Habt ihr einen Lieblingswitz?
Also heute kommen meine Freunde wir machen wie jedes Jahr eine Übernachtungsparty,da erzählen wir uns Witze und spielen Wahrheit oder Pflicht usw.
jetzt wollte ich mal wissen was euer Lieblingswitz ist
danke
3 Antworten
Ich kopiere mal ein paar aus einer meiner früheren Antworten rein. Zur Warnung da sind ein paar recht fiese dabei, also nicht weiterlesen, wenn man keinen schwarzen Humor mag:
Was ist schlimmer, als ein totes Baby in einer Mülltonne? Ein totes Baby in 5 Mülltonnen
Wofür stehen bei Filmen die Altersangaben ab 12, 16 oder 18? 12 = der Gute bekommt das Mädchen, 16 = der Böse bekommt das Mädchen, 18 = alle bekommen das Mädchen
Der geht nur auf Englisch: What's the best about fucking twenty three year olds? There's twenty of them
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen
Was hat zwei Beine und blutet? Ein halber Hund.
Wie nennt man einen Seemann, der sich nicht wäscht? Meerschweinchen
Wie bringt man eine Katze zum bellen? Ganz einfach, Benzin drübergießen und anzünden, wuff! Und wie bringt man einen Hund zum miauen? Einfrieren und mit der Kettensäge durchsägen, miiaaaaauuuuu!
Wie heißt "Foto" auf arabisch? Lachmal. Und wie nennt man ein Gruppenfoto? Alla mal lacha
Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst
Wie macht man einen Idioten neugierig? Erzähle ich dir morgen.
"Sie müssen aufhören, zu masturbieren", sagt der Arzt zu seinem Patienten. - "Ja, wieso das denn? Habe ich eine schlimme Krankheit?" - "Nein, aber sonst kann ich Sie nicht untersuchen"
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine, "Na, wie gehts?" Darauf der andere, "ach, nicht so gut, ich habe Homo Sapiens." - "Hatte ich auch mal, das geht vorbei!"
Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank. Plötzlich muss der eine niesen. Darauf der andere: "Machst du mir auch ein Bier auf?"
Kommt ein Pferd im Ruhrgebiet zum Blumenladen und fragt: "Ham se Margeriten?"
Im Dönerladen: "Guten Tag, ich hätte gerne einen Döner." - "Mit alles?" - "Dativ!" - "Haben wir nicht!" - "Allem" - "Allem hat heute frei"
Ein Mann und ein kleiner Junge laufen nachts durch den Wald. Sagt der Junge: "Ganz schön unheimlich hier...". Darauf der Mann: "Du hast gut reden, ich muss den Weg nachher noch alleine zurück laufen!"
Was ist rot und liegt auf dem Feld? Eine alte Bauernregel
Was ist braun und liegt auf dem Meeresgrund? Ein U-Brot
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
Ich habe letztens einen Chemiewitz erzählt. Keine Reaktion.
Was ist der Unterschied zwischen "Klatsch! Aaaaaaaah!" und "Aaaaaah! Klatsch!"? Ein Sturz aus dem ersten und einer aus dem zehnten Stock.
Lieber arm dran als Arm ab.
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen.
Was ist weiß und stört beim Frühstück? Eine Lawine.
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer
Was passiert mit jemandem, der an einem Pfannkuchen erstickt? Er crêpiert
Was sagt ein unschlüssiger Betrunkener? "Ich schwanke noch".
Wie heißt eine rheinische Gottheit mit nur einem Buchstaben? Jott.
Über einem Friedhof ist ein Helikopter abgestürzt. Bisher wurden 158 Tote geborgen
Wie heißt der Gott der Vegetarier? Kräuter-Buddha
Was ist gefährlich? Niesen bei Durchfall
Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? Ein schattiges Plätzchen.
Warum können Seeräuber keine Kreise fahren? Weil sie "Pi" raten.
Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau? Sie kehrt nie wieder.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.
Und was steht auf dem Grabstein eines Spanners? Er ist weg vom Fenster.
Warum lässt sich eine Blondine auf einem Berg beerdigen? Damit sie auch nach dem Tod immer wieder bestiegen werden kann.
Welche fünf Flüsse kennt eine Blondine? Rhein, Inn, Main, Po, Oder?
Egal, wie gut du fährst, die Bahn fährt Güter.
Egal, wie viel Curry du isst, Freddie ist Mercury.
Egal, wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Egal, wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
Egal, wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
Was schwimmt auf dem See und fängt mit z an? Zwei Enten.
Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei"
Letzte Worte des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten..."
Letzte Worte des U-Boot-Kapitäns: "Ist das ne dicke Luft hier, mal eben lüften..."
Letzte Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schaue mal nach..."
***
Ein paar Antiwitze:
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang, vor allem das linke.
Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? Je grüner, desto quak.
Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall? Je höher, desto platsch.
Was macht tick tack und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt?
-------------------------------
Und noch ein paar längere:
Geht ein Typ an einer Baustelle vorbei. Ein italienischer Bauarbeiter ruft ihm zu: "Eh, come stai" - "Danke, mir geht's gut, und selbst?" Plötzlich fällt ihm ein Stein auf den Kopf. Wütend ruft er: "Blöder Italiener, hättest du mich nicht warnen können?" Darauf der Italiener: "Eh was, habe iche doch gemachte. Habe iche gesagt 'come stai'!"
***
Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe furchtbare Blähungen, eigentlich sind die so leise, dass man die nicht hört und man riecht die auch gar nicht, seit ich hier bei Ihnen sitze, habe ich bestimmt 20x gefurzt, wie gesagt, man riecht und hört nichts, aber es stört schon ein wenig". Der Arzt nickt und verschreibt ihr ein Medikament. Eine Woche später kommt die Frau wieder zum Arzt. "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben, ich habe immer noch Blähungen, aber die stinken jetzt ganz furchtbar!" Darauf der Arzt: "Gut, ihr Geruchssinn funktioniert wieder, jetzt müssen wir nur noch was gegen Ihre Schwerhörigkeit machen."
***
Ein Deutscher geht in der Schweiz zur Bank und möchte ein Konto eröffnen. Fragt der Bankangestellte: "Wie viel möchten Sie denn einzahlen?" Der Deutsche sieht sich vorsichtig um und flüstert: "Ja, ähm, also, 1 Million." Darauf der Bankangestellte: "Das können Sie ruhig laut sagen, bei uns in der Schweiz braucht man sich für Armut nicht zu schämen!"
***
Drei befreundete Winzer, einer vom Rhein, einer von der Mosel und einer von der Ahr, haben alle einen tollen neuen Wein hergestellt und sitzen zusammen und beraten, wie sie ihre Weine nennen wollen. Nach einiger Zeit sagt der vom Rhein: "Ha, ich habs, ich nenne meinen Wein 'Rheinschwärmer'!" "'Rheinschwärmer' klingt toll", sagt der von der Mosel, "dann nenne ich meinen 'Moselschwärmer'!". Nur der Winzer von der Ahr wollte nicht mitmachen...
***
Donald Trump und sein Chauffeur fahren irgendwo in den USA übers Land. Als sie in die Nähe eines Hofes kommen, läuft ihnen plötzlich ein Huhn vors Auto. Der Chauffeur kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und überfährt das Huhn.
"Lassen Sie mich das regeln, ich bin der mächtigste Mann der USA, sie werden es schon verstehen!", sagt Trump selbstsicher und geht auf den Hof.
Keine fünf Minuten später kommt er wieder rausgerannt, reibt sich den Hintern und hat ein blaues Auge. "Nichts wie weg hier!"
Gesagt, getan, sie fahren weiter. Nach einer Stunde Fahrt kommen sie an einem anderen Hof vorbei. Diesmal läuft ihnen ein Schwein vors Auto. Wieder kann der Chauffeur nicht rechtzeitig bremsen und fährt das Schwein tot. "Diesmal gehen aber Sie!", sagt Trump etwas ängstlich.
Darauf begibt sich der Chauffeur zum Hof. Fünf Minuten vergehen, zehn, eine halbe Stunde, eine Stunde, er kommt nicht wieder. Nach zwei Stunden kommt er zurück, fröhlich pfeifend, eine Flasche Whiskey in der Hand und einen Schinken unterm Arm. "Wie ... wie haben Sie das gemacht? Was haben Sie Ihnen gesagt?", fragt Trump überrascht. "Ich habe gesagt 'Guten Tag, ich bin der Chauffeur von Donald Trump. Das Schwein ist tot!'"
***
Irgendwo in einem Saloon im Wilden Westen. Plötzlich stürmt ein Cowboy rein und schreit wütend: "Irgendein Penner hat mein Pferd gestohlen! Wenn es in 10 Minuten nicht wieder da ist, passiert hier das selbe, wie vor 5 Jahren in Texas!". Fünf Minuten später ist das Pferd wieder da. Fragt ihn der Barkeeper: "Nur aus Neugier, was ist denn vor 5 Jahren in Texas geschehen?" - "Ich musste laufen. Das war ganz furchtbar!"
Ist aber ein bisschen länger:
Der kleine Felix möchte von seinem Vater wissen, was Politik ist, da meint der Vater:
„Das kann ich dir erklären, nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dientmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht sicher und möchte erst einmal darüber schlafen. In der Nacht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an die Schlafzimmertür seiner Eltern, doch seine Mutter ist im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet sie mit seinem Vater im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen sich die beiden nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und ob er es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Felix antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."
Wenn zwei Leute im Raum sind und drei rausgehen, muss einer wieder reingehen damit keiner drin ist