Freund sehr verletzend und anklagend in Streits, was tun?
Guten Tag,
ich bin jetzt knapp über ein Jahr mit meinem Freund zusammen. Er kann den Anschein erwecken, recht liebevoll zu sein. Widmet mir ganz viel Zeit, lädt mich zum Essen ein etc. Ich bin eigentlich jemand, der Wert darauf legt, Zeit für mich zu haben. Seit ich mit meinem Freund zusammen bin, ist davon nicht viel übrig geblieben. Obwohl wir nicht zusammen wohnen, will er die ganze Zeit mit mir sein, obwohl dies nicht gerade förderlich ist, da wir ja beide angefangen haben zu studieren. Neulich habe ich ihm spontan abgesagt (wir hatten uns einen Tag vorher gerade gesehen)und vorgeschlagen, dafür am nächsten Tag zu ihm zu fahren. Ich hab einfach gemerkt, dass ich noch viel zu viel für die Uni zu tun hatte. Daraufhin ist er voll an die Decke gegangen, meinte, dass ich auch bei ihm lernen könne, dass ich vormittags besser hätte lernen sollen etc. Er kann so anschuldigend sein in Streits und sowasvon fordernd, dass ich mich komplett verschließe, weil ich die Welt nicht mehr verstehe und resigniere, weil alle meine Erklärungsversuche weggeschoben werden. Mittlerweile habe ich sogar selbst respektloses Verhalten entwickelt, indem ich ihm z.B. auflege, wenn er mir Vorwürfe macht. Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass er sehr schwer alleine sein kann, so schreibt er mir z.B. pausenlos, wenn ich mich am abend nicht melde weil ich mich mit anderen treffe. All dies, weil er sich ja angeblich Sorgen um mich machen würde. Ich ernähre mich fast vegan, er isst Fleisch. Mit mir kocht er ausschließlich vegetarisch, also eigentlich kein problem. Jedoch hat er mich in einem Streit schonmal sehr verletzt, mir unterstellt ich würde Tiere über Menschen stellen, wäre intolerant anderen Menschen gegenüber etc. Er macht außerdem immer anzügliche Kommentare, wenn irgendwo im Internet z.B. eine sexy Frau auftaucht, was mich verletzt. Hab ich ihm schon gesagt Andersherum wird er aber superschnell eifersüchtig, wenn ich nur mit nem Jungen rede oder schreibe von der Uni.
Unsere Streits sind wirklich eher ein Gegeneinander und nicht ein Miteinander, so wie ich mir das eigentlich wünschen würde. Mittlerweile habe ich irgendwie Angst, mich selbst zu verlieren in dieser Beziehung. So oft hat er mir gesagt, er würde sich ändern, nicht mehr so anklagend sein in Streits. Ich weiß nicht, was ich tun sollte. Schluss machen habe ich zweimal schon versucht, konnte es am Ende jedoch nicht durchziehen.
Soll ich Schluss machen oder es weiter mit ihm versuchen?
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6 Antworten
Eine Beziehung benötigt keinen perfekten Partner - wirklich nicht. Aber sie benötigt doch eine gemeinsame Basis, die schon eine gewisse Breite haben sollte.
Diese Basis sehe ich nach deiner Schilderung nicht. Dass dein Freund Carnivore ist, der dir zuliebe auch vegetarisch kocht, ist ein gutes Beispiel dafür, dass man auch unterschiedliche Interessen und Einstellungen irgendwie vereinbaren kann, indem man einen Kompromiss findet. Ansonsten fehlt es aber an guten Beispielen.
Er klebt dir auf der Pelle und schint nicht damit zurechzukommen, dass du ein größeres Maß an Selbstständigkeit brauchst, und er wird ausfallend, wenn du ihm mal eine Absage gibst, als wenn er einen Besitzanspruch hätte. Man kann da schon mal beleidigt oder angepisst sein, sollte aber schon ein bisschen Haltung bewahren.
Die Freundin mit anzüglichen Bemerkungen über andere gut aussehende Frauen anzuspitzen, ist schon ein Ding, das einige Toleranz von dir abfordert. Selber dann aber auch noch eifersüchtig zu reagieren, spricht dafür, dass er da mit zweierlei Maß misst.
Streit oder Auseinandersetzungen in Beziehungen sind normal und bleiben nicht aus. Aber wenn ein Streit nur aus Vorwürfen besteht, dann fehlt die kommunikative Basis und es werden dann irgendwann auch die immer gleichen ollen Kamellen aufgekocht.
Ich bin eigentlich meist ein Befürworter des Noch-einmal-versuchens, aber ich befürchte, dass in eurem Fall das immer wieder gleiche Szenario ablaufen wird.
Verry simple, Schluss machen und mit mir versuchen!
Du kämest dann entweder vom Regen in die Traufe, oder würdest einiges anders zu betrachten lernen. ;-)
Also, euere Streits betrachtest du schon mal grundsätzlich falsch, und nicht nur diese. ;-) Sie sind nicht ein Gegeneinander sondern ganz normale Reaktionen auf euere unterschiedlichen Individualitäten! Simpler erklärt, du betrachtest einiges anders als Er. Das müssen keine Gegensätze sein, da sind viele Gewohnheiten mit drin, unterschiedliche Sichtweisen, unterschiedliche Vorstellungen usw.
Vor allem aber das eine, das wichtigste, dich prägende und motiviernde.
Deine unendlichen Erwartungen!
So betrachtest, glaubst du dich im Recht, und Er hat gefälligst deine Erwartungen vernünftig zu bedienen! Steht Frau natürlich ganz selbstverständlich zu, darüber muss man nie diskutieren, gell.
Nimm das eben gesagte mal mit Humor, ich wollte ja nur auf diverses aufmerksam machen, zum hinterfragen anregen. Also, würdest du mal, hypothetisch gefragt, Männern oder zumindest deinem Partner so eine Emanzipation gönnen, oder gar fordern, wie ihr Frauen es für Euch gefordert habt?
Lese mal deinen Fragetext aufmerksam durch und versuche zumindest mal zu entdecken, wo überall du sinngemäße Erwartungen formuliert hast, und solcherlei natürlich auch erwartest, dass diese bedient, erfüllt werden.
Nun, dürfte Er auch solche Erwartungen einbringen, und welche würdest du bedienen können, bedienen wollen?
Du willst mehr Freiheiten haben, Er will dich mehr um sich herum! Merkst du was, ihr wollt Beide etwas vom Anderen, seid nur unterschiedlich und versucht diese Unterschiedlichkeiten nicht per ausgehandelten Kompromissen aus zu handeln, als Basis euerer Beziehung zu definieren. Statt dessen streitet ihr, beharrt jeder auf seinen Ansichten.
Nochwas, versuche Du mal zu lernen, besser zu verstehen. Es kann dich niemand verletzen, immer nur du dich selbst. Denn es geht immer nur um deine persönlichen Auslegungen, Interpretationen und somit, um das, was sich in deinem Kopf abspielt. Selbst wenn er oder ich dich zu verletzen versuchen würde, müsstest du nicht so reagieren, du könntest lernen, mit solcherlei Auslegungen, Interpretationen vernünftiger um zu gehen. Auch mal was überhören, was dir gerade nicht passt, gefällt. Und selbst wenn er provozierend versucht dich zu verletzen, drüber zu stehen und sagen, vergiss es, dein Versuch fruchtet nicht.
Diplomaten können das, müssen das können! Bedeutet, es ist machbar, es gibt Beispiele, Vorbilder, klugere Köpfe.
Kommen wir mal zu deinen Erklärungsversuchen. Das ist doch nur eine Methode, ihm deine Sichtweise zu vermitteln und zu fordern, er solle es genau so betrachten. ;-) Das wirft natürlich die Frage auf, wenn er es genau so wie du machen würde, würdest du dann seine Sichtweise übernehmen wollen?
Es kann doch jede/r bei seiner Sichtweise, Meinung bleiben. Man könnte gemeinsam versuchen, gute Kompromisse zu finden und in die Beziehung einzubringen. Sonstiges im Leben erfordert auch tägliche Kompromisse, nur wird das nicht so bewusst.
Euere bisherige Beziehungsgestaltung ist gelinde gesagt, miserabel! Und daran seid ihr Beide beteiligt, nicht nur eine oder einer alleine.
Steht irgendwo geschrieben, ein Mann hat grundsätzlich Alles zu erledigen, Alles anzufangen? Frau hat immer nur abzuwarten und eine ganze Menge zu erwarten, dann ist Alles okay? Nochmal, wieviele deiner Erwartungen entdeckst du in deiner Frage? ;-) Sollte er also sinngemäß dein Sklave, oder dein Erfüllungsgehilfe deiner Erwartungen sein, oder ein Partner? Erkläre es mir, bin extrem neugierig. ;-)
Danke für deinen Kommentar, hat mich zum Nachdenken angeregt. Ich denke auch, dass in einer Beziehung immer zwei dazu gehören. In meiner Frage, gebe ich zu, habe ich berichtet, was MIR nicht gepasst hat, wobei immer die Erwartung mitschwingt, dass er sich irgendwie verändern müsse nach meiner Vorstellung. Nun, ich glaube, dass ich vor allem an meinem Selbstwertgefühl arbeiten muss, wenn mich z.B. Kommentare von ihm über andere Frauen stören. Und dass ich darauf anders reagieren muss. Dass ich klarer Grenzen setzen muss, auch bezüglich meines Zeitmanagements. Wir sehen uns bald wieder und reden dann nochmal in Ruhe über alles. Ich glaube, dass bei uns beiden eine gewisse emotionale Abhängigkeit vom anderen entstanden ist, die es gilt, zu beenden. Wir hatten auch schon ein paar Gespräche dieser Art und er hat sich schon etwas gebessert seit der Beziehung, anfangs war er noch sehr viel klammernder. Er sagt mir aber, dass er versteht, dass er damit nicht weiterkommt. Ich gebe unserer Beziehung noch eine Chance und werde auch an mir arbeiten. Ich gebe dir schon Recht mit deinem Kommentar, ich will nicht mit dem Finger auf meinen Freund zeigen und ihm die komplette Schuld daran geben, dass es bei uns gerade nicht gut läuft. Das entspricht nicht der Wahrheit und ich glaube auch, dass in einer anderen Beziehung wieder dieselben Problemchen auftreten würden, mehr oder weniger. Alles will ich mir aber auch nicht gefallen lassen von meinem Freund, so wie er sich aber auch nicht alles von mir gefallen lässt.
Im Resümee würde ich sagen, dass sowohl ich als auch mein Freund wieder mehr an uns arbeiten müssen und unser Glück nicht von dem anderen abhängig machen sollten. Wir uns beide in unserer Individualität respektieren müssen und Kompromisse finden. Wenn ich aber das Gefühl bekomme, dass immer wieder meine persönlichen Grenzen überschritten werden oder wir einfach zu verschieden denken, dann halte ich es für gut, eine gewisse Trennungskompetenz zu besitzen, wenn man z.B. einfach nicht kompatibel ist. Oder was meinst du dazu?
Okay, Wir Beide haben uns anscheinend verstanden. Wollen wir Beide jetzt eine Beziehung draus machen, testen ob sowas so einfach ist, wie sich über Beziehungsgestaltung usw aus zu tauschen? ;-)
Du bist auf einem guten Weg, hast einiges besser verstanden. Du solltest trotzdem nicht gleich resigniert sein, wenn es mal wieder irgendwann krieselt. Es sollte in einer Beziehung immer Eine Person geben, die ruhig und gelassen bleiben kann, und zu hinterfragen anfängt. Dabei vor allem bedenkt, hier sind zwei "Individuen" zusammen gekommen, jedes davon hat eigene Gewohnheiten, eigene Ansprüche, eigene Erwartungen. Es sollte nicht darauf abgestellt werden, jemandem etwas aufzuzwingen, es sollten akzeptable Kompromisse verhandelt werden, und entsprechende Bemühungen vereinbart werden.
Sonstiges im Leben geht auch nicht ohne Kompromisse, egal ob man Single oder in Beziehung ist. Männer und Frauen sind vor Allem eines, unterschiedlich, Anders!
Trennung sollte nur eine Notlösung sein.
Tja, nun berichte ich dir noch von meinen Beziehungen. Diese hielten immer länger als 10 Jahre. Die aktuelle ist im 23, geht ins 24igste Jahr über.
Nur, wenn du meine Frau nackt sehen würdest, wärest du geneigt sofort die Polizei zu rufen, wenn du deren blaue Flecken siehst. Diese sind nicht von mir verursacht! Ich muss die oftmals cremen. Das nur zwischenbei.
Du siehst also, es können Zwei so unterschiedliche Wesen längere Zeit eine Beziehung haben, gestalten. Wir haben auch vieles miteinander besprechen müssen, dabei sind vielleicht sinngemäß tausend Pferde totgeredet worden.
Trennung kommt für uns nur eine in Frage. ;-) Die von Gott oder Natur gemachte.
Hört sich an, als hätte er verlustängste ...Naja ganz ehrlich ich würde ihn mal denken lassen, dass du Schluss machst wenn er das nächste Mal ne krässere Szene schiebt und vlt paar Tage sich nicht melden. Manchmal ändert man sich erst, wenn man realisiert, dass man kurz davor ist den Partnr zu verlieren
Er akzeptiert und respektiert dich nicht. Er versucht dich zu kontrollieren und schmeichelt sich ein, wenn er mit dir vegan kocht. Im Streit zeigt er sein wahres Gesicht.
Werde dir klar, ob du so eine Beziehung leben möchtest, denn er wird sich nicht wesentlich ändern. Vielleicht ein wenig, aber nicht in all den Kritikpunkten.
Halte ihm mal den Spiegel vor. Wenn man jemanden mit seinen eigenen fehler konfrontiert denkt man meistens darüber nach. Eine Beziehung ist nicht ein selbstläufer, dafür muss man was tun. Es ist immer ein miteinander. Mein Mann und Ich streiten uns auch wegen banalen sachen aber am Schluss ist es wichtig sich wieder vertragen zukönnen ohne das man sich tagelang anschweigt. Ihr seid noch "frisch" zusammen eure Beziehung ist noch im aufbau und ihr lernt euch noch immer kennen. Ist es wegen dem wert alles wegzuschmeissen? Denk nochmals darüber in allerruehe nach. Schlussendlich müsst ihr das wissen ob ihr einen Konsens findet oder nicht.
Wenn man jemanden mit seinen eigenen fehler konfrontiert denkt man meistens darüber nach.
Die meisten, die ich kennen, denen man die eigenen Fehler zeigt, werden noch schlimmer, weil sie am wenigsten den Spiegel vertragen...
Ja dann sollte man es lernen. Man kann nicht mit allen so umgehen wie es einem gerade passt aber selbst verträgt man es dann aber nicht. So geht das nicht.
Du hast recht, so geht das nicht, aber man ändert solche Menschen nicht. Sie verstehen es gar nicht, wenn man mit ihnen redet. Vielleicht kann man mit einigen reden, aber die Mehrheit dieser Typen ist unverbesserlich.
Ich stimme dir voll zu.
Leider ist es so, dass die Leute sich nicht wirklich ändern und im Streit ihr wahres Gesicht zeigen... er hat keine Sreitkultur und das wird in den Jahren nicht besser werden...