Im Schatten vom Partner stehen?
Hallo! :)
Und zwar hab ich ein kleines Problem. So verstehen mein Mann und ich uns echt super, haben viele Gemeinsamkeiten und führen eine harmonische Beziehung. Eine Sache erweist sich für mich allerdings immer wieder als problematisch: Er ist sehr extrovertiert, steht gerne im Mittelpunkt und kann super auf Leute zugehen. Ich dagegen bin eher introvertiert, bei fremden oft schüchtern und skeptisch und gebe so nicht so schnell was von mir preis, da ich mich niemandem aufhängen möchte.
Das führt oft dazu, dass ich das Gefühl hab, im Schatten meines Mannes zu stehen. Er kommt bei fast allen total gut an, knüpft leicht neue Kontakte und die meisten haben eine gute Meinung über ihn. Ich dagegen stehe immer total im Hintergrund, werde häufig ignorieren, auch von Familie und Freunden teilweise, die Leute urteilen über mich und bringen seltsame Bemerkungen.
Beispiele:
Mein Mann neigt dazu, viel davon zu erzählen, was er so tut, auch bei seiner Mutter zb. Das Ergebnis ist, dass sie mir neulich mehr oder weniger unterstellt hat, ich würde ihn alles machen lassen und mich um nichts kümmern, obwohl es teilweise sogar umgekehrt ist. Natürlich hab ich versucht, das klar zu stellen, aber ich hatte den Eindruck, dass sie mir nicht so richtig glaubt und ich mich nur rausreden will.
Anderes Beispiel:
Wir warne gemeinsam abends weg und lernten neue Leute kennen. Wenn ich irgendwas gesagt hab (definitiv nicht zu leise), wurde ich häufiger ignoriert, der weitere Kontakt findet meist über meinen Mann statt und ich fühle mich einfach nur wie sein Anhang.
Ich habe darüber mit meinem Mann geredet und er gibt sich echt Mühe, mich mehr mit einzubinden. Ich bin ihm deswegen auch nicht böse, es ist nun mal seine Art.
Ich gebe mir wirklich viel Mühe, auf Menschen zuzugehen, meine introvertiert Art zu überwinden etc aber ich bekomme das einfach nicht wirklich hin. Klar könnte es mir egal sein, was andere über mich denken, aber für mich ist es wirklich belastend, immer so unsichtbar zu sein und zu merken, dass mich Leute gnadenlos verurteilen und ich nichts dagegen tun kann. Ich hab mal gehört, dass man als introvertiert Mensch nicht einfach extrovertiert werden kann, aber vielleicht hat hier jemand doch einen Rat für mich?
8 Antworten
Ich kenne es auf einer gewissen Weise. Ich bin auch eher introvertiert und wurde auch sehr oft nicht wahrgenommen. Auch heute nehmen mich Menschen gerne nicht für voll. Aber ich glaube, dass es nicht nur an meiner introvertierten, ruhigeren Art liegt, sondern auch an mein Aussehen... wir Frauen werden ja gerne auch nach dem Äußeren bewertet (sowohl von anderen Männern als auch von anderen Frauen).
Gerade, weil dein Mann so sehr präsent ist, gehst du als Begleitung nun mal unter, das ist einfach so. Das bedeutet aber nicht, dass du in seinem Schatten stehst. Schließlich hast du auch deine eigenen Qualitäten und Stärken, die man vllt beim Kennenlernen auf den ersten Blick nicht sieht, dir aber auch zugute sprechen.
Zum Beispiel bist du nicht so vertrauensselig. Das bedeutet auch, dass du nicht naiv/blind anderen Leuten vertraust. Somit schützt du dich auch automatisch mehr vor falschen Menschen, die dich nur ausnutzen oder schlecht behandeln.
Auch werden introvertierten oftmals gute Menschenkenntnisse vorausgesagt: Statt im Geschehen mitzumischen und im Mittelpunkt zu stehen, beobachtet der Introvertierte alles von außen und bekommt eher mit, wie sich Menschen untereinander verhalten und kann es besser deuten. Du bekommst in der Position mehr mit und das sogar, ohne (zu viel) von dir selber preisgeben zu müssen. Somit kannst du eher ausmachen, welche Menschen besser zu dir und deinem Gemüt passen und welche nicht und entsprechend die Menschen gezielter kennenlernen (bei Bedarf und Interesse). Und das ist doch viel mehr wert, als zig Millionen flüchtige Kontakte, die eh im Sande verlaufen oder?
Ja, verurteilt werde ich auch gerne und oft, mehr als genug. Hab mir da auch sehr viel Schund anhören müssen. Aber diese Menschen kennen einen doch alle gar nicht. Was wollen unbedeutende Leute, bei denen sich die Welt nur um sie selber dreht denn über einen erzählen? Gerade die sind es, die ihre eigenen Probleme und Komplexe nicht wahrhaben und stattdessen auf andere abladen wollen. Damit hast du doch nichts am Hut.
Erkenne deine eigenen Stärken und Fähigkeiten und nutze sie für dich. Wenn du dennoch kommunikativer sein möchtest, setze dich mit deinem Mann zusammen und überlegt euch was. Er hilft dir bestimmt weiterhin gerne. Wenn es mit Corona sich etwas legt, könnt ihr ja mal Treffen vorschlagen, die erst in kleinen Gruppen stattfinden (vllt zu viert) und dann versuchst du mehr zu kommunizieren. Und wenn dir das leichter fällt, vergrößert ihr die Gruppentreffen immer mehr und irgendwann hast du es so gut in der Übung, dass dir das immer leichter fällt. Es ist eben eine Übungssache.
Ihr könnt ja bei den Treffen vllt Tätigkeiten nachgehen, wo du auch direkt ein Thema hast, worüber du dich unterhalten kannst, damit der Einstieg für dich leichter fällt. Und hab die Einstellung, dass es nicht so schlimm ist, wenn was schief geht. Versuche dich nicht verrückt zu machen. Jeder fängt mal klein an.
Bei uns ist es genauso. Mein Mann ist absolut extrovertiert, blüht in Gesellschaft richtig auf, unterhält ganze Partys allein, findet sofort und ruckzuck überall Anschluss, braucht Menschen und Lärm. Ich bin das totale Gegenteil, nämlich am liebsten in Stille mit mir allein, der Kontakt zu anderen Menschen stresst mich sehr, nach Familienessen oder Partys, egal ob sie schön/lustig waren oder nicht, brauche ich Stunden, um mich davon zu erholen.
Ich für meinen Teil bin heilfroh, dass ich mich sozusagen hinter ihm verstecken kann und er mir das anstrengende Kennenlernen, den nervigen Smalltalk und das regelmäßige Kontakthalten zu Bekannten und Freunden mit Begeisterung abnimmt. Wenn ich mich unterhalten oder treffen möchte, kann ich das ja trotzdem tun. Ich empfinde das auch nicht als Übergangenwerden, weil ich es mir ja genauso ausgesucht habe, ganz im Gegenteil, für mich ist es eine Entlastung.
Du bist halt so, daran ist nichts schlimm. Wenn andere Interesse für einen zeigen, also wie dein Mann auf andere zugehen, dann kommt das besser an, als wenn man nur daneben steht. Interessiere dich für die Person dir gegenüber.
Das kann ich ja aus deinem Text nicht herauslesen. Du schreibst nur dass du ab und an etwas sagst.
Hallo MrsDrWhow,
ich finde du solltest dir bei all den von dir geäußerten Zweifeln und Kopfzerbrechen eines nicht nehmen lassen. Dein Selbstwertgefühl. Denn du bist ein wertvoller Mensch. Lass dir nichts anderes sagen.
Es soll auch Menschen geben, die bemerken, wenn jemand in der Runde zurückhaltender ist und dann auf einem zugehen, um ihm sozusagen einen positiven Stups zu geben...nach dem Motto: "Hey, du bist auch willkommen." Wenn andere Blödsinn über einem reden, liegt meist bei denen mehr im Argen, als bei dem oder derjenigen über die getratscht wird.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass dein Mann, sobald er ja Leute anspricht, unbewusst (auch offenere) Menschen anspricht, die dann wieder anders vorgehen als du. Also eher wie dein Mann. Such du doch auch einmal Leute aus und versuche zu empfinden, wer dir gut tut. Du kannst ja für den Anfang auch deinen Mann fragen, ob er dann zur Übung den ersten Schritt tut. Aber diesmal wählst du ;)
Hoffe, du findest deinen Weg.
LG
das stimmt. ist man introvertiert dann kann man das nicht so wirklich ändern ohne sich zu verstellen.
ABER
introviertiert wird leider oft missverstanden bzw wird dem viel mehr hinzugedichtet. du kannst trotzdem auf freunde und bekannte zugehen und auch mal ein gespräch führen und dominieren. Es ist aber eine Übungssache die richtigen skills. körperhaltung, sprache, ausdruck, usw usw.
Vielleicht kann dir ja auch dein Mann helfen darin besser zu werden. das zu üben.
Wer sagt, dass ich das nicht tue? 😅😅 Ich versuche ja, nir den Leuten zu reden, bloß kommt da nicht viel bei raus.