Verhältnis Schwiegereltern bzw. Schwiegervater - eure Meinung?
Mein Partner und haben aktuell ein sich anbahnendes Problem mit seinem Vater. Zum Hintergrund, meine Schwiegermutter ist leider gestorben, bevor mein Partner und ich uns kennenlernten. Zu der Zeit war mein Partner Single und er und sein Vater haben sich versprochen, dass nichts zwischen sie kommt. Sein Vater hat kaum noch Kontakt zu seiner Familie, weil er von allen in der Vergangenheit enttäuscht wurde und sich distanziert hat. Er hat eine Lebenspartnerin, mit der er aber nicht viel unternimmt und nur von Freitag auf Samstag da schläft und ab und zu in den Urlaub fährt. Er sagt auch selbst, sie haben einander nur um nicht alleine zu sein im Alter.
Bei seinem Sohn und unserer gemeinsamen Tochter ist das nicht so und er möchte ein sehr sehr großer Teil unseres Lebens sein, was wir ja auch schön finden bis zu einem gewissen Punkt, aber es kam auch schon die Frage ob er bei uns ein Zimmer haben könnte kam auf, was mir aber zu weit geht. Wir sehen ihn mindestens einmal die Woche sehr lange und telefonieren zwischendrin, er macht aber Andeutungen, dass es ihm viel zu wenig ist gerade weil er bald in Rente ist und sich täglich langweilt. Ich habe auch eine Familie die ich sehen möchte, an gemeinsamen Unternehmungen ist er jedoch nicht wirklich interessiert, er möchte vorrangig Exklusivzeit mit uns und erzählt mir immer, dass er und seine Frau/Sohn damals mit den Schwiegereltern alle unter einem Dach gelebt haben und das so schön war. Ich habe das Gefühl, er möchte wieder ein wenig der alten Zeiten zurückholen.
Er tut mir sehr leid für ihn, es ist definitiv nicht einfach wenn man die Liebe seines Lebens verliert, bin aber der Ansicht dass er sich ein wenig zu sehr auf uns eingeschossen hat. Es geht soweit dass er unsere Beziehung analysiert, offen zugibt, dass er nach der Arbeit philosophiert wie wir (wegen einer winzigen Diskussion vor ihm) besser miteinander kommunizieren können. Vor ihm bin ich aber wahnsinnig gestresst, weil ich weiß, dass er jedes meiner Worte analysiert und das setzt mich unter Druck. Auch setzt es mich unter Druck, weil ich weiß er wäre gerne jeden Tag hier und das ist mir zu viel weil ich auch manchmal gerne alleine/mit meinem Partner und unserer Tochter alleine bin. Für jede Entscheidung die wir als paar treffen verlangt er eine Erklärung und wenn er anderer Meinung ist, versucht er uns es auszureden. Er sagt wortwörtlich, er wird in Zukunft mehr beobachten, damit er mitreden kann. Mir geht das entschieden zuweit, denn es ist unsere Beziehung. Auch kann ich mir einfach nicht vorstellen, täglich mit ihm zusammenzusitzen, vor allem, weil er offensichtlich bei allem mitreden möchte was wir tun. Ich spüre immer, dass er mir deutlich machen möchte, dass er viel viel mehr unserer Zeit möchte und ein Mitspracherecht erwartet.
Mein Partner hat Riesen Angst ihn zu enttäuschen, deswegen hat er ihm noch nie richtig die Meinung gesagt, das eine mal das er eine Grenze aufzeigen wollte, wurde er von seinem Vater zwei Wochen lang mit Ignoranz gestraft. Ich bat ihn am Wochenende, ihm auch nochmal deutlich zu machen, dass unsere Beziehung bitte nicht analysiert werden soll. Mein Partner hat sich das nicht getraut und mich sogar angelogen, sagte mir, dass er es ihm gesagt und hat dabei sogar eine ganze Geschichte erfunden, tatsächlich hat er ihn aber mit nichts konfrontiert,- aber das ist ein anderes Thema, was zwischen uns geklärt werden muss, weil lügen ein NoGo ist. Ich weiß, dass mein Schwiegervater gute Intentionen hat, aber für mein empfinden geht das deutlich zu weit und ich möchte gerne andere Meinungen hören um alles besser zu reflektieren.
Danke im Voraus :-)
2 Antworten
Ich finde wenn es dir zu weit geht, dann solltest du auf dein Gefühl hören und zumindest deinem Partner mitteilen, dass du nicht möchtest, dass dein Schwiegervater bei euch einzieht. Es hat ja auch nichts damit zu tun, dass du ihn nicht magst, sondern es ist dir einfach zu eng und selbst mit der Situation wie sie aktuell ist scheinst du unzufrieden zu sein. Meiner Meinung nach solltet ihr euch als Paar zusammen tun und ihm Grenzen aufzeigen, weil dass er alles in eurer Beziehung analysiert und mitreden will geht nicht. Es ist eure Beziehung, es sind eure Entscheidungen und nicht die des Schwiegervaters. Du solltest deinen Partner dabei stärken mit seinem Vater zu reden, da er anscheinend starke Angst vor Ablehnung hat (wie du meintest mit dem 2 Wochen ignorieren). Das Verhalten des Schwiegervaters (Ignoranz) kommt für mich aber rüber wie das eines trotzigen Kindes, wenn es nicht das bekommt, was es will. Wenn ihr ihn aber zeigt, dass er bei euch nicht das sagen hat und wenn ihr auf seine Spielchen nicht eingeht, dann solltet ihr das hinbekommen. Dabei aber deinem Partner versichern, dass sein Vater ihn trotzdem noch liebt. Um den Vater vielleicht umzustimmen könntet ihr ihm ja sagen, dass falls er bei euch einziehen sollte eure Regeln gelten und er sich daran halten muss sonst fliegt er raus. Er hätte also weniger Selbstbestimmungsrechte wenn er bei euch wohnt, als wenn er alleine wohnt. Sonst sucht ihm einen Verein oder Freunde, damit er wegen der Einsamkeit nicht so sehr von euch abhängig ist, aber das aktuelle Verhalten geht so nicht. Ich kann verstehen, dass er an der alten Zeit festhält, aber er kann sie nicht rekonstruieren und in eure Beziehung reinreden.
Ihr braucht eine Familientherapie. Da ist doch irgendwie der Wurm drin. Besser eine neutrale Person geht das mit euch an, deren Kompetenz niemand anzweifelt.
Mein Partner und ich haben uns zu einer Paartherapie entschieden, einfach weil Lügen und meine Grenzen nicht respektieren für mich zu weit geht. Er ist bereit daran zu arbeiten für uns. Meinem Schwiegervater brauchen wir mit sowas nicht kommen, er ist total „alte Schule“.