Ich hasse das Kind meiner Freundin?
Hallo zusammen ich und meine Freundin sind seit zwei Jahren zusammen. Wir hatten aber in der letzten Zeit sehr viel Streit wegen ihrem Sohn er ist 10 Jahre alt. Er hasst Mich übervalles.. obwohl ich ihm nie irgendetwas getan habe. Er beleidigt mich mit sehr schlimmen Wörtern und seine Mutter beleidigt er auch weil sie mit mir zusammen ist. Dieses kleine rotzkind will mich und Sie auseinander bringen. Meine Freundin erwartet von mir dass ich ihn trotz allem noch ernst nehme. Ich habe ihr aber schon gesagt dass ich den Bengel nicht mehr ernst nehmen kann und dass er dringend eine Therapie braucht. Er hat ADHS und ist daher sehr ausfällig gegen andere Menschen und andere Kinder. Seine Mutter leidet sehr darunter dass er keine sozialen Kontakte hat in seinem Alter. Das wundert mich aber überhaupt nicht so unerzogen und frech wie dieses kleine a******** ist.... hat mir irgendwer Tipps wie ich besser damit klar komme weil sonst knallt es irgendwann... meine Nerven liegen blank!
8 Antworten
Viele Kinder haben diese Diagnose. Trotzdem kann die Mutter, bzw gerade deshalb muss sie besonders konsequent sein, der Junge braucht klare Regeln und Grenzen, in denen er sich sicher bewegen kann. Wenn sie das nicht macht, ist es schlecht für das Kind, für sie und für die Beziehung. Es gibt sicher Beratungsstellen, wo man anrufen kann und Hilfe im Internet, sie ist nicht allein mit der Problematik.
Sie kann nicht erwarten, dass Du Dich von dem Kind behandeln lässt, wie ein Pausenclown, trotzdem ist es für sie auch schwierig, sie steht zwischen den Stühlen, sie liebt Dich und das Kind. Das ist für sie eine verzwickte Situation.
Es kommt darauf an, ob ihr als Erwachsene eine Lösung findet. Ihr müsstet Euch dringend aussprechen, sachlich ohne Streit. Und Dir könnte es eine Hilfe sein, wenn Du Dich ein bisschen informierst, wie man mit Kindern umgeht, die ADHS haben. Möglicherweise gibt's ein paar Dinge, die Du machen kannst um sein Verhalten Dir gegenüber positiv zu beeinflussen und Euer Verhältnis zu verbessern.
Sollte das alles nicht gelingen, sehe ich keine große Zukunft für die Beziehung.
Nein, natürlich bringt das nichts. Ich kann aber verstehen, dass einem mal der Kragen platzt, wenn ein Kind sich, ADHS hin oder her, den ganzen Tag so aufführt. Das heißt nicht, dass ich das richtig finde. Aber ich bin selbst Mutter und hatte zwei Kinder gleichzeitig in der Pubertät. Natürlich flogen hier auch mal die Fetzen oder die Tür zu laut ins Schloss.
Die Erwachsenen müssen jetzt aktiv werden und die Situation für alle drei verbessern.
Moin,
die Beschreibung klingt für mich nach Handlungsbedarf. Zunächst würde ich Dir Abstand anraten, bis eine Lösung gefunden wurde. Die Ideen zur Lösung müssen in erster Liunie von der Kindesmutter kommen.
Auch wenn dies oft als "Abschieben" verstanden wird, aber es gibt Diagnisen wo man sich ernstlich die Frage stellen muss, ob man das Kind wirklich 24/7 betreuen kann. ADHS ist für gewöhnlich keine Diagnose, wo eine stationäre Unterbringung indiziert ist aber sie kann es sein.
Vielleichtist die Kindesmutter shclichtweg überfordert. Der Fehler der häufig bei diesen Kindern gemacht wird ist Nachsicht. Die Tatsache dass "er ja krank ist" und "nichts dafür kann" verleitet oft dazu, kerine Konsequenzen folgen zu lassen oder gar Regeln aufzustellen.
Genau solcher Regeln bedarf es aber.
Ich würde mit der Kindesmutter ein Gespräch führen und prüfen, ob sie im Umgang mit dem Kind "alles richtig macht" Stellt ihr fest, dass dem nicht so ist sollte geprüft werden ob sie fähig ist dies zu ändern.
Für solche Gespräche gibt es auch fachkundige Unterstützung.
Wenn ides ePunkte geklärt sind kann geschaut werden, wie es weiter gehen sollte. LG
Du denkst echt eine Mutter müsste ihr Kind abgeben und anderweitig betreuen lassen?? Witzig. Du denkst die Fremdunterbringung wäre besser als das das Kind bei der Mutter bleibt?? Hast du eigentlich eine Ahnung was so eine Trennung in Kinder auslöst..? Und das nur, weil der neue Typ nicht mit dem Kind klar kommt?
Hast du nicht bemerkt, dass das Kind sie nur beleidigt, weil sie mit diesem Typ zusammen ist?
Ich will gar nicht wissen was das für ein Mensch ist, der dieses Kind beleidigt und dann erwartet das ein 10 jähriger sich besser verhält als er.
Und er soll feststellen ob sie alles richtig macht????? Er ? Ohne eigene Kinder??? Er? der 10 jährige beleidigt soll ihr erzählen was sie richtig machen muss???
In der Tat habe ich eine Ahnung. Ich gehöre nämlich zu den Menschen, die damit beauftragt werden diese Schäden wieder zu kitten.
Hast du nicht bemerkt, dass das Kind sie nur beleidigt, weil sie mit diesem Typ zusammen ist?
tut mir leid, aber das ist keine Frage der Kausalität. Wenn jemand so über sein Kind spricht, dann besteht Handlungsbedarf. Egal wieso !!!
Ich bleibe dabei, dass diese Frau sich Hilfe suchen sollte, wenn die Story so stimmt wie geschrieben.
Deine Freundin hat es schwer. Sie hat ein Kind, das besondere Aufmerksamkeit braucht, das sie liebt und fördern will und dich, der sich dagegen stellt und seinerseits Ansprüche hat.
Ihr Kind braucht eine harmonische Grundlage, um zurechtzukommen. Sensibel wie es ist, spürt es die Spannung im Haus und reagiert mit mehr Ausbrüchen und unkontrollierten verbalen Ansagen. Dahinter steckt viel Angst, die geliebte Mama hat einen Mann, den sie liebt und der eine Konkurrenz darstellt. Wen hat sie mehr lieb?
Du solltest dir genau überlegen, was du willst. Diese Frau gibt es nur mit Kind und dieses hat sich die Krankheit nicht ausgesucht, um dich zu ärgern und dich zur Weißglut zu bringen.
Du solltest dich entweder darauf einlassen, dich informieren, dich einlesen, dich auf das Niveau des Jungen begeben, ihn begleiten, ihn akzeptieren, ihm eine Chance geben oder dich trennen, wenn du all dies für unnötig hältst oder nicht kannst.
Puhh.. alleine deine Worte zu lesen macht mich schon wütend. Ich bin Mutter eines Adhs Kindes und ich habe ebenfalls einen Partner, der nicht der leibliche Vater ist.
Die Tatsache das du das Kind beleidigst, zeigt doch schon wie wenig du über die Symptomatik weißt und wieviel Sozialkompetenz du besitzt.
Du regst dich als Erwachsener darüber auf, dass du von einem kleinen Knirps beleidigt wirst und stellst dich dann hier hin und zeigst exakt die selbe Verhaltensweise. Zu witzig. Der Kleine hat die Ausrede Adhs.. welche hast du? .. riiichtig.. gar keine. Du bist erwachsen. Benimm dich gefälligst deinem Alter entsprechend bevor du von einem Kind erwartest, dass es sich besser verhält als du selbst es tust.
Du kannst ihn nicht ernst nehmen? Das ich nicht lache. Er nimmt dich nicht ernst und ich im übrigen auch nicht.
Werd erstmal erwachsen, bevor du dir ne Mutter mit Kind schnappst. Denn zum f* ist sie gut genug, aber in Sachen Erziehung hat sie laut deinen Ansichten ja versagt.
Ich bete zu Gott, dass sie schnell versteht, dass du keine eigenen Kinder hast, somit auch 0 Erfahrungswerte vorzuweisen hast und somit auch überhaupt nicht dazu in der Lage bist, die Gesamtsituation richtig einzuschätzen.
Ein neuer Partner stellt sehr häufig ein Problem dar. Egal ob mit oder ohne Adhs. Nur Adhs zieht das Ganze auf ein völlig anderes Niveau.
Wenn er bereits Adhs offiziell diagnostiziert bekommen hat, dann ist sie ja schonmal den richtigen Weg gegangen. Sich mit dieser Diagnose auseinanderzusetzen ist kein einfacher Schritt. Manche Eltern wie ich kommen nach Jahren zu dem Entschluss Medis zu geben, damit das Kind sich zumindest schulisch einfügen kann. Das was dann zuhause weiter läuft, ist eine ganz andere Hausnummer.
Es ist eine Krankheit und kein "unerzogen sein".
Solange die Schule ihn als beschulbar einstuft und er dort soweit zu Rande kommt, ist schonmal ein Schritt in die richtige Richtung getan.
Alle anderen die hier schreiben, man müsse ein Kind zur Therapie "zwingen". Die kann ich nur auslachen. Versteht erstmal das Prinzip einer Therapie haha. Man kann niemanden dazu "zwingen" eine Therapie zu machen.
Viele Erwachsene schaffen es ja nicht mal eine zu machen, obwohl sie eine machen sollten. Aber ohne die Mitarbeit des Patienten kann ein Psychologe so gar nichts ausrichten.
Ehrlich gesagt, würde ich lieber mit deiner Freundin schreiben als mit dir. Ihr sagen, dass sie durchhalten soll. Das Kind nicht weggeben soll wegen einem Typen wie dir. Ich hoffe sie ist eine gute Mutter und entscheidet sich für ihr Kind.
Ehrlich.. dieser Weg ist nicht einfach.. aber wenn deine Freundin mal jemanden zum reden braucht, der weiß was sie durchmacht, dann solltest du ihr sagen, dass es hier jemanden gibt, der ihr zuhören kann und den sie jederzeit fragen kann.
Also erstmal möchte ich sagen solltest du ein bisschen runterkommen
du tust so als hätte er dein Kind beleidigt, hat er aber nicht also einfach mal flauschig bleiben!
Du nimmst dir am Ende wirklich das Recht raus nach dem du ihn von a-z gesagt hast dass er der Fehler is und ihn runter gemacht hast dass wenn seine Freundin jemanden zum Reden brauchst er ihr ausrichten soll dass du hier bist?
Das is fast noch Respektloser als dein Text wo du ihn runtergemacht hast! So einen Menschlichen Abfall hab ich selten im Leben gesehen! Nur weil du ein ADHS Kind hast musst du hier keine Leute runter machen oder sonstiges komm mal auf dein Leben klar!
Er muss ja Angst haben dass du seiner Freundin noch irgendwelche scheiße einredest einredest weil du auf deinem Trip der Meinung bist der Heilige Messias zu sein und dieses ADHS Kind vor seinem schlimmsten Albtraum zu Retten! Er is auch nur ein Mensch mann mann mann!
🤦♂️
"Das wundert mich aber überhaupt nicht so unerzogen und frech wie dieses kleine a******** ist"
Vorsicht! Wenn Du ihn als "unerzogen" bezeichnest, gibst Du Deiner Partnerin eine Mitschuld.
"Dieses kleine rotzkind will mich und Sie auseinander bringen."
Das wäre vielleicht besser so. Es klingt nicht gerade danach, als ob er sich in dieser Patchworkkonstellation wohlfühlt.
Das mit der Therapie unterstütze ich, allerdings als Familientherapie. Unabhängig von dem ADHS scheint der Junge eifersüchtig zu sein oder negative Gefühle seinen Eltern gegenüber auf Dich zu übertragen.
Ich würde Dir zu Abstand raten. Und zu einem ruhigen Gespräch mit Deiner Partnerin, in der Du ihr klar machst, dass Du die Situation unerträglich findest und die Konflikte mit dem Sohn die Beziehung mehr als nur belasten. Biete ihr an, sie bei der Suche nach einem Therapieplatz zu unterstützen (falls Du bereit bist, dich ebenfalls auf eine Familientherapie einzulassen). Oder such mal verschiedene Familienberatungstellen heraus und bitte Deine Partnerin, mit Dir zu einem Termin zu gehen, um weitere Optionen zu besprechen.
Aber beleidigen bringt auch nichts für den Stiefvater, außer dass der Stiefsohn eine noch größere abneigung hat.