Mann hat kein Interesse an Sex als aktiven Part. Was nun...?
Ich bin in einer langjährigen Beziehung seit 5 Jahren. Ich wurde in diesen Jahren nie aktiv verführt oder berührt. Noch wurde mir sehr oft gesagt, dass ich "sexy" oder "attraktiv" in seinen Augen bin. Ich weiß, dass ich nicht unattraktiv bin, da mir dies schon einige Männer durch z.B. Flirts mitgeteilt haben (nein, auf diese bin ich nicht, auf Grund der Treue, eingegangen). Aber man möchte das ja vor allem von der Person erhalten die man liebt.
Ich bin immer der aktive Part der den Schritt zum sexuellen Akt macht (oder machen muss). Ich habe ihn gefragt, woran das liegt und er antwortete nur," Ich will dich einfach nicht unter Druck setzen" und "Vielleicht willst du ja dann nicht". Ich erklärte ihm, dass mir der Sex einfach keinen Spaß macht weil es immer einseitig ist. Es nimmt mir die Lust und Laune daran. Ich will mich einfach auch mal wie eine Frau fühlen und er bräuchte auch keine Angst davor haben, dass ich mal nicht möchte. Das ist schließlich auch mal normal. Er meinte daraufhin," Das verstehe ich. Möchtest du dann, dass ich mehr mache?" Ich sagte," Ja bitte.". Es tut sich seit Wochen immer noch nichts.
Was soll ich noch machen...? Holt er sich das woanders?
Ich habe schon einiges versucht wie z.B. Hinweise gegeben oder mit bestimmter Unterwäsche bzw. Kleidung. Oder habe versucht herauszufinden, ob er bestimmte Dinge besonders mag damit er aktiver wird. Btw. er mag Sex und er verfügt auch über eine Libido! Daran liegt es nicht.
Sicher, dass er nicht insgeheim Homosexuell ist?
Nein, ist er nicht.
Ist er dann beim Akt eher aktiv oder lieber passiv?
Während des Aktes tut er beides. Aber ich muss es immer ansteuern.
War er zuvor auch eher schüchtern. Oder nur bei der Initiative (wenn man das so umformulieren darf)?
Er war schüchtern im ersten Jahr. Aber nach 5 Jahren, man kennt sich da ja mittlerweile sehr gut, sollte man das eigentlich bei bestimmten Dingen nicht mehr sein.
9 Antworten
Vll hat er etwas erlebt das ihn so negatives denken lässt. Eine vergangene Beziehung vll, in der die Frau selten Lust hatte? Vll hat er auch ein geringes Selbstwertgefühl / Selbstbewusstsein oder er ist einfach ein sexuell sehr passiver / devoter Mensch und möchte selbst verführt werden.
Setzt euch zusammen und redet offen über euer Sexleben, ohne Vorwürfe. Sag ihm so genau wie möglich was du dir erhoffst, worauf du stehst. Erzähle ihm deine Fantasien oder zeige ihm in umgekehrten Rollen wie du es dir vorstellst. Richtet ein Safeword ein, damit er weiß wann er droht zu weit zu gehen, ohne das er die Grenze überschreitet und es Streit gibt.
Nachdem ich nun echt viele Nachfragen gestellt habe, komme ich nun zu einer Antwort. Diese wird aber nicht besonders hilfreich sein.
Sicherlich sollte man nicht mehr schüchtern sein, aber ich kenne das von vorausgegangenen Partnerschaften, dass dies durchaus auch nach längerer Zeit passieren kann.
Doch im Endeffekt muss er sich Mal seine Arschbacken zusammenkneifen und mit Dir Tacheles reden. Nicht nur das, was DU hören möchtest, sondern das, was er empfindet.
Es bringt Euch beiden nichts, wenn man um den heißen Brei redet bis er eintrocknet.
Ich bin da das absolute Gegenteil. Ich kann von Anfang über ALLES reden. Das missfällt aber einigen, da sie eine solche Offenheit nicht kennen.
Wenn man mich aber besser kennt, merkt man recht schnell, dass ich gewisse Themen kaum behandele. Dies erinnerte mich an Deinen Partner. Er scheint auszuweichen. Das kann auch psychologisch verankert sein.
Da wirst nur Du reden können, mit zaghaften Druck. Klingt im ersten Moment nach einem Widerspruch, ist es aber ganz und gar nicht. Kein Druck = keine Veränderung, nicht vorsichtig genug ausgedrückt = mglw ein weiteres Zurückziehen seinerseits.
Alles Gute Euch beiden!
Vielleicht wäre es eine Idee, dass du das Thema in jeder Hinsicht ruhen lässt, um zu schauen was passiert.
Du also auch keine Reizwäsche anziehst sondern dich nur einfach an ihn kuschelst beim einschlafen, ganz ohne Erwartung.
Denn manchmal, wenn man etwas zu sehr thematisiert, dann geht wie gar nichts mehr, gerade in Bezug auf Sexualität, wo eben das Spontane zum tragen kommt, das nur ohne Kopf und Druck, zum spürenden fliessen kommen kann.
Man einfach schaut, wohin die Reise geht und es auch gut ist, einfach so vertraut einzuschlafen. Du wirklich ihm die Regie überlässt und es dann halt auch so ist, dass falls du in dem Moment, wo er starkes Begehren entwickelt lieber nur schlafen möchtest, dich auf das Spiel einlässt.
Denn er sagte dir ja, wo seine Hemmschwelle ist, dass er nicht einfach so die Initiative übernimmt. Du wünschst dir ja sein Begehren, das darf dann bei den ersten Malen nicht abgewiesen werden, eben auch nicht, wenn du in dem einen Moment kein Verlangen danach hast.
Da müsstest du am Anfang über deinen Schatten hüpfen können, immerhin war es dein Wunsch, dass er die Initiative ergreift, da braucht er Erfolgserlebnisse, damit er nicht wieder passiv wird.
Wir Frauen müssen da eben auch mal Seitenverkehrt denken können. Wie es für uns wäre, man hätte Lust, macht den Mann an und er sagt, ich bin nun nicht in Stimmung dafür.
Das machen Männer kaum. Oder ein Mann macht dich an, reizt dich, du hast Lust und dann sagt er April, April ich will nicht und lässt dich zurück mit deiner Erregung und sagt, es ist doch mein recht mich so sexy zu geben, wie ich will, ohne belästigt zu werden.
Das verunsichert die Männer extrem, denn das würde uns Frauen auch verunsichern....denn wer mag schon das dressierte Gegenüber sein?
Und dann, wenn dem so ist, den Wunsch nach mehr eigener Initiative auch noch zu verlangen. Irgendwo ist Ende der Fahnenstange.
Könntest du dir vorstellen, dass er GENAU das mag, wie du vorgehst? Ohne großes Gedöns, das er nicht mag - einfach so. Es soll auch Männer geben, die etwas schüchtern sind.
Warum plagst du ihn mit solchen Klischees? WER sagt das, dass der Mann die Initiative übernehmen muss? Kann doch sein, dass er da schon mal das Trauma seines Lebens erlebt hat und ihn das abtörnt. Bevor du das alles herausgefunden hast, bleib doch einfach bei dem Modus, der funktioniert! Ihr seid doch schon fünf Jahre zusammen - also bitte, das ist doch sehr ordentlich!
Kleiner Vorschlag: ändere deine Sichtweise und denk nicht: 'Ich (Arme) muss es immer ansteuern'. Sag (und denk) lieber: 'Jetzt könnte ich ihn ja mal aus der Reserve locken' (auf spielerische Art denken).
Was hieltest du davon, wenn du dir etwas ausdenkst, woran er besonders viel Spaß hat, und ihn damit lockst. So, dass er von sich aus mehr davon will - dann taktierst du noch ein bisschen, bis er es dramatisch gern will - ich fände das pädagogisch eher zielführend, als ihn zu ermahnen, nun doch endlich mal in die Pötte zu kommen.
Noch ein kleiner Tipp: probier mal die Wirkung von Brennnesselsamen.
Die kann man in der Pfanne anrösten und über den Salat tun, schmeckt gut.
(Du nimm lieber weniger davon. :-) )
Viel Erfolg !
und nicht vergessen: NEVER CHANGE A WINNING TEAM!
Hallo Spielwiesen. Ich finde diesen Kommentar nicht hilfreich, sondern sehr vorwurfsvoll. Du kennst unsere komplette Beziehung doch gar nicht.
Dann ignorier ihn, bitte. Ich dachte, ich helfe dir, die Perspektive zu ändern. Mir hat das im Leben sehr viel gebracht (man muss natürlich seinen Trotz überwinden, klar). :-)
Wäg mal ab, wieviel dir die Komplimente wert sind, die du dir von ihm wünschst, gegenüber dem, was du hast.
Es gibt einen Satz, den ich mir während einer Türkei-Reise (Mevlana-Museum in Konya) mal gemerkt habe: 'Wo Liebe ist, gibt es kein Ich.'
Seit mein Freund vor 16 Jahren verstorben ist, muss ich an so vieles denken, was mich u.a. auch zu dieser Antwort veranlasst hat.
Man ahnt nicht, wie schnell alles vorbei sein kann! Alles Gute!
Dann hast du es ja genau richtig gemacht, meiner Antwort weder ein Danke noch einen DH zu geben!!
Wie hätte ich deine Verhältnisse kennen sollen, wo ich doch nur einen Vorschlag gemacht habe!
Dann meine ich, dass Du ihn wohl nochmals drauf ansprechen solltest. Vorallem wenn das erste Gespräch eigentlich gut von ihm angenommen wurde.
Doch da ist aber noch etwas anderes in meinem Kopf. Nämlich die Frage, ob es denn wirklich so schlimm ist, der sexuell treibende Teil in einer Beziehung zu sein, die im grossen und ganzen gut funktioniert?
Kopfzerbrechen würde es mir machen, wenn er mich abweist, und sagte, dass es ihn nicht mehr reizt mit mir Sex zu haben.
Nichts ist wirklich perfekt in einer Beziehung, doch hier handelt es sich mMn um nichts, was wirklich ein NoGo wäre.
Hi, ich habe ihn schon öfters gefragt, ob er bestimmte Vorlieben hat. Aber er sagte immer er hat keine (pur Vanilla). Und er wusste schon immer, durch meine Hinweise, was ich auch mal gerne möchte und erwarte.
Er hat schon manchmal ein geringes Selbstwertgefühl. Ich habe sehr oft angedeutet worauf ich stehe und mag. Das hat er aber nie gemacht. Das könnte vielleicht daran liegen. Aber ich weiß nicht, wie ich sein Selbstwertgefühl noch steigern könnte. Ich sage so oft was ich an seinem Körper mag, was ich an ihm mag und dass er in bestimmter Kleidung auch gut aussieht. Erhalte dies aber einfach nicht zurück.