Verliebe mich immer in die ‚Falschen‘?
Mit dem Begriff ‚die Falschen‘ meine ich nicht mal dieses herkömmliche wie Arschlöcher - mit sowas habe ich kein Problem. Mein Problem und dessen Hergang ist auf einer anderen Ebene komplex.
Und zwar ist es bei mir so, dass Anziehung bei mir tatsächlich absolut null über das Aussehen bestimmt wird. Wenn ich jemanden anziehend finde, passiert dies immer und ausschließlich über die Ausstrahlung. (Objektive Attraktivität setze ich hier nicht mit subjektiver Anziehungskraft zusammen).
Dieser Fakt macht es natürlich allgemein schon mal super schwierig, jemanden zu finden, als bei Menschen die einen gewissen ‚Typ‘ haben und danach suchen.
Bei mir sind es diese feinen Nuancen der Gestik und Mimik, der Wortwahl, der Art zu reden (zb ruhig) und noch viele andere kleine Dinge, welche eine aufrichtige Anziehung auslösen.
Es ist frustrierend - Dating-Apps bringen da ja nichts, weil ich theoretisch jeden treffen müsste um zu wissen, ob die Ausstrahlung passt und nicht anhand von Fotos aussortieren kann.
Über die Jahre hat es sich dadurch so entwickelt, dass ich mich immer zu jemanden hingezogen gefühlt habe, wo die Lebensumstände einfach nicht gepasst haben (Ultraorthodoxer jude -> zu strenge Religion; Schwuler -> erklärt sich von selbst; Verheirateter -> erklärt sich ebenfalls von selbst)
Und ich muss sagen, langsam wird es echt frustrierend. Ich bin Mitte 20 und mittlerweile fast 6 Jahre Single. Lange war das absolut okay aber mittlerweile fühle ich mich oft einfach nur einsam und unglücklich, vermisse Körpernähe mittlerweile wirklich sehr stark.
Erst vor kurzem hatte ich wieder das Problem. Ich lernte einen Mann kennen, dessen Ausstrahlung mich gefesselt und angezogen hat, es stellte sich natürlich schnell heraus, dass er schwul ist.
Was mache ich falsch, was kann ich ändern? Wie kann ich gezielter Leute kennenlernen bei denen die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass dessen Ausstrahlung zu meiner passt?
Auf die Ebene, bei Communitys zu schauen, mit denen ich Hobbys teile habe ich zb schon versucht. Aber da es eben nicht perse die Persönlichkeit bzw Charakter ist, was mich anzieht, sondern eher die Ausstrahlung die ein Mensch hat, war dies natürlich leider auch nicht erfolgreich
4 Antworten
Ja, ich kann dir sagen, was du falsch machst, aber die Frage ist, ob du bereit bist, etwas zu ändern... Das wird vielleicht am Anfang nicht ganz einfach sein.
Ausstrahlung allein reicht nicht. Das kann ich dir sagen. Dein Problem ist, dass du nicht genau weißt was du willst. Wo sind deine Grenzen? Was kannst du tolerieren, was willst du unbedingt und was sind deine absoluten No-Gos?
Den perfekten Partner wirst du sowieso nicht finden. Aber du kannst jemanden finden, der deine Werte respektiert und dich ergänzt.
Dating Apps funktionieren nur, wenn man weiß was man will. Ich habe meinen Partner online kennengelernt und wir sind seit über 5 Jahren zusammen und leben auch zusammen.
Für mich hat es nicht gereicht, dass ein Mann charmant, humorvoll oder wortgewandt ist und ich war nicht auf der Suche nach nur Nähe. Seine Ausstrahlung und seine extrovertierte Art haben mich gefesselt, aber dann habe ich mich auch gefragt: Ist er zuverlässig? Kann ich mit ihm offen und ehrlich reden und auch Tabuthemen ansprechen? Kann er sich und das Leben hinterfragen? Was sind seine Ziele im Leben? Hat er Träume? Will er mehr vom Leben oder nur funktionieren?
Falsche Männer sind leicht zu erkennen. Sie haben wenig Bildung (Schulbildung reicht nicht aus) und wenig Tiefe. Hinterfragen wenig über die Welt und das Leben und vor allem können sie sich selbst kaum hinterfragen und sind sich in vielen Bereichen des Lebens nicht bewusst.
Und nun eine provokante Frage: Hast du Tiefgang? Was begeistert dich im Leben oder funktionierst du nur noch? Was willst du unabhängig von einer Partnerschaft erreichen? Was hebt dich vom Durchschnitt ab?
Wenn du gebildet bist, bewusster lebst, mehr Interessen hast, dann ziehst du Männer an, die ähnlich sind. Dann sind sie von deiner Ausstrahlung angetan, weil du mehr als nur Interessant wirkst, sondern auch bist und es dir nicht nur darum geht, endlich einen Partner zu haben, nur um nicht alleine zu sein, sondern um viel mehr.
Denn richtigen findet man nur, wenn man Geduld hat und einen Partner nicht braucht.
LG
Sandy
Ultraorthodoxer jude -> zu strenge Religion; Schwuler -> erklärt sich von selbst; Verheirateter -> erklärt sich ebenfalls von selbst
Hm streng orthodoxe Juden haben keinen Sex vor der Ehe. Wenn der verheiratete Mann auch glücklich verheiratet war, ist möglicherweise der gemeinsame Nenner der drei, dass sie dir kein sexuelles Interesse signalisiert haben. Kann das eine Rolle spielen..?
Wie schnell erkennst du, ob jemand für dich möglicherweise interessant ist? Speed dating wäre eventuell eine Option, wenn ein paar Minuten reichen. Wenn du ein kommunikativer Mensch bist, der schnell neue Leute kennen lernt, würde ich auch nach Messen, Events oder Ausstellungen gucken, die nahe deinen Interessen sind. Kontexte, in denen man auf viele Menschen trifft.
Ultraorthodoxer Jude, Schwuler und Verheirateter sind ja eigentlich schon recht unterschiedlich :) Also ich glaube jetzt nicht, dass du dich "immer" in die falschen Typen verliebst. Es passt halt oft irgendetwas nicht. Das ist aber normal!! Gib einfach die Hoffnung nicht auf... irgendwann passt plötzlich alles ^^
Es wäre was anderes, wenn du dich immer in Schwule verlieben würdest oder so... aber das scheint ja nicht so zu sein!
Viel Glück!!
hmm haste mal bumble probiert?
da kann man sich real treffen um gemeinsame Erlebnisse zu haben. Zb Sportaktivitäten, Basteln ect.
Das würde mir jetzt am ehesten einfallen.
Aber du auch mit Körpertyp hat man das Problem.
Ich finde keinen einzigen Menschen der mit mir kreativ denken will auf Dauer, nichtmal normal freundschaftlich. Aber genau das ist eben mein Ding.