woher kommt der Zusammengang hoher "bodycount" würde Bindungsprobleme bedeuten?

Naja, das mit dem „Bindungsunfähig“ klingt so nach Defizit. Deswegen würde ich das so auch nicht sagen. Aber es sind einfach verschiedene Vorstellungen welche Bedeutung eine Partnerschaft hat und auch welche Bedeutung Sex hat. Und unter Umständen sind das (Wert-)vorstellungen die eben dann auch nicht zusammenpassen.

Es kommt ja auch darauf an, wie man zu einem „hohen Bodycount“ gekommen ist und was das genau meint. Wenn man als junger Mensch viel auf irgendwelchen Partys unterwegs oder in Szenen, wo man sehr offen dafür ist, den Abend auch mal bei jemand anderem im Bett oder auf dem Küchentisch zu beenden, ohne dass daran überhaupt die Erwartung einer Beziehung geknüpft ist, dann kann man ja in wenigen Jahren auf eine sehr hohe Anzahl von Sexualpartnern kommen.

Aber für viele ist das eben doch nur eine Phase. Man bekommt andere Prioritäten als die Suche nach dem sexuellen Abenteuer. Viele entwickeln den Wunsch auch einfach irgendwo anzukommen.

Du schreibst, dass Du Dir ja einen Menschen auch erstmal im Bett anschauen musst um zu sehen, ob er oder sie überhaupt für eine Partnerschaft in Frage kommt und alles andere Logik auf Kindergartenniveau sei. Das ist Deine Sichtweise (mit der Du sicher auch nicht allein bist), aber manche sehen es eben komplett andersherum und finden diese Sichtweise als Kindergarten. Manche machen einfach die Frage ob jemand als Partner in Betracht kommt nicht an bestandenem Sextest fest, sondern entscheiden erst, ob jemand auch als Partner im Alltag tauglich ist und gehen dann erst mit ihm ins Bett. Sozusagen als Bonus und nicht als Grundlage. Es ist einfach eine andere Herangehensweise mit anderer Prioritätensetzung.

Und wenn jemand mit Ende 30 dann irgendwann mit 30 Menschen im Bett war und da im Jahr ungefähr zwei neue dazu kommen, dann war dieser Mensch wahrscheinlich nie länger als ein Jahr in einer echten Beziehung. Oder er lebt in einer offenen Beziehung, was ja nicht wenige für sich einfach nicht wollen. Da muss man auch nicht nach dem warum fragen.

Umgekehrt gibt es aber eben auch Menschen die mit Ende 30 schon seit 18 Jahren in der gleichen monogamen Beziehung leben. Du magst das als Defizit empfinden. Andere sind damit glücklich. Sie wollten nie was anderes. Sie haben gemeinsam Höhen und Tiefen durchgestanden, haben in dem Alter wahrscheinlich auch gemeinsame Kinder mit denen sie als Familie zusammenleben. Das heißt auch nicht, dass bei denen sexuell nichts los ist. Und da hat Partnerschaft einfach eine andere Bedeutung: es geht nicht um verpasste Chancen oder darum sich selbst zu erforschen, sondern um das Gefühl zuhause angekommen zu sein und einen festen Lebenspartner zu haben.

Du schreibst, dass Du bewusst Single bist, weil Du noch viel erleben willst und Abwechslung brauchst und das das ja nicht damit zutun hat „beziehungsunfähig“ zu sein. Und dass man sich ja erst mit viel Erfahrung überhaupt binden kann. Wann ist denn der Punkt erreicht, wo man genug Erfahrung hat um sich zu binden? Du bist nicht „bindungswillig“. Das schreibst Du ja selbst. Und damit bist Du für Menschen die eine langfristige Partnerschaft suchen nicht wirklich interessant. Oder allenfalls mal als kleiner Zwischensnack, ehe man sich „was echtes“ sucht.

Du bist bestimmt ein super Typ und man kann mit Dir bestimmt viel Spaß haben und tolle Dinge erleben. Aber manche Menschen suchen eben was anderes. Es ist einfach Dein Mind-Set, was Dich nicht zum Bindungsmenschen macht. Da geht es nicht um die Höhe des Bodycounts. Der ist nur das äußere Anzeichen.

Und wenn Du schreibst, dass man sich nach 20 Jahren Ehe fragt, was man verpasst hat, was man hätte anders machen können. Ja, das ist möglich. Punkte in denen man sich fragt, was wäre wenn man Lebensentscheidungen anders getroffen hätte, die gibt es immer wieder. Und die kannst letztlich auch Du irgendwann haben, wenn Du Dich fragst, wie es eigentlich gewesen wäre, wenn Du eigene Kinder gehabt hättest oder was wäre geworden, wenn Du Dich doch auf was Festes und Längerfristiges mit der tollen Frau auf irgendeinem Festival eingelassen hättest.

So jetzt habe ich viel geschrieben. Ich weiß nicht, ob es eine Antwort auf Deine Frage ist. Aber kurz zusammengefasst: es geht nicht um „Beziehungsfähigkeit“, sondern um unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung und deren Stellenwert bzw. Dauer. Und die passen manchmal einfach nicht zusammen.

Aspekt völlig außer Acht gelassen wird das eine Person sich vor dem Sex entscheidet ob eine Bindung überhaupt eine Option war und ist.

Was aber eben bedeutet das wir die beiden Möglichkeiten haben:

1. Die person hat viele beziehungen gehabt. Und dadurch viele Sexualpartner.
2. Die person hat kein interesse an eiener beziehung gehabt

Erstens ist ja das klassische argument. Darauf gehe ich nicht ein. Das kennste ja. Zweitens kann eben auch nen etwas schlechteren beigeschmack haben. Marke: wieso soll es jetzt ausgerechnet anders sein wenn das die letzten 20 male nicht der fall war? Gerade unter dem aspekt das menschen ja auch anderen das interesse an einer beziehung vorgaukeln um an sex zu gelangen.

Ich gehe sogar soweit und behaupte das viel Sexuelle Erfahrungen einen erst überhaupt langfristig beziehungsfähig und bindungsfähig machen.

Ist finde ich auch ne schwach begründete ansicht. Die dinge die für eine Langfristige beziehung wichtig sind haben nicht wirklich mit dem zu tun was beim Sex wichtiger ist.

Weil man sich dann nicht nach 20 Jahren Ehe fragen muss wie es wohl gewesen wäre hätte man dieses oder jenes gemacht.

Wer zufrieden mit seinem leben ist. Wird sich das so gesehen nicht ernsthaft fragen.

Dennoch denke ich auch das der Schluss: "Du hattest 20 Sexualpartner in den letzten 10 jahren." Ergo bist du beziehungsunfähig. Generell falsch ist.

Hier ist noch ein anderer aspekt: Stell dir vor jemand hatte viele sexualpartner und die waren allesamt Professionelle Sexualpartner.

Ich gehe sogar soweit und behaupte das viel Sexuelle Erfahrungen einen erst überhaupt langfristig beziehungsfähig und bindungsfähig machen. Weil man sich dann nicht nach 20 Jahren Ehe fragen muss wie es wohl gewesen wäre hätte man dieses oder jenes gemacht.

Ich bin bis zu diesem Punkt mir dir mitgegangen, das hier sehe ich aber nicht so.

Es kommt einfach auf die Einstellung an. Und klar, die kann sich irgendwo ändern. Aber jemandem, der immer der Ansicht war 'Sex nur, wenn Gefühle da sind', vertraut man hier eben vielleicht doch etwas mehr als jemandem, der die letzten Jahre schnellen Gelegenheitssex bevorzugt hat.

Es muss nicht heißen, dass man hiermit zwingend Erfolg hat. Aber wenn du jemanden anrufst, um dich abends von einer Party abzuholen, dann vielleicht eher die Person, von der du weißt sie trinkt nie was als die, die dafür bekannt ist dass der Führerschein immer mal wieder weg war wegen Alkohol am Steuer.

Klar kann sich die zuvor zuverlässige Person an dem Abend total die Kante gegeben haben und der Verkehrsstünder wurde zwischenzeitlich geläutert... aber zu sagen 'jeder muss sich irgendwann mal die Kante geben, einfach nur um zu wissen wie es ist' halte ich für zu pauschal.

Letztlich ist es das natürlichste auf der Welt von Erfahrungswerten auszugehen und darauf zu vertrauen und die Vergangenheit zumindest ein Stück weit in seine Überlegungen miteinzubeziehen.

Wie gesagt... an sich teile ich deine Meinung, dass der Bodycount nichts aussagt, er hängt massiv damit zusammen, was man an sich und in dem Moment gesucht hat, in dem der Sexualkontakt zustande gekommen ist.

Aber ich kann auch gut verstehen, dass Leute die Schlüsse ziehen, die sie ziehen und ich halte es nicht für derart 'Kindergartenniveau an Logik' wie du.

Na weil du "Gefahr" darin siehst dir einen Partner zu nehmen bei dem du weißt der hatte schon 200 Frauen vor dir. Die "Chance" ist hoch, dass du Nummer 201 wirst.

Bei einem Partner der eher weniger hatte, wird uns unterbewusst gesagt, dass er wohl eher nach was festerem sucht.

Die wahren Beweggründe wissen nur die Personen selbst.

Dieses neue Modewort "Body Count" ist mir komplett ein Rätsel...

• Besonders makaber ist übrigens der Begriff "Body Count": Dieser kommt ursprünglich aus dem militärischen Umfeld und bezeichnet die Anzahl der Menschen (bzw. deren "Körper"), die von der gegnerischen Partei im Rahmen eines Krieges getötet wurden.

Wer auch immer das wieder in Deutschland eingeführt hat, ist eben nicht ganz dicht gewesen...

Wieviele Sexpartner man hatte sagt noch nichts aus... In höherem Alter meist mehr...