Bin ich die Böse oder fühle ich zu Recht so?

5 Antworten

Für Italiener ist die Familie heilig und in der Regel hat die Mama das grosse Sagen.

Ich verstehe dich natürlich, dass dich das sehr störte, dass dir so stark in eure Hochzeitsfeier rein geredet wurde.

Dass du da natürlich keine grosse Lust verspürst, sie von euch aus besuchen zu gehen, ist von daher verständlich.

Dein Mann drängt dich dahingehend auch nicht, sondern versteht dich in dem Punkt.

Das ist allerdings der Grund, warum seine Mutter ihn oft um Gefälligkeiten bittet und nicht die Tochter, die sie offenbar häufiger sieht.

Vermutlich spürt die Mutter auch die Spannung zwischen dir und ihr, von daher lädt sie euch nicht von sich aus ein, sondern wartet darauf, dass der Schritt von euch aus käme.

Es ist also alles in Allem etwas verfahren und keiner fühlt sich tatsächlich wohl darin.

Dass dein Mann folge leistet, wenn seine Eltern ihn um einen Gefallen bitten, kann ich nachvollziehen. Denn er steht zwischen dir und seiner Mutter.

Ziemlich sicher sieht dein Ehemann darin dann einen Kompromiss, sowohl seiner Familie zu genügen, gefallen, wie auch dir als Ehefrau gerecht zu werden. In dem er dich nicht zu Besuchen überredet.

Er kann das eigentlich nur anders gestalten, also auch mal eine Bitte ausschlagen oder sie kämen nicht so häufig, wenn du dich bereit erklären würdest, einfach mal an einem Sonntag einen kurzen Besuch auf Kuchen und Kaffee zu machen.

Es ist also ein unglückliches Zusammenspiel, das durchbrochen werden müsste, wozu allerdings du bereit sein müsstest.

Oder du akzeptierst es so wie es nun gerade ist


Wenn du jemaden nicht magst, dann bleibt es auch so, egal was passiert, sagst du.

Es macht also keinen Sinn, zu versuchen, das Verhältnis mit dir zu verbessern. Die Leute haben es bemerkt und bemühen sich nicht um dich - bringt ja so wie so nichts. Höflichkeit vorspielen wollen sie nicht, wollen wohl keine fake-Beziehung mit falscher Höflichkeit und 0 Zuneigung.

🌞

Ich finde deine Gefühle sehr gerechtfertigt. Du wirst von beiden Seiten vernachlässigt und ungerecht behandelt.

Vielleicht kannst du ein ernstes Gespräch anfangen indem du über alles redest. Deine Schwiegermutter fragen warum sie so handelt und dann wird vielleicht auch Dein Mann das besser verstehen.

Ich würde auch nicht zuerst mit deinem Mann reden, da er ja schon gesagt hat, dass er jedem Konflikt aus dem Weg gehen möchte. Also rede erstmal mit seiner Mutter darüber warum sie dich so behandelt. Auf jeden Fall ist das nicht okay.

Alle Gefühle sind berechtigt. Ebenso Sichtweisen und PErspektiven. Es gibt oft kein Richtig und FAlsch, sondern eben nur verschiedene Betrachtungsweisen auf die selben Gegebenheiten.

Warum störst du dich daran, dass dein Mann nicht genauso klar bricht, wie du? Kommst du dadruch zu kurz? Verschiebt er dafür eure Pläne oder sagt sie ganz ab? Ja, dann wäre ich darüber auch sauer, denn die Prioritäten wären unfair. Ansonsten spricht nichts dagegen, wenn er zu seinen Eltern zum helfen fährt, so lange es zwischen euch keine anderen Pläne gibt. Wenn es ihm damit gut geht, er sich nicht ausgenutzt fühlt usw. ist das ok.

Es spricht nicht gerade für dich, dass du nicht mal bemüht bist, deiner Schwiegerfamilie näher zu kommen. Und aus seiner PErspektive würde ich dir das übel nehmen. Du verhältst dich genauso ausgrenzen, wie seine Mutter. Von dir kommen keine Bemühungen, wieder Brücken zu bauen. Es ist ok so, weil beoide Seiten offenbar damit klarkommen, die jeweils anderen nicht zu sehen. Aber warum machst du es deinem Mann zum Vorwurf? Es ist kein großer Bruh vorgefallen, kein ungeklärter Konflikt - nur die Art der verscheidenen Menschen stört eine Annäherung - aber du kritisierst dienen Mann dafür, dass er Kontakt zu seiner Familie hält? Ja, das finde ich unfair.

Ich lese nicht, dass er seine Familie über dich stellt. Ich lese, dass es dir aufgrund deiner eigenen missgünstigen Mentalität (Nachtragend) stört, dass dein Mann nicht die gleichen Feindbilder teilt. Ja, das ist dein Problem.

Böse? Nein, jeder Mensch hat ein Anrecht auf seine eigene Gefühlswelt, selbst, wenn er sich selbst damit behindert 😉

Nachtragend sein ist eine unschöne Charaktereigenschaft. Sie beinhaltet auch für dich emotionale Anstrengung, denn dieses Gefühl will ja "gefüttert" werden- macht übrigens auch hässliche Falten, so wie alle negativen Gefühle.

Damit verbaust du dir selbst die Möglichkeit, doch noch ein harmonisches Verhältnis zu deiner Schwiegerfamilie aufzubauen- ist es das wert?

Wenn dich ihre Einmischung stört, dann musst du IHR das sagen, denn dein Mann ist ja nicht dein "Babysitter". Außerdem ist einem italienischen Sohn seine "Mamma" in der Regel heilig.

"Mamma, ich bin es gewohnt meine eigenen Entscheidungen zu treffen und mag es nicht, wenn du mir da reingrätschen willst. Ich meine das nicht böse, ich wurde von Zuhause lange genug bevormundet und will jetzt selbstständig entscheiden...."

Verzeihen können, Kompromisse schließen, nachsichtig sein-und vor allem "dir deinen Teil denken"...dann bekommst du auch eine italienische "Mamma", die dich genauso umsorgen wird, wie ihren Sohn- Ausnahme, sie sind "ausländerfeindlich". Allerdings dachte ich immer da gäbe es ein Problem zwischen Griechen und Türken, nicht zwischen Italienern und Türken.

Tatsache ist auf jeden Fall, dass es immer Konflikte zwischen den Generationen gab und auch geben wird.

Mach einen Schritt auf sie zu, deinen Mann wirst du damit bestimmt auch glücklich machen!