Nach Fremdgehen jeden Tag reden?
Findet ihr das verhalten meiner Frau in Ordnung? Meine Frau hat keine nerven mehr mich anzuhören jeden Tag die gleichen fragen zu hören, oder Sie immer erneut daran zu erinnern was Sie mir angetan hat.
Sie erwartet von mir, entweder verzeihe ich ihr es, oder trenne mich von ihr. Es ist für Sie eine Qual, das ich mit ihr Spiele. Hat Sie damit recht oder unrecht? Ich dachte wenn ich das verarbeiten kann, muss Sie mit mir darüber reden. Wie will ich nach vorne schauen, wenn ich nicht einmal die Vergangenheit abhaken kann.
Ich werde irgendwie gezwungen abzuschalten, und eine Herausforderung anzunehmen, der ich vielleicht noch gar nicht gewachsen bin. Ich muss mich für etwas entscheiden, für das ich vielleicht noch gar nicht bereit bin.
Seit fast zwei Monaten reden wir jeden Tag darüber. Immer suche ich das Gespräch. Und wenn es ihr genug wird. Schreit Sie mich an, und wird Aggressiv. Und verhält sich unfair gegenüber mir. Tut so als wäre ich die Person die Fremdgegangen ist. Und wenn es ihr viel wird, lässt Sie mir sogar die Schuld für ihr Fremdgehen. Und sagt ich wollte es dir Heimzahlen, deswegen habe ich es getan. Du hast mich dazu gebracht. Ich habe es dir absichtlich angetan, weil ich wollte es dir Heimzahlen.
Dann frage ich mich, warum soll ich die klappe halten, und nicht mit ihr darüber reden. Es wird sowieso wieder passieren, wenn Sie aus Hass ist. Ich erwarte von ihr darüber zu reden, und das Sie mehr Reue zeigt. Warum soll ich hier alleine kämpfen. Sie erwartet von mir, das ich das einfach so schnell vergesse und ihr verzeihe. Ich bin voller Schmerzen und grosser Trauer. Das kann viele jahre dauern. Nein, es wird nicht klappen, wenn beide nicht darüber reden. Ich verarbeite nicht alleine. Ich kämpfe nicht alleine. Denn Sie schuldet mir es. Verheiratet in guten und wie in schlechten Zeiten. So denke ich.
Ich würde auch um Sie kämpfen, und ihr zuhören. Wie kann man die Trennung als einen leichteren Weg sehen. Es belastet Sie, immer mit dem gleichen Thema konfrontiert zu werden. Es macht Sie kaputt und traurig. Ich bin aber weder glücklich noch gesund im Kopf momentan. Da braucht es Sie zu 100% an meiner Seite. Wer nicht darum kämpft, dem ist die Ehe egal. Und das verletzt mich auch. Ich habe es doch verdient, jetzt angehört zu werden. Sie will verzeiht werden, und mit mir zusammen bleiben. Aber man weiss doch was geschehen ist, da muss man Schuldgefühle zeigen. Es irgendwie versuchen gut zu machen.
Wie seht ihr das?
13 Antworten
ich weiss, es schmerzt. aber deine frau hat recht: wenn du dich dazu entschieden hast ihr zu verzeihen, dann bedeutet es auch, dass du einen cut setzt und versuchst mit ihr zusammen von 0 anzufangen - von leicht war nie die rede!
aber ich denke, alles wurde bereits gesagt.. du bohrst einfach weiter nach und erhältst vermutlich antworten, die dir nicht gefallen und fragst nochmal nach, bis eine antwort kommt die dir passt.
entscheidend ist: stelle niemals eine frage, mit deren antwort du nicht umgehen könntest. klar, du kannst nicht wissen was für eine antwort kommt.. also geh einfach vom schlimmsten aus. und wenn du dir selber sagen kannst: okay das verkrafte ich, dann stelle sie. aber wenn du dir denkst: damit könnte ich nicht umgehen, dann stelle die frage nicht. DAS ist der schlüssel um das ganze zu verarbeiten.
deine frau ist verständlicherweise genervt - wie würdest du dich fühlen, wenn jeden tag stundenlang das selbe thema durchgekaut wird. etwas was dir unangenehm ist, etwas was du einfach nicht erklären kannst? der normale mensch reagiert irgendwann aggressiv darauf.
was deine frau gemacht hat, will ich in keinster weise gut heissen. aber du hast eine entscheidung getroffen - also arbeite auch daran und schau nach vorne.
holt euch hilfe bei einem paartherapeuten - das hat uns sehr geholfen. ich steckte einst auch in deiner lage, und glaub mir wenn ich sage: es hat mich innerlich fast ruiniert. ich habe eine PTBS diagnostiziert gekriegt.
ich rate dir einfach: geh zusätzlich auch noch zur einzeltherapie für dich selbst - denn du musst das fremgehen auch verarbeiten, wenn ihr euch trennen würdet - auch wenn es vorbei ist, schmerzt es noch! und wenn du ihr verzeihst, dann brauchst du die therapie um so mehr.
oh, das weiss ich leider nicht mehr, das ist zu lange her :)
aber bitte lass das geld bei seite. die zukunft, die gesundheit und die ehe ist sehr viel wichtiger!
ich habe das damals ein bisschen wie die "7 trauerphasen" (wenn jemand stirbt, den man liebt) angesehen... die einen oder anderen mögen das lächerlich finden - aber im prinzip stirbt wirklich etwas: das grosse vertrauen, die grosse liebe.. der traum einer glücklichen ehe und einer glücklichen zukunft...
google das mal! du wirst dich in diesen phasen wiedererkennen. und ich bestätige: sie treffen alle genau so ein!
Ist es dann wieder gut geworden mit euch? Hat Sie dich nie wieder betrogen? Was waren die Auslöser ihres Fremdehen?
ich bin eine frau und ich bin mit meinem mann verheiratet.
"gut geworden" ist es lange zeit nicht, ich habe ihn aus der wohnung geworfen und die scheidungspapiere waren auch schon bereit.. was mich am ende umgestimmt hat, war die zeit für mich allein - ich habe intensiv darüber nachgedacht - das hat mich fast zerrissen, weil ich lange zeit nicht wusste, was ich tun sollte - wir waren zu dem zeitpunkt schon 9 jahre zusammen. was mir am ende geholfen hat war ein podcast, den ich dir liebend gerne weitergegeben hätte, ich finde ihn nur leider nicht mehr - es ist schon zu lange her...
wir haben lange und intensiv zusammen daran gearbeitet. meines wissens nach hat sich das nicht mehr wiederholt...
ich will es weder schön noch schlecht reden - es war kein einfacher prozess - im gegenteil. es hat mich kaputt gemacht, deshalb empfehle ich jedem sich zu trennen - was eigentlich mein eigentor ist, den ich habe es selbst nicht getan. deshalb habe ich veständnis wenn man verzeihen möchte, sofern es die umstände zulassen.
ich will nicht leugnen, dass es mein ganzes leben geändert hat. immerhin musste ich in therapie, in die tagesklinik und ich bin heute noch in behandlung (auch wegen anderem zeug) aber DIESE tatsache hat mich erst zur therapie gebracht - weil ich mein kopf nicht mehr ertragen konnte.
ja, mittlerweile kann man sagen, dass es uns zusammengeschweisst hat. wir sind zusammen daran gewachsen und unsere liebe hat sich dadurch gestärkt... ob ich die entscheidung bereue? nein! aber ich würde sie nicht noch einmal so treffen. dieser ganze schmerz, dieser ganze aufwand... war es das wirklich wert für mein heutiges glück?! keine ahnung - aber ich denke ich wäre auch mit einem anderen glücklich geworden - ohne diesen leidenden prozess durchzustehen...
stand heute: es tut immer noch weh...auch nach 6 jahren. ganz und gar nicht so doll wie damals... aber genau wie mit dem tod einer person: es wird mit der zeit erträglicher.
Ich bin eben am überlegen ob ich ihr es verzeihen soll. Sie hat mich schon das zweite mal betrogen. Ich habe Sie wieder erwischt und wieder wollte Sie es nicht zugeben, bis Sie keinen Ausweg fand, und es dann zugab. Vor 3 Jahren hat Sie mich schon betrogen, und war mit einem Typen 4 Jahre in Kontakt. Das ist Hart und tut heute immer noch weh. Und das zweite mal habe ich dieses Jahr im Mai herausgefunden da war Sie 1 mal mit ihm in der Kiste, und jetzt will ich mich trennen. Aber wegen meiner liebe zu ihr kann ich nicht. Aber vielleicht ist es besser. Ich weiss ich war Spielsüchtig, und habe Sie dazu gebracht. Aber das war ich auch vor 3 Jahren. Und ich sagte ihr beim 2 mal ist es das Ende für dich. Und Sie hat es wieder getan, und wieder gesagt, es ist nur passiert weil du Geld verloren hast, und mir keine Aufmerksamkeit gegeben hast. Ich sagte ihr aber egal wie schlecht es zwischen uns werden wird, wir kämpfen und machen es wieder gut. Wegen der dummen Spielsucht konnte ich nicht klar denken, und frühzeitig aufhören, um zu checken was es mir schon einmal angetan hat. Aber das zählt jetzt nicht mehr, das ist toxisch von ihr, mir die schuld zu geben, und zwar schon wieder. Manchmal glaube ich sogar das wäre nur ein Plan mir zu sagen, ich ging Fremd, damit ich sehen kann, was die Spielsucht Familien zerstört, und vollkommen kaputt macht. Vielleicht hat Sie mich gar nicht betrogen. Vielleicht auch nicht damals. Es gibt viele beweise dafür, und viele Indizien dafür. Aber vielleicht bin ich einfach verrückt und glaube das nur. Ich wünschte es mir. Ich habe ja aufgehört zu Spielen. Wer weiss was Gott mit mir vor hat. Ich möchte mit ihr zusammen bleiben. Immerhin sind wir schon 10 Jahre verheiratet. Das ist eine grosse Nummer. Aber ich zweifle das ich ihr Traummann bin, Sie sagt auf jedenfall doch bist du, sonst hätte ich mich getrennt. Aber warum geht Sie dann Fremd, wenn das nur für kurze Zeit ist, und im Sex endet; aber dann mit mir bleibt. Sie war ja ausser sich, und da kam ihr ehrlicher kaputter Charakter zum vorschein. Ihre laute Stimme aus ihrem Mund, mit ihrem unvergesslichen Satz: Ich wollte es dir Heimzahlen. Wie Narzisstisch kann man nur sein. Ich bin trotzdem der Vater unser 3 Kinder. Und ich liebe Sie trotzdem, ich konnte wegen der Scheiss Spielsucht nicht klar denken, wie fest ich mich und meine Frau in den Ruin gebracht habe. Leider zu spät. Aber ich bin trotzdem traurig und verletzt von ihr, enttäuscht das Sie das getan hat, und sogar den Sex mit mir am besten findet, was mich manchmal zweifeln lässt, aber trotzdem glaube ich es. Vor allem Sie ist ja nicht die geborene Fremdgängerin, sondern wollte es mir Heimzahlen, das ich es endlich einsehe, wie kaputt ich Sie und mich mache. Okay das hat funktioniert. Ich spiele seit fast 2 Monaten nicht mehr. Aber ob sich das alles gelohnt hat, sich so dreckig für mein wohlbefinden zu machen. Die Ehe zu töten. Ich weiss nicht alles, aber was ich weiss, Sie wollte es mir Heimzahlen, das macht am meisten Sinn, sonst wäre Sie nicht mehr mit mir.
du hast bereits entschieden. du kannst und willst es nur nicht zugeben, weil es zu sehr weh tut. du wirst ihr wieder verzeihen. und es ist okay.
es warten ein paar harte monate auf dich.
Verzeihen ist ja immer gut. Aber ich frage mich, was bringt es mich wenn Sie es später oder früher wieder tut. Oder liegt es ganz an mir. Muss ich perfekt für Sie sein. Habe irgendwie das Gefühl ich werde genötigt. Wenn ich wieder spiele, geht Sie wieder Fremd.
es gibt keine garantie dafür das solche sachen passieren. das muss dir bewusst sein. wenn du süpielsüchtig bist, musst du das behandeln lassen
Hast du nicht schon alles gelesen? Ich spiele seit fast 2 Monaten nicht mehr.
2 monate ist keine zeit.
eine sucht ist eine psychische krankheit. einfach damit "aufhören" kann jeder. du musst die ursache herausfinden - wieso diese sucht entstanden ist. nur so kannst du sie auch besiegen.
Okay verstehe dich. Ich habe angefangen zu spielen am 23 Oktober 2014. Durch einen Kollegen. Mit dem habe ich noch heute Kontakt. Er hat aber nicht schuld. Er sagte mir auch du spielst zu oft zu viel Einsatz. Ich habe einfach selber angefangen zu spielen. Es lief auch alles gut mit meiner Frau damals. Wir waren sehe glücklich. Natürlich fing ich erst nach CA 3-4 Monate viel mehr zu spielen. Aber mehr zu sagen, als das ich wegen diesem Kollegen angefangen habe zu spielen, kenne ich sonst keine Ursache drauf. Was meinst du, an was könnte es denn sonst liegen?
das weiss ich nicht. ein therapeut kann dir helfen die ursache herauszufinden.
In einer Beziehung sollten BEIDE Kämpfen und nicht nur einer.
Du könntest deiner Frau sagen, wie du dich fühlst und davon hältst und von ihr Ehrlichkeit erwartest.
Wenn sie doch aber dich nur anschreit und nicht kommunizieren möchte, dann wird es schwierig.
Ohne miteinander zu reden findet man keine Lösung
Man kann und soll miteinander reden aber doch nicht jeden Tag! Ich finde es sollte besprochen werden ev. auch mit professioneller Hilfe aber es darf nicht täglich aufgewärmt werden.
Ja natürlich, ich verstehe auch nicht wie sich Fremdgeher danach noch trauen einen ins Gesicht zu schauen, Nachrichten zu senden o.ä
Das weiß ich auch nicht, ich bin nie fremdgegangen und das eine Mal wo ich jemandem draufgekommen bin habe ich die Beziehung und auch den Kontakt sofort beendet.
Man kann dieses Einverständnis miteinander zu reden, aber nicht erzwingen.
Nein, sowieso nicht und vor allem nicht immer wieder.
Am Fremdgehen ist selten nur einer allein schuld, sondern es entsteht eine Unzufriedenheit in einer Partnerschaft und Eine(r) sucht sich dann das, was in der Beziehung vermisst wurde.
Du solltest also unbedingt aufhören mit Schuldzuweisungen an Deine Frau und nicht ständig Reue einfordern.
Das hilft Euch überhaupt nicht weiter, auch kein tägliches Herunterbeten irgendwelcher Vorwürfe, bis Deine Frau auch wieder unwirsch wird und alles wieder im Streit endet.
Geh erst mal in Dich und frage Dich, ob Du diese Beziehung fortsetzen willst oder eben nicht. Wenn ja, gilt es das verlorene Vertrauen wieder aufzubauen und darüber zu reden, welche Defizite in Eurer Beziehung zum Fremdgehen geführt haben.
Nur damit kommt ihr weiter. Die nächste Frage ist, ob ihr Euch überhaupt noch liebt. Das ist aus Deinem langen Text nämlich gar nicht zu entnehmen.
Nur zu sagen, wir möchten zusammenbleiben reicht da absolut nicht aus. Das kann dann vielleicht in einer Zweckgemeinschaft enden, aber nicht in einer glücklichen Beziehung.
Die meisten Paare trennen sich nach dem Fremdgehen, weil sie mit dem Vertrauensbruch und den daraus entstanden Ängsten auf Dauer nicht fertig werden.
Wenn ihr es dennoch versuchen wollt, redet über die richtigen und wichtigen Dinge und das scheint mir derzeit überhaupt nicht der Fall zu sein.
Vielleicht bedient ihr Euch dabei auch einer Eheberatung, in der Gespräche moderiert und geordnet werden können. So wie das jetzt zwischen Euch läuft, wird das jedenfalls nicht gut gehen.
Immer wieder über so eine Sache zu reden, wird nur dazu führen, dass Ihr nie darüber hinwegkommt. Denn Ihr gebt dem Fremdgehen immer wieder (zu viel) Raum, wodurch es sicher wiederholt zum Streit kommt – und Ihr im Endeffekt Eure Beziehung zerstört.
Wobei sich Dein Text schon so liest, als wäre Eure Beziehung hoch toxisch. Das zeigen Worte wie "Hass", "Heimzahlen" oder "schuldet es mir". Da entsteht schon der Eindruck, dass Ihr nicht gut füreinander seid und nicht vernünftig sowie erwachsen miteinander umgehen könnt. Vielleicht solltet Ihr das mal hinterfragen, eventuell im Rahmen einer Paar-Therapie.
Aber wenn Du der Meinung bist, dass Ihr zueinander gehört, dann geh erwachsen mit der Situation um, zeige Größe, verzeihe Deiner Frau und richte den Blick nach vorn. Wenn Du das nicht kannst, trenne Dich von ihr. Denn dieses immer wieder auf der Sache rumreiten hat auch etwas ungeheuer Selbstgerechtes und Ihr verletzt Euch nur immer wieder gegenseitig.
Über Monate jeden Tag danach gefragt zu werden finde ich auch nicht so gut, würde mich eher direkt zusammensetzen und lange und ausführlich darüber sprechen und das dann auch mehrmals, aber eben nicht über so einen langen Zeitraum hinweg täglich und dann nur jeweils eine Frage beantworten oderso. Und dann auch Zeit lassen um eine Entscheidung zu treffen. Aber so wie sie reagiert und dich beschuldigt ist das einfach nur toxisch von ihr und da würde ich ehrlich gesagt keinen Grund sehen, ihr zu verzeihen und um die Beziehung noch zu kämpfen.
Hat die Paartherapie die Krankenkasse übernommen?