Kellner Sprüche
Huhu, kennt jemand gute Sprüche als kellner die man zu den Gästen sagen kann? Bzw kleine Gesprächsthemen oder sowas. Oder etwas was die Gäste zum lachen bringt oder ähnliches. Danke im voraus mfg claudioitalia
2 Antworten
Ich glaube die besten sprüche sind die, die man nicht einfach so auswendig lernt sondern einfach so aus einem rausprudeln ;) wirkt am besten
Schau mal:
Kellnerwitze, Herr Ober Witze, Kellner Sprüche
"Herr Ober, zahlen, bitte!" " Vier, sieben, elf, dreizehn ..."
"Herr Ober, ich möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen." " Nahörnsemal, wir sind ein Restaurant und keine Möbelhaus."
"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." " Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
"Herr Ober, ich möchte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe." " Wie wäre es dann mit Hirn, mein Herr?"
"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" " Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"
"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungeniessbar !" " Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt" " Und warum servieren Sie den erst heute?"
"Herr Ober, Herr Ober, ich hab' ein Anliegen!" " Ja und? Meinen Sie vieleicht, ich haette die ganze Zeit einen stehen?"
"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" " Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe" " Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." " Wir haben auch angebissene Koteletts"
"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" " Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh ?" " Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe!" " Warum das denn, wenn ich fragen darf ?" " Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!"
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" " Keine Aufregung! Die ißt nicht viel."
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" - PATSCH !!
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt 'ne Fliege!" " Ich setz' sie auf die Rechnung."
"Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!" " Nicht so laut, sonst wollen alle eine."
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt 'ne Fliege!" " Aaah, da ist sie ja !" - nimmt sie raus und bindet sie um.
"Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege!" " Na und? Für 8 Mark Fuffzig können Sie kein Ballett erwarten."
"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak ?" " Durstig, mein Herr..."
"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" " Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!" " Häääh???"
"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!" " Waff iff?"
"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?" " Nein, ich trage heute Angora-Unterwäsche"
"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden." " Nicht war? Hab ich mit meinem Kamm gemacht."
"Herr Ober, ich bestelle das Essen nun schon zum dritten mal!" " Freut mich, daß es Ihnen so schmeckt."
"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!" " ... damit es mir nochmal runterfällt ?"
"Herr Ober, das Schnitzel war so zäh, das konnte man ja überhaupt nicht essen." " Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen sie es auch bezahlen."
"Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps !" Ober tritt drei Schritte zurück: "Immer noch ?"
Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Was sagt eine Feministin im Restaurant? " Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"
Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: " Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch." " Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen."
Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" " Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."
Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne bitte." Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder. Ober: "Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein ?"
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: " Prosit Neujahr !!" " Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN !" " Ostern ?", stammelt der Mann perplex. " Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern !"
Gutes Gelingen :-)
...und so:
Der Gast im Restaurant ruft den Ober: " Herr Ober, wuerden sie bitte mal die Suppe probieren?" " Was ist mit der Suppe?" " Probieren Sie Mal!" " Wieso? Sagen sie doch, was los ist mit ihrer Suppe!" " Nun probieren sie schon!" " Warum sollte ich ihre bloede Suppe probieren?" " Tun sie's einfach" " OK! In Gottes Namen, ich probiere sie! Wo ist der Loeffel?" " AHA !!!"
"Herr Ober, ich haette gerne ein Zigeunerschnitzel ..." " Sinti oder Roma ?"
Hinweis in einem Restaurant: " Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"
Lohmann zum Ober: " Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." " Ich verstehe nicht mein Herr." " Na, so klein und schon so verdorben."
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: " Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." " Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. " Aber wieso, gestern ging es doch auch."
"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" " Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"
Der Kellner liegt im OP: " Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen." " Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: " Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!" " Wenn Sie so etwas stoert, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!" " Wieso das?" " Da gibt's Goetterspeise!!!"
Im Restaurant. Der Ober spricht den Kunden freundlich an: " Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialitaet!" " Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine solche bedient!"
Der Ober: " Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehoert sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"
Schneiders betreten ein aeusserst vornehmes Restaurant, packen ihre Stullen aus und beissen rein.Da kommt auch schon der Kellner angeschossen und sagt: " So geht das aber nicht meine Herrschaften. Sie muessen hier was bestellen." " Na dann bestellen sie dem Wirt einen schoennen Gruss."
"Essen sie gerne Wild ?" " Nein, lieber ruhig und unauffaellig."
Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten sie lange warten ?"
In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochloeffel ans Ohr und sagt: " Sie muessen sich verwaehlt haben, wir haben hier gar kein Telefon."
"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" " Ach was,die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker" Der Ober isst die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt,sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. " Sehen sie,soweit war ich auch schon."
"Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst." sagt der Gast zum Kellner. " Ich will es gerne versuchen",antwortet dieser," aber ich fuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen."
Gast beim Studieren der Speisekarte: " Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Ruehreier ?" Kellner: "Spiegeleier kann man nachzaehlen."
Die Kellnerin fragt den Gast: " Wie moechten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" " Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie schon so fragen, lieber gestreichelt."
Fragt der Wirt: "Ihr Glas ist leer. Moechten Sie noch eins ?" Der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Glaesern?"
Ober:"Tut mir leid mein Herr, die Huehner sind ausgegangen." Gast:"Kein Wunder,in so 'nem miesen Lokal wuerde ich auch nicht bleiben."
Wirt zum Kellner: "Hat das Paar schon gewaehlt?" Kellner:"Noe. Sie muss die Kalorien zusammenzaehlen und er das Geld!"
Der Ober zu seinem Kollegen: " Was hat der Herr von Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?" " Nichts, er hat das Steak eingeklebt!"
"Die Milch ist aber waessrig", beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: "Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"
Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. " Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, waehrend sie einschenkt. " Das schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist."
Ein Mann betrat ein uebervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. " Wissen Sie" sagt der Mann,"ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen ..." " Machen Sie dafuer nicht mich verantwortlich", fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."
"Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle." " Vielleich wuenscht der Herr Kaviar?" " Kaviar, was ist das?" " Das sind Eier vom Stoer" " Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stueck"
Gutes Gelingen :-)
Quelle: http://www.handyhuhn.de/kell
...oder so:
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." " Aber gern." Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: " Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" " Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."
Das Telefon klingelt. " Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zaehneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Moebel verkaufen?"
"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschaeftsfuehrer isst es bestimmt auch nicht!"
"Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss ich leider die Polizei rufen!" " Glauben Sie, die bezahlt fuer mich?"
"Haben sie manchmal Dejavu's ?" " Ich kann ja mal in der Kueche nachfragen."
Gast:"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober:"Nein, ich gehe immer so."
Gast:"Herr Ober, haben sie Zucker?" Ober:"Nein, Gicht!"
Gast:"Hallo, Ober!" Ober:"Hallo, Gast!"
Gast:"Herr Ober, ein Bier!" Ober:"Wo?"
Gast:"Herr Ober, die Karte bitte." Ober:"Von Deutschland oder von Europa?"
Gast zum vorbeilaufenden Ober: " Ich haette gerne eine Karte." Ober:"Wollen sie vieleicht auch noch eine Briefmarke dazu ?"
Kannibale im Restaurant: "OBER!"
Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: " Was ist das fuer eine Bedienung ???"
"Empfehlen Sie mir wirklich Gutes", sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und fluestert: " Gehen Sie in ein anderes Lokal".
Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schuetten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"
Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf laengere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: "Da kommt ja das Schwein!"
"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg." " Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg."
"Wie hat Ihnen das Haehnchen gemundet?" " Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zaeh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschluepft sein muss."
Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und versalzen
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. " Oder sollen wir es gleich fuer Sie ueber Bord werfen?"
Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie und moniert: " Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: " Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."
"Wie war das Steak?" " Erstklassig. Und ich sage das als Profi." " Sie sind Schlachter?" " Nein, Schuhmacher!"
"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."
"Die Broetchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben." " Dann kommen Sie morgen wieder."
"Moechten sie den Fisch blau essen?" " Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."
Der Gast will zahlen:"Was hatten wir den?" " Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."
"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?" " Ganz zufaellig, als ich das Gemuese beiseite schob."
"Wie moechten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." " Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis ?" " Nein mein Herr." " Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen: " Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" " Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."
Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zäh ist, umher, als er plötzlich ganz ein leises "Mama" vernimmt. Er denkt sich nichts weiter dabei und schneidet weiter, als wieder ein kaum vernehmbares "Mama" zu hören ist. Er ruft den Ober und führt ihm seine Entdeckung vor: Immer wenn er in das Steak schneidet ertönt ein leises "Mama". Es ist recht unheimlich. Darauf der Ober gelassen: "Sie hatten doch ein Kindersteak bestellt."
Gutes Gelingen :-)
Quelle: http://www.handyhuhn.de/kellner.php