Wie mit der Situation klar kommen,dass neuer Freund von Mutter unsere Beziehung kapputt macht?
Hey Also kurz zu meiner Situation im Hause.
Seit meine Mutter ihren neuen Freund hat ist unsere Beziehung irgendwie total down. Ich will ja dass sie glücklich ist, aber ich kann ihren Kerl einfach nicht ab. Zunächst ist er einfach mal über 10 Jahre jünger als sie und zu dem total kindisch( Er hat beim Kartenspiel verloren und wollte es nicht akzeptieren ich meine ich bin noch nicht einmal volljährig und kann es ertragen zu verlieren). Auch meine Geschwister mögen ihn nicht. Er ist auch relativ häufig da, ohne bescheid zu geben, was ich relativ respektlos finde, da ich hier manchmal in Unterhose rumlaufe, aber meine Mutter scheint dies nicht zu stören. Desweiteren habe ich die beiden schon öfters beim Sex erwischt, was ich ebenfalls respektlos finde. Ich meine sie hat Kinder und soetwas will ich nicht mitbekommen oder meine anderen Geschwister. Ich finde sowas extrem Schamlos und unverschämt. Als ich sie jedoch darauf hin ansprach und ihr sagte, sie solle das woanders tun, tat sie so als sei ich dumm und wollte mich davon überzeugen, dass es NUR eine Massage war( Denke nicht, dass von einer Massage das Bett in gleichmäßigen Rhytmus quietscht und sie solche Laute macht) Sowas ist extrem unangenehm. Außerdem fühle ich mich immer unwohl wenn er da ist. Er sagt ja nicht mal mehr hallo.
Jedenfalls eskalierte es, als er mich einfach so an der Schulter angefasst hat. Ich meine ich kenne ihn nicht und der tatscht mich einfach an. Als ich dann zu meiner Mutter sagte, dass er mich gefälligst nicht anfassen soll kam sie mit: "Er hat doch nichts getan" . Das hat mich schon verletzt, dass sie es einfach zulässt dass ihre Tochter einfach so angetatscht wird, wobei ich und meine Geschwister ihr oft genug zeichen gegeben haben,dass wir ihn nicht mögen. Jedenfalls war sie seitdem total komisch zu mir und fing an Müll über mich zu labern, von wegen ich sei den ganzen Abend zickig gewesen und hab ihn angeschrien und total übertrieben bla bla. Seitdem kann ich meine Mutter ehrlich gesagt kaum leiden. Es kam nicht das erste mal vor,dass sie ihre Kerle vorzieht(als ich noch klein war, ist einfach ihr ex bei uns eingezogen mit seinem Bruder und sein Bruder hat sogar bei meiner Großen Schwester im Zimmer geschlafen) Jedenfalls erkenne ich meine Mutter nicht mehr wieder und finde sie ehrlich gesagt ziemlich erbärmlich. Immer wenn er da ist, benimmt sie sich wie ein kleines Mädchen und vergisst uns total. Klingt zwar hart, aber sie verletzte mich mit ihrem Verhalten sehr. Wie soll ich damit umgehen? Sie ist ja immer noch meine Mutter und ich will nicht so schlecht von ihr denken, aber im moment kann ich sie gar nicht ab, was mich selber ziemlich runterzieht und ich mit ihr auch nicht reden kann, weil sie immer Ausweicht und alles unter den Teppich kehrt.
6 Antworten
Ich denke nicht, dass er eure Beziehung kapputt macht. Deine Mama scheint verliebt zu sein und ich lese raus, dass du ihr es zwar gönnst, aber ihn nicht magst? Warum? Hast du ihn von Anfang an nicht gemocht oder hat sich das entwickelt? Nun im endeffekt muss er den Kürzeren ziehen, da Kinder anerster Stelle sind, das sollte bei jeder Mutter so sein.
Das mit dem Sex geht, aber wirklich nicht. Ich weiß nicht, wie alt du oder deine Geschwister sind, aber als Mutter sollte man darauf auf jedenfall Rücksicht nehmen, schließlich ist sie die Erwachsene. Ich finde Kinder sollten aus solch einer Sache rausgehalten werden, auch mit Sachen wie rumknutschen besonders, wenn es nicht einmal der eigene Vater ist, bekommt man ein seltsames Gefühl.
Das mit dem Anfassen kann ich teils auch nachvollziehen. Wenn man nicht angefasst werden will, vorallem auch von einem Fremden, muss man dass akzeptieren. Jedoch denke ich, dass du ihn so oder so nicht magst und deswegen so eingestellt bist. Und das muss auch deine Mama akzeptieren, wie gesagt Kinder gehen vor.
Ich finde jedoch, du solltest nicht so über deine Mama denken. Viele haben diese rosa Brille auf, wenn sie verliebt sind. Ich denke deine Mama hat euch dennoch lieb. Bringt reden etwas? Wenn ja solltet ihr euch alle mal aussprechen, auch der Freund und ihr könnt sagen, was euch so alles Stört. Vielleicht zeigt er ja Verständnis und versucht sich zu ändern. Somit könntest du ihm noch eine Chance geben.
Lg und viel Glück.
P.s: Ich meine Kinder sind vor dem Freund da. Klar soll ihre Mama glücklich sein, aber ein pubertierendes Kind zu sagen, es soll den Freund akzeptieren und es hat kein Mitspracherecht im Hause ist sehr frech. Schließlich bist du und deine Geschwister vor dem Mann da. Du kannst ihm zwar nicht verbieten nicht mehr zu kommen, jedenfalls ist das recht schwierig, aber immerhin wohnt deine Mama nicht alleine und wenn du, wie du es geschrieben hast, dich unwohl fühlst, wenn er da ist und sie auch noch während eurer Anwesenheit Sex haben, muss sie es akzeptieren, dass ihr euch unwohl fühlt, wenn er da ist. Ich kann es verstehen, dass man dann immer an den Teil denken muss.
Ich kann mir nicht helfen, aber eine Mutter, die den Spaß daran, mit einem 10 Jahre jüngeren Mann zu vögeln, höher einstuft als den Familienfrieden mit ihren Kindern, ist dabei, alles zu tun, damit sich ihre Kinder etwas später von ihr abwenden.
Und dann hat sie so viele Falten, dass die 10 Jahre jüngeren Männer einen großen Bogen um sie machen – und ihre Kinder eben auch. Viel Spaß allein im Heim!
Also das mit dem Sex geht echt garnicht. Ich weis aus eigener Erfahrung wie ekelhaft und unangenehm es sein kann seine Mutter dabei hören zu müssen. Daher verstehe ich deine Wut und deinen Ekel. Aber es gibt Dinge über die man sprechen kann. Du musst dir eingestehen,,der Ton spielt die Musik". Wenn du bei deiner Mutter wirklich was erreichen willst, musst du zu ihr durchdringen. Da hilft kein schreien, kein zicken und auch keine Vorwürfe. Versuche ihr zu erklären dass du dich für sie freust aber welche Situationen dir nun mal unangenehm sind. Beschreibe ihr dass du darunter leidest. Probier es einfach mal.
Ich darf ihren Freund ablehnen und das tue ich weil ich ihn und seinen Charakter nicht mag ganz einfach.
Danke endlich jemand, der mir nicht vorwirft "bockig" zu sein oder mir rät einfach auszuziehen. Nun ich habe bereits mit ihr darüber geredet und ihr mit keinem Wort gesagt, dass ich nicht will dass sie mit ihm zusammen ist. Nur hört sie nicht auf mich und ein paar Tage danach hab ich die beiden wieder gehört.
Er ist auch relativ häufig da, ohne bescheid zu geben
Soll der Freund eurer Mutter vielleicht die Kinder um Erlaubnis fragen wann er die Wohnung betreten darf? Das ist Sache zwischen deiner Mutter und ihm, es ist ihre Wohnung, sie bezahlt die Miete und entscheidet wer da ein und aus geht. Er macht auch nicht die Beziehung zwischen euch und eurer Mutter kaputt. Dir passt es einfach nicht, dass jemand da ist auf den du dich neu einstellen musst und sich dadurch die Familienkonstellation verändert. Deine Mutter entscheidet wer für sie der richtige Partner ist, nicht du. Du bis zickig ohne Ende und machst euch allen unnötig das Leben schwer.
Nun, Kinder sind vor dem Freund da, dass muss die Mama akzeptieren. Wenn sie sich unwohl fühlt, wenn er da ist, bleibt ihr nichts anderes übrig, als ihn nicht mehr so oft eintreten zu lassen. Ich gehe mal davon aus, dass er eine eigene Wohnung hat. Zu dem haben die Kinder ein Mitspracherecht, auf das Haus in dem sie Aufwachsen. Sie sind offensichtlich nicht dazu in der Lage finanzielle Unterstützung zu leisten, also wesshalb sollte nur die Mutter entscheiden,wer ein und ausgeht? Kinder haben ein Recht auf Privatsphäre und sie sollten immer an erster Stelle stehen. Da muss der Freund leider den Kürzeren ziehen.
Außerdem hat sie mehrmals gesagt, sie will ihrer Mama nichts vermiesen, ich denke kaum, dass sie ihrer Mama etwas vorschreibt, nur mag sie ihn nicht, was auch in ordnung ist, wenn es denn nicht grundlos ist.
Ich bin nicht der Ansicht, dass Kinder da ein Mitspracherecht haben und entscheiden was im Haus/in der Wohnung passiert. Die Mutter kann es sich anhören aber die Entscheidung liegt schlussendlich bei ihr. Mein Kind würde jedenfalls nicht so einen Ton anschlagen, das ist schon viel Erziehungssache und ich würde mir von meinen Kind in meiner Wohnung auch mit Sicherheit nicht sagen lassen was da passiert und wer da einen Zutritt hat.... soweit kommts noch.
Doch ich bin der Ansicht, dass sie das haben. Zwar hat die Mutter mehr Macht,darüber was passiert, doch sie muss es berücksichtigen, dass wenn es eines ihrer Kinder, in diesem Falle mehrere, sich unwohl fühlt, wenn der neue Partner da ist. Es ist eben auch die Wohnung des Kindes, in dem es aufwächst. Klar sind Kinder nicht Herr des Hauses, aber als Elternteil sollte man meiner Meinung nach dafür sorgen, dass das Kind sich auch wohlfühlt. Die Eltern stehen halt nicht über dem Kind und sollten Entscheidungen treffen, wie jetzt hier der Neue Partner, mit dem Kind erst absprechen, bevor diese Person unangekündigt ein und aus geht. Selbiges geht für die Kinder. So sollen sie sich vorerst gewissern, ob es überhaupt in Ordnung sei, wenn sie Besuch mitbringen. In einer Eltern/Kind Beziehung finde ich, dass gegenseitiger Respekt wichtig ist und nicht einfach über den Köpfen weg der Kinder entscheidet. Es ist nicht nur deine Wohnung, weil du Miete zahlst, so ein sinnloses Argument. Dein Kind lebt dort auch mit dir und ist ja nicht mal in der Lage Miete zu zahlen
Die Eltern stehen halt nicht über dem Kind
Doch, genau das tun sich. Deswegen sind es auch die Erziehungsberechtigten und nicht die besten Kumpels. Auch Kinder müssen lernen sich unterzuordnen und das es nicht immer nach deren Kopf geht. Ich habe selbst ein Kind und bin längst verheiratet und halte es nicht für nötig über solche Angelegenheiten mit einer 20-jährigen zu diskutieren die sich nicht mal annähernd in so einer Lage befindet. Mach du es so wie du es für richtig hältst und ich mach es so wie ich es für richtig halte. Du bist hier nicht das Maß aller Dinge und bestimmst wie andere Mütter erziehen. :-) Wenn es diese Mutter so macht wie sie es macht ist das ihr vollstes Recht.
Nun, ich halte es nicht für nötig mit einer Person zu reden, die sich als wichtiger dar stellt als ihre Kinder. Wenn du denkst du stehst über den Kindern, bitte.
Man kann durchaus mit jüngeren Leuten zu diskutieren, das Argument ich sei erst 20 ist schwachsinnig, da ich immer noch Menschen und deren Erziehungsmethoden kritiesieren darf:) Dass du ein Kind hast, heißt dennoch nicht, dass du nun erfahrener bist. Deine Denkweise ist noch sehr veraltet, aber gut wenn du meinst du stehst über deinem Kind sei es drum. Ich bestimme über niemandem ich kritisiere nur Erziehungsmethoden und gebe meine Sichtweise an, was mein gutes Recht ist. Diese Person hat Hilfe gebraucht und ich habe versucht ihr zu helfen. ;)
Klar ist es das Recht der Mutter, dennoch kritsiere ich es, da anscheinend ihre Kinder unglücklich sind, aber gut sehe ja, dass manchen Müttern ihr eigenes Glück wichtiger ist. Nun ich habe meine Sichtweise angegeben und das wars auch:)
Man kann durchaus mit jüngeren Leuten zu diskutieren, das Argument ich sei erst 20 ist schwachsinnig
Kritisieren ohne Grundlage aber sich für einen Experten in Erziehungsfragen halten ist mindestens genauso schwachsinnig. Ich stelle mich als Ergotherapeutin auch nicht so besserwisserisch in eine Betriebsküche und erkläre dem Küchenchef wie er seine Arbeit zu erledigen hat weil ich das ja viel besser weiß ;)
Weil ich vielleicht diese Situation noch nicht erlebt habe, darf ich
alse keine Ratschläge geben und die anderen Antworten nicht kritisieren?
Destruktives meckern und jede Sichtweise dementieren die dir nicht in den Kram passt hat nichts mit kritisieren zu tun. Unterm Strich handelt die Mutter so wie sie es für richtig hält (das tut sie ja jetzt schon) da kannst du noch 10 ellenlange Kritiken verfassen und dich noch so im Recht fühlen. Damit ist die Diskussion für mich auch beendet.
Wenn du lesen kannst steht da warum ich es als Respektlos empfinde. Ich und meine Geschwister laufen öfters, vor allem im Sommer in knappen Klamotten rum und es ist nicht grade schön, wenn einfach irgend ein Fremder kommt. Ja mir passt es nicht, dass schon wieder irgendein Mann da ist den ich nicht kenne ist das so schlimm? Ich schreibe ihr nicht vor mit wem sie zusammen sein soll, nur rege ich mich über sein Verhalten auf. Ich mache niemandem das Leben schwer, meine Geschwister teilen meine Meinung
Du brauchst hier mir gegenüber gar nicht so frech zu werden. Die Situation ist so wie sie ist. Du wirst es überstehen! Ob deine Geschwister deine Meinung teilen ist uninteressant. Deine Mutter bestimmt wo es lang geht ob euch das gefällt oder nicht.
Pfrrr hahah weil du mein Vater bist oder was? Was meine Geswister denken ist interessant da wir in der Mehrzahl sind:) Und nein ich will ihr Glück nicht vermiesen. Meine Mutter bestimmt größtenteils wo es langgeht, aber wenn es um das Wohl ihrer Kinder geht bestimmen wir ob du willst oder nicht, da UNSERE Privatsphäre durch ihn gestört wird. Wie gesagt will ich dass sie, wenn sie denn mit ihm Glücklich ist mit ihm zusammen ist, jedoch soll man immerhin Rücksicht auf andere Menschen haben. Gilt für mich auch, ich kündige immer an wen ich mitbringe und ob diese Person auch bleibt.:)
Benimm dich mal nicht so kindisch und unreif, ganz ehrlich. Ich kann jetzt natürlich nur von dem ausgehen, was du geschrieben hast, deshalb hier meine Meinung: Deine Mutter scheint glücklich zu sein und sollte sich sowas von ihren Kindern nicht kaputt machen lassen. Sie ist immer noch ein eigenständiger Mensch, der es verdient, glücklich zu sein. Klingt bestimmt ziemlich hart für dich, aber wenn du erwachsen behandelt werden willst, benimm dich auch so.
Zu der Sache mit dem Sex. Du sagst ernsthaft zu deiner Mutter, dass sie es gefälligst woanders machen soll? Wo denn? An der Bushaltestelle gegenüber oder was? Also bitte. Ich habe mich immer für diese Kinder in den Filmen geschämt, die dumm rummachen, wenn sich ihre Eltern küssen, oder kuscheln. Das mit dem Hören ist natürlich trotzdem was anderes, ich weiß. Sprich sie einfach ganz ruhig drauf an und sage ihr, dass du nicht unbedingt hören willst, wie sie Sex hat. Ich denke, sie wird das verstehen. Wenn nicht, kannst du leider nichts dagegen tun, außer dir Kopfhörer kaufen.
Ich finde du übertreibst die Sache mit dem Anfassen auch total. Wie so ein kleines bockiges Kind, dass nur förmlich nach Stress sucht. Was ich dir empfehle: Gib dem Kerl eine Chance, wenn deine Mutter wenigstens glücklich ist. Mach es für sie. Wenn du das getan hast und du ihn einfach nicht leiden kannst, aufgrund seines Charakters oder was auch immer, dann ist das so und du wirst dafür bestimmt auch nicht gesteinigt. Mit manchen Menschen kommt man einfach nicht klar. Aber von vornherein so eine Welle zu machen, empfinde ich persönlich als ziemlich unreif.
Weshalb er euch nicht grüßt, kann ich nicht sagen. Es kann aber durchaus sein, dass er einfach mit eurem Verhalten nicht klarkommt und keine Lust hat euch zu grüßen, wenn ihr gegen ihn seid.
Stört dich alles so extrem, warte bis du volljährig bist und zieh' dann einfach aus.
Übrigens: Du solltest noch lernen, dass das Alter keine Rolle in der Liebe spielt. Es sind schließlich beides erwachsene Menschen.
Ich finde sie benimmt sich nicht kindisch. Immerhin war sie vor ihm da und hat ein Mitspracherecht mit dem was in ihrem Hause passiert. Sie wächst dort auf und es ist ihr Recht zu sagen, sie wolle nicht, dass sie sich unwohl fühlt, wenn ein Fremder da ist.
Als Mutter sollte man grade auf die Kinder rücksicht nehmen, da diese vor ihrem neuen Freund da waren. Als erwachsener Mensch, sollte man sich mit seinen Bedürfnissen vor seinen Kindern zurückhalten können und nicht lautstarken Sex haben. Dies kann Kinder nähmlich in unangenehme Situationen bringen, was auch hin zum Ekel führen kann, da Kinder oder Pubertierende, soetwas als nicht grade "schön" empfinden ihre Eltern, die ja als Vorbilder fungieren sollten, beim Geschlechtsverkehr zu erwischen, vorallem wenn es, wie sie sagt, ein Fremder ist. Auch hier hat sie das Recht zu sagen, sie möchte soetwas nicht mitbekommen. Ich denke wie gesagt nicht, dass dies kindisch und unreif ist, auf sein Recht zu bestehen.
Zu der Sache mit dem Anfassen,sei gesagt, dass man es akzeptieren muss, wenn man nicht angefasst werden will. Klar denke ich, dass sie so eingestellt ist, da sie ihn nicht leiden kann, aber sie als kleines, bockiges Kind zu beleidigen, finde ich relativ schwach. Wenn sie, wie gesagt, ihn nicht kennt und ihn nicht leiden kann, so ist es erst recht ihr Recht zu sagen, er soll sie gefälligst nicht anfassen.
Desweiteren muss ich sagen, dass dein Rat, extrem unverschämt ist. Du rätst einem pubertierendem Kind auszuziehen, von seinem eigenem Haus, in dem er aufwuchs, nur weil es die Sache mit dem Freund so sehr stört? Das ist ziemlich respektlos meiner Meinung nach. Das Kind sollte immer vor dem eigenen Freund kommen und nicht anders herum. Zudem muss sie ersteinmal Geld verdienen, um überhaupt ausziehen zu können, was schwierig ist, wenn man sein Abitur machen möchte. Ich bin nun fast 20 und lebe noch bei meinen Eltern, da ich dieses Jahr erst mein Abitur geschafft habe und nun ersteinmal Geld verdienen soll. Es ist, wie gesagt, sehr frech und unverschämt ihr soetwas unüberlegtes zu raten.
Als Mutter sollte man grade auf die Kinder rücksicht nehmen, da diese vor ihrem neuen Freund da waren.
...und die Mutter war vor den Kindern da. Natürlich gibt es Muttis die sich von ihren Kindern erklären lassen wie sie ihr Privatleben zu gestalten haben, vielleicht noch bei der 15-jährigen Tochter um Erlaubnis fragen ob der Freund kommen darf ;)
Du kannst nicht andere Sichtweisen, Lebenserfahrungen etc untergraben nur weil dir die Meinungsbilder nicht gefallen. Jede Mutter, jedes Baby, jedes Kind, jeder Teenie ist individuell und ich würde niemals von anderen Menschen, die meinen Herr oder Frau aller Kinder zu sein, die ihr Tun und Empfinden zum Maß aller Dinge und Betroffenen machen, irgendwelche Ratschläge oder Erziehungstipps annehmen. Jeder muss selbst wissen wie er erzieht und was er für richtig hält. Das musst du für dich nicht beanspruchen und dennoch sind auch andere Sichtweisen völlig legitim ohne sie deswegen als Unverschämtheit und Frechheit zu deklarieren weil es nicht in dein Sichtfeld passt. Du bist selbst 20 Jahre alt und hast keine Ahnung wovon du da eigentlich redest. Bekomm erst mal selbst Kinder und komm in diese Situation dann kannst du so handeln wie du das für richtig erachtest.
Klar war die Mutter vor dem Kind da, aber das bedeutet noch nicht, dass ihr Glück wichtiger ist, als das ihrer Kinder. Wie ich bereits sagte, sollte das Kind an erster Stelle bei Eltern sein. Klar sollten diese sich nicht vorschreiben lassen was sie tun oder mit wem diese zusammen sein sollen, das habe ich mit keinem Wort gesagt. Ich denke auch nicht, dass die 15-Jährige dies tut, dies hatte sie ja bereits mehrmals gesagt. Das andere Sichtweisen legitim sind weiß ich, aber viele Antworten hier sind teils vorwürfe gegenüber dem Mädchen, was ihrer Situation nicht hilft.
Ich meine nicht Herr oder Frau aller Kinder zu sein. Ich versuche nur dem Mädchen hier mit ihrer Situation zu helfen. Und die sichtweise dieser Antwort finde ich einfach nur Vorwurfsvoll und unüberlegt. Ich meine stelle dich doch bitte in ihre Situation. Anstatt eine Antwort zu erwarten, wird die geraten aus deinem eigenem Heim auszuziehen, nur damit die Mama glücklich ist?
Nun zu meinem Alter. Die Person die vorerst geantwortet hat, hat selber nicht einmal Kinder, jedoch scheint es mir so, dass dir das egal ist. Weil ich vielleicht diese Situation noch nicht erlebt habe, darf ich alse keine Ratschläge geben und die anderen Antworten nicht kritisieren? Also nach dieser Logik dürfte ich nichts gegen Eltern sagen, die ihre Kinder misshandeln, weil ich selber keine habe? Ich habe jeden Tag Kinder um mich und trage auch ein wenig zu dessen Erziehung bei. Nur weil man Kinder hat, heißt dies noch nicht, dass man erfahrener ist. Für viele Kinder ist es nun mal schwierig mit dem neuen Partner klar zu kommen und dies sollte man berücksichtigen, da eine neue Person nun dieses Leben eintritt.
Zu dem Bekomm erst mal selber Kinder. Nun ich würde mir gewiss nicht vorschreiben lassen mit wem ich zusammen bin. Jedoch würde ich es berücksichtigen, wenn sich meine Kinder durch meinen Partner unwohl fühlen. Ich finde das gehört sich so.
Oh mann wusste das soetwas kommt.Ich benehme mich also kindisch? Es ist kindisch nicht die turtelein seiner Mutter mitzubekommen? Wie ich es sagte will ich auch dass sie glücklich ist, aber dabei vergisst sie ihre Kinder komplett. Ich habe mit keinem Wort gesagt, dass ich nicht will dass sie glücklich ist oder ihr es Kapputt machen will.
Und ja ich sage sie soll es woanders machen, weil sie nicht alleine ist und meine Geschwister und ich soetwas nicht mitbekommen wollen. Oder würdest du auch vor deinen Kindern Geschlechtsverkehr haben ohne darüber nachzudenken, ob es überhaupt angenehm für sie ist. Wo sie es tut ist mir schnuppe, nur nicht so dass es meine kleinen Geschwister mitbekommen. Ich schäme mich für Menschen die keine Rücksicht nehmen und denken sie können ihre Sexualität überall frei ausleben, wie Hippys. Sowas würde ich mit meinen Kindern niemals machen. Ich sage ja auch nicht,dass sie ihre Sexualität ausleben darf, aber halt so, dass wir das nicht mitbekommen. Ich meine keine Ahnung ob du das toll findest deine Eltern beim sex zu erwischen? Aber scheint mir so.
Nun ich weiß ja nicht wie du darauf reagieren würdest von einem Fremden, den du nicht leiden kannst einfach so angefasst zu werden, ich stehe da jedenfalls nicht drauf. Ich habe von vornerein keine Welle gemacht, ich war bis zu dem Zeitpunkt immer höflich habe auch mit ihm gesprochen und habe mir erst mit der Zeit meine Meinung über ihn gebildet. Ich bin halt nicht so ein Mensch der blind jemanden Vertraut, wie meine Mutter.
Und danke, dass ich einfach so ausziehen soll wenn ich volljährig bin, würdest du das auch zu deinen Kindern sagen? Von wegen, kommst nicht klar? Dann hau ab.Ja aber ich bin unreif.
Naja danke für die Antwort
Dann der einzige Weg: 18 werden und ausziehen.
Du bist einfach bockig und ich weiß ganz genau aus welchem Grund. Du machst das Leben von dir und deiner Mutter unnötig schwer.
Gerne.
Es geht nicht nur um die Mutter, sondern vor allem um deren Freund, den sie total ablehnt!