Bin verheiratet und habe zwei Kinder aber habe mich in einen anderen verliebt.
Ich liebe meinen Mann nicht mehr, sondern einen 6 Jahre jüngeren Mann. Leider kann dieser Mann meine Gefühle nicht erwidern. Das macht mich sehr unglücklich, weil ich ihn unsterblich liebe. Das Schlimme daran ist für mich die Tatsache, dass ich meinen Mann nicht mehr liebe und das schon seit 5 Jahren. Aber ich schaffe es auch nicht, mich von ihm zu trennen wegen der Kinder und aus finanziellen Gründen. Ich sehne mich nach jemandem, den ich 100 %ig liebe und er mich. Was soll ich nur tun? Weiter unglücklich mit meinem Mann zusammen bleiben oder mich trennen, um für eine neue Liebe frei zu sein? Aber was ist, wenn ich keinen neuen Mann kennen lerne? Ich kann sehr schlecht alleine sein. Habt ihr Vorschläge?
5 Antworten
Hallo locke1000,
nach dem ich deinen Text gelesen habe gibt es für dich nur einen Weg. Bleib bei deinem Mann. Ehe heisst nicht gleich Liebe für immer und ewig. Die Ehe erfüllt andere Zwecke, sie ist künstlich und nicht natürlich. Natürlich ist es das man sich ca. alle 7 Jahre neu verliebt. Das hat einen biologischen Hintergrund. Von Natur aus ist es nicht gewollt das Mann und Frau für immer zusammen bleiben, die Natur möchte das die Gene möglichst gut verteilt werden und nicht mehrere Kinder den gleichen Vater haben, da diese Kinder dann alle zu 50% die gleichen Gene haben und wenn die sich nach Generationen mal "paaren" können behinderte Kinder entstehen...aber ich schweife etwas ab, das nur zur Erklärung warum es völlig normal ist das man seinen Mann nicht ewig liebt.
Wenn du nicht alleine sein kannst ist das kein Problem das du mit Männern füllen musst. Es gibt noch Andere Dinge auf der Welt die dich glücklich machen können und dich begleiten können.
Du solltest deinen Mann aber fairer Weise darüber informieren das du keine Liebe mehr empfindest. Vielleicht geht es ihm ja genauso (Ich gehe stark davon aus, denn bei Männern hält die Liebe in der Regel nicht so lange) und er ist einverstanden mit einem zusammenleben mit Freiheiten.
Hallo, vielen Dank für Deine hilfreiche Antwort. Ich bin nicht alle 7 Jahre neu verliebt, das ist mir in den letzten 18 Jahren nicht passiert. Außerdem möchte ich gerne bei meinem Mann bleiben, obwohl ich ihn nicht liebe. Er weiß das und sagt immer zu mir, das sich das wieder geben wird aber ich glaube da nicht mehr dran.Außerdem sagt er mir ständig, dass er mich immer noch liebt und keine andere Frau möchte. Mein Mann ist wirklich ein lieber Mensch, wir sind schon 18 Jahre zusammen. Ich wünsche mir auch, dass meine Gefühle wieder zurück kommen aber ich merke immer mehr, dass ich mich für andere Männer interessiere nur nicht für meinen Mann. Zum Thema allein sein, das könnte ich schon schaffen aber es würde mir schwer fallen.
Grundsätzlich sollten Kinder alleine niemals der Grund dafür sein um eine Beziehung künstlich am Leben zu erhalten. Die Kinder ziehen eines Tages aus und es schert sie am Ende nicht die Bohne, welche Opfer Du für sie in einer sozusagen Pflichtbeziehung in Kauf genommen hast. Dennoch aber spielen natürlich auch eine ganze Reihe anderer Faktoren hier mit hinein die beachtet werden müssen, wie bestimmte gemeinsam geschaffene Werte und nicht zuletzt auch daraus resultierende gegenseitige Abhängigkeiten und finanzielle Interessen und auch das Alter und die Gesundheit um nur einiges zu nennen. In deinem Fall wäre zwar eine Trennung durchaus eine Option, aber dieser andere Mann bliebe für dich dennoch unerreichbar und mal auch ganz ehrlich, es ist für eine Frau mit Kindern im Schlepptau auch nicht so einfach jemanden kennenzulernen und die Gefahr den Rest des Lebens alleine zu verbringen wäre ergo auch nicht so völlig von der Hand zu weisen. Als Option steht dir dann slso die Fortsetzung der Ehe mit einem ungeliebten Mann zur Verfügung, wobei auch nicht vergessen werden sollte das die einstige stürmische Liebe mit der Zeit einen Wandel erfährt wo dann andere Werte die den Partner ausmachen im Vordergrund stehen können. Ist der Partner also zumindest nicht gewalttätig und trotz allem noch fürsorglich, respektive hat sich die einstige Liebesbeziehung in eine reine Interessengemeinschaft verwandelt, so sollte auch das bedacht werden. Das hier sind nur einige wenige Gedankengänge zu deinem Problem und dir strikt zu einer Trennung zu raten das wäre nicht sinnvoll, zumal ich sozusagen das ganze aus der Perspektive und auch unbeteiligt beobachten darf, sprich die Konsequenzen deiner Entscheidung musst Du tragen und die wollen eben auch beachtet werden. Wäge alles für und wider gegeneinander ab und vielleicht gibt es ja auch Wege und Möglichkeiten welche sich in Gesprächen mit deinem Mann anbieten würden, um die Situation für alle Beteiligten erträglicher zu gestalten.
An erster Stelle steht ein Gespräch mit deinem Mann. Und zwar sehr dringend, denn immerhin liebst du ihn seit 5 Jahren nicht mehr. Schlimm genug das du nicht schon eher das Gespräch gesucht hast und ihn im unklaren lässt, denn ich gehe mal davon aus das er dich noch liebt. In diesem Gespräch sollte natürlich alles Existentielle geklärt werden. Dabei aber die Kinder nicht als Trennungsstopper benutzen.
Was nun den Mann betrifft für den dein Herz entflammt ist, so hat ich dass Thema schon erübrigt, denn er will ja nichts von dir.
Die Sache mit dem >allein sein< ist ein möglicherweise tiefer sitzendes Problem dem du auf den Grund gehen solltest. ...
Dann wünsche ich dir viel Glück, was die Behandlung betrifft.
Was nun Deinen Mann angeht, so ist es nur natürlich das er dich nicht verlieren will, da er dich liebt. Nur im Endeffekt sollte die Bindung nicht zu einer kompletten Zweckgemeinschaft werden. Liebe kann man nicht herbeizaubern. Du schreibst das du bereits seit 5 Jahren nichts mehr für ihn empfindest. Damit kann man sich zwar arrangieren, aber ob das der richtige Weg ist!? Ich denke das viel Redebedarf zwischen Euch besteht, wo man vielleicht den Gründen näher kommt, wieso deine Gefühle für ihn weg sind.
Zuallerst solltest du lernen dir selbst zu genügen. Alleine sein kann man lernen.
Die Leere in deinem Inneren mit einem anderen Menschen "stopfen" zu wollen ist kontraproduktiv und kann selbst die größte Liebe ersticken. Denn letztlich übergibst du dadurch die Verantwortung für deine innere Leere an einen anderen Menschen, und der kann sich dadurch nur überfordert fühlen. Vor allem weil du dann wahrscheinlich auch klammern wirst.
Vielleicht solltest du mal den Gang zu einem Psychologen in Erwägung ziehen um mit seiner Hilfe herauszufinden, warum du nicht gut alleine sein kannst.
Eine Frau die diese Bedürftigkeit ausstrahlt ist ausserdem häufig ein willkommenes Opfer für bestimmte Sorten Männer, die das schamlos ausnützen.
Und diese Verliebtheit- denn Liebe ist etwas anderes- die du für den jüngeren Mann empfindest ist m.M.nach nur Ausdruck deiner Sehnsucht nach echter Nähe, so wie z.B. eine Teenieschwärmerei- die verlieben sich ja auch gerne in unerreichbare Männer, ist ja auch viel ungefährlicher als ein "echter Mann". (Pheromone und Hormone spielen sicher auch eine nicht unerhebliche Rolle dabei)
Danke für deine Antwort. Einen Psychologen aufzusuchen ist eine gute Idee werde ich machen. Ich könnte es schaffen, alleine zu sein aber es fällt mir schwer. Es ist keine Verliebtheit es ist Liebe und ich bin keine 18 mehr, sondern 40 und weiß, wie sich echte Liebe anfühlt und nicht nur Verliebtheit.
Hmmm...
Ich hab mir mal deine Kommentare durchgelesen und jetzt stellt sich mir die Frage: Was ist für dich Liebe?
Dieser respektvolle Umgang den du und dein Mann zu pflegen scheinen, das ist genau das, wie ich Liebe für mich definiere. Tiefe Freundschaft verbunden mit absolutem Vertrauen ist auch eine Form der Liebe. Du hast da etwas sehr kostbares um das ich dich echt beneide.
Fehlt die Leidenschaft?
Du bist 40, dir ist klar, dass das das Alter ist, wo die Libido einer Frau am stärksten ist?
Diese Liebe die zu dem Jüngeren empfindest, bist du dir sicher, dass es sich dabei nicht darum handelt, was dir bei deinem Mann derzeit fehlt- Sehnsucht, Kribbeln im Bauch, Lust auf neues. Um mal einen etwas hinkenden Vergleich zu nehmen- dein Mann ist das, was die bequemen Puschen sind, in die du schlüpfst, wenn du in dein kuscheliges Heim kommst, und der Jüngere ist das, was die feuerroten High Heels wären, die du anziehen würdest um auf die Piste zu gehen. (Die allerdings auf lange Sicht viel zu unbequem wären und worin Frau auch nicht wirkllich sicher laufen kann. ABER sie sind aufregend!)
Hallo, vielen Dank für deine hilfreiche Antwort. Du hast vollkommen recht, es ist das Kribbeln, Sehnsucht, Leidenschaft. Ich weiß, dass es auch an meinem Alter liegt, dass ich mehr Lust verspüre und mein Mann kann mir das nicht geben aus gesundheitlichen Gründen und deswegen habe ich mich auch in diesen Jüngeren verliebt. Ich kann nur noch an ihn denken, obwohl er nichts von mir will. Zum Glück sehe ich ihn nicht mehr aber meine Gedanken drehen sich nur noch um ihn. Warum beneidest Du mich um oben genannte Dinge? Wie ist es bei Dir?
Mein Mann hatte mir gegenüber keinen Respekt, offene Gespräche waren unmöglich. Er hat mich kein bißchen verstanden und mich als Persönlichkeit überhaupt nicht wahrgenommen.
Allerdings weiß ich auch, dass ich in einer Beziehung in der es keinen oder nur kaum Sex gibt nicht bestehen könnte.
Könnte sich dein Mann darauf einlassen, dass du dir das was dir fehlt ausserhalb deiner Ehe holst?
Es gibt auch die umgekehrte Konstellation, von wegen sie hat keine Lust und er "verhungert", aber eine Trennung ist noch nichtmal ansatzweise angedacht, weil die Zuneigung und das gemeinsam erarbeitete, Kinder natürlich auch, das nicht zulassen.
Das wäre dann sowas wie eine Zweck-Vögel- Geschichte ohne Bindung und ohne schlechtes Gewissen- wenn denn von allen so akzeptiert. Aber dazu gehört von allen Seiten eine sehr große Toleranz. Dazu sind nur die allerwenigsten Menschen in der Lage. Aber solche Arrangements sind für alle eine Bereicherung, WENN es funktioniert.
Das gibts die Varianten von: Sie geht einmal die Woche alleine aus- ich weiß zwar was sie tut, aber nicht mit wem- ich will garnicht wissen was sie tut- ich kenn ihne und gönne es beiden...usw. usf.
Dann gibts noch diese Swingerclubs, wo Frauen umsonst reinkommen und sich holen können was sie brauchen.
Ob das eine Alternative für euch wäre, weiß ich natürlich nicht.
Vielen Dank für Deine Vorschläge. Leider bin ich kein Mensch für One-Night-Stands oder für Swingerclubs. Ich kann nur etwas mit einem Mann anfangen, wenn Liebe mit im Spiel ist ansonsten geht das bei mir gar nicht. Ob mein Mann es tollerieren würde, weiß ich nicht aber ich glaube es nicht. Unsere Ehe besteht immer noch, obwohl es kaum Sex gibt aber glücklich bin ich nicht damit. Grüße
Denke in erster Linie an Deine Kinder, Du wirst todunglücklich werden, wenn Du Dir von da Vorwürfe gefallen lassen musst. Alles andere ist sehr offen, so macht es zumindest den Eindruck. Du weisst nicht was du willst und darunter dürfen Deine Kinder nicht leiden. Sie werden Dir immer das wiederspiegeln, was Du ihnen vorlebst. Wenn Du keine klare Stellung beziehst, dann werden sie es Dir gegenüber vermutlich auch nicht tun und damit habt ihr bereits eines der grössten Probleme, die es gibt. Bindungsproblematik pur!
Ich habe schon mehrfach mit meinem Mann darüber gesprochen und er sagt immer wieder, dass das schon wieder wird. Es wäre nur eine Phase, die vorbei geht. Ich rede immer sehr offen und ehrlich mit meinem Mann über alles und er ist immer sehr verständnisvoll. Er sagt, dass er mich immer noch liebt und keine andere Frau möchte. Das mit dem alleine sein, werde ich psychologisch bearbeiten.