Soll ich meiner Affäre meine Gefühle gestehen, oder nicht?
ich habe vor 3 monaten eine junge frau kennengelernt. ich bin 36 sie ist 25 ... ich wusste das sie einen freund hat, aber ich war sehr einsam und es wurde mehr daraus als etwas freundschaftliches... wir haben uns ca 1-2-3 unter die woche gesehen und mit einander etwas unternommen, gekuschelt, sex gehabt, etc ... ich hatte / habe / bin sozusagen eine affäre . zudem machten wir speziellere sachen die ihr freund wohl nicht macht ...
um die weihnachtszeit wurde der kontakt jedoch weniger - sie fuhr zu ihren eltern 3 wochen bis zum neuen jahr - mit ihrem freund ... heile welt spielen ... wir haben kaum noch gechattet - von ihr aus - und allgemein distanzierte sie sich ganz schön - auch von meinen flirtversuchen - was sie sonst nicht getan hat.
nun ist sie wieder in der stadt seit einer woche - aber hat scheinbar kein großes interesse sich wieder mit mir zu treffen. sie reagiert nur "höflich bis nett" ab und an online - und manchmal auch nicht. mit anderen männern hingegen flirtet sie scheinbar - zumindest kommt es mir so vor. ( wir hören uns ab und an in einem audio-chat-programm und spielen ein wenig ein computerspiel ) - daher weis ich das halt ...
ich habe nichts dagegen "nicht geliebt" zu sein - das sie einen freund hat - das sie mit ihm schläft und später heiraten und kinder machen will ... aber nun wo sie sich distanziert und ihn vieleicht schon mit dem nächsten betrügt ... fühlt es sich doch doch etwas schlecht an bei mir.
sie meinte von anfang an das sie oft das interesse an menschen verliert, und das man damit klar kommen muss wenn sie mal auf distanz geht . sie hat auch eine persönlichkeitsstöhrung ... muss ich dazu sagen ... ich wusste also relativ genau worauf ich mich einlasse, und versuche sie auch nicht zu "nerven" oder mich "schlecht" zu fühlen wenn sie eben nunmal gerade nicht antworten will ... oder scheinbar gerade keine lust hat sich mit mir zu treffen.
trotzdem fühlt es sich nicht so toll an, ja sogar ungerecht . ich weis nicht einmal wieso die distanz - die kühle auf einmal da ist - und ob es was mit mir zu tun hat . als ich sie fragte ob ich was falsch gemacht habe - hat sie 3 tage nichts geschrieben und dann gesagt das sie einfach ihre ruhe braucht ...
soll ich sie konkret mit meinen gefühlen konfrontieren - denn scheinbar geht es mir ja nahe... nur dann ist sie vermutlich weg denke ich mal - und das will ich halt auch nicht ...
soll ich es einfach aussitzen und cool bleiben ? nur dann hab ich die vorahnung das sie einfach mit dem nächsten weiterzieht und sich unsere schöne affäre in luft auf löst ...
hält sie mich nur warm ? was könnte ich tun ?
ich bin eher so der typ der versucht sich auf sittuationen etwas anzupassen und der schon gern versucht eine beziehung die ihm gut tut aufrecht zu erhalten ... schreibt mir bitte nicht : geh doch einfach in nen club und schnapp dir ne andere ... so einfach ist das bei mir nicht - da ich nicht gerade der traumprinz bin auf den alle stehen .
danke euch :)
7 Antworten
um die weihnachtszeit wurde der kontakt jedoch weniger - sie fuhr zu ihren eltern 3 wochen bis zum neuen jahr - mit ihrem freund ... heile welt spielen ...
Wie du vorhin schon richtig geschrieben hast, du bist die Affäre, nicht mehr und nicht weniger. Wenn sie mit ihrem Freund heile Welt spielt ist es nicht deine Aufgabe diese Beziehung zu bewerten.
Selbst wenn sie nebenher noch 5 Männer hätte und mit denen flirtet ist das ihre Sache bzw abhängig von den Rahmenbedingungen die ihr ausgehandelt habt.
Hättest du nichts dagegen nicht geliebt zu sein würde sich nicht die Frage stellen ob du ihr deine Gefühle gestehen sollst.
Du hast auch geschrieben, dass sie eine Persönlichkeitsstörung hat und damit wird sich auch ihr Verhalten bzw. das Problem erklären was Nähe und Distanz angeht. Hingegen deiner Einschätzung bin ich allerdings nicht der Meinung, dass du weißt worauf du dich da eingelassen hast.
Du als vermeintlich Gesunder solltest da mehr Verantwortung übernehmen und sie nicht destabilisieren in dem du ihr deine Gefühle gestehst. Mir hoher Wahrscheinlichkeit wird das bei ihr einen hohen Druck auslösen oder Kurzschlusshandlungen in Bezug auf ihre Beziehung.
Auch wenn das recht rational klingen mag muss man sich in so einer Lage schon auch die Fakten vor Augen halten und nicht nur emotional denken und kopflos handeln.
ich bin eher so der typ der versucht sich auf sittuationen etwas
anzupassen und der schon gern versucht eine beziehung die ihm gut tut
aufrecht zu erhalten ... schreibt mir bitte nicht : geh doch einfach in
nen club und schnapp dir ne andere ... so einfach ist das bei mir nicht -
da ich nicht gerade der traumprinz bin auf den alle stehen .
Nach dem Absatz würde ich dir einen guten Rat geben wollen: Du bist nicht der Typ für Affären/Sexbeziehungen/Romanzen wie auch immer man das nennen will. Du kannst dich nicht abgrenzen und finde du solltest dir eine Beziehung suchen und nicht über solche Umwege wo ein Scheitern schon vorprogrammiert ist.
aber ich denke das ist normal nach einer 4jahre langen beziehung mit einer borderlinerin / narzistin ... die ich davor hatte ...
Kommt darauf an was wer als "normal" betitelt. Für dich ist es normal, dass dich verschiedenste Reize triggern aufgrund einer Beziehung mit einer Borderlinerin. Für mich wäre es normal eine solche Beziehung erst gar nicht einzugehen weil ich an Familiengründung denken würde, sich gemeinsam was aufbauen und dafür braucht es einen stabilen Partner.
Scheinbar suchst du dir wieder dieselben Muster nur diesmal in Form einer Sexbeziehung. Wieder eine Frau mit Persönlichkeitsstörung. Würde es einen Trigger geben (aus der Vorbeziehung) hättest du demnach, aktuell, eine Dauerüberreizung. Das scheint aber nicht der Fall zu sein.
Du hast Recht, sich abzugrenzen ist auch in einer Beziehung wichtig. Nach dem was du beschreibst machst du das auch nicht. Noch viel wichtiger als sich in einer Beziehung abzugrenzen ist es in Affären/Sexbeziehungen. Denn da muss man sich bewusst machen, dass es um reine Körperlichkeit geht. Liebesgefühle sind davon kein Bestandteil.
Wenn du vermutest, dass du psychisch auch nicht ganz gesund sein könntest, ist es naheliegend, dass das nicht-abgrenzen-können nicht Hauptbestandteil sondern Teil der Gesamtproblematik ist. Dann sollte auch, in deinem Sinne, die Gesamtproblematik behandelt werden.
Diesen Umstand zu ignorieren macht die Sache nicht besser und dich weiterhin auf schädigende Kontakte einzulassen damit schadest du niemand anderen, nur dir selbst. Bleibt fraglich ob es das ist, was du dauerhaft haben möchtest.
Sorry ich finde das Aussehen eher zweitrangig der Charakter sollte passen
Und wie ich lese hält sie Dich schon hin klar da sie weiss ein Schnipp und Du kommst wieder an. Würde ich nicht mit mir machen lassen ehrlich
ich würde die Gefühle, die Du für sie fühlst, erst mal für Dich behalten, da ich fest davon ausgehe, dass sie sich ziemlich unschlüssig darüber ist, was sie eigentlich möchte.
Sicherlich bist Du geliebt von Menschen, aber sicherlich nicht von ihr, die mit den Gefühlen von anderen unachtsam umgeht und sich wahrscheinlich auch nicht richtig entscheiden kann oder will, da sie vermutlich die Bestätigung braucht aus anderen Beziehungen neben ihren Partner, der ihr das nicht zu geben vermag, was sie zu suchen scheint.
Ich würde mich freundlich und nett zurück ziehen, denn wenn sie merkt, dass Du sie in dieser Hinsicht zu sehr brauchst, verliert sie den Respekt vor Dir und geht mit Dir um wie sie will - und Du leidest darunter.
Das zeigt sich teilweise jetzt schon, wo mit ihrem Freund alles wieder in Ordnung zu sein scheint und sie es noch nicht mal nötig hat, Dir zu schreiben, oder in irgendeiner Form zu Dir zu stehen.
Du schreibst, Du hast Angst, sie zu verlieren - aber was verlierst Du?
Wenn Du Dich auf eine Kontaktpause einlässt, die Du vorschlagen könntest, würde sie das bestimmt beeindrucken (wenn auch erst einmal mürrisch), denn sie muss Dich ernst nehmen, und im Endeffekt sucht dieser Typ Frau einen Mann mit festen Charakter. Den Zeitpunkt und den Zeitraum bestimmst natürlich Du!
Wenn sie nämlich erst mal in der Kontaktpause vernünftig geworden ist und Du in der Zwischenzeit etwas für Dich erreicht hast, kann sich das Blatt sehr schnell wenden.
Du kannst ihr und Dir helfen durch Deinen freundlichen Rückzug. Gehe nicht in eine Warte-Position. Gebe Deiner Zeit einen wertvollen und erfolgversprechenden Inhalt und suche Dir interessante Leute und Freunde, dass sie sieht, dass Du nicht ihr Ersatzmann bist, auf den sie hin und wieder mal zurückgreifen darf, wenn sie mal wieder unzufrieden mit ihrem Typen ist. Mache ihr auch keine sexuellen Avancen, sondern finde Deine eigene Mitte. Sie hat einen Partner den sie anlügt und betrügt und andere Menschen dafür benützt, ihre Unzufriedenheit zu stillen, ohne zu merken, was sie in Dir und den anderen anrichtet.
Ihre "Persönlichkeitsstörung ist wahrscheinlich eher ein eher versteckter Hang zum Narzissmus (Selbstverliebtheit und Täuschung) und diesen solltest Du nicht füttern.
Die junge Frau scheint etwas in ihrem Leben zu suchen, deren Ansprüche glaube ich niemand gerecht werden kann. Sie braucht wahrscheinlich ein paar Erkenntnisse im Leben, die sie nur durch eine bittere Erfahrung machen kann. Dann könnte sie den Wert eines Menschen schätzen lernen.
Ich wünsche Dir viel Glück im Leben und die Liebe, die Du suchst.
Gruß, moonchild
Lass sie laufen und bedenke das nächste Mal mit einer anderen Frau aus deiner Erfahrung auch eine Lehre zu ziehen...
sonst, na ja, das Schicksal versucht es eben immer wieder :)
Hallo, lasse es auf sich beruhen. Es war eine Affäre und gut ist. Warum man in einer bestehenden Partnerschaft fremd geht, können verschiedenen Gründe haben.
Wenn aber eine Partnerschaft glücklich und stabiel ist, kann so leicht kein anderer Mensch eindringen.
Also gehe deinen eigenen Weg und spekuliere nicht nach vergangenem. Sondern behalte es in guter Erinnnerung.
find ich aber gut das du mir das so spiegeln kannst ... zb das ich hier etwas negativ bewerte - "heile welt spielen" ... ist mir auch gerade aufgefallen ... vermutlich mach ich es unterbewusst schlecht - weil dieses mal mein weihnachten eine katastrophe war - so ganz ohne familie - ohne freundin - ohne alles ...
und ja wir haben keinerlei rahmenbedingungen ausgemacht - wir haben nicht wirklich darüber gesprochen was das ist ... was wir haben ... ich weis nur das der freund es nicht weis ... und nich wissen sollte ... und sie meint wohl das sie sowas nicht ständig macht ...
du meinst das ich vermeindlich gesund bin - das ist übrigends auch eine gute frage. ich glaube langsam nicht wirklich. vieleicht bin ich ein bisschen dependent - zumindest habe ich ein kleines inneres kind in mir was manchmal ganz schön traurig ist wenn es alleine gelassen wird - bestimmte sachen triggern mich auch leicht - aber ich denke das ist normal nach einer 4jahre langen beziehung mit einer borderlinerin / narzistin ... die ich davor hatte ...
wegen dem tip für eine beziehung ... du sagst ich kann mich nicht abgrenzen ... aber sag das ist doch auch in einer beziehung wichtig ... kann man das lernen sich besser abzugrenzen - oder ist das eine charaktereigenschaft die ich mit 36 vermutlich nicht mehr los werde ? was denkst du ?