Warum Gedanken an EX Freund, trotz neuer Freundin?
Hallo Community,
Bin seit 2 monaten total verzweifelt, vllt könnt ihr mir mit Erfahrungen oder Tipps weiter helfen.
Kurze Info: ich (w24) war 5 anhalb Jahre mit meinem Ex Freund zusammen. Als ich nach langer Überlegung merkte, da sind keine grossen Gefühle mehr im Spiel sind wir im guten Auseinander. Ein Monat später kam ich mit meiner jetzigen Freundin zusammen. Ich war davor nie lesbisch aber wie das Leben so spielt, hab ich mich in sie verliebt.
Wir sind sehr glücklich seit 1 anhalb Jahren zusammen, trotz einiger Up and downs (da meine ex Beziehung immer ne Rolle in meinem Leben spielte, im Endeffekt waren wir damals wie beste Freunde weshalb es mir schwer fiel ihn aus meinem Leben zu löschen.) Doch für meine Freundin tat ich es dann. Nun vergeht seit Januar fast kein Tag wo ich nicht an ihn denke und plötzlich seh ich alles was früher negativ war, positiv....
Ich liebe meine Freundin doch da unsere Familien mit der Idee dass wir ein Paar sind nicht zufrieden wären, bin ich nicht so frei wie mit meinem Ex. Auch mit seiner Familie kam ich super zurecht. Ich versteh einfach nicht warum ich nicht los komme von ihm.... Das ist nicht fair gegenüber meiner Freundin.
4 Antworten
Puh, das ist wirklich nicht so einfach. Für mich klingt das so, als wärst Du in beide verliebt.
Das Herz ist manchmal ein garstiges Ding.
Und wenn das wirklich so ist, dann gibt es da auch kein Patentrezept für, wie man das lösen könnte. Man kann ja nicht einfach seine Gefühle ein und ausschalten.
Ich denke, der Beste Rat den ich Dir aus Erfahrung geben kann ist der, dass Du mit Deiner Liebsten so offen wie möglich darüber sprechen solltest.
Klar wird das hart für Euch (oder ist es sogar schon), weil sie eben weiß dass Du ihn (auch) noch liebst, was ihr ggf. das Gefühl gibt Dir nicht genug zu sein und Dich schmerzt es, dass sie darunter leidet und fühlst Dich deswegen verantwortlich.
Ich kann das gut nachvollziehen. Aber genau in solchen Lebenssituationen liegt der Kern einer guten Beziehung. Wenn Ihr Euch wirklich liebt und es Euch ernst genug ist für diese Liebe zu kämpfen und Kraft zu investieren, dann steht ihr das auch gemeinsam durch.
Mein Vorschlag wäre dass ihr immer offen darüber sprecht und möglichst ohne Euch deswegen Vorwürfe zu machen. Kein Mensch kann etwas für seine Gefühle. Aber indem ihr diese offen und ehrlich miteinander teilt, lernt ihr Euch immer besser zu verstehen und das Band wird dadurch tiefer und intimer.
Du kannst es im Moment vielleicht nicht ändern dass Du noch Gefühle für ihn hast und ja das tut ihr dann weh. Aber manchmal kann man einem anderen Menschen nur einzig und allein dadurch helfen, indem man füreinander da ist.
Ihr müsst Euch nur die nötige Zeit zugestehen und füreinander da sein, auch (oder gerade weil) es momentan eine schwere Zeit ist. Aber wenn ihr Euch diese Zeit nimmt und gemeinsam diese schwere Phase durchsteht, dann wird es auch wieder besser und ihr geht als Paar noch viel tiefer verbunden aus dieser Krise hervor.
Deine Gefühle für ihn werden nicht ewig anhalten, das vergeht irgendwann, aber Du musst Dir erlauben diese Metamorphose zu durchlaufen und die Gefühle, die gefühlt werden wollen auch zu durchleben. Verdrängung macht es nur schlimmer und eine Abkürzung gibt es auch nicht. Du MUSST da durch, aber Du musst dabei nicht alleine sein.
Ich wünsche Euch viel Glück, Kraft und Liebe!
Danke für dein Rat! Genau dieses offen Miteinander sprechen haben wir gestern getan und ich war erstaunt wie sehr sie mir den Rücken stärkt. Klar ist das für sie nicht einfach, aber es hat mir wirklich sehr gut getan...
Ich werde mir Zeit geben, diese Gefühle und Gedanken, die ich an meinen ex habe zu verarbeiten. Es hat seinen Grund gehabt weshalb es einfach nicht funktionierte und das versuche ich mir öfters vor Augen zu halten.
Vielen Dank!!
Nimm Dir mal Zeit in Dich zu gehen und gehe im Geiste noch einmal Eure gemeinsame Geschichte durch.
Vielleicht gibt es da ja was, was Du noch nicht abschließen konntest/wolltest. Irgendwas was Du ihm noch sagen wolltest o. ä.
Du schreibst ja auch, dass ihr sehr gute Freude gewesen seid und Euch im Guten getrennt habt. Hat Deine jetzige Freundin von Dir aus Eifersucht verlangt den Kontakt zu ihm komplett abzubrechen?
Falls ja, empfinde ich das als falsch und das würde auch erklären warum es Dir so geht. Wenn Du einen wichtigen Teil Deines Lebens nur ihr zuliebe aufgibst.
Damit ist lediglich eigene Lebenserfahrung gemeint. Nicht dass ich selbst in solch einer Situation gewesen wäre.
Kurz mal einen Schritt zurück, bin nämlich nicht sicher ob ich Dich richtig verstehe.
Ihr seid 5 Jahre ein Paar gewesen und irgendwann waren die Gefühle halt nicht mehr da oder zumindest nicht in dem Maße, dass es Euer Ansicht nach für eine Weiterführung der Beziehung gereicht hätte, also habt Ihr Euch in Freundschaft getrennt.
Stimmt das soweit?
Und einen Monat später bist Du mit Deiner jetztigen Freundin zusammen gekommen. Hierzu sag ich gleich noch was. Aber erst einmal der Punkt, den ich nicht ganz verstanden habe.
Zitat:
"da meine ex Beziehung immer ne Rolle in meinem Leben spielte, im Endeffekt waren wir damals wie beste Freunde weshalb es mir schwer fiel ihn aus meinem Leben zu löschen. Doch für meine Freundin tat ich es dann."
Wie genau ist das gemeint? War Dein Ex vor Eurer Beziehung schon ein lieber Freund und Ihr seid dann zusammen gekommen und nach der Beziehung war eigentlich auch noch die Freundschaft da, aber Du hast den Kontakt dann Deiner Freundin zuliebe abgebrochen?
Oder willst Du damit nur ausdrücken dass Ihr zwei INNERHALB der Beziehung AUCH beste Freunde gewesen seid?
Weil jetzt schreibst Du wieder von Gefühlen... Würdest Du also sagen Du vermisst ihn irgendwie als Deinen Partner? Oder vermisst Du ihn "nur" als Freund, als Mensch in Deinem Leben?
Ich kann mir auch gut vorstellen, dass Deine emotionale Verwirrung derzeit dadurch entstanden ist (oder zumindest teilweise), weil Du schon nach einem Monat nach der Trennung diese neue Beziehung begonnen hast. Bitte nicht falsch verstehen, das ist nicht als Vorwurf gemeint oder so, nur eine neutrale Analyse.
Denn es wäre ja möglich, dass Du emotional noch nicht so weit gewesen bist mit dem alten abzuschließen und etwas neues zu beginnen. Und wenn dem so wäre, dann gähren diese nicht abgeschlossenen Gefühle jetzt in Dir und wollen an die Oberfläche.
Das ist es, was ich mit meinem ersten Post meinte. Falls das stimmt, dann müsstest Du einen Weg und die Zeit für Dich finden, um diese Gefühle zu ergründen, Dir erlauben sie zu fühlen und ggf. dann auch gehen zu lassen.
Dass man die Vergangenheit mit der Zeit verklärt und manches Negative als gar nicht mehr so schlimm empfindet, dass ist völlig normal und menschlich. Es ist auch völlig normal dass es in jeder Beziehung Höhen und Tiefen gibt. Weder mit Deinem Ex noch mit Deiner aktuellen Freundin wird alles immer perfekt sein, im Gegenteil. Darauf kommt es auch nicht an, denn an Beziehungen muss man (hart) arbeiten.
Hast Du denn das Gefühl einen Fehler begangen zu haben? Also jetzt unabhängig davon dass Du Deine Freundin natürlich liebst, so mein ich das nicht. Ich spreche von der emotionalen Ebene und unsere Emotionen sind nicht immer (oder sogar eher selten ^^) logisch.
Meinst Du vielleicht irgendwo in Dir drin zu früh aufgegeben zu haben? Oder vergleichst Du insgeheim ihn mit ihr bzw. die Qualitäten beider Beziehungen miteinander? Oder gab es einen bestimmten Auslöser, dass Du wieder vermehrt an ihn denkst? Oder hast Du gar nie damit aufgehört von vorn herein? Du sagtest ja, dass Ihr schon öfter Eure Probleme hattet weil er offenbar noch eine Rolle für Dich spielt.
Erstmal danke für deine ausführlichen Antworten.
Also mein Freund und ich hatten einen schwierigen Start anfangs, ivh wollte erst nichts von ihm doch mit der Zeit entwickelten sich Gefühle und wir kamen zusammen. Es war auch eigtl eine sehr schöne und respektvolle Beziehung. Doch die letzten 2 Jahre unserer Beziehung verbrachte ich mit grübeln, ob das wirklich das richtige für mich sei, ob ich nicht was verpasse und wann ich Schluss machen soll. Dadurch kam ich irgwann zum Entschluss das alles zu beenden.
Meine jetzige Freundin kannte ich erst seit paar Monaten aber es hat von Anfang an alles gepasst. Und ich bezweifle auch dass das alle zu schnell ging aber das konnte ich mit leider nicht aussuchen... Ich wünschte ich hätte noch gewartet.
Ich hab mich mit ihm so gut verstanden dass es mir schwer fiel erstmal auf Abstand zu gehen. Dazu kam noch, dass er ständig anrief um sich zu melden und mir sogar ein halbes Jahr später sagte, dass er noch Gefühle für mich hat. Nach diesem Auslöser wars meiner Freundin zu fiel was ich such verstehen kann. Deshalb hab ich auch den Entschluss gefasst einen cut zu setzen. Für unser Wohl. Doch die kleinsten Dinge wie Musik, Orte erinnern mich direkt an ihn. Und als Mensch war er auch wirklich toll! Ich bin einfach verzweifelt weil es nicht leicht ist zu unterscheiden was die Gefühle mir sagen wollen..
Tut mir leid, dass ich so verwirrt schreibe aber das alles geht seit einiger zeit in meinem kopf ab.
Hallo BlueBloom,
von Carolin Emcke habe ich u.a. gelernt, dass wir Menschen mit unserem Begehren nicht festgelegt sind. (Carolin Emcke: "Wie wir begehren")
https://www.youtube.com/watch?v=pJt-8Ez3-48
Du gehörst nun nach meinem – oberflächlichen – Eindruck, zu jenen, die den Mut aufbringen, diese „Offenheit im Begehren“ zu leben. Aber gleichzeitig lebst du ja mit den tief verwurzelten Vorstellungen vom „Alleinstellungsmerkmal“ einer wahren Liebesbeziehung und mit überkommenen, familiär vermittelten Moralvorstellungen.
So von außen betrachtet kommt mir ein Gedanke, der für dich wohl kaum hilfreich ist:
Wie gut, dass du den Trennungsschmerz erlebst!
Ich vermute, dass dir die Einheit von Sex und Liebe am Herzen liegt. Du hältst wahrscheinlich nicht viel von dem Trend, in "One Night Stands" die Lust zu konsumieren und die eine liebevolle Beziehung davon strikt zu trennen.
So liegen nun für dich seelisches Leid und die Chancen, neue beglückende Wege zu gehen, dicht beieinander.
Du schreibst:
Als ich nach langer Überlegung merkte, da sind keine großen Gefühle mehr im Spiel sind wir im Guten Auseinander.
Wenn ihr im Guten euch getrennt habt, dann habt ihr doch jetzt die gute Möglichkeit, euch über die gemeinsame Zeit auszutauschen. War der Verlust der „großen Gefühle“ Ausdruck der Entfremdung oder fehlte nur der Reiz des Neuen?
Die altbackene Vorstellung vom „Bund fürs Leben“ - „Bis das der Tod euch scheide.“ – hatte immerhin den Vorteil, dass der Verlust der großen Gefühle gemeinsam durchgestanden werden musste - was sicher auch oft von Übel war. Ihr aber müsst nun in Freiheit und Eigenverantwortung eure Beziehungen gestalten.
Zu deiner neuen Beziehung schreibst du u.a.:
Ich liebe meine Freundin doch da unsere Familien mit der Idee dass wir ein Paar sind nicht zufrieden wären, bin ich nicht so frei wie mit meinem Ex.
Zu deinen gewaltigen Aufgaben gehört es ja nun wohl auch, dass du dich gegenüber deiner Familie zu deiner lesbischen Beziehung bekennst, damit du mit ihr so frei bist, wie mit deinem Ex.
Das ist nicht einfach, aber du merkst ja wohl selber, wie sehr ein Versteckspiel eure Beziehung belastet.
Ich wünsche dir von Herzen sehr viel Kraft und Gradlinigkeit, um dich mit deinem Ex-Freund über eure vergangene Beziehung und über deine jetzige Beziehung zu deiner Freundin auszutauschen und um dich gegenüber deiner Familie zu deiner geliebten Freundin zu bekennen.
Vielleicht ist ja noch alles viel offener, als du vermutest.
Zurück zum Ex?
Leben mit der Freundin?
Ein vertrautes Miteinander zu dritt?
Was für dich richtig ist, wird sicher zu dir kommen, wenn du die gewaltige Herausforderungen annimmst, die mit neuen Freiheiten verbunden sind.
Viel Glück!
Ich danke dir vom Herzen für diese ausführliche Diagnose und Erklärung! Ich werde mir das Video gleich anschauen.
Ich werde mir Zeit lassen und sehen was die Zukunft für mich bereit hält. Danke!
Bist du auch vom Herzen wirklich Lesbisch oder ist das eine art der verrückten Psyche weil du den " verlust" des Freundes nicht hinnehmen kannst den du quasi selbst in die Wege geleitet hast! Die Liebesbeziehung ist noch frisch also lieber jetzt nachdenken als wenn es zu spät ist, die sache mit dem Ex ist höchstwahracheinlich abgeschlossen nur ist jetzt die frage ob du bi oder hetero bist oder zurzeit einfach deine Gefühle dich verunsichern?
Ich bin vom Herzen nicht lesbisch würde sagen eher Bi. Ich finde mich zu meiner Freundin total hingezogen, was ich in den letzten Jahren zu meinem Freund nicht tat.. Es ist so schwierig ich will sie auch nicht verlieren aber ich will auch fair gegenüber ihr sein.
Wenn ich schon diese Nachricht lesen könnte ich los heulen. Das Problem ist, es hat die letzten Jahre einfach nicht mehr gepasst und zu ihm hab ich mich auch nicht mehr angezogen gefühlt. Trotzdem haben wir uns blendend verstanden... Ich versteh nicht woher diese Gefühle wieder kommen. Meine jetzige Freundin hab ich auch Angst zu verlieren, ich mein Gefühle hab ich ja für sie...
Was meinst du mit eigener Erfahrung?