Freund will kein Kompromiss eingehen?
Hallo,
ich bin langsam wirklich verzweifelt. Mein Freund und ich sind bald ein Jahr zusammen und es lief eigentlich immer sehr gut. Seit einiger Zeit aber, streiten wir so viel und ich bin total oft traurig.
Letztens hatten wir Streit, da wir eine Abmachung haben, dass wir unser Instagram Profil beide auf privat haben. Ich bekam raus, dass er auf öffentlich war und sagte es ihm. Er zeigte so wenig Verständnis.
Zwei Tage später kam er zu mir und hat auf einmal alles, was zuvor ausgemacht war, kritisiert und gemeint, dass er total unglücklich in der Beziehung ist, das hat mich so verletzt.
Unsere Kompromisse waren wie folgt:
- er kann mit seiner guten Freundin etwas machen, aber nicht allein
- er kann mit seinen Jungs trinken gehen, aber ohne Frauen und mir öfter zu schreiben
dazu muss ich noch sagen, dass ich als ich mit ihm zusammengekommen bin von meiner Vergangenheit gebrochen war.
Er wollte dann, dass er was trinken gehen kann ohne sich Gedanken zu machen und sich alleine mit dieser Freundin zu treffen. Es war noch einiges mehr was er wollte und ich habe in allem zugestimmt, außer darin, dass er mit Frauen feiern/ trinken geht. Für mich gehört sich das in einer Beziehung nicht, weshalb ich es von mir selber aus nicht mache.
er sagt ständig, dass er sich eingeengt fühlt und ich ihn einschränke… dabei bin ich doch auf alles eingegangen was er wollte?
letzte Nacht hatten wir dann wieder so Streit… er wirft mir immer noch vor ich würde ihn einschränken und wenn ich sage, dass ich nicht will, dass er alleine mit seiner Freundin bei ihr oder sich ist, sondern nur draußen, ist das Einschränken? Für mich ist das ein Kompromiss, welchen er ein Tag zuvor noch bestätigt hatte. Und auch, dass es eine Beschränkung ist mit anderen Frauen zu trinken……. Das sind Kompromisse.
ich habe im Moment das Gefühl, dass ich mit einer ganz anderen Person zusammen bin… ich erkenne ihn nicht wieder. Früher kamen wir immer zueinander wenn es uns schlecht ging, haben nie aufgelegt am Telefon, waren füreinander da und sind auf den anderen eingegangen… das mache nur noch ich.
Ich habe ihm ebenfalls einen Brief geschrieben wie ich mich nach dem Gespräch mit seinen Wünschen fühlte, darin auch nur, dass ich nicht möchte, dass er mit anderen Frauen trinken geht und den Rest eben wie ich mich emotional mit allem fühle.
egal was ich mache, ich mache es falsch. Wirklich. Ich werde auch nie von ihm „gelobt“ wenn ich was viel besser mache als davor… ich bin so unendlich verzweifelt und bitte euch einfach um Hilfe. Wir lieben uns über alles aber wir müssen eine Lösung finden, die ich ihm schon gesagt habe. Mit der beide zufrieden wären. Ansonsten sind wir auf einer Wellenlänge, wir lachen z. B. Total viel, was ich zuvor mit niemandem hatte. Ich würde einfach gerne von euch wissen was ihr davon hält oder uns Tipps geben könntet….
Dazu noch: ich bin seine erste erste Freundin, er ist 21 und ich 20.
danke schon mal im Voraus …..
9 Antworten
Klingt für mich, als ob Du in der Vergangenheit "betrogen" worden bist und ihm jetzt aus Angst vor einer erneuten Verletzung den Spaß am Leben verbieten willst.
Diese Art von Kontrolle, mit der Du eine erneute Verletzung vermeiden willst, führt in der Regel genau dazu, dass diese Situation erneut auftritt.
Und er möchte Dir einen Gefallen tun, Dir entgegen kommen, merkt dann aber später, dass er damit nicht glücklich wird und steht deswegen nicht zu seinem Wort.
Rat an Dich: Kläre Deine Vergangenheit, lass ihm mehr Raum, hör mit diesem Kontrollfreak-Spiel auf.
Rat an ihn: Er soll sich und seine Bedürfnisse besser kennen lernen, zu seinem Wort auch dann stehen, wenn er merkt, dass es unangenehm wird und "besser" kommunizieren.
Das Hauptproblem sehe ich allerdings in Deiner Vergangenheit. Das ist vermutlich die Hauptursache für diese gesamte Dynamik, die ihr beiden jetzt inszeniert.
Wenn er fremd gehen will, wird er es eh.. kannste nicht verhindern.
Aber ihn deswegen einschränken, weil er sonst evtl. Fremd gehen könnte?
Das ist so, wie ein Kind immer Hausarrest zu geben, weil es sonst draußen beim spielen tödlich verunglücken könnte.
Du bist hier auf GF die erste, die mich per "Sie" anspricht ;-)
"Du" wäre mir lieber.
Zu Deiner Frage: Ich mag das Wort Kompromiss nicht.
"Ein Kompromiss ist, wenn beide verlieren" (hat glaube ich mal Jack Nasher gesagt)
Deine Frage nach einem Kompromiss impliziert auch, dass er etwas tun muss. Ich nehme da so ein "Gerechtigkeits-Denken" wahr. "Wenn ich was tu, muss er auch was tun."
Trifft das zu?
Meine Vermutung ist, dass ein neuer Kompromiss Euer Problem nicht löst. Kompromisse sind meist nur Kompensationsversuche, die das eigentliche Problem weiter bestehen lassen oder sogar verschlimmern.
Ich mache Dir stattdessen einen Vorschlag:
Rede nochmal mit ihm und sag ihm, wie viel Angst (und wovor) Du hast. Das wird vermutlich angstrengend, aber damit gehst Du in Konfrontation und Lösung deines alten Themas.
Wenn Du einsiehst, dass Deine Versuche, ihn in seiner Freiheit zu beschränken, falsch waren, sag ihm das. Und dass es Dir leid tut, weil Du aus falschen Motive heraus gehandelt hast.
Allein dieser Schritt von Deiner Seite wird vermutlich eine Riesen-Erleichterung bringen.
Ganz wichtig: Macht in dem Gespräch KEINE neuen Kompromisse oder Vereinbarungen. Lasst das erstmal ein paar Tage wirken. Das arbeitet von allein in Euch. Das Leben wird das schon richten. Jeder Versuch, die Situation zu kontollieren, ist kontradproduktiv (im Moment). Loslassen.
Ich glaube, es liegt einfach auch daran dass wir noch jung sind.. meinst du es wäre besser wenn ich ihn das machen lasse wenn es ab und an dazu kommt? Ich finde das vertrauen stärkt sich dadurch auch… alles konnte ich oben aber nicht reinschreiben
Ich glaube, es liegt einfach auch daran dass wir noch jung sind
Glaube ich nicht. So etwas kann Menschen in ähnlicher Form in jedem Alter passieren.
"Jung.." naja . Also mit 20 ist man eigentlich bereits Erwachsen..
Es ändert nichts ihm manchmal zu erlauben... Du setzt ihm Regeln auf, die er nicht verstehen kann, weil er an sowas nicht denkt...das ist das Problem
Generell finde ich, dass das Kompromisse-Finden sehr, sehr wichtig in der Beziehung ist. Da gebe ich dir recht.
Aber: Nur weil du etwas für richtig findest und es dann auch von dir aus gelassen hast, ist das ja noch kein Kompromiss. Er hat ja gar nichts in diese Richtung von dir gewollt, wenn ich dich richtig verstanden habe.
Dass du Angst hast und deshalb Forderungen stellst, kann ich sehr gut verstehen. Es wird nur deine Angst überhaupt nicht kleiner machen. Es gibt immer Hintertürchen (es war zu kalt für draußen, sie kam zufällig vorbei....) und diese Gedanken werden dich dann auch verrückt machen. Das klappt nie. Wenn er (eventuell) von dir weg will, wird er es so oder so machen.
Du kannst ihn bitten, etwas für dich zu tun, aber mehr vermutlich nicht. Wichtiger wäre es, dass du mit deiner Angst "arbeitest". Aber das wäre dann ja ein anderes Thema...
Alles Gute!
Also ich denke auch dass du ihm vertrauen solltest.. und ich denke das kannst du auch durchaus. Ich mein nicht ohne Grund ist er mit DIR zusammen und nicht mit seiner guten Freundin, die er wahrscheinlich schon vor dir kannte… ich stelle mir gerade bloß vor, wie das auch aus der Sicht seiner Freundin wirken muss… ich meine sie hat einen Menschen den sie gern hat und dann bekommt er eine Freundin und sie können sich nicht mal mehr richtig sehen… ich fände das auch schade.. ich weiß es kann schwer sein einem Mann zu vertrauen, der etwas mit anderen Mädchen macht. Aber ganz ehrlich: wenn er dich betrügt, dann ist er es auch nicht wert;) vertrau deinem Freund einfach und bete ihn darum dich eventuell zwischendurch bei dir zu melden damit du weist dass alles gut ist;) (außerdem finde ich sind das keine Kompromisse, wenn du ihm den Kontakt verbietest…)
Ich verbiete ihm den Kontakt Auf keinen Fall, ich möchte nur nicht, dass sie bei ihm sind, er hat auch gesagt, dass er das versteht und nur mit ihr raus möchte.
und wenn ich sage, dass ich nicht will, dass er alleine mit seiner Freundin bei ihr oder sich ist, sondern nur draußen, ist das Einschränken?
Ja, natürlich, immerhin gibst du ihm Grenzen vor, die er ohne dich nicht mal in Betracht ziehen würde. Würde ich auch nicht hinnehmen. Wenn du ihm nicht vertraust, ist das sehr traurig, aber kein Grund ihm zu diktieren wie er leben soll, damit deine Eifersucht / dein Misstrauen nicht geweckt wird.
Insgesamt klingt es für mich einfach als würdet ihr nicht zusammen passen. Du solltest erstmal im Reinen mit dir selbsr sein, bevor du eine Beziehung eingehst, Eifersucht und Misstrauen sind kein Grund auf dem man eine Beziehung aufbauen kann.
Es ist nicht immer möglich, einen Kompromiss zu finden, mit dem beide zufrieden sind. Dann akzeptiert entweder einer von beiden, dass etwas halt nicht geht, oder man ist nicht (mehr) kompatibel.
Jeder Kompromiss ist eine Einschränkung. Es bedeutet schließlich, man reduziert die eigenen Erwartungen, Ansprüche oder Freiheiten. Mein Eindruck ist, er hat die Einschränkungen ein Jahr hingenommen, obwohl er das nie gut fand, und irgendwann war es ihm genug. Und dann ist er explodiert. Das würde übrigens bedeuten, dass noch ein Thema auf den Tisch muss: wieso hat er nicht früher darüber gesprochen, dass das so für ihn nicht funktioniert? Jetzt sind die Fronten verhärtet..
Danke…Was fänden Sie, wäre dann ein Kompromiss mit dem beide zufrieden wären?
mir fällt es einfach noch schwer, so viel zuzulassen und ich hab so große Angst, dass irgendwas passiert..