Trennung: Kind 4Jahre weint jeden morgen weil ich Papa nicht da ist
Hallo, meine Frau und ich haben uns getrennt. Das Problem ist sobald die Kleine bei der Mutter ist und morgens aufwacht schreit die Kleine und sagt Mama geh weg will den Papa. Sobald die Kleine bei mir ist gibt es keine Probleme mit morgens oder abends oder dass Sie ihre Mutter vermisst. Meine Ex-Frau ist natürlcih fertig jeden morgen wenn sie so ein Kampf hat. Ich kann leider aus beruflichen Gründen die Kleine nicht die ganze Woche nehmen. Würde es super gern machen aber geht nicht. Ich brauche eine Lösung für meine EX-Frau, dass sie wieder ein besseres Verhältnis zu der Kleinen bekommt. Würde mich über antworten freuen. Danke!
11 Antworten
tja Gedult, Ruhe bewahren, Kindgerecht die Situation vermitteln, klar machen das der Papa wieder kommt, Schmusetierersatz geben das Beschützend und tröstend wirkt, und auch diese Funktion haben soll also neues Tier kaufen mit diesem Charakter, möglichst emotionale Ausbrüche vor dem Kind vermeiden und wenn schon geschehen erklären warum und das das nun vorbei ist und vor allem das das Kind keine Schuld trägt...nicht leicht ein Therapeut kann auch helfen...
Leider hat sich die Mutter nich im Griff und rastet emotional aus. Aber das mit dem Schmusetier ist ne gute Idee, Sie hat zwar ein Schmusetier aber einzweites vom Papa wenn er nicht da ist, gute Idee. Danke.
daran könnt ihr leider gar nichts machen. Wäre die Kleine bei dir, würde sie um die Mutter weinen. Die Sehnsucht wird sich mit der Zeit legen. Sorgt für feste Zeiten und Regelmäßigkeit. Keine außerplanmäßigen Besuche, die Wunden wieder aufreißen. Scheiß Situation - beim Gedanken daran dreht sich mir der Magen um!
Wir haben feste Zeiten. Jedes zweites Wochenende Fr bis Dienstag und dann jede Woche Montag bis Dienstag. Mir dreht es auch den Magen rum.
hallo malvin, ja, das ist eine Situation, die alle Eltern kennen, die sich getrennt haben. das, was die kleine gerade durchmacht, ist schlimm. Dennoch gibt es keinen grund, als eltern deswegen schuldgefühle zu haben, denn ihr werdet wissen, was ihr tut. ich habe in dieser situation eine eltern-kind-beratungsstelle aufgesucht, damit meine Kinder die möglichkeit hatten, aufgefangen zu werden. denn man ist als elternteil leider selbst aufgewühlt, verunsichert und verängstigt und total überfordert. die psychologen dort ermöglichen es dir und deiner frau, eurem kind die situation altersgerecht nahe zu bringen. außerdem hat das kind dann eine neutrale person, bei der es seine gefühle raus lassen kann.
Hallo Malvin, ich weiß nicht ob du noch rat brauchst, neben dem Kuscheltier und der beratungsstelle die gute tipps sind.Wichtig ist, dass dein Kind von seiner Mutter Verständnis erfährt, das es traurig ist und trost bekommt, das es sich nich damit alleingelassen fühlt und es fühlt das es traurig sein darf. Es ist für jede mutter hart das man zurückgestoßen wird, aber für das kleine ist eine welt zerbrochen und es braucht nichts mehr als zuneigung und verständnis. Keine schlechten bemerkungen über den ex-parner vor dem kind. Kinder spüren viel mehr als wir denken und wissen. Wichtig ist auch vor allem verlässlichkeit und feste rituale, die geben dem Kind sicherheit. Hilfe kann auch eine spieltherapie sein. Ein tipp könnte auch sein, dass ihr einen Kalender ( so ein länglicher)aufhängt bei dem Kind, indem ihr die tage makiert an dem das kind zu dir darf (z.B. passbildsticker von dir bzw. der Mutter) und die tage dazwischen werden mit herzchen/sternchen beklebt, so dass es sieht, wie lange es noch warten muss bis papa wieder sie abholt und das selbe bei dir für die tage bei der mutter, so fühlt sie das es auch dir wichtig ist das sie die mama lieb hat. Kinder zählen gern die tage bis zu einem für sie wichtigen Ereignis...ich hoffe ich konnte dir ein bisschen helfen.
Warum redest du nicht mit deinem kind ehrlich? "Mama und Papa habem sich nur noch als freund lieb, da kann keiner was für. es ist einfach so. Du wohnst jetzt bei der Mama und ich komme dich immer am Wochenende besuchen." Es ist doch klar, dass die kleine traurig und verwirrt ist- alles ist anders. Aber du, als der ausgezogene Elternteil musst ihr begreiflich machen, dass es eben so ist und es kein zurück mehr gibt. so hart es auch ist...
Seit ihr denn im Krieg ausseinander gegangen? Oder könnt ihr euch zusammensetzen? Es ist ja auch für die kleine keine Lösung, wenn sie täglich nach dir weint? Vielleicht hilft es wenn du UND deine Exfrau (müsste euch dann vielleicht etwas zusammenreißen) gemeinsam mit ihr redet... Das mit der beruflichen Situation kann ich gut verstehen- einer muss ja auch ihren Lebensunterhalt verdienen- vielleicht könnt ihr die kleine ja auch in die Wochenend-planung miteinbeziehen? Der Sohn meiner Freundin darf sich die "Papa-Wochenenden" aussuchen und so oft er will zu Papa (also bis zu 4 mal im Monat) /allerdings haben die beiden sich im guten getrennt...
Wir haben feste Zeiten. Jedes zweites Wochenende Fr bis Dienstag und dann jede Woche Montag bis Dienstag. Haben uns soweit es möglich war im guten getrennt. Ich habe Sie sozusagen freigegeben für ihren neuen Partner. Sie kann mich immer sehen wenn Sie will anruf genügt. Nur ich will kein 3er Familientreffen machen, was meine Ex-Frau will. So Abendessen zusammen oderso. Ich denke das würde sie noch durcheinander machen.
das stimmt-Abendessen zu dritt kann sie (noch lange )nicht verlangen... ich denke da haben wir den knackpunkt- deine tochter spürt sicher, dass der neue Mann und damit deine Exfrau Grund für die Trennung ist... Es ist schön und gleichzeitig traurig, das die kleine so an dir hängt das sie jeden Tag weint und du in dem dilemma mithängst... Ich denke das beste wird sein deiner Tochter weiterhin ein liebevoller Vater zu sein und zu hoffen, dass sie sich dran "gewöhnt"- denn ein zurück wird es ja dann nicht mehr geben. Ihr könntet natürlich auch rat bei der familienhilfe eures Jugendamtes suchen (wenn deine Frau das zulässt)- die kennen oft tricks und kniffe um das miteinander auskommen zu erleichtern- sodass die Kinder den Druck der Trennung nicht mehr so stark spüren...
Deiner Ex würde es helfen, eine Erziehungsberatungsstelle (z.B. Caritas) aufzusuchen. Die würden ihr auch die Augen öffnen, was sie anrichtet, wenn sie schlecht über dich redet. Und die würden ihr helfen, ihre emotionalen Ausbrüche zu kontrollieren. Manchmal hilft auch eine Sozialpädagogische Familienhilfe (muss nicht vom JA sein) z.B. von hier:
http://internationaler-bund.de/
ich hatte nach der Trennung von dort eine. Es hat mir super geholfen! Wenn sie sich sperrt, ist es auch schon gut, wenn du voresrst allein diese Hilfe in Anspruch nimmst. Versuch es einfach. Glaub mir, manchmal, in manchen Situationen, kommt man allein nicht mehr voran. In manchen Situationen braucht man Hilfe.
Man kann mit einem 4 jährigen Kind ehrlich sein. Natürlich kindgerecht verpacken- Lügen gehen gar nicht und ein offenes Gespräch hilft. Ich weiß nicht wieviele 4jährige du kennst- aber die meisten haben schon ne ziemlich gute ahnung von Familie. Wenn papa "einfach" weggeht bricht die welt zusammen! Daher reden!
Man kann so ehrlich sein wie man will, natürlich ist Lügen fehl am Platz. Dennoch kann man es nicht kindgerecht verpacken. Das haben die Eltern bestimmt schon versucht und es hat nichts genutzt. ich glaube kaum, dass eltern sich erst mal hier rat holen und dann erst mit dem Kind sprechen. Man sollte sich schon die Hilfe eines Kinderpsychologen suchen, um in diesen sensiblen Bereich nicht einen großen fehler zu machen. ich habe auch mein bestes versucht und mir viele viele gedanken gemacht, dennoch habe ich zu viele fehler gemacht, die meine kinder mir heute vorwerfen. das bleibt nicht aus, aber man kann das Risiko minimieren.
Zitat: Hallo ? Das Kind ist 4, wie soll man denn da ehrlich reden ?
Aber ich habe einen 4jährigen Sohn. Mit dem kann ich offen und ganz ehrlich über alles reden. Wenn du es probierst, wirst du staunen, was eine 4jährige schon alles versteht. Sogar mein 2jähriger (naja er wird im Mai schon 3) versteht sehr viel und ich rede ganz ehrlich über alles mit ihm. Wenn die kleinen mal was nicht verstehen, fragen sie und ich versuche es dann so zu erklären, dass sie es verstehen. Aber grundsätzlich die Zusammenhänge zu verstehen, ist eine 4jährige durchaus in der Lage. Ich kann dir nur empfehlen: rede, rede, rede mit ihr drüber. Vorallem über deine und ihre Gefühle bei dieser Angelegenheit. So viel und so lange und so oft reden, bis ihr Fusseln am Mund habt (Spaß). Aber glaub mir das hilft!
Das habe ich. Und im gleiche Stil wie du hier beschrieben hast. Nur was meine Ex-Frau ihr erzählt weiß ich nicht.