Hallo! Ich bin männlich, 28 und ich hatte noch nie eine Beziehung oder Romanze. Ich habe seit ich 21 bin mit 5 Frauen je einmal geschlafen. Es war immer dermaßen schlecht, dass ich mir sicher bin, dass bei mir psychisch irgendeine Barriere existiert. Ich war auch in keine der Frauen verliebt oder so und keine von denen wusste vorher, dass ich quasi null Erfahrung habe (lässt sich auch schlecht aufaddieren mit teils Jahren dazwischen). Ich war zwischen 16 und 22 immer mal wieder verliebt in Mädchen aber es stellte sich immer raus (wenn ich ihr dann nach fruchtlosem Bemühen meine Gefühle gestanden habe), dass sie mein Interesse gleich gemerkt haben und ich (ausdrücklich) obwohl ich total lieb sei absolut und von vornherein definitiv absolut niemals für irgendwas sexuelles/romantisches in Frage komme. Es war immer so als würde meine bloße anwesenheit "Friendzooone!!" in alle Richtungen schreien, dabei sehe und sah ich immer recht gut aus (haben auch Mädels oft gesagt), bin geplegt, freundlich bla bla bala. Ab 23 habe ich nicht mehr zugelassen, dass ich mich verliebe, aus Angst dass ich mich das nächste Mal umbringe, wenn ich Liebeskummer habe (denn der ist kaum zu ertragen, wenn er sich nicht nur auf die eine Angebetete, sondern dazu noch auf die eigene Unfähigkeit, auch sonst irgendeine klarzumachen, bezieht). Daran dass ich auf Frauen stehe besteht kein Zweifel. Ich bin zwar bi aber möchte mich letztlich an Frauen orientieren. Es ist weniger der Sex, nach dem ich mich sehne als die echte Nähe. Das muss nicht gleich die große Liebe bedeuten aber ich habe nie erlebt, einer Frau nah zu kommen, die meine Gefühle erwidert. Ich war (vor Allem) deswegen seit ich 20 bin extrem unglücklich und habe letztes Jahr versucht mich umzubringen (Gedanken daran sind seit jeher fast täglich). Es tut sehr weh, über meine sexuelle Vergangenheit nachzudenken. Ich weiß dass Opferrollen abstoßend und schlimm sind und dass Frauen sowas hassen. Ich weiß dass ich selbst Schuld bin, wenn ich nicht begehrt werde. Aber diese Verbindung von Libido und "Leistungs"prinzip ist ein zusätzlicher Stich ins Herz für mich und ist gefühlt das Gegenteil von einem Ansporn, mich zu ändern. Es gibt einige ganz sachliche Gründe für ein "schwierigeres" Verhältnis zu Frauen für mich (Verdacht auf Asperger, emotional schwer gestörte Mutter, Spätentwickler, konservative Erziehung, nicht aufgeklärt worden) aber das Eigentliche Problem ist folgendes:
Die beschriebene Problematik sorgt bei mir für ein tiefes und mir oft alle Lebenslust raubendes Gefühl der Unliebbarkeit im romantischen Sinn und entsprechender Minderwertigkeit. Wenn ich im Gegensatz dazu bedenke, was andere Menschen ganz selbstverständlich erleben, wird es noch viel schlimmer. Wenn ich mir bewusst mache, dass eine Frau, die ich begehre, natürlich schon ein Sexleben hat oder hatte, macht mich dieses Bewusstsein einfach platt und ich fühle mich erniedrigt durch die bloße In-Kontext-Sezung dessen zu meinem eigenen "Loser"-Dasein. Es fühlt sich an als wäre Sexualität einfach nicht für mich, eben weil das Leben grausam ist und manche darin halt versagen. Es ist mir unmöglich, bei einer Frau gut anzukommen mit diesem Bewusstsein. Ich weiß dass es nicht gut ist, sichselbst als loser zu sehen aber das ändert nichts daran, dass ich aus eigenem Verschulden in dem was wirklich zählt im Leben bislang komplett gescheitert bin und es auch nicht so aussieht als würde bald ein Wunder geschehen.
Der Teufelskreis ist folgender: Ich bin unglücklich und habe gut begründbare sexuelle Minderwertigkeitskomplexe, weshalb ich wiederum an keine Frau herankomme und weiter unglücklich bleibe, womit der Kreis von vorne losgeht. Eigentlich ist es eine Spirale, denn das Gefühl der Wertlosigkeit und des Versagt-habens ist um einiges Schlimmer geworden jetzt wo ich auf die 30 zugehe.
Ich finde zwar im Internet Therapie-Angebote bzgl. Sexualität aber die beziehen sich immer auf Partnerschaft. Aber soweit habe ich es ja nie geschafft! Meine Probleme sind eindeutig sexueller Natur aber eben alle nur in meinem Kopf. Was soll ich tun? Geht es noch jemandem so? Ich bin sehr verzweifelt....
das machen aber frauen bei dir oder?