Im Russischen gibt es das Phonem "h" nicht, ihr sprecht also immer, wo man im Deutschen das h hören würde ein "ch" wie in "Nacht". Das "r" wird gerollt, so als würdet ihr bayrisch sprechen.

Vor einem "e" könnt ihr ab und zu ein angedeutetes "j" einschieben. Außerdem gibt es im Russischen 2 "L", ein weiches wie im Deutschen, aber meist ein hartes, bei dem die Zunge wie ein Löffel geformt wird. Verwendet es so oft wie möglich, auf jeden Fall im Anlaut.

Viele Worte haben im Russischen ein anderes Geschlecht, also die Artikel kreativ zu benutzen passt auch immer. ;) Sagt zum Beispiel "die Löffel" oder "der Gasse".

Außerdem sprechen viele in einer Fremdsprache, indem sie die Satzstellung aus ihrer Muttersprache beibehalten. Das kann man aber nur dann nachmachen, wenn man die Fremdsprache sehr gut kann, also kommt das für euch nicht wirklich in Frage.

Russen behalten auch manchmal russische Worte im Deutschen bei, sagen also "da" statt "ja" oder "Maschina" statt "Auto". Wenn ihr spielt, dass die russischsprachige Rolle nachdenkt, wie es richtig auf Deutsch heißt, kann sie sagen "kak äto" oder nach einem erfolgreichen Satz "woht" oder "tak".

Viel Spaß beim Üben!

p.s.: Mein Französisch ist so eingerostet, dazu sage ich 'mal lieber nichts!

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Leider existieren keine zeitgenössischen Quellen, die die Existenz eines Religionsgründers mit Namen Mohammed (oder ähnlich) im 7. Jahrhundert belegen würden.

Alle muslimischen Quellen sind erst zwei Jahrhunderte später entstanden. Außerislamische Quellen fehlen völlig und das, obwohl sowohl Perser, Ägypter wie auch Byzantiener eine rege Geschichtsschreibung betrieben und sehr an religiösen Fragen interessiert waren.

Just im Jahr 680-681 fand das Dritte ökumenische Konzil statt. Man stritt sich heftig über den Monotheismus und die Dreifaltigkeit Gottes. Ursache hierfür war die Weigerung der Juden-Christen und der orientalischen Kirchen, die Gotteskindschaft Jesu anzuerkennen. Für sie war Jesus der gepriesen Sklave Gottes (arab. mohämmad abd-allah). Auf dem ganzen Konzil viel kein Wort über einen neuen Propheten oder eine neue Religion.

Nach islamischer Geschichtsschreibung regierte bis 680 der Kalif Muʿāwiya I. in Bagdad, das islamische Kalifat hatte also schon eine beträchtliche territoriale Ausdehnung. Die wichtigste Konferenz aller christlichen Bischöfe verliert ausgerechnet bei einer Diskussion über das Bild von Gott selbst kein Wort über eine neue, streng monotheistische Religion?

Muʿāwiya benutzte als Statthalter von Syrien, bevor er er Kalif wurde, christliche Symbole, obwohl er schon 630 zum Islam konvertiert war, wie die Muslime behaupten. Fakt ist, dass seine Inschriften christlich und nicht islamisch geprägt waren. Nur war eben einer jender strengen Monotheisten, die sich gegen das griechische Konzept der Trinität aussprachen. Er war ein arabisch-christlicher Herrscher.

Niemand wird wohl annehmen, dass eine neue Religion auf der anderen Seite des Bosporus nicht die Gemüter auf der Synoder erhitzt hätte! Warum tat sie es also nicht? Weil der Islam, wie wir ihn heute kennen, zu diesem Zeitpunkt eine christliche Glaubensgemeinschaft war, die Jesus Christus als Propheten und Mensch sah, nicht aber als Sohn Gottes, was die (orthodoxe) Amtskirche jedoch vehement vertrag und womit sie sich letztlich durchsetzte und die orientalischen Christen in Opposition zwang.

Nach der Festigung der arabischen Vorherrschaft über Persien und große Teile des ost-römischen Reichs, Ägypten und Nordafrika sowie die arabische Halbinsel sahen die arabischen Führer die Zeit als gekommen an, ihren aus dem Christentum entstandenen Glauben nunmehr mit einer Stifterfigur zu hinterlegen. Da kamen ihnen Münzprägungen mit MHMD (muhämmad) und die Inschrift im Felsendom "... mohämmad abd-allah ..." gerade Recht, eine Person "Mohammed" zu kreiren, die historisch so nicht greifbar ist. Alle Aufzeichnungen - inklusive des Koran selbst - waren bisher nur mündlich weitergegeben wurden (eine funktionsfähige arabische Hochsprache und Schrift gab es um das Jahr 622 noch gar nicht, man wählte für Aufzeichnungen das Aramäische, die Sprache Jesu.

Selbst die ältesten nachweißbaren Korane stammen aus dem 9. Jahrhundert, es existiert also kein einziger "harter" Beweis, dass es einen Propheten namens Mohammed überhaupt gegeben hat. Wahrscheinlich ist viel eher einer Abspaltung einer christlichen Sekte und spätere Legendenbildung durch die arabischen Herrscher der Abbasiden in Bagdad, die sich so legitimieren konnten, ohne auf die jüdisch-christliche Figur Jesus zurückgreifen zu müssen.

Literatur: Ohlig/Popp: "Der frühe Islam", http://www.inarah.de/

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Viele Muslime sind sich nicht darüber im Klaren, was ihre eigene Religion erlaubt und verbietet, fordert und gebietet. Wieviele Muslime kennst du, die wirklich 5mal täglich beten, die Hadsch absolviert haben, den Ramadan durchhalten usw.? Wenn die große Mehrheit schon bei den fünf Säulen schummelt, warum denkst du, dass sie sich an die übrigen Ge- und Verbote halten?

Die sind wie die "Christen", die nur zu Weihnachten in die Kirche stiefeln oder nur noch Christen sind, weil sie 'mal getauft wurden. Warum sollten Muslime religiöser sein, als Anhänger anderer Glaubensrichtungen?

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Скорпион - Сигарету Закурю

Skorpion - Sigaretu zakuryu

http://www.youtube.com/watch?v=X0w6xYwgtgM

Nicht mein Geschmack, aber wenn's dich glücklich macht...

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Das, was du als Pulver siehst, ist wahrscheinlich die (abgelößte) Beschichtung der Leuchtstofflampe.

Sowohl die Beschichtung als auch die Gasfüllung (Quecksilberdampf!) sind für Mensch und Tier giftig und umweltschädlich. Welche Auswirkungen das Quecksilber hat, kannst du in der Wikipedia nachlesen, die Zusammensetzung der Beschichtung kann man so einfach nicht ermitteln, daher läßt sich für einen Laien wie mich nicht sagen, welche Wirkung genau zu erwarten ist. Auf jeden Fall solltest du gut lüften und saugen. Nach dem Saugen würde ich auf jeden Fall die Filter des Staubsaugers reinigen oder wechseln.

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Es gibt 49 Haiarten im Mittelmeer, die große Masse jedoch kleinere Arten. Ich erinnere mich, 'mal ein Buch in Händen gehabt zu haben... "Haie im Mittelmeer" oder so. Hai-Attacken gehören aber eher zu seltenen Ereignissen, global gesehen. Vor der türkischen Küste ist soweit das veröffentlich wurde, noch kein Weißer Hai gesichtet worden, obwohl der im Mittelmeer durchaus vorkommt.

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Gouache bleibt auch nach der Trocknung wasserlöslich, falls also Restflecken verbleiben, solltest du ermitteln, welches Pigment genau das war, damit du ein Lösungsmittel dafür findest. In der Regel sollte aber eine ganz normale Maschinenwäsche mit Waschmittel alles entfernen.

Also, zunächst ermitteln, welches Pigment genau das war.

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Das habe zwar schon 'mal geschrieben, passt aber prima:

Du wirst den Teufel tun und schreiben! Pfui-Spinne! Sowas machen nur Deppen und Weicheier. Bist du ein Weichei? Siehste!

Also Schritt eins: Sie muss zunächst wissen, dass du existierst. Das heißt, so leid es mir tut, du musst dich überwinden und mit ihr sprechen. Nein, du gehst da nicht hin und erzählst ihr, dass du seit zwei Jahren in sie verliebt bist, bist du verrückt geworden?

Wie fängst du das also an? Am besten redest du mit ihr ganz selbstverständlich, so als würdest du sie schon seit Jahren kennen. Sicher weißt du irgendwas über sie, also sagst du zu ihr: "Hey, bist du nicht die Julia, die neulich so einen Ärger mit dem Mathe-Müller hatte? Fand' ich ja echt mieß, wie der dich angeschrien hat, hätte er auch vernünftig sagen können!" oder sowas in der Art. Spielt eigentlich auch gar keine Rolle, du willst ihr einfach ein gutes Gefühl geben, also sei positiv und selbstbewußt und witzig.

Schmachte sie nicht an, das vertreibt sie sofort! Wenn sie sagt "Ich hab' 'nen Freund!", reiß die Augen auf, guck sie total entsetzt an und sage "Was denn, nur einen? Mein Gott, kannst du nicht noch einen guten gebrauchen?" oder wenn sie ihre Tasch demonstrativ zwischen euch bringt, sag "Hey, nimm das Ding weg, beißt die?" Verstanden?

Verdreh nicht die Augen und guck wie ein Dackel, red' dir ein, dass ist das Mädel, dass seit 4 Jahren neben die im Deutschkurs gesessen hat, mit der würdest du ja auch ganz locker reden.

Das ist schon die halbe Miete. Zum Schluss wäre es nicht schlecht, mit ihr einen Ortwechsel zu verabreden "Kommst du mit in die Caféterria? Irgendwie muss ich 'was trinken!" oder wenigstens ihre Handynummer abzustauben. Wenn euer Gespräch gut war, sag ihr das! "Cool, war echt nett, mit dir zu reden, hab' gar nicht gedacht, dass du so genial bist."

Schwupp-diwupp hat sie auch ein gutes Gefühl.

Später kannst du sie dann auch ein wenig necken "Hey, wo hast du denn die Hose her? Die ist ja so grün, als hättest du dich im Gras gekugelt! Zum Glück kannst du alles tragen!" Verstehst?

Zum guten Schluss stellst du Nähe her (vielleicht nicht beim ersten Gespräch), indem du sie wie zufällig berührst, zum Beispiel kommt der verrückte Lehrer wie ein Irrer mit dem Fahrrad angebrettert und du "rettest" sie, indem du sie zur Seite ziehst - ganz vorsichtig, versteht sich. Oder ihr lauft nebeneinander und eure Hände berühren sich zufällig.

Wenn du ihre Nummer hast, verabschiede dich höflich, sage ihr, du hast noch sehr viel zu tun und musst jetzt weg.

Du wirst sie aber nicht am selben Tag noch anrufen! Nein, echt nicht! Nein, vergiss es! Hast du kein Leben oder was? Ruf am nächsten Abend an, wieder ganz locker, als wäre sie dein ältester Kumpel. (ja, die Kraftausdrücke darfst du weglassen, guter Junge!) Mach ihr ein Kompliment, necke sie wieder...

Wennn alles gut geht, lade sie zu einer Party bei einem Freund ein oder etwas in der Art, nicht gleich allein in den Park oder ins Kino, immer die Ruhe, du hast 2 1/2 Jahre warten können, die 3-4 Wochen hast du nun auch noch. Der Rest ergibt sich von allein. Immer hübsch selbstbewußt bleiben und fröhlich, du musst ihr ein gutes Gefühl geben, wenn ihr zusammen seit. Erzähle ihr nicht, du liebst sie, jedenfalls nicht so schnell, aber sage ihr, dass die gemeinsame Zeit toll war...

Ziel verstanden? Jetzt Schluss mit der Schüchternheit und los! Krieg deinen Hintern hoch!

Ach ja, was ist, wenn du einen Korb bekommst? Sag ihr "Wow, was für ein toller Korb, darf ich den behalten? Der macht sich nicht schlecht zwischen meinem Schach- und meinem Karate-Pokal!" Keine Angst, mußt du da nicht hinstellen, aber ein Lachen wird sie sich nicht verkneifen können!

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Der "Lumpenmacher" ist ein Vater, der einen Sohn gezeugt hat (einen Lump eben). Im Gegensatz dazu ist der Vater einer Tochter ein "Büchsenmacher".

In manchen Gegenden werden dann Lumpen aufgehängt oder eben Büchsen (Dosen).

Wenn das schon zu Hochzeit passiert ist entweder die Braut mit einem Jungen schwanger oder man wünscht dem Paar einen Sohn.

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So hart das vielleicht klingen mag, du bist für sie nur dann interessant, wenn du auch ein eigenes Leben hast. Also geh' deinen Hobbies nach, triff dich mit deinen Freunden, kümmere dich um deine Sachen und klammere nicht so!

Du wirst sehen, wenn du ihre Freiräume akzeptierst und die selbst auch welche schaffst, wird eure Beziehung viel intensiver und du hast auch etwas Interessantes beizusteuern.

Dein Exklusivitätsanspruch wird ihr irgendwann so schwer zu schaffen machen, dass sie dich ganz verlässt. Zeige ihr, dass du auch ohne sie gut klarkommst und noch andere Hobbies hast, als nur eure Beziehung.

Das wird funktionieren.

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Zeitungen werden hier ein wenig überbewertet. Sicher bekommst du aus Zeitungen Wissen über die aktuellen Ereignisse, das aber als "Allgemeinwissen" zu bezeichnen, halte ich für zweifelhaft.

Bücher aller Art sind eine gute Idee. Während du Bücher ließt, werden dir immer wieder Orte, Personen, Begebenheiten und Dinge begegnen, über die du nichts weißt. Sofort nachschlagen! Entweder in einem guten Lexikon oder zur Not einfach bei Wikipedia. Wenn dich etwas näher interessiert, mach an der Stelle halt weiter.

Fernsehn ist heute allgegenwärtig, also nutze es! Anstatt der Volksverdummung wie "... sucht den Superstar" oder "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" guckst du aber lieber Reportagen über fremde Länder, Politik, Medizin, Literatur, Kunst, Tiere, Geografie.

Es gibt Kindersendungen, wie "Wissen macht Ah!" oder die "Sendung mit der Maus" usw., wo viel Wissen vermittelt wird. Lach nicht, selbst Menschen mit 60 können da noch vieles lernen.

Allgemeinwissen heißt ja nicht, dass du alles bis ins letzte Detail genau wissen musst, aber von allem ein wenig Ahnung haben solltest.

Nimm dir das Motto eines englischen Gentleman zu Herzen: "Know something about everything and everything about something!"

Viel Spaß beim Lernen und Erfahren!

Ach ja, früher sagte man, Reisen bildet, wenn du also unterwegs bist, interessiere dich einfach für den Ort, seine Menschen, deren Sitten und ihre Geschichten, das ist eine unerschöpfliche Quelle.

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Koran, Sure 5, Vers 5:

""Heute sind euch alle guten Dinge erlaubt. Und die Speise derer, denen die Schrift gegeben wurde, ist euch erlaubt, wie auch eure Speise ihnen erlaubt ist."

Die Anhänger des Islam dürfen also alles Essen, was Juden und Christen erlaubt ist und der Koran nicht ausdrücklich verbietet, wie zum Beispiel SchweineFLEISCH. Von Fett oder Innereien steht aber nichts drin! Auch nicht von Hähnchen. Außerdem darfst du nichts essen, worüber ein anderer Gott angerufen wurde. Glaube mir, in Deutschland ruft kein Hähnchenschlachter irgendeinen Gott beim Schlachten an, außer vielleicht ein paar Satanisten. Also Mahlzeit!

Wer etwas anderes sagt, möge das doch bitte belegen!

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Kanin ist mit einer Lebensdauer von 4 bis 7 Jahren einer der kurzlebigsten und minderwertigsten Pelze. Wenn deine Mütze die Haare verliert, gibt es tatsächlich nur eins: eine neue kaufen.

In Deutschland tut es sicher ein Kunstpelz, wenn du viel in sehr kalten Gegenden bist, empfiehlt es sich, die Mütze auch dort zu erwerben, da jeder Pelz für ein bestimmtes Klima verschieden gut geeignet ist.

Deine alte Mütze kannst du nur noch deinem Hund zum "Zerlegen" geben oder entsorgen... leider!

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