Ich mag das Smiley hinter dieser Aussage.
Wenn deine Freundin noch keinen Sex will, musst du ihren Wunsch akzeptieren.
Solltest du nicht warten können, beende die Beziehung, falls dir Sex so wichtig sein sollte.
Ausschlag gebend sind für mich Brennnesseln
Identität mit John Cusack fällt mir da ein...
Wenn ich Angela Merkel nackt sehen müsste, wäre die Gefahr einer sofortigen Erblindung sicherlich gegeben.
Google nach dem spanischen und italienischen Wort für "Nachtruhe" und brülle es raus.
;-)
Bei "The Italian Job" tendiere ich zum Beispiel zum Remake...
Manchmal will man halt ein Thema nochmal aufgreifen, weil es einem selbst gut gefallen hat. Von daher finde ich das in Ordnung.
Der Verlust des rationalen Denkvermögens steht in der Regel an oberster Stelle.
Ehen werden rein statistisch nach 5-10 Jahren geschieden. Eine Vaterschaft hingegen hat kein Verfallsdatum.
Vielleicht PMS?
Der Enzymcocktail, der Liebe suggeriert, versiegt recht schnell, sofern keine Reize mehr bestehen. Aber Achtung: diese "Liebe" kann durch eine Form der Besessenheit ersetzt werden. Der einfachste Trick ist demnach, sich neue Reize zu beschaffen. Sprich: gehe unter Menschen und verliebe dich neu.
Obstfliegen nennt man auch Essigfliegen. Und das aus gutem Grund: fülle ein Glas mit Essig und ein wenig Spülmittel. Dann bewundere den Drang der Tierchen, sich zu ersäufen.
Das klingt nach einer Lymphbahnenentzündung. => Arzt.
Ähm...google mal bitte den täglichen Grundumsatz eines normalen Menschen.
Sofern du nicht gerade 1,20 groß und spindeldürr bist, hast du etwa 60% intus,die ein normaler Mensch benötigt.
Ist folgender Dialog für dich tatsächlich glaubhaft?
"Sag mal, Inge....ohne dir jetzt zu nahe zu treten, aber kann es sein, dass du in letzter Zeit ein wenig zugelegt hast?"
"Ja, Sabine! Das sind die Erdbeeren. Ich ernähre mich ansonsten gesund, aber bei Erdbeeren werd ich schwach."
"Ach, Inge...du weißt doch, dass nichts so fett macht wie Erdbeeren!"
"Ja...ich weiß!"
beide fallen sich schluchzend in die Arme
Warum fragst du uns Männer? Männer interessieren sich für Frauen. Ich habe noch nie eine Frau gesehen, die Skateboard fährt. Das machen nur Mädchen. Und auch diese Phase legt sich irgendwann. Um Jungs zu beeindrucken, reicht es aber. Viel Vergnügen.
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Link einfügen und los geht's.
Viel Spaß.
Wenn du dir Sorgen über Schädigungen deiner Gesundheit machst, kannst du jetzt nicht zu diesen Tabletten greifen. Das ist auf gut deutsch einfach hohl.
Die Ohren flattern so schnell wie die Flügel eines Kolibris.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass es auch bei Serien viele viele Menschen gibt, die bei Spoilern zu Heugabeln und Fackeln greifen.
Lauf schon einmal, mein Kind.
Fitnessstudios rechnen damit, dass viele Leute einen monatlichen Beitrag zahlen, ohne ihren Arsch überhaupt ins Studio zu bewegen. Würde man tatsächlich nur noch direkte Nutzung in Rechnung stellen, ginge das Studio pleite.