Pornos statt Sex?
Hallo,
bin neu hier & hab mich auch nur angemeldet, um mal andere Meinungen einzuholen.
Erst mal ein paar allgemeine Infos:
Ich, w, 30 & mein Freund, 42, sind seit ca 3,5 Jahren zusammen & wohnen seit Mai 2024 zusammen. Vorher beide in der gleichen Stadt gelebt, beide Schichtdienst, auch mal mehrere Wochen am Stück zusammen in einer Wohnung verbracht. Er hatte vorher über 20 Jahre keine Beziehung, nur mal mit Anfang 20 sowas in der Art, lief aber nicht so gut.. Sexuell war auch nichts los. JAA, die ganzen Jahre. Hat folglich auch immer nur allein gewohnt, maximal kurzzeitig WG, nachdem er von seinen Eltern ausgezogen ist. Ich hatte bisher 2 längere Beziehungen, mit einem zusammen gewohnt & die letzte lief nicht gut, Lügen, Fremdgehen, psychisch & physisch nicht so, wie es laufen sollte, bin aber irgendwie zu lange nicht rausgekommen.
Nun zu meinem Problem, dass inzwischen unseres geworden ist (:
Die ersten paar Monate lief es sexuell super, er war & ist sehr ehrlich, von Anfang an über Pornokonsum gesprochen & das war auch kein Problem, da es unsere Beziehung nicht beeinflusst hat. Bevor wir zusammen gekommen sind, war es bei ihm eigentlich jeden Tag mehrmals, er sagt selbst, er konnte gar nicht mehr anders.
Als wir uns kennen gelernt haben, hat er gerade seinen alten Job gekündigt & erst ein paar Monate später mit etwas neuem angefangen.
Wie gesagt, erste Monate alles schick, dann von jetzt auf gleich, für mich ohne erkennbaren Grund, kein Interesse mehr an Sex. So gar nix..
Hab erst abgewartet, versucht zu machen, dann zu reden, dann gar nichts mehr, wieder geredet, wieder gewartet... Alle paar Wochen konnte ich ihn mal "überzeugen", aber nur, wenn ich angefangen habe und alles von mir aus kam, meistens bin ich aber komplett abgeblitzt. Das ging über mehrere Monate, bis er irgendwann sagte, es könnte mit der Arbeit zusammen hängen, Stress und so, war ihm aber unangenehm.. Verstehe und glaube ich auch, hätte man ja aber vielleicht auch eher ansprechen können & mich nicht Monate lang in der Luft hängen lassen.
Aber Porn*s und Selbstbefriedigung gingen, wohl auch mit kleinen "Hängern", das wurde aber wenigstens versucht. Und seitdem ist das Problem da. Ich hab gefragt, was er sich anschaut, ob er sich was wünscht, Vorlieben etc.. Nichts, alles super. Klar, SB ist deutluch unstressiger als mit Partner, aber so gar kein Sex mehr kann ja wohl auch nicht die Lösung sein. Dann hat sich niemand mehr getraut, irgendwas zu machen, wir haben das Thema gründluch zerredet & momentan läuft vielleicht alle 6 Monate mal was.
War am Anfang schon offen was Stellungen, Dirty Talk, BJ alles angeht. Jetzt ist es ne riesen Überwindung, ihn auch nur anzufassen. Für ihn durch das viele Totreden auch, versteh ich. Aber irgendwie müssen wir doch mal wieder ins Bett kommen.
Ich hab mal angesprochen, dass er durch die ganzen Porn*s pber so viele Jahre gar keinen echten Sex mehr genießen kann & er vielleicht mal, wenigstens für ne Zeit, aufhören sollte, sein Gehirn immer weiter damit zu füttern. Es hat es stark eingeschränkt, alle 2 bis 3 Wochen mal, hat aber allgemein weniger Lust. Und wenn er dann mal Lust hat, kommt er natürlich nicht auf mich zu. Als ich mal angesprochen hab, dass ich es schön fände, würde von ihm auch mal was kommen, bekam ich die Antwort "In Porn*s fangen auch meist die Frauen an".
Aber ich möchte mich doch auch begehrt fühlen?
Als wir die Wohnung gwfunden haben, meinte er, dass er das dann ja gar nicht mehr braucht & macht.. Hab ich dann schon drauf gehofft, da es ja auch ging, wenn wir virher mehrere Wochen am Stück zusammen waren. Hat natürlich nicht geklappt, kurz nachdem wir eingezogen sind gings los.. Hab es gesehen, da wir beide seinen Laptop benutzen & egal, was ich in der Suchleiste eingegeben hab, es hat mir irgend nen Filmchen vorgeschlagen. Hab ihn drauf angesprochen, er wahr auch gleich ehrlich. Mittlerweile ist das ein komplett rotes Tuch für mich, bin bei dem Wort oder wenn ne Werbung spät abends kommt mit nackten Frauen schon getriggert.
Warum will er mich nicht? Warum können wir nicht zusammen daran arbeiten, sondern er macht das immer komplett mit sich allein aus?
Als wir das letzte Mal drüber geredet haben, meinte er, er schaut nichts mehr. Trotzdem ist bei mir so viel Kopfkino.
In allen anderen Bereichen ist er super lieb, rücksichtsvoll und alles.. aber dafür keinen Sex? Das kann ich nicht.
Was würdet Ihr an meiner Stelle machen?
Falls es Fragen gibt, dann gern, war zum Ende hin vielleicht etwas verwirrend.
Danke fürs Lesen :)
2 Antworten
Wie wärs, wenn ihr euch mal zusammen einen Porno anguckt, nur um erstmal diese Blockade, die durch das totquatschen aufgebaut wurde, zu überwinden. Vielleicht könnt ihr von da aus eine neue Basis schaffen und wieder "neu" starten.
Ich finde es gut, wie du das Problem anpackst und wünsche dir, dass dein Partner den Mangel an Sex auch als solches identifiziert. Die Situation belastet dich und das muss dein Partner auch wissen, in aller Deutlichkeit. Vielleicht braucht er einen etwas kräftigen Anschubser, das kann Wunder bewirken, ist aber eine Gratwanderung.
Habe ich auch schon im Kopf gehabt.. Wenn man mal neue Anregungen braucht oder so find ich das auch voll in Ordnung, denk mir aber in der momentanen Situation 'Auf mich hat er keine Lust, da kann es doch nicht die Lösung sein, ihm dann auch noch Pornos in der gemeinsamen Sexualität zuzugestehen, wenn es eh das ist, was er vorzieht?' Vielleicht seh ich dass auch grad alles zu verbissen?
Puhhh...die Frage ist mittlerweile ziemlich oft da und oft ist es wohl nicht nur ein Faktor, der wohl eine Rolle spielt.
Letztlich ist wohl wichtig, dass es beide an der Beziehung arbeiten wollen. Die Sache mit den Pornos ist altbekannt. Zu viele Pornos stumpfen ab, wecken unrealistische Erwartungen und haben auch den Nachteil, dass man sich emotional distanziert. Intimität ist irgendwie wie blockiert.
Auch das mit dem Stress kann natürlich eine Möglichkeit sein. Es gibt Männer, die brauchen generell eher weniger Sex bzw. lassen sich den Trieb auch schnell davon beeinflussen, ob die alltägliche Umgebung dies zulässt.
Sowas kann schnell zu Ausfällen führen.
Ich würde eben nochmal das Gespräch suchen und ihm klar machen, dass du unglücklich bist und das sicherlich auch nicht ewig mitmachen willst. Paartherapie kann eine Möglichkeit sein, aber eben auch Zeit, bestimmte Stressfaktoren zu beseitigen, die sich dadurch aufbauen, dass es so lange nicht mehr gutging.
Wenn er natürlich nicht daran arbeiten möchte oder eines der typischen Männerprobleme hat, nämlich das man irgendwie nicht über seine Gefühle reden kann oder will, bleibt es am Ende natürlich dir überlassen, wie du damit umgehst.