungen) so dass sich ihre Freundin ein Herz gefasst hat. Das war ihr natürlich unangenehm, den es ging ja voll in die Hose für sie.

Du hast so kühl und ablehnend reagiert. Das passiert. Gerade wenn man jünger ist, macht man menschlich gesehen völlig schwachsinnige Sachen. Ich weiß, wovon ich rede. Für Jemand der so lange verschiedene Gefühle für dich hatte wie sie, ist das ein Super-Gau. Klar.

In ihrem Kopf können daraus dann verschiedene Dinge werden:

1.) Sie gibt auf, weil sie wieder und wieder abgelehnt wurde und merkt, dass sie sich sogar vor dir schützen muss. Ihre Freundin wird ihr das auch geraten haben. So geht sie dir jetzt aus Selbstschutz voll und komplett aus dem Weg. Dass sie sich zu freuen scheint, wenn mit ihr schreibst, spricht hierfür. Dennoch muss sie ihren Stolz wieder reparieren und dich daher öffentlich (z. B. Insta Live) schneiden.

2.) Über die Enttäuschung und Ablehnung ist bei ihr innerlich alles komplett gekippt von Zuneigung zu Abneigung. Manche entwickeln einen regelrechte Abneigung auf Personen, an die sie lange nicht heran gekommen sind. Diese Abneigung triggert dich leider. Müsste nicht so sein, tut es hier anscheinend aber. Falls dies der Fall ist, schreibt sie dir nur ab und zu, um dann wieder ihr Ruhe zu haben und weil sie genießt, dass du jetzt der bist, der ab und an angeschlichen kommt.

Was würde ich jetzt tun?

In dem Fall rate ich dir, erst einmal komplett auf Abstand zu gehen. Locker ein halbes Jahr, würde ich mich zurück ziehen, nicht mehr versuchen zu schreiben, nicht auf ihr Insta Live zu gehen, etc. Das heißt: lasse auch du jetzt los, dich entschuldigen zu müssen. Sie hat doch jetzt schon mehrfach mitbekommen, wie du dich um Kontakt bemüht hast. Das ist schon wie eine Entschuldigung.

Es ist wichtig, jetzt aus eurer "komischen Beziehung" wieder herauszukommen. Da hilft Ruhe durch Abstand! Ihr braucht beide Zeit, um das noch mehr loszulassen (auch wenn ihr beide in Beziehungen mit anderen seid).

Nach einem halben bis dreiviertel Jahr würde ich überlegen, einmal direkt zu ihr hinzugehen und das persönliche Gespräch(!) zu suchen. Schreibe kein Text. Gehe einfach einmal hin und halte es super schlicht. Zum Beispiel kannst du sagen: "Du hast es wahrscheinlich schon gemerkt, ich wollte mich einfach einmal entschuldigen, dass ich damals nicht wusste, wie ich reagieren sollte. Sorry! Ich wusste es nicht besser und war deshalb so ein bisschen ein Trottel. Das wollte ich einmal gesagt haben und dich ansonsten gar nicht weiter nerven. Alles Gute dir!" und dann gehst du wieder ganz entspannt, falls sie darauf nichts antwortet. Und das war es dann. Dann musst du es auch loslassen.

Alles Gute dir!

Emanuel

Hi Selina, (vorweg gehe ich mal davon aus, dass er dich einfach so angefangen hat zu ignorieren und nicht, weil du mit ihm Schluss gemacht hast oder so)

Leider kommt das heute immer häufiger vor. Der Fachbegriff ist "Ghosting". Das heißt Jemand antwortet dir einfach gar nicht mehr und verschwindet wie ein Geist (Ghost).

Warum machen das Leute?

Um das zu verstehen, müssen wir etwas in seinen Kopf sehen. Irgendwann in der Beziehung, war er sich unsicher ob das für ihn passt, hatte er kleine Zweifel. Gleichzeitig haben ihm andere Dinge gefallen und wollte er nicht auf sie oder auf dich verzichten.

Der Grund warum er nicht über die Dinge, die ihn stören, oder die ihm misfallen spricht, kann verschieden sein. Ich habe bisher erlebt:

• Konflikt-avers: es fällt ihm einfach sehr schwer, dir weh zu tun, weil er dich für so sensibel, zerbrechlich hält und Angst/keine Lust auf Problemgespräche hat
• Narzissistischer Grund: er möchte sich so lange wie möglich noch ein Türchen zu dir offenhalten, solange für ihn noch was zu holen ist.
• Oberflächlichkeit: er hat alles nicht so ernst genommen

Und dann passiert meistens Etwas. Das kann ganz verschieden sein (sorry, dass die Punkte jetzt etwas weh tun. Verzeih!):

• er quatscht mit einem Freund, der ihm rät doch endlich mal Schluss zu machen
• er begegnet einer Anderen
• sein Leben ist super anstrengend, frisst ihn auf

Und dann kommen ein paar Tage, wo er an dich denkt, aber iwie nicht dazu kommt, dir das zu erklären. Über die Tage bekommt er dabei ein kleines schlechtes Gewissen. Er will es entweder so richtig gut und schön klären oder sich eben noch die Tür aufhalten (zum Beispiel falls das mit der Neuen doch nichts wird). Und mit diesen Gedanken geht er verloren, denn natürlich findet er so nie den richtigen Zeitpunkt, sich nochmals zu melden. Das schlechte Gewissen wird immer größer und größer.

Dann switchen seine Gedanken von "Ich müsste mich mal melden..." zu "Ach, jetzt hat sie es eh verstanden. Wäre nur peinlich mich noch zu melden." Und schon haben wir den "Ghoster"...

Wie auch anderen, rate ich dir von Herzen den Spieß in deiner Psyche umzudrehen:

• Mache für dich in Gedanken richtig Schluss, falls noch nicht passiert. Verbrenne ein Bild von ihm/lösche die Bilder von ihm... Irgend so etwas
• Dann pushe dich in die Gedanken, dass er bloß nie wieder anzukommen braucht, weil du nichts(!) und nie mehr(!) etwas von ihm hören möchtest.
• Gib ihm in Gedanken ein Schimpfwort als Namen (auch auf deinem Handy) und betitel ihn damit in Gedanken, jedes mal, wenn du an ihn denkst.

So hast du eine Chance schneller aus der Ghosting-Falle zu kommen. Achtung, diese Falle kann Menschen Monate, bis Jahre festhalten, wenn sie nichts dagegen tun.

Das darf dir nicht passieren!

Ich hoffe, ich konnte etwas helfen und wünsche dir viel Glück!

Leider passiert das immer wieder.

Zunächst die Gründe, warum manche Ex-Freunde das schreiben:

• Rebound-Variante: Du warst nach seiner Freundin der Rebound-Partner, der wohltuende Schutzengel, die Frau, die ihm den Trost, den neuen Hafen geboten hat. Jetzt wo es mit der wieder weiter geht, ist sie ihm zwar wichtiger, aber er vermisst so ein bisschen diesen Haffen und die Dinge, die nur du ihm geben konntest. Außerdem plagt ihn das schlechte Gewissen, dich verletzt zu haben. Aus diesem Gedankensalat entstehen dann die verwirrenden Aussagen die einerseits stimmen, anderseits aber nicht vollständig sind. Ironischerweise sagt er in dem Fall also auch solche Worte um dir damit ein gutes Gefühl zu geben.

• Die narzisstische Variante: Nach der Frau, die er wohl heimlich noch vermisst hat während eurer Beziehung, aber wovon er dir nicht zu viel erzählt hat, hatte er eine schöne Beziehung mit dir. Dabei hat er sich an dich und die vielen schönen/erotischen Momente gewöhnt. Als es mit der Vorgängerin aber wieder geklappt hat, ist er gerne wieder zu der zurück. Doch die schönen Momente mit dir hätte er am liebsten auch noch gleich dazu. Das wäre "doppelt schön" für ihn. In der Hoffnung, dass du das eventuell mitmachst und dich auf den faulen Kompromiss ihm zu Liebe einlässt, sagt er solche schweren romantischen Worte. Er riskiert dabei ganz bewusst, dich zu verwirren - schließlich bleibt er ja bei der Ex - und hofft, dass du ihm weiter Zuneigung gibst, eventuell sogar eine Affäre mitmachst.

• Die verwirrte Variante: Ich kenne die Vorgeschichte mit der Frau nicht, gibt es da gemeinsame Kinder, etc., doch war die Beziehung noch nicht richtig zu Ende oder es gab noch zu viele offene Themen. Nach der Beziehungsphase mit dir ist er dort nun wieder hineingerutscht. Während er dort wieder in der Beziehung ankommt, stellt er fest, dass die Beziehung mit dir auch eigentlich hätte weiter gehen können. Er sitzt innerlich zwischen den Stühlen. Jetzt wo der erste Zauber mit der ehemaligen Frau verfliegt, vermisst er dich, erinnert seine Gefühle und - nach ersten Hemmungen - kann er nicht anders und teilt dir das mit. So wird er diesen inneren Druck los und testet auch, wo du so stehst.

Wie würde ich reagieren?

Sehr vorsichtig! Meistens tut man sich an solchen Freunden sehr weh, da sie ein doppeltes Spiel spielen. Ob Rebound, narzisstisch oder verwirrt, solche Partner stecken in ihrer eigenen Agenda. Und in dieser Agenda kommt verletzenderweise auch diese Frau vor. Für mich als Beziehungscoach liegt als ein unfaires Ungleichgewicht vor, bei der es sehr viel um ihn und weniger um dich geht (sonst wäre er ja bei dir geblieben).

Ich entscheide für mich, was ich eigentlich wirklich will und für wie ernst ich unsere Beziehung eigentlich wirklich nehmen kann, wenn er sich am Ende so verhält.

Stellst du fest, dass du dich distanzieren möchtest, so REAGIERE GAR NICHT. Denn bei jeder Reaktion riskierst du eine neue Reaktion von ihm und läufst Gefahr in seinen Strudel gezogen zu werden.

Stellst du fest, dass du noch Hoffnungen auf eine Fortsetzung hast, dann reagiere ich sehr strategisch. Was heißt das: Meine Antwort hat nicht mehr Worte als sein Text. Der ist ja recht kurz. Außerdem hinterfrage ich ihn um zu prüfen, wie viel da dran ist.

Zum Beispiel: "Sag sowas doch nicht."

Ich zeige ihm so auch, dass ich nicht einfach springe, nur weil er ein paar Gefühle äußert. Und dann bringe ich Geduld mit. Solche Fälle, selbst wenn er wieder zurückkommt, brauchen immer viel Zeit leider!

Alles Gute dir!

Lieben Gruß Emanuel

Liebe Linda, ich kann mir vorstellen, wie schwer es ist, zu entscheiden, ob du so ein Exfreund zurückgewinnen bei einem Coach buchen sollst.

Entscheiden kannst du es nur selbst.

Ich empfehle bei Zweifeln immer, dir noch ein paar mehr meiner Videos auf Youtube anzusehen, eventuell meinen Podcast auf Spotify / iTunes anzuhören (Name: Emanuel Albert Coaching ) oder mir auf Instagram zu folgen ( @DateDoktorEmanuel ) und Artikel auf meiner Page www.datedoktoremanuel.de durchzulesen.

In all diese Kanäle stecken wir viel Zeit und Wissen und sie sind gratis. Zur Zeit gibt es mich sogar noch Montagabends live auf Instagram ab ca. 21 Uhr auf Youtube ab ca. 21:45 Uhr. Taff hat sich seinerseits genauso für mich entschieden. Auch wenn am Schluss nur ein paar Minuten Sendung entstanden sind, so waren wir tagelang mit den Leuten, die ihren oder ihre Ex zurück wollten zusammen unterwegs und ich habe sie bei ihren Aktionen vor und hinter der Kamera gecoacht.

Befrage dann dein Bauchgefühl: Machen die Inhalte in den Videos, Texten für dich Sinn? Kannst du mit meinen Tipps, meiner Denke etwas anfangen? Dann wäre ein Telefoncoaching vielleicht das Richtige um eben individuell für dich und deinen Exfreund ganz konkretes Feedback und konkrete Vorschläge zum Zurückgewinnen zu bekommen.

Oder du hast mit einem anderen Coach ein besseres Gefühl. Dann nimm den, da bin ich offen.

Hauptsache du machst irgendetwas. Nichts zu machen ist für mich das Schlimmste, denn dann bekommst du weder den Ex zurück noch lernst du dazu, damit wenigstens die nächste Beziehung glücklicher verläuft.

Ich hoffe ich konnte irgendwie helfen.

Gutes Gelingen dir!

Lieben Gruß Emanuel