Verhält sich mein Opa normal?
Hallo! Ich bin w und 14. Und in letzter Zeit sind mir merkwürdige Dinge an meinem Großvater aufgefallen, die mir Angst machen und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
Er macht mir ständig Komplimente, wie schön ich doch sei, er will unbedingt unsere Handflächen miteinander vergleichen, im Auto legt er eine Hand auf mein Bein, packt mich auf einmal am Arm und zieht mich an sich Ran, kommt sehr nah an mich Ran, und letztens hat er mir auf einmal auf den Po gehauen, das hatte mich echt geschockt. Er meinte dann das dass ja nur ein "Freundschafts Klaps" war.
Ich bekomme echt Angst vor ihm und will nicht mit ihm alleine sein oder in seiner nähe. Ich weiß nicht was ich tun soll. Reagiere ich über? Ist das normal? Ich freue mich auf eure Antworten LG
4 Antworten
Hallo Einhornkake14,
ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
Die Antwort hast Du Dir im Grunde genommen selbst schon gegeben:
Ich bekomme echt Angst vor ihm und will nicht mit ihm alleine sein oder in seiner nähe.
Genau das würde ich Dir auch dezidiert empfehlen. Nachdem Dein Opa sich so verhalten hat, dass Du Dich inzwischen in seiner Gegenwart absolut unwohl fühlst und Angst vor ihm hast: => Meide konsequent seine Nähe. Geh nicht mehr zu ihm, komm nicht mehr mit, bleib weg von ihm – und zwar egal, ob Du mit ihm allein wärst oder noch andere Leute dabei wären. Nimm da nötigenfalls Umwege und Umstände in Kauf, wenn dadurch irgendwas umständlicher werden sollte. Allein schon ihn sehen zu müssen würde in Dir ein ganz starkes Gefühl von Unwohl- und Unsicher-Sein auslösen, und das solltest Du völlig vermeiden; selbst wenn über 100 Leute um Euch rum wären.
Reagiere ich über? Ist das normal?
Nein, Du reagierst nicht über und Nein, das Verhalten von Deinem Opa ist nicht normal, sondern ganz im Gegenteil: Es hört spätestens da auf, normal zu sein, wo er es immer und immer wieder drauf anlegt, Dich zu befummeln und an Dir rumfummeln zu wollen. Ob er es zugeben will oder nicht, ein Klaps auf Deinen Po und vieles weitere von seinen "Tätlichkeiten" ist sehr wahrscheinlich sexuell motiviert; und genau das ist es auch, was in Dir dabei Angst (und vermutlich auch totale Ablehnung und Ekel) aufkommen lässt.
Hand auf's Bein, an sich ranziehen, ganz nah an Dich rankommen, Klaps auf den Po usw., sowas würde höchstens ein Freund oder Liebhaber bei seiner einigermaßen gleichaltrigen Freundin mal versuchen ... und wenn sie das nicht will und ihm dann kräftig eine knallt, hoffentlich sofort wieder bleiben lassen. Du spürst intuitiv – völlig zurecht – sehr genau, dass so etwas von Deinem Opa völlig unangemessen und absolut übergriffig ist; und wenn Du ihm dafür vor Wut eine kräftige Ohrfeige verpassen würdest, könnte man Dich total verstehen.
Vermutlich bist Du mitten dabei, Dich attraktiv zu entwickeln (was als w14 völlig normal ist) und Dein Opa kann offenbar nicht "an sich halten"; und je länger er damit durchkommt, desto "normaler" wird es in seinen Augen, dass er "sowas" "darf"; "er ist ja schließlich Dein Opa" und "was wäre denn da schon dabei", "man wird ja seine Enkeltochter zumindest mal berühren dürfen" undsoweiter undsoweiter ... all die "Pseudo-Begründungen", die dann in solchen Fällen kommen, um das, was eigentlich passiert ist, bagatellisieren und herunterspielen zu wollen - aber keine einzige von solchen Floskeln ist angebracht, sondern das sind alles nur fadenscheinige Verharmlosungen.
Als Dein Opa in Deinem Alter war, mag die Lebenswelt an etlichen Punkten vielleicht noch etwas anders gewesen sein. Da war ein Klaps auf den Po auch unter Erwachsenen zumeist völlig straffrei und kam deshalb trotz aller Belästigung leider immer wieder vor. Außerdem war es sogar erlaubt, dass man Kindern und Jugendlichen in der Familie nicht nur einen "Klaps" gegeben, sondern sie "zur Erziehung" richtig schlimm und mit Schlag-Hilfen ganz kräftig verhauen hat, egal ob auf den (oft dazu extra noch nackt gemachten) Po oder wohin auch immer. Das Schlagen von Kindern und Jugendlichen wurde in Deutschland leider erst Ende 2000 formell verboten (und die Dunkelziffer von Familien, in denen sowas leider immer noch passiert, dürfte nicht gering sein). Die jungen Menschen hat das damals genauso geschockt und verletzt und belastet, auch wenn manche es von klein auf nicht anders kannten; allerdings konnten sie sich damals nicht dagegen zur Wehr setzen und mussten sowas leider hilflos über sich ergehen lassen.
Das ist inzwischen zum Glück komplett anders geworden. Deine Empfindungen sind völlig korrekt, wenn Du das Verhalten Deines Opas Dir gegenüber als schlimme Grenzverletzungen und absolut unangemessen und übergriffig empfindest. Du reagierst also nicht über, sondern ganz im Gegenteil. Inzwischen wurde genau deswegen auch das Strafrecht verschärft; weil es eben hier früher eine Rechtslücke gegeben hat und solche Leute mit einem "Klaps auf den Po" oft ungestraft davon gekommen sind. Im November 2016 wurde der Straftatbestand der "sexuellen Belästigung" in §184i StGB neu geregelt, siehe dazu z.B. hier https://www.sexualstrafrecht.hamburg/anwalt/sexuelle-belaestigung/ :
Ein vielleicht moralisch fragwürdiger Klaps auf den Po wäre nach altem Recht wohl nicht als Sexualstraftat verfolgbar gewesen, sondern als Beleidigung. Dies ist nun anders.
Strafbar nach § 184i StGB macht sich, wer einen anderen in sexuell bestimmter Weise körperlich berührt und dadurch belästigt. Dies muss im Einzelfall ermittelt werden.
Voraussetzung ist zunächst eine körperliche Berührung, die ihrem äußeren Erscheinungsbild nach in eine sexuelle Konnotation aufweisen. Es kommt also gerade nicht darauf an, dass der Täter es auf eine sexuelle Belästigung des Opfers angelegt hat, er muss nicht zwingend von sexuellen Motiven geleitet worden sein. Der Schluss auf eine Berührung in sexuell bestimmter Weise liegt vor allem nah, wenn der Täter das Opfer über der Kleidung an Geschlechtsorganen berührt oder eine Handlung vornimmt, die zumindest eine sexuelle Intimität voraussetzt (z.B. aufgedrängte Küsse oder unerwünschte Umarmungen). Hinzu kommt, dass das Opfer sich hierdurch tatsächlich sexuell belästigt fühlt.
Die von Dir beschriebenen Tätlichkeiten von Deinem Opa (Klaps auf Deinen Po, seine Hand auf Deinem Bein, das Packen und an sich Ranziehen, das ganz nah an Dich rankommen usw.) fallen da absolut hinein – selbst wenn Dein Opa behaupten würde, dass es ja überhaupt nicht so gemeint gewesen wäre –; und dass Du Dich dadurch zumindest (sexuell) belästigt fühlst – wenn nicht noch viel mehr, indem Du jetzt völlig verständlich Angst vor ihm hast –, spricht aus jeder Zeile Deines Textes.
Genausowenig wie Dein Opa das bei irgendwelchen anderen jungen Mädchen "darf" und machen würde (was glaubst Du, was er da für Probleme bekommen würde), darf er das bei Dir (egal ob Du seine Enkeltochter bist); auch wenn er sich bis jetzt die Frechheit herausgenommen hat, sowas zu machen und dabei anscheinend bis jetzt immer noch ein wenig weiter zu gehen.
Wie oben schon gesagt: Je länger Dein Opa damit durchkommt, desto "normaler" wird es in seinen Augen; und wer weiß, wo er Dich dann noch überall "aus Freundschaft" oder "versehentlich" berühren und anfassen würde. Deswegen kann ich Dir nur raten, da jetzt und sofort radikal die Grenze zu ziehen. Dein Opa ist – wie man jedem Wort Deines Textes anmerkt – schon viel zu weit gegangen, und genau das musst Du ihm und allen anderen auch absolut eindeutig zeigen. Setz Dich absolut konsequent durch und geh ihm komplett aus dem Weg; verweigere komplett seine Gegenwart und meide sie mindestens für einige Zeit und bis das wirklich zu Deiner Zufriedenheit geklärt ist. Du fühlst Dich in seiner Gegenwart nicht mehr sicher und total unwohl, also sorge dafür, dass Du ihn nicht mehr sehen brauchst, egal ob aus der Nähe oder von weitem, ob allein oder unter 100 Leuten.
Zögere nicht, das auch Deinen Eltern zu sagen und von ihnen zu verlangen, dass sie Dich absolut dabei unterstützen, dass Du nicht mehr zu Deinem Opa musst und ihn nicht mehr sehen brauchst. Lass Dir – falls jemand das versuchen sollte – auf keinen Fall einreden, "dass er's nicht so gemeint hätte" und "dass Du Dich deswegen nicht so anstellen und übertreiben sollst". Du übertreibst nicht, sondern merkst ja ganz genau, was Du dabei empfindest und wie es Dir geht.
Falls Du bei Deinen Eltern nicht die nötige Unterstützung finden solltest, dann schalte weitere Vertrauenspersonen ein; entweder aus der Verwandtschaft oder auch z.B. Vertrauenslehrer an Deiner Schule. Überlege, wer Dich in Deiner Situation am besten verstehen und unterstützen kann, wo auch immer Du das brauchst. Dein Opa "lebt mit seinen Tätlichkeiten am besten", wenn außer Dir keiner weiß, was er gemacht hat und wie Du Dich dabei fühlst. Genau deswegen solltest Du nicht zögern, seine Nähe bis auf weiteres komplett zu verweigern und auch jedem zu sagen, warum; also was Dein Opa gemacht hat und dass Dich das total schockiert und Du deswegen jetzt seine Nähe komplett meidest. Dann werden auch andere dafür sensibler und achten drauf, was Dein Opa evtl. noch macht; und wenn er von möglichst vielen Leuten unter genauer Beobachtung steht, dann wird es für ihn viel schwieriger, übergriffig zu werden.
Und was ganz wichtig ist: Egal was ist, setz das durch: Du kannst nichts dafür, dass Dein Opa solche Tätlichkeiten gemacht hat. Du brauchst Dich dafür auch nicht zu schämen oder so und brauchst nichts davon in Dich reinzufressen o.ä.. Das ist allein die Verantwortung und Schuld von Deinem Opa, und als längst erwachsener Mann sollte er wissen, dass er die Finger von jungen Mädchen zu lassen hat, egal ob fremde junge Mädchen oder aus der Familie. Das kannst Du immer wieder betonen und klar stellen.
Dokumentier auch für Dich, was da in der Zwischenzeit alles war, wann und bei welcher Gelegenheit (also auch Datum, Uhrzeit, Ort, was ist gewesen, evtl. Zeugen usw.); damit Du das – falls wirklich nötig – auch mal zusammenfassen und darstellen kannst. Du kannst sowas auch - für andere unerreichbar - in eine Cloud speichern, wo nur Du rankommst und wo Du von überall rankommst (pCloud könnte da z.B. eine Empfehlung sein https://www.pcloud.com/de/eu oder die Notebook-App von Zoho https://www.zoho.com/de/notebook/ ).
Ich hoffe meine Gedanken helfen Dir ein wenig weiter? Rühr Dich gern, wenn Du Nachfragen hast oder ich etwas für Dich tun kann, und zögere nicht, Dich wenn nötig an Fachleute zu wenden; auch damit Du mit der Angst, die jetzt in Dir entstanden ist, und dem Gefühl, erstmal nicht zu wissen, was Du tun sollst, gut umgehen lernst und rasch souverän handlungsfähig wirst.
Und nochmal: Nein, Du reagierst nicht über, sondern es ist absolut gut von Dir und für Dich, dass Du das wahrnimmst und empfindest und dazu zumindest schonmal hier schreiben kannst.
Alles Gute für Dich und liebe Grüße 🙂
Hallo Einhornkake14,
bitte, sehr gern; und Danke für Deine Rückmeldung, die mich sehr freut. 👍
Mir tut das total leid für Dich und ich kann Dir nur raten, das wirklich absolut eisern durchzuziehen, dass Du bis auf weiteres jeden Kontakt mit Deinem Opa komplett verhinderst, und zwar so lange, bis das wirklich zu Deiner vollsten Zufriedenheit geklärt ist und bis Du auch den Schock und die Angst und die Hilflosigkeit, wie Du damit umgehen sollst, komplett überwunden hast.
Trau Dich auch, völlig offen darüber zu reden und zu sagen, warum das jetzt so ist und was Dein Opa alles gemacht hat, was Du als übergriffig und bedrohlich empfindest. Du kannst nichts dafür, dass Dir das passiert ist; und Du brauchst Dich dafür nicht zu schämen; brauchst nichts verschweigen oder in Dich hinein fressen.
Schämen sollte sich Dein Opa; und sich (wenn er es aufrichtig meint) bei Dir entschuldigen - und zwar erst irgendwann dann, wenn Du eine Entschuldigung von ihm auch annehmen kannst; also wenn Du gelernt hast, mit dem, was passiert ist und mit der Angst vor ihm ausreichend gut umzugehen. Aber das kann vielleicht Monate oder auch Jahre dauern; und nimm Dir unbedingt in Ruhe alle Zeit, die Du brauchst, um die Erlebnisse und Eindrücke zu überwinden und sicher im Griff zu haben. "Ausradieren" kann man sie leider nicht, aber es kann und wird mit der Zeit so werden, dass sie nicht mehr genauso belastend für Dich sind wie jetzt, wo Du noch "echt geschockt" bist, dass Dein Opa Dir auf Deinen Po haut und auch die anderen Tätlichkeiten macht.
Deinen Opa braucht auch niemand in Schutz zu nehmen - nur falls irgendwer das nicht gleich kapieren sollte-, sondern Dich vor ihm; und Dich nach dem Erlebten bestmöglich unterstützen – auch dabei, dass Du Deinen Opa bis auf weiteres nicht mehr sehen brauchst, dass Du Ruhe vor ihm hast und nach und nach drüber hinweg kommen kannst.
Wie gesagt, genausowenig wie Dein Opa das bei irgendwelchen anderen jungen Mädchen "darf" und machen würde, darf er das bei Dir; auch wenn er sich bis jetzt die Frechheit herausgenommen hat, sowas bei Dir zu machen und dabei immer noch ein wenig weiter zu gehen. Je länger er damit durchkommen würde, desto "normaler" würde es in seinen Augen; und wer weiß, wo er Dich dann noch überall "aus Freundschaft" oder "versehentlich" berühren und anfassen wollen würde. Deswegen unterbinde das jetzt sofort und ganz bewusst; zumal Du ganz deutlich merkst, wie sehr Dich diese Übergriffe belasten.
Zum Glück ist es nicht mehr wie noch vor 30, 40 oder 50 Jahren, sondern Du kannst Dich jetzt ganz entschlossen dagegen zur Wehr setzen und ich würde Dir auch wirklich raten, das unbedingt und ganz konsequent zu tun. Es ist ganz wichtig für Dich, dass Du dieses gute Gespür hast für Dich und was Du magst und was nicht. Lass Dir das nicht ausreden und nicht nehmen, sondern behalte Dir das unbedingt auch weiterhin konsequent bei. Es kann Dich vor schlimmen und sehr verletzenden Erfahrungen beschützen; und falls Dir jemals wieder von irgendjemand – egal von wem – sowas passiert, dann setz immer sofort völlig klar und eindeutig Grenzen, geh dagegen vor und wehr Dich dagegen; einschließlich mit weiteren Leuten, die an Deiner Seite stehen und Dir helfen.
Leider müssen gerade junge Mädchen und Frauen oft sehr viel Übergriffigkeit über sich ergehen lassen und dadurch erst mühsam und schmerzvoll lernen, sich dagegen zu wehren. Deswegen finde ich es sehr wichtig, dass Du das gleich jetzt - so bitter diese Erfahrung für Dich ist - ganz bewusst und entschlossen durchziehst; weil Du damit für Dich selber die Erfahrung machen kannst, dass Du absolut gar nichts über Dich ergehen lassen musst, was Du nicht wirklich bewusst selber willst, und dass Du nie hilflos ausgeliefert bist; sondern dass es immer Dein gutes Recht ist, "Nein" und "Stop" zu sagen sowie Dich zu wehren und auch dadurch zu reagieren, dass Du einen Kontakt abbrichst oder erstmal für längere Zeit aussetzt.
Wie gesagt bist Du vermutlich mitten dabei, Dich attraktiv zu entwickeln, und da springen natürlich insbesondere, aber nicht nur Männer (jeden Alters) absolut drauf an. Aber egal wie reizvoll Du, Deine Figur, Dein Po usw. vielleicht auch sein und aussehen mögen: Niemand hat das Recht, gegen Deinen Willen irgendwas an und mit Dir zu machen; Dich zu berühren, egal wo und wie; schon gar nicht mit Berührungen, wie sie höchstens ein (einigermaßen gleichaltriger) Liebhaber bei seiner Freundin machen würde.
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Und selbst wenn Du irgendwann mal einen Freund haben solltest, bist Du auch dann nicht dessen Eigentum oder "Freiwild", wo der mit Dich machen könnte, was er wollte, also Dich z.B. in Deinen Po kneifen oder was auch immer sonst mit und evtl. in Deinem Körper; sondern auch der hat alles bleiben zu lassen, was Du nicht wirklich selber und bewusst von Dir aus willst ... und er hat Dich auch nicht zu irgendwas zu überreden, "erpressen" oder sonstwas. Sondern so bald einer sowas versucht, ist er - bei aller Liebe - evtl. nicht der Richtige und solltest Du auch sofort vom ersten Moment an klare Kante zeigen.
Und genauso ist das mit allen Leuten auf der ganzen Welt. Jemand anderer darf an und mit Dir immer nur soviel machen, wie Du bewusst ausdrücklich erlaubst und gestattest; und keinen Millimeter mehr. Und umgekehrt darf niemand irgendwas an und mit Dir machen, was Du nicht wirklich selber ganz bewusst so erleben willst und nicht ausdrücklich einverstanden bist und aktiv zustimmst.
Ich hoffe meine Gedanken helfen Dir ein wenig weiter? Rühr Dich gern, wenn Du Nachfragen hast oder ich etwas für Dich tun kann, und zögere nicht, Dich wenn nötig an Fachleute zu wenden; auch damit Du mit der Angst, die jetzt in Dir entstanden ist, und dem Gefühl, erstmal nicht zu wissen, was Du tun sollst, gut umgehen lernst und rasch souverän handlungsfähig wirst.
Wenn Du magst, kannst Du mir auch gern hier weiter schreiben, wenn Du noch weitere Meinungen und Ideen von mir haben willst oder mir erzählen magst, wie es Dir geht und was alles ist; oder wenn es Dir lieber ist, dass nicht das ganze Internet mitliest, dann kannst Du mir auch gern eine Freundschaftsanfrage schicken; aber ist liegt selbstverständlich alles ganz bei Dir und ist ganz Deine Entscheidung. Jedenfalls freut es mich sehr, dass Du meine Antwort echt gut findest und dass sie Dir beim Weiterdenken hilft.
Und nochmal: Nein, Du reagierst nicht über, sondern es ist absolut gut von Dir und für Dich, dass Du das wahrnimmst und empfindest und dazu zumindest schonmal hier schreiben kannst.
Alles Gute für Dich und liebe Grüße 🙂
Hallo Einhornkake14,
vielen Dank für Deinen ⭐, ich weiß das sehr zu schätzen 👍.
Vor allem aber hoffe ich sehr, dass Du schon wesentliche Klärungen und Fortschritte durchsetzen können hast? Wenn ich irgendetwas für Dich tun kann; z.B. weitere Tipps und Einschätzungen geben oder was auch immer sonst; einschließlich einfach mal "zuhören" bzw. lesen, dann schreib mir gern; entweder gleich hier drunter oder einfach in meinem Profil auf "Nachricht senden" gehen oder eine Freundschaftsanfrage schicken.
Ich wünsche Dir weiter alles Gute, und nochmals herzlichen Dank, liebe Grüße 🙂
Hallo! Mit geht es besser, ich habe mich stark distanziert und und ich glaube er hat etwas gemerkt. Gesagt habe ich noch nichts, ich habe noch zu viel Angst missverstanden zu werden. Ich werde erstmal abwarten was sich entwickelt
Hallo Einhornkake14,
Mit geht es besser, ich habe mich stark distanziert und und ich glaube er hat etwas gemerkt.
Es freut mich zu lesen, dass es Dir an diesem Punkt besser geht. Ich hätte hier noch einen kurzen Gedanken und hab Dir auch zu Deiner neuen Frage gestern schonmal ein wenig geantwortet, aber dann ging mir aber der Platz aus und ich musste eine Runde schlafen, weil ich jetzt in die Arbeit muss. Ich hätte dazu noch ein paar kleine Ideen und würd die dann später noch in einem kleinen Kommentar dran hängen.
Wenn Du magst, dann könntest Du mir ja in einem kurzen Kommentar dort unter der neuen Antwort drunter einfach schonmal eine kleine Rückmeldung geben, ob ich für Dich "richtig dran" bin, ob Du nachvollziehen kannst, was ich meine, und ob und welche Punkte für Dich evtl. möglich sind oder eher anders sein sollten usw.; dass ich ein wenig Gespür dafür bekomme und noch besser auf Dich und Deine Situation eingehen kann. Aber nur wenn Du magst.
Ich muss jetzt jedenfalls leider mal los und komme aber natürlich wieder zurück 👍. Einen schönen Tag und eine gute neue Woche, liebe Grüße 🙂
Ist ekelig und creepy und übergriffig und sexuelle Belästigung. Red mal mit Eltern drüber.
Nein du reagierst nicht über, sein Verhalten ist übergriffig. Du darfst klar, eindeutig und energisch sagen, dass er dich nicht anfassen soll.
Mit deinen Eltern solltest du ebenfalls darüber reden.
Das ist schon etwas zu viel. Sage ihm, dass es dich stört. Wenn er nicht aufhören sollte, wende dich an deine Eltern.
Danke Ralph9 dein Text war echt gut und hat mich zum Nachdenken gebracht!