Was ist der beste witz den ihr kennt ?
3 Antworten
Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen. Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.
Tante Elsa war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe.
Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und. Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.
Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.
Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir, habe ich deine Tante aushalten können.”
Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: "Wie jetzt meine Tante. Ich dachte es wäre deine Tante!!!"
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht.“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee: „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung geben hat.“
Der Mann findet die Idee gut und geht dann Nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend: „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum geht nicht mehr getrunken? Du weiß doch, was jetzt passiert.”
Der Mann erwidert mit lallender Stimme: „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch Mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.”
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt: „Hier sind aber 20 Euro!”
Da sagt der Mann: „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
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Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“
Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitz der Fahrer.
Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Lust zu“.
Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun.”
Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?”
Polizist: „Nein, wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"
Polizist: „Nein, noch wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ein Popstar, oder was?"
Polizist: „Nein, viel wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?"
Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren."3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.
Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.
Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeisen.
Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.
Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.
Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.
Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel. Fragt der Erste: „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“
Sagt der zweite Engländer: „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“
Sagt der Erste: „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“
Sagt der zweite Engländer: „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“Der Angestellt heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Sexualleben ist nicht mehr das, was es war“.
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Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen.“
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Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!“
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Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: „Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Sexualleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“
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Die Henne: “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken”.
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Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?“
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Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu Essen. Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt. Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: „Essen Sie die Linsensuppe noch?“
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Da sagt, der Opa: „Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu Essen.“
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Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.
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Da sagt der Opa: „Tja, so weit bin ich auch gekommen!”
Mal drei aus meiner Sammlung:
Welches der beste Witz ist, den ich kenne, kommt immer auf meine "Tagesform" an, also, wie ich gerade drauf bin.
Liebe/r RockyLama!
Uh, ich habe viele:
Herr und Frau Müller haben eine Tradition: Wenn sie etwas neuen bekommen gehen sie zum Markt und benennen es nach dem ersten Wort, was sie hören. So heißt ihr Bauernhof Hintern, ihr Traktor Klopapier und ihr Kind Loch. Eines Tages übernachtet Loch bei einem Freund, doch die Eltern vergessen das. Also hängen sie Suchzettel auf: Ich bin mit dem Klopapier über meinen Hintern gefahren und habe mein Loch gesucht. Könnt ihr euch unter dieser Nummer melden, wenn ihr es gefunden habt?: "Nummer"
Tobi das erste mal bei seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt Tobi den Drang zu furzen. Er furzt leise. "Rex!", schreit der Vater seiner Freundin zu seinem Hund. "Ha, der Typ denkt, der Hund hätte gefurzt!", dachte Tobi und furzte nochmal. "REX!", schreit der Vater nochmal. Tobi furzt ein drittes Mal. "Rex, komm, nicht das der Kerl Dir noch auf den Kopf kackt!"
"WAS?? Du willst mir kein Geld für's Kino geben?", fragt Sohn seinen Vater. Dieser schüttelt den Kopf. "Dann muss ich wohl an erpressen gehen: Wenn du mir nicht sofort Kinogeld gibst, werde ich den ganzen Tag Geige üben!!"
Karl-Heinz im Laden: "Darf ich bitte in der Schlange vor, mein Vater wartet auf mich!" Die Leute ließen ihn vor. Karl-Heinz an der Kasse: "1000 Rollen Klopapier bitte"
Ein Tier zum anderen: "Ich bin ein Wolfshund; bestehe aus Wolf und Hund." Das andere: "Ich bin ein Ameisenbär." Der Wolfshund: "Das glaube ich jetzt aber nicht!"
Großer Schornstein zum kleinen: "Hey, Kleiner, du bist noch viel zu jung zum Rauchen!"
Lehrer: "Wann entsteht ein luftleerer Raum?" Klothilde: "Wenn ein Fahrrad über einen Nagel fährt!"
Was haben Haare, die nie tun, was man von ihnen will? (Antwort:) sie haben ihren eigenen Kopf
Opa klingelt an Tür. Hildegard-Getrut: "Gut das du da bist, Mama sagte, du hättest und gerade noch gefehlt!"
Herr Koch in der Tierhandlung: "Haben sie auch Affen?" Der Kassierer: "Warten Sie, ich hole meinen Chef"
Die Schnecken-Mama geht für ihren Sohn Joghurt einkaufen. Drei Monate später kommt sie wieder und fragt: "Welche Sorte?"
Hier noch ein paar gute Witze: https://www.gute-witze.com/