Beziehung beendet und es passiert nichts?
Frage mal vorwiegend an die Männer: wenn sich eine Frau von euch trennt, wegen einer Charaktereigenschaft, die für sie schlimm ist, sonst aber alles gut ist, würde ihr dann die Trennung einfach hinnehmen, oder auch was tun, damit sie bei euch bleibt?
zwei Beispiele: es gab eine Trennung, weil er extrem unzuverlässig war. Es war richtig schlimm, er kam zu spät, hat Termine vergessen und schlimmeres.
Irgendwann, nach vielen Versuchen, es wenigstens etwas zu verbessern, hat die Frau aufgegeben und sich getrennt. Mit den Worten, das sie ihn unfassbar liebt, nur diese eine einzige Eigenschaft nicht geht für sie, weil sie sich ständig verletzt fühlt.
Der Mann hat die Trennung einfach so hingenommen, nichts gemacht. Obwohl es angeblich seine große Liebe war.
Beim zweiten Beispiel gab es sowas ähnliches, es gab nur einen Fehler, der Mann saß quasi ununterbrochen am Computer. Sämtliche Kompromisse scheiterten, also die Frau hat soviel angeboten, zb das man die Mahlzeiten zusammen macht und einmal ausgehen die Wochen.Keine Chance, der Mann hat nichts geändert, so dass die Frau sich quasi trennen musste.
Auch in diesem Falle hat der Mann rein gar nichts gemacht, null um die Beziehung gekämpft, .....nichts..
Nun frage ich mich: ist das so ein Männerding, dass sie sich NULL für eine Beziehung ändern würden? Die Frau kann lieber gehen, statt das es auch nur winzige Verbesserungen für die Frau gäbe?
Wieso sind Männern Trennungen so komplett egal?
10 Antworten
Zu Frage eins: Charaktereigenschaften hat man von Anfang an, Menschen sind nicht vollkommen, und was das Ändern angeht: Menschen sind nicht aus Knetgummi. Ich wusste z.B. von Anfang an, dass meine Partnerin kein Auge für Ordnung hat, das habe ich akzeptiert und fertig. Dafür kennt sie auch von Anfang an meine Schwächen, wenn sie der Meinung ist, das ändern zu wollen, dann ist das ihr Problem nicht meins.
Der zweite Fall ist vollkommen offensichtlich, wenn der Computer interessanter ist als die Frau, warum sollte man dann um die Beziehung kämpfen?
Warum ist Frau überhaupt eine Beziehung mit jemandem eingegangen, bei dem sie nur die zweite Geige spielt?
Weil es vielleicht vorher noch nicht so gezeigt wurde? Viele Menschen brauchen das Gefühl, die Katze im Sack zu haben, um dann zu testen, was sie sich herausnehmen dürfen. Mit Gefühlen spielt es sich nämlich sehr leicht.
Da gibt es einen Unterschied zwischen eine Beziehung aus Liebe führen, da kommt soetwas wie "Computer ist interessanter" nicht vor. Wenn man eine Beziehung aus Liebe führt, dann kämpft man um die Beziehung. Wenn man nur wegen Sex zusammen lebt, dann stimmt grundsätzlich was nicht, eine "WG mit gelegentlichem Beischlaf" würde ich jetzt nicht unbedingt als gefühlsintensive Beziehung bezeichnen. Falls das einem der Partner allerdings nicht auffällt, dann zeugt das nicht gerade davon, dass man die Beziehung realistisch betrachtet.
Man kann nur mit jemandem spielen, der mit sich spielen lässt...
Ja, ich liebe diese Weisheiten. Freue dich darüber, dass dir noch nie erst im Nachhinein das wahre Gesicht eines Menschen gezeigt wurde und du mit deinen Gefühlen schon zu tief drin warst, um ihn sofort aus deinem Leben zu kicken.
Ich bevorzuge es, mich erst dann voll auf einen Menschen einzulassen, wenn ich weiß dass da keine großen Überraschungen mehr kommen. Dann dauert die Kennlernphase eben länger.
Und wenn die Gefühle für mein Gegenüber trotz seiner Fehler so stark sind, fange ich ja wohl kaum an, mich trennen zu wollen.
Ich erlaube mir mal zu lachen. Geht nicht gegen dich, okay? Die Kennenlernphase dauert Jahre. Der Mann weiß, dass du ein ganz anderer Typ als seine Vergangenheit bist. Im Grunde das blanke Gegenteil.
So. Bis hierher alles klar.
Wenn ich hier nun ständig lese, ein Mensch, Mann oder Frau, scheißegal, merkt SOFORT, wenn ihm ein solcher Mensch begegnet, der lässt auch SOFORT seine Vergangenheit hinter sich und bedankt sich beim Schicksal jeden Tag für diese tolle Erfahrung - dann sage ich aus MEINER Erfahrung - ich gönne es euch aus tiefstem Herzen und ganzer Seele.
Mir selbst bleibt diese Erfahrung "erspart". Aber ich freue mich für jeden, der in seinem Wesen erkannt wird und der selbst auch endlich ankommen darf.
merkt SOFORT, wenn ihm ein solcher Mensch begegnet, der lässt auch SOFORT seine Vergangenheit hinter sich
Und doch scheinst du zu erwarten, dass ein Mann innerhalb der Beziehung SOFORT "ja, danke, ich ändere mich" sagt, wenn du ihn kritisierst.
Ich erwarte gar nichts mehr. Dafür sind meine Erfahrungen in über drei Jahrzehnten zu negativ. Und ich meinte auch keine Veränderung, sondern ein dankbares JA zu diesem Menschen, der einem zeigt, dass er ein Mensch ist, der nicht wie die Vergangenheit ausnutzt, benutzt, verletzt und betrügt.
Wie gesagt, ich lese hier sehr oft, dass viele User nach vielen Pleiten DEN Menschen gefunden haben und sehr schnell sein Wesen erkannt haben, wo sie wussten, DAS ist es, was sie sich immer gewünscht haben.
Was Änderungswünsche angeht, WÜNSCHE ich mir, dass erkannt wird, dass ich nur dann etwas sage, wenn es auch nötig ist. Im Grunde wünsche ich mir schon immer gelebtes Werteleben. Und frage mich jetzt bitte nicht, wer denn bestimmt, was ein Wert ist. Denn dann wäre meine Antwort, Der Charakter.
Ein guter Charakter kennt die richtigen und wichtigen Werte. Dem muss man sie nicht erst erklären.
Also, wenn ich das hier so lese, dann hast du mein volles Mitleid dafür, dass du in deiner Vergangenheit gefangen bist und scheinbar immer auf den selben Partnertyp hereinfällst. Dazu gibt es übrigens psychologische Studien warum das so ist, vielleicht sind dir die eine Hilfe das Probelm anders anzugehen? Diesen komischen Tick, dass man sich an einen Partner krallen muss und der sich so verbiegen muss, dass er so ist wie Mann/Frau sich diesen Partner wünscht, kann ich zwar nicht nachvollziehen, aber da schein ja jeder anders zu sein, wie man hier sieht.
Ahs, du bist also nicht nur verbittert, sondern nebenbei auch noch vollkommen sexistisch. Vielleicht solltest du erst einmal an dir und deinen Werten arbeiten, ehe du anfängst zu erwarten, dass sich deine Partner nach deinen Wünschen verändern. Und dass du deinen Partner verbiegen willst, das war nicht nur auf die Werte bezogen, die du hier ganz selbstherrlich über den Charakter beziehst (wobei natürlich du bestimmst was gute Charaktereigenschaften sind), sondern auf deine gesamten Aussagen. Vielleicht liegt auch gerade da dein Problem in Beziehungen. Zu Beginn tragt ihr beide eine rosa Brille und seht die Schwächen und Fehler des Anderen nicht und später bist du nicht bereit diese zu akzeptieren oder zu tolerieren und so kommt es unweigerlich zum "Crash" woran natürlich nur der Partner die Schuld trägt, weil er nicht so perfekt ist wie du. Wenn ich überlege wie viele Schwächen und Fehler meine Partnerinnen haben und wie viele Schwächen ich in deren Augen habe... und weißt du was es heißt eine Beziehung zu führen und jemanden zu lieben? Man sieht darüber hinweg, man erwartet keinen perfekten Menschen der genau so ist wie man es erwartet, man liebt ihn trotz oder mit seinen Fehlern. Oder man wird Single und ist verbittert und lässt dieser Verbitterung im Internet freien Lauf.
Du hast ganz offensichtlich ein Lese-Verständnis-Problem.
Und wenn du nicht weißt, welche Werte in einer zwischenmenschlichen Beziehung für eine Basis sorgen, kann ich es auch nicht ÄNDERN.
Wo habe ich was von Perfektion geschrieben?
Ehrlich, übe erst mal richtiges Lesen und Verstehen, dann kannst du dich nochmal an einer Antwort versuchen.
Wo habe ich denn ein Lese- Verständnisproblem? Bei deinem sexistischen Aussagen oder deinen eigenmächtig festgelegten Werten (von denen du nicht einen definierst sondern erwartest, dass jeder deine Ansichten und Werte teilt)? Wie man jetzt wieder sieht bist du unfähig auf deinen Gegenüber und Kritik einzugehen. Zu stellst dich selbst über den Anderen und unterstellst ihm einen Fehler, wenn du so auch in Beziehungen bist erklärt das einiges. Wenn man deine Antworten und deinen Sexismus in Verbindung bringt, kann man sehr genau erkennen, was deine Partner vertrieben hat. Das mag jetzt gemein klingen, aber hast du dir mal überlegt, dass man sich meistens Partner auf seinem Level sucht? Und das betrifft nicht nur das Aussehen, sondern auch den Charakter.... vielleicht täte dir etwas Selbstreflexion und Demut gut....
Nochmal: Es gibt Werte, die für eine BASIS sorgen. Wenn man sie dir erst erklären muss, lässt das tief blicken.
Aber mal so als kleine Richtung:
https://www.pinterest.de/pin/333055334939040628/
Desweiteren stelle ich mich WO nicht? Du unterstellst MIR Dinge, die nirgends stehen. Also fange doch erst mal an, meine Worte so zu verstehen, wie sie geschrieben wurden und gemeint sind.
Ich habe keinen Partner vertrieben, ich habe mich von ihnen getrennt. WEIL sie der Meinung waren, Gutes nur verlangen zu können, ohne selbst das Gute zu geben.
Würden Männer mal etwas selbst reflektieren, käme das der Frauenwelt massiv zugute.
Du stellst dich als Richter hin, ohne die Umstände zu kennen. Nennst MICH sexistisch und bist der Sexist in Person. Geht's noch?
Ich weiß, was ich für ein Mensch bin. Ich weiß, was ich aus und mit dem Herzen gebe. Ich weiß, was mir dafür entgegengebracht wird.
Möchtest du mal in meinen Mokassins laufen? Ich versichere dir, dass du das nicht willst.
Und schon wieder Sexismus in Reinkultur und das ohne es zu merken... oder verstellst du dich nur? Und du erwartest unter anderem in einer Beziehung Respekt? Das ist schon süss, so verdreht ist es. Wie ein Drogensüchtiger der voraussetzt, dass seine Partner clean sind.
Wenn du dich von jemanden trennst, vertreibst du ihn dadurch nicht aus deinem Leben? "Ich will dich nicht mehr in meinem Leben" haben ist kein Vertreiben? Wobei es mich wundert, dass bei deinen sexistischen Ausbrüchen nicht jeder von Anfang an wegrennt.
Und warum soll ich dein Leben leben? Ich führe seit Jahren die perfekte Beziehung, und bin glücklich damit und auch in allen anderen Ebenen meines Lebens ist alles perfekt. Im Gegensatz zu dir muss ich nicht dem anderen Geschlecht unterstellen es wäre realitätfremd und würde keine Selbstreflexion betreiben, ich habe in der Tat als Kind schon gelernt, dass sexistische Vorurteile und Verallgemeinerungen wie du sie hier pflegst nicht wirklich gut für zwischenmenschliche Beziehungen sind. Wie gesagt, es täte dir wirklich gut darüber nachzudenken, dass man sich immer Beziehungspartner sucht, die auf einem Level mit einem Selbst sind. Wenn du also etwas erwartest, was du selbst nicht lieferst (wie man an deinen Ausbrüchen sieht), dann kannst du wohl nur enttäuscht werden. Diese Verbitterung in dir tut mir wirklich leid, aber ich denke irgendwann geht auch dir ein Licht auf, der Partner spiegelt sich in dir und du spiegelst dich in deinem Partner. Wenn du vor dem Spiegel stehst und siehst, dass das Bild dir nicht gefällt, dann liegt es nicht an dem Spiegel... Obwohl... es gibt auch Menschen die über einen Schrottplatz laufen, in den Spiegel schauen und sagen "das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen".
https://www.witze.tv/lustige-witze/manchmal-reicht-es/
Gehe dich bilden. Im Lesen und Verstehen. Du brauchst dringend Nachhilfe.
Und ich rede derweil mit gebildeten Menschen weiter.
Süss... ich habe es gelesen, vorhin schon, daher auch meine Aussage über Respekt. Dein Sexismus und deine Verallgemeinerungen zeigen ja, wie viel Respekt du gegenüber deinem Partner hast. Und da erwartest du, dass man dich in der Beziehung respektiert? Wie ich bereits sagte (aber das hast du als "gebildeter" Mensch scheinbar nicht verstanden) "der Partner spiegelt sich in dir und du spiegelst dich in deinem Partner. Wenn du vor dem Spiegel stehst und siehst, dass das Bild dir nicht gefällt, dann liegt es nicht am Spiegel"
Aber süss wie penetrant du jeder Argumentation aus dem Weg gehst und kitschige Facebook Glückskeksweisheiten postest. Immerhin erkenne ich was du als gebildet bezeichnest... du kennst Bildchen.
Ich bin immer bereit, innerhalb der Beziehung an mir zu arbeiten, wenn "sie" offen mit mir spricht und mir sagt, was ihr nicht passt.
Aber wenn sie einmal mit mir Schluss macht, dann ist auch Schluss - und das weiß sie auch, denn darüber haben wir gesprochen.
Ich bin nicht ihr Hampelmann, der sich an- und ausklipsen lässt, wie "sie" gerade Lust und Laune hat!
Naja oft ist es ja so, das der Mann ( so war es zb in beiden ersten Fällen und ich kann noch mehr Beispiele aufzählen) monatelang diese Eigenschaften „vertuscht“ hatte, bis er sich seiner Liebe zu der Frau sicher war, Dh die Frau wusste nicht von Anfang an darum. Und die Männer haben auch nichts daran gesetzt, die Situation für die Frau zu verbessern. Und als die Frau weg war, haben sie auch nicht gekämpft. Da fragt man sich, ob diese Männer ihre Partnerin denn überhaupt geliebt haben
Ich kann nicht beurteilen, wie es bei anderen Menschen in der Beziehung ist - daher werde ich dir auch nicht widersprechen und sagen: Du liegst falsch, so ist es nicht!
In anderen Beziehungen mag sowas vorkommen. Ich kann aber nur für mich sprechen.
Mir liegt in meiner Beziehung viel daran, dass sie harmonisch ist und meine Freundin sich wohl, geborgen und geliebt fühlt. Daher bin ich durchaus auch bereit, an mir zu arbeiten (wenn es um solche Dinge geht wie: "Du hast gar keine Zeit mehr für mich!" oder auch "Dreh die Zahnpastatube bitte zu, das macht mich wahnsinnig!")
Wenn sie mir sowas sagt, achte ich drauf, weil das eine ist etwas, das vollständig berechtigt ist, das zweite ist etwas, das mich nur ein wenig Aufmerksamkeit kostet, aber viel Stress spart. An anderen Dingen kann (und "ja!", durchaus auch: "will!" ich nichts ändern, weil das zu mir gehört. Das Mountainbiken vom User RedPanther ist ein sehr gutes Beispiel dafür! Wenn sie mich mit so einem Hobby kennengelernt hat, weiß sie, dass ich es nicht für sie aufgeben werden - ganz genau, wie ich es niemals von ihr verlangen würde, so etwas aufzugeben, wenn das ihr Ding ist!
Ich bin immer bereit, an mir zu arbeiten und die Beziehung mit ihr zusammen für sie angenehmer zu machen, solange wie sie mit mir offen kommuniziert.
Käme von ihr jedoch ein "Ich mache Schluss!" - EGAL aus welchem Grund auch immer - würde ich keinen Finger mehr bewegen, um die Beziehung zu retten! Ganz egal, wie sehr ich meine Freundin liebe (und gerade meine derzeitige Freundin liebe ich über alles!).
Eine Beziehung muss für mich mit allen Höhen und Tiefen klarkommen, man muss an ihr arbeiten und diese Höhen und Tiefen gemeinsam durchschiffen. Läuft einer weg, und sei es "nur", um dem anderen zu sagen: "Du hast mich verloren, wenn dir was an mir liegt, kämpf um mich!" ist für mich die Basis der Beziehung nicht mehr da.
Ich führe keine On-/Off-Beziehungen!
Wenn Schluss ist, ist Schluss. Ich kehre nicht zu einer Frau zurück, wenn ich einmal mit ihr Schluss gemacht habe, egal wie sehr ich sie vielleicht sogar noch lieben mag - und ich nehme keine Frau zurück, die mit mir Schluss gemacht hat, um mich so "zu erziehen"!
Man klärt das INNERHALB einer Beziehung, nicht mehr danach. Vorbei ist für mich vorbei. Es gibt nichts, wo ich konsequenter im Leben wäre, als wenn es darum geht - und ich weiß, dass die meisten meiner Freunde das ebenso sehen.
Schwieriges Thema, grundsätzlich ist es jedoch extrem schwer sich zu äußern.
Wenn die Beziehung nur wenige Monate gedauert hätte, würde ich das auch einfach so hin nehmen.
Die Frage ist auch, wenn er sich ändern muss, ob du bereit bist ihn zu akzeptieren? Ganz ehrlich, wenn ne relativ frische Beziehung (max 1 jahr) mich ändern wollen würde, würde ich das auch nicht einsehen.
Kenne ich so absolut nicht. Wenn ich selbst noch eine Zukunft für die Beziehung sehe, dann versuche ich nochmal, die Frau zurückzugewinnen. Im Zweifel ist mir die Frau wichtiger als mein eigener Stolz. Natürlich muss man es irgendwann kapieren, das ist auch klar, aber Frauen wissen ja auch oft an einem Tag nicht mehr, was sie am anderen wollten.
Die Stärke der Gefühle soll man auch nicht vernachlässigen. Manche Männer haben nach einer Trennung großartige Musik komponiert, oder Gedichte geschrieben. Nur weil nicht jeder ein Dichter ist, heißt es nicht, dass er den Schmerz nicht fühlt.
Es gibt aber Hoffnung. In dem ersten Beispiel sendet sie ja sogar widersprüchliche Signale, dass sie ihn „unfassbar liebt“. Da kann man schon hoffen, diese unfassbare Liebe nochmal zu entfachen und bei diesem einen Problem irgendeine Lösung zu finden. Wenn man die Frau noch will, soll man in dem Fall dranbleiben, denke ich. Ein paar Tage Abstand vielleicht.
In dem zweiten Fall ist der Mann selbst von einer Sucht befallen. Vielleicht hat er es eingesehen, dass es so nichts wird mit seiner Beziehung. Er bräuchte einen Entzug. Man soll das nicht unterschätzen, nur weil bei dieser Sucht kein Stoff dabei ist.
Nein, das ist nicht üblich. Wer keine Lust auf Änderung hat ist nicht bereit für eine Beziehung
...oder sieht nicht ein, weshalb er sich für einen Menschen ändern sollte, der einen eigentlich so nehmen sollte wie man ist.
Man kann nicht davon sprechen, einen Menschen zu lieben, und dann in einem "aber..." bestimmte Teile dieses Menschen ausklammern. Und der Charakter ist Teil dieses Menschen.
Liebe ist, die Fehler des anderen zu akzeptieren.
Es gehört zur Liebe Ehrlichkeit dazu. Wenn mein Partner mir ein Verhalten entgegenbringt, was dem Miteinander abträglich ist und er es selbst nicht realisiert, dann sage ich es ihm. Das ist mein gutes Recht.
Wird nicht ständig gefordert, den Mund aufzumachen? Wird nicht ständig gesagt, nur wenn man von einem Missstand weiß, kann man ihn ändern?
Sind es immer nur leere Sprechblasen?
Es gehört zur Liebe Ehrlichkeit dazu.
Da sind wir uns zu 100% einig. Wo habe ich etwas anderes gesagt?
Wenn mein Partner mir ein Verhalten entgegenbringt, was dem Miteinander abträglich ist und er es selbst nicht realisiert, dann sage ich es ihm. Das ist mein gutes Recht.
Ich würde meinen: Nicht nur dein Recht, sondern gar deine Pflicht.
Wird nicht ständig gesagt, nur wenn man von einem Missstand weiß, kann man ihn ändern?
Ganz genau deswegen.
Nur: Ein Problem anzusprechen ist das eine. Die Forderung, dass der andere sein Verhalten unbedingt ändern muss, ist ein komplett anderer Schuh.
Wie gesagt: In meinen Auge bedeutet Liebe, einen Menschen so zu nehmen, wie er ist.
Was würdest du davon halten, wenn dein Partner dir irgendwann in der Beziehung sagt "ich liebe dich, aber dein Job geht gar nicht"? Du würdest doch wohl kaum sagen "Oh Schatz, danke dass du mir das sagst. Welche Ausbildung sollte ich deiner Meinung nach anfangen?".
Sondern abhängig von deiner eigenen Meinung, wäre deine Antwort entweder "Ich versuche doch schon seit x Monaten, was anderes zu finden" oder eben "Zufällig liebe ich diesen Job, gar nichts ändere ich".
Und du würdest es in letzterem Fall wohl kaum als Akt der Liebe empfinden, wenn dir dein Partner dann sagt "Mir egal ob du den Job liebst. Mach' was anderes oder ich gehe".
----
So und nicht anders ist es.
Solche Ansagen sind im Sandkasten normal. Von jemandem, der als vernunftbegabter Erwachsener wahrgenommen werden möchte, finde ich sie ziemlich peinlich.
Es sei denn, du möchtest auf dieser Ebene weitermachen. Soll ich dir nun sagen, dass du keine Ahnung hast?
Manche Dinge muss man fordern, weil es so einfach nicht geht, wie es gezeigt oder gemacht wird. Selbstreflektion zum Beispiel. Bei anderen etwas kritisieren, aber selbst wie selbstverständlich tun ist zum Beispiel so eine Sache.
Und ich spreche von Dingen innerhalb der Beziehung.
Und
Wer keine Lust auf Änderung hat ist nicht bereit für eine Beziehung
ist ein klarer Fakt.
Ein Mensch ist keine Schlange, die sich häuten kann. ABER ein Mensch ist kein Baum. Er kann sich bewegen. Und wenn etwas angesprochen wird, sollte ein geistig reifer Mensch fähig und willens sein, darüber nachzudenken. Denn die wenigsten Dinge werden ohne Grund angesprochen.
Bedeutet, will ich etwas erkennen und einsehen? Oder will ich nur darauf beharren, "so zu sein, wie ich bin", auch wenn ich damit mehr Scheiße als Kuchen backe?
Warum vögelt manN dann nicht seinen Computer? Warum geht manN dann überhaupt eine Beziehung ein?