Ich habe eine Zwangsstörung und leichte Psychose. Ich bin so ein Idiot weil ich merkte auf einmal: Meine Ernährung und alles beim Arzt ist im grünen Bereich.

Ich bin auch nicht irgendwie negativ als Person und dann merkte ich dass das Internet mich von der Realität entfernte ohne dass ich es merkte. Alle meinten zu mir "Mach mal nicht so viel. Du verlierst Kontrolle" und ich sagte überheblich "Ne bei mir ist anders. Ich habe Kontrolle" und so viel verschwendete Zeit.

Ich liebte Online Roleplay aber selbst da habe ich die falschen Leute gehabt und es endete sehr sehr schlecht.

Ich möchte wieder in der Realität ankommen. Gibt es gute Bücher darüber oder Foren. Ich bin allgemein interressiert an Online-Sucht als Thema. Also ich will über das Internet mehr lernen, denn ich will wissen mit was wir es da zu tun haben und was die Vorteile und Nachteile sind.

Wenn es etwas gibt was ich hasse, dann ist es dass wir auf die Toilette gehen denn das ist der Moment wo meine Zwangs bzw Nagatstörung mir das Szenario zeigt "Was wäre wenn eine Ratte oder Schlange kommt und mich beißt" und nachdem ich in den Nachrichten gesehen habe wie ein Junge in Thailand Von einer Schlange in die Eichel gebissen wurde und das genäht werden musste habe ich Angst bekommen Genen meinen Willen denn die Zwangsgedanken kommen bei so einem Trigger nun mal.

Ich weiß dass klingt abern aber ich will mich absichern. Ich habe nach Alternativen überlegt wo solch ein Szenario absolut unmöglich ist. Aber es ist eigentlich nicht das Problem. Meine Zwangs Störung ist nun mal da und ich hasse sie wie die Pest. Sie sorgt dafür dass ich immer die Gefahr in fast allem sehe. Das ist ein Problem.

Ich habe heute endlich viele Zwänge bekämpft und plötzlich kommt das. Es ist einfach etzend aber ja ich will auch nicht paranoid durchs Leben gehen. Was kann ich tun?

Wirklich diese psychische Krankheit sorgt dafür dass ich mir irgendwann den Tod freiwillig wünsche. Jeder Tag ist eine Herausforderung für Leute mit Handicap wie mir. Also ja ich bin hier sehr verzweifelt egal wie albern meine Frage erscheint weil diese Angst lässt sich nicht so leicht abstellen.

Ich wollte mal fragen ob man nachdem man das Elternhaus verlässt, vieleicht ein Startkapital erhalten kann, um den ersten Schritt hinzubekommen oder ist das System wirklich so eiskalt und lässt einen so einfach auf der Strasse?

Ich habe sehr viel Glück mit meinem Erbe und Absicherung durch Großmutter ((sie hat mir und meinem Bruder ein Haus als wir Kinder waren gegeben von dem wir Vermieter sein können. Also ich habe zum Glück keine Gefahr aber es gibt ja Menschen die sagen wir mal von zu hause wegen schwierigen Eltern sofort weg mussten aber noch keinen Arbeitsplatz haben wegen der Sabotage durch schlechte Eltern und halt auch keine Wohnung. Stellt euch einfach das Szenario vor dass ein Volljähriger jetzt von dem Elternhaus mal weg muss aber kein Startkapital hat.

Ich kann einfach nicht glauben dass man in Deutschland einfach so auf der Straße landet. Es muss doch wenigstens Hilfe von System geben dass man wenigstens essen und trinken kann und schlafen und auf Toilette gehen und sich waschen ((Die Grundbedürfnisse ebend))

Kann man in einem Studentenheim Geld bekommen? Oder muss man Hartz 4 beantragen lassen? Ich studiere gerade selber das System. Also die die es am besten haben sind wie ich die Unterstützung der Eltern in dem Übergang in die selbstständige Welt haben und halt auch abgesichert werden aber es gibt leute die werden einfach von ihren Eltern vor die Tür gesetzt oder müssen raus aus dem Elternhaus um ihre psychische Gesundheit zu retten. Was passiert denn mit denen?

Ich habe mir eine neue E-Mail Adresse vor 2 Tagen aus bestimmten Gründen erstellt und wollte dann ein Twitter Profil machen mit dieser E-Mail aber ich erhielt keinen Bestätigungscode obwohl Twitter die Adresse anerkannt hat. Was jetzt?

Und na ja bei Twitter kann ich Handy nummer zum bestätigen benutzen aber die sieht man dann überall und das will ich nicht. Was kann ich tun? Warum erhält die neue E-Mail Adresse keinen code obwohl Twitter sagt dass er erfolgreich gesendet wurde?

Ich bin 1,75 cm und 104 kg schwer aber ich habe fast mein ganzes Fett abgenommen also ich bin recht schlank. Mein Vater und mein Arzt meinten frühera mal meine Knochen seien sehr hart. Nun ja heute habe ich meine Beine bewegt. Ich hatte zufällig nachdem ich heute in einer Folge von einer Seite einen Typen in Rollstuhl gesehen habe mich mal gefragt: Was wenn ich so viel Sport mache wie ich will und trotzdem nur auf 95 kg komme. Hier geht es mir nicht mehr um Fett und muskulös aussehen sondern darum ob meine Beine Gewicht aushalten. Das Problem ist mein Gewicht passt nicht zu meiner Größe. Kann ich noch größer werden bis 1,80 m oder so? Das wäre sehr gut für mich. Meine Beine sind normal und trotzdem fühlen sie sich überlastet an. An Bewegung mangelt es nicht und seit dem Fasten im Ramadan esse ich gesünder und ausgeglichener. Denkt ihr ich soll mal was beim Arzt testen oder denkt ihr kann noch ein bisschen wachsen.

Vor einigen Monaten oder sehr vielen hatten ich, mein Bruder und mein bester kumpel Hamburger gemacht und ich hatte mein Brot getoastet und war auch fertig doch dann viel ein stückchen brot rein und dass sah so aus als ob das gleich brennt und explodiert, deshalb wollte ich dass rausholen mit einer Gabel. Und in dem Moment wo die Gabel ein kleines bisschen berührt hat, ist der ganze strom weg gewesen. Ich weiß dass es ein Fehlerstrom-Schalter war aber na ja wäre es ansonsten gefährlich gewesen. Hätte das Teil Explodieren können wegen der Gabel und wie schlimm wäre ein Stromschlag gewesen? Ich fühle mich irgendwie gesegnet und beschützt von Gott dadurch dass gar nichts passiert ist. Natürlich ist es trotzdem eine gute Erfahrung weil ich jetzt weiß dass ich immer den Stecker rausziehe und immer vorsichtig bin mit strom und metal.

Ich habe seit ich 17 bin mich an tägliches masturbieren gewöhnt aber anders als viele habe ich jetzt nicht irgendeine Lust. Ich hatte noch nie Sex gehabt und ich habe und erde niemals Pornos gucken also der Grund warum ich täglich masturbiere hat nichts mit Sex zu tun sondern ich bin von Natur aus ein gestresster Mann und wenn ich einfach mal meine Phantasien im Kopf spielen lassen hatte und es getan habe, habe ich mich erleichtert gefühlt. Egal was für Probleme und Krisen ich habe, während der Masturbation vergesse ich die Probleme. Jetzt ist Ramadan für uns Muslime und ich muss fasten und Masturbation ist auch nicht erlaubt und ich merke wie es belastend für mich ist. Ich fühle mich irgendwie so also ob ich es gerne jeden Moment tun würde aber ich will den Ramadan richtig durchziehen. Masturbieren war immer ein Ritual für mich aber jetzt es nicht ausführen zu können, macht mich voll fertig. Ist das normal oder bin ich süchtig danach?

Ich bin jemand der unter Zwangsstörung leidet und deshalb gehe ich ja jede woche zur Vehraltenstherapie und ich bin halt auch she rparanoid ab und zu mal und und wenn es um Krankheiten geht, steckt viel Hypochondrie in mir. Ich habe vor dem schlafen gehen ein fach ohne dass ich es will einen "was wäre wenn" gedanken bekommen und es hieß was wöre wenn dein Herz jetzt einfach stehen bleibt und jetzt habe ich bis jetzt ohne dass ich es will diesen gedanken und er behindert mich wie alle lästigen gedanken am Allatag. Es sit nicht das erste mal dass ich so was habe. Ich hatte soclhe Gedanken wo ich Monate Angst hatte und ich will das nicht. Dieser Gedanken....Ich will ihn wegschmeißen. Raushaben. Wie kann ich dafür sorgen dass ich es wieder vergesse weil es nervt besodners wenn es psychosomatisch wird. Auf einmal fühlt sich meine Brust komisch an aber nur weil ich ständig daran denke. Ich habe mir jetzt ständig gesagt das sich positiv denke und diesen gedanken nicht will aber er ist einfach sehr hartnäckig und steckt unterbewusst drin. Was soll ich tuen weil ich will jetzt keine Herzphobie bekommen wo ich jede minute um mein Herz angst habe, ich als 21 jähriger gesunder Mann. Was kann ich tun?

Ich habe 2 Aufgaben gekriegt zum Thema Tangentenproblem und Berührugnsproblem und selbst nach dem Unterricht blicke ich nicht ganz durch. Kann mir jemand vieleicht erklären wie ich diese Aufgaben rechne. Hier sind sie:

1. Gegeben sei die Funktion f (x) = 0,5 . Im Punkit P(1/0,5) soll die Tangente an den Graphen von f gelegt werden. Wie lautet die Gleichung der Tangente ?

2.Unteruschen sie, ob f (x) = x² + 2 und g (x) = 4 x - x² sich berühren. Wie lautet die Berührungstangente dann?

Ich will es wirklich verstehen weil Mathe nie so mein Fach war deshalb jede Erklärung wäre mir eine Hilfe.

Ich bin jetzt immer single gewesen und hatte noch nie eine Freundin. Ich überlasse es dem Schicksal. Nun ich als Mann war trotzdem einige male verliebt. Wie sich Männer beim verliebt sein verhalten, weiß ich ungefähr weil ich selber einer bin.

Aber wie kann man irgendwie erkennen dass eine Frau in einen verliebt ist? Also wenn ich jetzt eine Frau kennen würde und sie wäre irgendwie in mich verliebt da habe ich irgendwie gehört dass es so Signale oder Anziechen an dem Verhalten gibt woran man sieht dass sie in einen verliebt ist? Wie verhalten sich Frauen wenn sie verliebt sind und wie gehen sie auf den Mann in den sie verliebt sind zu?

Also ich leider unter Zwangsgedanken. Diese Zwangsgedanken reden mir ein dass och gefährlich für andere sein kann. Ständig habe ich Angst Leute zu verletzen weshalb ich das Verlassen des Hauses des Öfteren meide außer wenn ich zur Schule muss.

Nun habe ich Angst zur Toilette zu gehen da ich an dem Zimmer von meiner Schwester vorbei muss und da kriege ich Angst deshalb um nicht mein Zimmer verlassen zu müssen habe ich in eine Flasche gepinkelt. Jetzt fühle ich mich so als ob ich mich selbst verliere.

Ich bin einmal die Woche Therapie befürchte aber es reicht nicht. Mein Vater sieht Therapie als Schwäche an und ich bin ehrlich am liebsten will ich in eine psychatrische Klinik aber mein Vater würde das nicht dulden. Glaubt mir einmal die Woche Therapie ist genug wenn die Zwangsstörung einen dazu zwingt in Flaschen zu urinieren.

Was soll ich tun?

Ich bin 20 und heute habe ich 1,74 gemessen bei mir. Ich weiß dass ich an 19 kleiner war als mein großer Bruder aber jetzt bin ich größer als er. Ich wachse also noch. Mein 22 Jahre Alter bruder wächst nicht mehr so wie es aussieht. Kann es sein dass man ab 21 aufhört zu wachsen. Ich bin 20 und werde erst Juli 2018 21. Ist es möglich dass ich noch 4 cm bis dahin wachse.

Wie läuft dass mit dem Wachstum?

Ich habe mir angewöhnt, täglich zu masturbieren. Um Sex geht es mir wenig. Ich finde einfach nur dass Masturbieren Stress reduziert und irgendwie nachdem ich fertig bin, fühle ich mich wie ein neuer Mensch. Als ob ich meine depressiven und harten Gedanken durch das Masturbieren zur Seite schiebe.

Manchmal mach ich es nur einmal aber jetzt habe ich heute schon 3 mal gemacht. 3 mal ist so das Standard aber ab und zu kommt es zu 5 mal Masturbieren am Tag.

Jetzt frage ich mich, ist das nicht vielleicht schädlich so oft es zu tun? Ich mach es immer, wenn ich nichts tue, obwohl ich will aufhören, aber es ist irgendwie etwas was ich manchmal unbewusst einfach tue.

Ich gebe zu, das Gefühl wenn man masturbiert ist sehr angenehm, aber ich will es nicht zu oft machen. Ist es gefährlich oder nicht?

Ich bin zwar ein Hypochonder und bilde mir fiel ein. ich habe eben ein Glas saft getrunken und bei einem harten schluck fühlte sich mein Hals ein bisschen schwer beim schlucken an. Passiert manchmal bei mir aber ich habe auch keine wespe in meinem Getränk gesehen aber während dem trinken könnte doch alles passieren. Ich finde es seltsam wieso mein Hals nach einem schnellen schluck sich ein wenig schleimig anfühlt. Könnte es sein dass sich während dem trinken sehr schnell eine wespe reingeschlichen aht und es jetzt gefählrich wird oder bilde ich mir nur was ein und ich habe mich nur verschluckt?

Ich bin 19 und um ehrlich zu sein mein vater und ich habe eine spezielle Beziehung zueinander. Eine komische Vater/Sohn Beziehung. Er hat mich immer am meisten speziell behandelt und scheint begeistert von mir zu sein aber er rastet sehr schnell aus und hat mich über die Kindheit ständig angeschrien und Fehler herausgeholt. Ich habe leider eine kleine Interentsucht die mir nicht gefällt aber auf jeden Fall hat er heute richtig Ärger gemacht und war außer sich vor Wut weil ich eine Augabe niucht erledigt habe. Er schreit und irgendwie sagt er "schnell umziehen du!!" und ich habe ihn einfach angeschrien und ich wusste dass nicht. ich bin auch impulsiv wie er. Er rannte in mein Zimmer und sagte dass Interent ist Schuld am Ausraster und hat meinen Bildschirm geschlagen. Ich wusste nicht mehr was ich tun soll. Wie habe später geredet und uns auch gegenseitig entschuldigt aber na ja mein vater hat immer die Regel dass die Kinder um jeden Preis die Eltern immer respektieren müssen und ich habe noch nie meinen Vater angeschrien. Dass war das erste mal.

Ich weiß immer nie was in ihm vorgeht. Ob es ihn verletzt hat. Ich weiß einfach nicht.

Wie ich damit umgehen soll fällt mir schwer? Ich konnte es einfach nicht kontrollieren.

Er wollte mir mir rausgehen aber weil er immer so schreit konnte ich diesmal die gestaute Wut nicht kontrollieren. Ich verstehe es nicht.

Hallo ich fühle mich richtig schlecht. Irgendwie kommen jeden Tag in starker Form Zwangsimpulse von Gewalt, Sexualität und Tod vor. Ich habe immer starkes Herzklopfen und meine Beine und Arme zittern als ob ich sie gleich für eine widerwertige Gewaltat benutzen könnte und konzentriere mich komplett. Glaubt mir dass ist kein Scherz diese Gedanken lassen sich gar nicht zähmen. Sie kommen einfach und terrorisieren mich. Aber wenn ich wirklich ein Dreckschwein wäre würde mir das doch gefallen aber das tut es ja nicht? Ich habe Angst um meine Mitmenschen. Der Therapeut und Psichiater haben einei Wartezeiten. Ich hasse es zu warten weil vieleicht verliere ich doch die Kontrolle und tue etwas.

Ein anderer Punkt ist ich schäme mich für diese Gedanken. Diese Gedanken zu denken ist bereits eine Sünde für mich aber ich kann sie nicht stoppen. Heute habe ich ständig Zwangsgedanken dass ich meine Mutter und Schwester umbringen könnte. Auch Missbrauch von anderen menschen kommt in mein Kopf gezwungen. ich versuche verschieden Beruhigungstechniken vergeblich.

Meine Therapie hat bei dem Vorgespräch gesagt dass es nur eine Angststörung ist und die Gefahr die Gedanken in die Tat umzusetzen ist nicht da. aber manchmal kommt das real vor. Der Gedanken dass ich meiner Schwester etwas antun könnte gegen meinen Willen oder jeden passanten einfach die Fresse pullieren würde.

Manchmal denke ich wirklich daran von der Brücke zu springen. Es ist furchtbar wie ich mich eifnach schuldig vorkomme. Ich fühle mich wie ein potentieller Mörder.

Ein anderer Zwansggedanken ist dass ich jemanden missbrauchen könnte und da krieg ich manchmal irgendein Zittern in meiner Hand. Ich hab dann den zwangsgedanken nochmal zu der Person zu gehen um zu testen ob ich irgendetwas sexuelles fühle aber das tue ich nciht weil ich glaube die Zwangsgedanken wollen mit mir spielen.

Aber warum kriege ich komische Impulsgefühle in meinen Beinen, Hüften und Händen. Es fühlt sich so an als ob ich jeden Moment jemanden anspringen könnte und tot würgen könnnte. Die Zwangsgedanken haben immer mit Gewalt zu tun und Sachen die ich selber abartig finde.

Ich versuche meriner Familie davon zu erzählen und zu warnen aber die glauben ich beschäftige m ich zu sehr mit unwichtigem Kram und lachen einfach. heute saßen wir in der Küche und mein großer Bruder und meine Schwester saßen mir so Nahe. Ich zitterte sofort weil ich Zwangsgedanken hatte dass ich beide missbrauchen und verstümmeln könnte. Ich fing an es enrst zu nehmen und haben ihnen gesagt sie sollen weg von m ir gehen. Die verstehen nicht warum aber ich sagte ihnen es wäre besser wenn sie jetzt einfach Abtsand von mir halten. Manchmal kommt mir das später so absurd vor.

Ich habe ein Frage. Hat jemand ähnliche Zwangsgedanken? Hat jemand auch das mit den vibrieren an bestimmten Beriechen im Körper und das Gefühl kom plett machtlos dem Zwang ausgeliefert zu sein. Können sich die Zwangsgedanken in wahre Dinge umwandeln? Ich habe richtige Angst

Ich habe sher lange Zwangsgedanken. zur Zeit stehe ich in einer Warteliste für ein Vorgespräch mit Therapeuten. Heute war ich mit meiner Mutter unterwegs und sie wollt emit mir in die Bücherei und dann einkaufen. So wie jedes mal wenn ich draußen bin spüre ich Impuls in meinen Fäusten. Ich will mich konzentrieren dass ich die Gedanken nicht denke aber sie kommen sehr stark wie jedes mal. Ich habe immer den Zwang im kopf dass ich jetzt keine Kontrolle habe und jeden Passanten brutal zusammenschlage oder totwürge. Manchmal kommt der Zwang dass ich meine Mutter auf die Straße schubse. In Der Bücherei konnte ich einfach unter vielen Leuten nicht mehr und habe meiner Mutter mit genervert laune egsagt es sie gefährlich und ich muss ganz schnell raus weil der Zwang hat mir das gefühl gegeben gleich lauf ich Amok in der Bücherei mit meinen bloßen Fäusten. Immer wenn mir Leute zu nahe kommen weiche ich schneel aus. Meine Mutter war nicht sehr begeistert von meinem seltsamen Nervösen Verhgalöten. Sie versteht nicht meine Zwangsgednaken.

Ich habe sie noch nie ausgeführt und ich habe das schon seit vielen Monaten. Ich habe noch nie irgendwas gemacht aber es gab viele Momente wo ich gedacht habe: jetzt machst du es gleich oder der Wahn übernimmt dich und du begehst schlimme Sachen. Manchmalo zweifel ich ob es Glück ist dass ich nichts gemacht habe.

In meinem Fall habe ich noch nie irgendwas ausgelebt noch nie also ist es bestätigt dass man Zwangsgedanken niemals auslebt? Und ist das ein beweis dass man wirklich Zwänge hat. Manchmal habe ich Angst ich wäre Phsychisch krank und unzurechnungsfähig aber da ich noch nie etwas vonden zwansgednaken ausgelebt habe ist das doch beweis dass ich zwänge habe?

Ich war heute draußen. Ich bin jemand mit Zwangsgedanken aber ich habe mich entschieden nach sehr langer Isolation jeden Tag rauszugehen weil ich der Meinung bin wenn je länger ich drinnen bleibe desto schlimmer wird mein geistiger Zustand. Ich habe festgestellt dass ich ein normaler Mensch bin aber ich nehme Details wie Schritte oder Augenkontakte sehr zu Herzen und stelle mir 100 verschieden Szenarien vor. Beim Heimweg war da eine Person die einem Mädchen aus meinem Bekannten Kreis ähnelte und ich hatte sie ganz kurz angeguckt um zutesten ob es die Person ist die ich kenne oder nicht aber dann war es nicht so. Danach bin ich aus der Bahn rausgegangen und war zuhause. Plötzlich machte ich mir Sorgen ob ich oder eine Andere Person das Mädchen verletzt hat oder sogar versucht hat zu töten aber es ist komisch. Natürlich ist das Quatsch weil ich saß in der Bahn und sah sie nur 2 Minuten bevor ich ausstieg trotzdem kommt mir der Gedanke real vor dass ich ihre Rettung bin und das jemand ihr was im Laufe der Nacht antun könnte oder das Szenario dass ich sie verletzt habe.

Ich rede mir auch ein ich hätte die Bahn in einem anderen Gang verlassen sollen dann ist die Situation normal oder ich habe sie 3 Sekunden zu lange angesehen und dass bring Unglück und Teufelskreise. Da mache ich mir irgendwelche Gedanken sie spirituell zu verfluchen und sollte in ihrem Leben etwas böses passieren ist das automatisch meine Schuld. Zum Psychologen gehe ich morgen aber ich wollte gerne wissen ob diese Gedanken auch Part einer Zwangsstörung sind?

Außerdem wie konnte ich glauben dieses Mädchen hat das gleiche Gesicht wie die die ich kenne. Ich fand das ziemlich mysteriös.

Ich weiß dass diese Vorstellungen quatsch sind und alles total harmlos ist aber es ist mir in manchen Minuten real vorgekommen.

Ich habe sehr großen Hass auf die Sexualität. Ich glaube Ursache sind diese Schweine die Frauen anbaggern und ich das immer sehe und plötzlich wird das Leuten wie mir unterstellt aber das habe ich in einer anderen Frage bereits geschildert. Ich verbiete der Menschheit keinen Sex weil wir müssen die Evolution fortsetzen aber bezogen auf mich ich will keinen Sex selbst wenn meine Orientierung Hetero ist. Nun versuche ich die ganze Zeit mein Sexuelles Interesse zu entfernen notfalls auch mit kastrieren weil ich will zeigen dass ich komplett anders bin als diese Schweine die da draußen perverse Sprüche abgeben die haben sowieso alles kaputt gemacht in der Welt der Sexualität. Ich habe auch wegen diesen Leuten immer Zwangsgedanken ich sei wie diese. Aber ich werde dass auf Jeden Preis verhindern. Was soll ich tun um die Sexuelle Interesse komplett zu vernichten und auch das Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung einer Frau. Ich habe mir die Lebenswette gemacht ohne diese Sachen auszukommen. Ich will mich bestrafen für meine Zwangsgedanken die mich Tag für Tag quälen. Ich werde den Phsychologen aufsuchen um die Ursache zu finden aber die Chance das Leben für mich auszufüllen ist zerstört also tue ich wenigstens etwas gutes. Und das ist so weit weg von dem Niveau von Sexuel unmoralischen Leuten sein und meine Bedürfnisse zu zerstören. Muss man sich da Kastrieren oder gibt es vielleicht einen einfacheren Weg?

Ich habe sehr viel Leid im Kopf durchgemacht. Ich habe nie gewusst warum ich unzufrieden bin obwohl nichts passiert wäre und ich immer mir eingebildent der allerschlimmste Mörder oder Schänder oder Krimineller zu sein fakt ist

Ich habe was gelesen und ich kann jetzt wirklich handeln

Ich bin nicht phsychisch krank oder behindert. Ich bin auch nicht geistig instabil und ich habe in Wirklichkeit Kontrolle über meine Hemmungenfakt ist immer alles worüber ich leide ist lange in der Vergangenheit und ich denek mir das Szenario : "Wa wäre wenn" aber das hat alles na ja verändert

Mein wahrer Stress und das whare Problem wurden durch diese psychopathen gedanken ausgetauscht

Ich habe einmal mir vorgestellt jeden den ich nicht ausstehe zu töten und nach einingen Begennúgen sasge ich was wäre wenn: und dann kriege ich angst ein Mörder zu sein

Oder heute ist eine Person an mir vorbei gegangen und hat komisch gekuckt und den Gang ein bisschen eingeommen aber ich bin an der person vorbei aber es war unangenehm ich fühlte belästigung im Kopf

Später bildete ich mir ein wenn ich nicht zweimal nachgedacht hätte hätte ich der Person auf den Hintern geklatscht aber ich habe noch nie einer Fremden oder Beklannten frau angefasst

Fakt ist irgendwie zweifel ich an mir sleber und denke ich kann nur mich vergewissern wenn ich beweisen kann wie ich gedacht habe in der Vegrangenheit aber das geht nicht und die Vergangeheit muss ruhen

Nach Analysen stellte ich fest dass ich irgendwelche Zwangsgedanken habe und zwar schon sehr lange allerdings erst nach den Krisen merke ich sie. ich kann heute viel besser alles sehen aber tortzdem ich muss n icht an die Vergangenhit denekn oder mit Leuten reden

Alles die ich kenne sind zufrienden mit mir und ich habe eine Zukunft

Egal wie sehr ich grübeln will ich muss nicht mich auf die Vergangenheiut sondern meine geitsige Krankheit kümmern weil die zwangsgedanken sind schuld und bevor es zur Isolation kommt will ich wenigstens bekämpfen versuchen

Ich habe auch mal Zwänge gehabt Sachen anzuzünden was ich auch tat aber nur im Wald oder andere whansinning Sachen und anchdem ich die Handlung tue schäme ich mich

Ich habe kein Problem was man sieht

Ich bin wie ein Täter ohne Tat das sagen die in den Artikeln auch

Ich sah mich nach ständigem was wäre wenn denken selber als Mörder von personene die immer noch am Leben sind heute aber es war in meinen Vorstellungen. Letzte woche bildete ich mir ein ich wäre Nachfolger vonden Schul Amokläufern Dylan Kelbold und Erik Harris und hatte im Schlaf nur Kopfschmerzen und geschrien vor Angst aber ich habe nie im Leben was getan

Ich habe gelesen das meistens Zwangskranke niemals die Tat umsetzen nur vorstellen das erliechtert mich und zeigt dass ich Kontrolle habe

Ich muss diese Gedanken unbeding t zerstören weil sie sind Schul an allem ich brauchte 1 und halb Jahre grübeln um das herauszufinden

Was kann ich gegen Zwnangsgedanken tun??