Jeder wird in irgendeiner Weise oberflächlich sein oder die Oberfläche einer Person beachten. Die Frage ist eher, wie man damit umgeht.

Ich persönlich überprüfe meine Gedanken oder Ansichten hier sehr oft, gerade weil ich selbst und meine Frau immer wieder von sehr negativen Ansichten, Meinung und Sprüchen betroffen waren und sind.

Im Grossen und Ganzen achte ich weniger auf Kleidung oder bspw. perfekt gestylte Haare usw., sondern eher auf das Gesicht, was mir das erzählt.

Und selbst mit ‘dreckigen’ Obdachlosen habe ich mich schon besser unterhalten, als mit Vorstandsvorsitzenden, Bischöfen und Ministern. Auf sowas kommt es mir mehr an, als eine perfekte Oberfläche.
Aber mein Schönheitsideal ist sowieso sehr eigen und nicht mit Trends oder gesellschaftlichen Vorgaben kompatibel.

Meine Frau wurde auf dem CSD schon abgewrackt und hässlich genannt…für mich ist sie die schönste Frau der Welt, auch mit ihrer ‚Oberfläche‘.

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nein, ist nicht peinlich

Was ist daran denn peinlich? Wenn sie die Haare, wie du sagst, ausgezeichnet schneidet und sie das auch noch gerne macht, wieso sollte es peinlich sein?

Ich denke, das würden sehr viele tun, wenn ein Angehöriger oder Zugehöriger gut Haare schneiden kann (bei mir hilft ja auch unsere Haushälterin oder sogar mal meine Frau, den Nacken auszurasieren, weil ich es nicht sehe).
Daran ist gar nichts peinlich. Und um deinen Cousin solltest du dir mal gar keine Gedanken machen; dessen Meinung sollte für dich gar nicht interessant sein.

Tust du denn etwas für dich, bzw. für deine Selbstliebe und dass dein Selbstbild besser wird?

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Mir sind die total Egal

Was sollte mich das Vermögen anderer interessieren?
Für irgendjemanden ist jeder irgendwie reich; bspw. für einen verarmten Obdachlosen bin ich reich, Bill Gates hätte nur ein müdes Lächeln für mich übrig.

Ich werte Menschen nicht nach ihrem finanziellen Background (um den geht es ja hier wohl). Gibt Wichtigeres an einer Person, als Geld.

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Naja, bspw. auf Insta ist das schlicht normal. Postet man da etwas, wo man, selbst als Frau, nur im Ansatz darauf zu sehen ist, bekommt man haufenweise Post mit "Du bist hübsch!". Und das nimmt man dann eben irgendwann nicht mehr ernst, wenn man diese Masse sieht...denn das ist absolut nicht normal und zeigt halt, was die Hintergedanken sind.
Selbst ich, mit fast 40, bekomme solche Sachen. Davon abgesehen, dass es mich sowieso nicht interessiert, da ich "Du bist hübsch!" nur von wenigen Personen ernst nehme und die beschränken sich auf fünf.

Facebook ist es leider mittlerweile ähnlich. Daher habe ich es nicht mehr.

Kommt halt wohl auch auf das Mädchen an. Ein unsicherer Mädchen, das sich selbst nicht hübsch findet kann es aufsaugen, wie ein trockener Schwamm oder sich denken "So ein Blödsinn, der versucht nur zu schleimen!".

Daher wäre ein etwas individuelleres Kompliment, als "Du bist hübsch" wohl angebrachter.
Was spräche auch dagegen, die Person wirklich anzusprechen, ihr zu schreiben, was man hübsch findet? Die Augen, die Ausstrahlung auf dem Foto usw. Es gibt doch genug.
Warum also ein plattes "Du bist hübsch", was die meisten ablassen? Kein weiteres Interesse an der Person, dass man sich nicht bemühen müsste?

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Was würdet ihr bei "Neid" unter Freunden tun?

Hallo liebe Community,

mich beschäftigt derzeit eine kleine "Auseinandersetzung" mit einer Person die vor einigen Jahren noch meine beste Freundin war.

Wir kennen uns seit wir beide rund zehn Jahre alt waren. Damals waren wir absolut beste Freundinnen und praktisch unzertrennlich. Sowie auch ich, kommt auch sie aus einer sozial und finanziell ziemlich schwachen Familie. Da wir beide uns nie etwas aus Markenware o.Ä. gemacht haben und nie besonders angesagten Krams hatten waren wir auch ein wenig die Außenseiter der Klasse, was uns aber nie gestört hatte.

Da sie ihren weiteren Schulweg nicht schaffte hat sie ihre Ausbildung ein Jahr vor mir begonnen... Ab da begann sie mich irgendwie von oben herab zu behandeln. Ich sei nicht erwachsen geworden und unreif geblieben, da ich mich seit dem Abschluss nicht verändert hatte (zu dem Zeitpunkt war dieser ein Jahr her und ich war mit mir eigentlich im reinen).

Damals habe ich den Kontakt abgebrochen, da mir solche Art Kommentare zu viel wurden. Vor etwa zwei Jahren hat sie nun vermehrt den Kontakt gesucht. Da ich meine Ausbildung verkürzt habe waren wir gleichzeitig fertig. Ich habe mir danach einen sicheren Job (sowie einen Nebenjob) auf eine längere Zeit gesucht, sie weiß hingegen glaube ich nach wie vor nicht was sie eigentlich machen möchte. Sie hat ein wenig rumprobiert, die meiste Zeit war sie jedoch arbeitslos was an ihrer finanziellen Situation nicht viel änderte. Mittlerweile fehlt mir auch die Motivation ihr helfen zu wollen, da sie sich eh nicht "bemüht" und alles nach einem Monat wieder abbricht.

Was mir die letzten Monate jedoch vermehrt auffällt ist, dass sie mich immer wieder abschätzig behandelt. Da ich derzeit wie erwähnt zwei Jobs habe lebe ich zwar nicht in Glanz und Glorie... aber vernünftig. Ich kann mir auch ab und an mal was teureres leisten (Eine gute Jacke, hochwertige Schuhe, 'nen Instrument, etwas teueres für meinen Hund, sei es eine Tierarztrechnung, Kochutensilien oder was auch immer).

Und jedes mal, wenn sie die neue "Errungenschaft" bemerkt (ich reibe sowas niemandem unter die Nase) beginnt sie es schlecht zu reden. Sowas sei unnötig, zu teuer, sie brauche sowas ja nicht, ich würde zu viel Geld für Müll ausgeben o.Ä.. Unterstützend dazu werden abwertende Blicke, Gesten oder weitere Kommentare eingesetzt.

Ich fühl mich dadurch mittlerweile wirklich ziemlich verletzt (immerhin arbeite ich hart für jedes bisschen "Luxus") und weiß nicht mehr, wie ich damit umgehen soll. Spreche ich sie auf ihr Verhalten an ignoriert sie mich zeitweise bis sie wieder was benötigt. Wie würdet ihr mit so etwas umgehen?

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Ich muss gestehen, ich würde darüber schmunzeln.
Es ist ja offensichtlich, woher diese Kommentare rühren und wenn man sich sowieso nicht mehr besonders nahesteht, würde ich wirklich nur lächeln und mir meinen Teil denken, aber doch nicht verletzt sein.

Du arbeitest dafür, also kannst DU mit deinem Geld auch machen was du willst. Sie muss das weder nachvollziehen können, noch nachahmen usw.
Aber sie nimmt sich für dein Leben so wichtig, dass sie eben diese Kommentare ablässt...und ins Schwarze trifft, denn du bist ja im Nachgang verletzt.
Und das zeigt ja leider auch, dass du irgendwo doch noch unsicher bist oder mindestens nicht ganz im Reinen damit, sonst wär's dich absolut egal, was sie da so ablässt.

Dass du so jemanden überhaupt noch so nahe in dein Leben lässt...ich meine, ja, ihr seid mal beste Freundinnen gewesen, aber du hast ja ab Abschluss oder deinem ersten Job gesehen, dass sie versucht dich und das Erreichte schlecht zu reden. Und das hat sich ja nicht verändert, sondern ist immer noch so. Wieso tust du dir das an?

Du kannst ihr ja, wenn sie das nächste Mal etwas von dir braucht, sagen, dass du, sollte es um Geld gehen, das leider schon in Kram investiert hat, den sie als zu teuer und unnütz empfindet.

Oder schlicht die Wahrheit, dass du für sie eben nicht mehr zur Verfügung stehst, weil sie mit ihren Kommentaren euren Kontakt empfindlich stört, bzw. du keine Lust darauf hast, dass sie deine Ausgaben be- und verurteilt und damit auch dich.

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Nein. Selbst bei meinem Cousin, dem bisher einzigen, mit dem es in meiner Familie Streit gab (sein Mann und er haben mich beleidigt, bzw. meine Frau und mich), kam mir da nichts über die Lippen, was ich danach bereut hätte.

Allerdings bin ich da auch nicht der Typ dafür. Meine Eltern, die sich selbst fast gar nicht streiten, haben eine gute Streitkultur, sie werfen sich auch nichts an den Kopf, was den anderen verletzen oder beleidigen würde.
Und ich möchte es für mich ja auch nicht. Ich möchte auch nichts Beleidigendes oder Verletzendes hören, auch wenn das eben das wahre Gesicht eines Menschen zeigt, weil viele sich in so einer Situation nicht mehr im Griff haben. Da kommt die Wahrheit halt auf den Tisch, was diese Person von einem hält.

Meine Frau und ich streiten bspw. gar nicht...es gibt einfach nichts. Und zu meinem Cousin habe ich keinen Kontakt mehr, aber auch da würde es heute nicht mehr zum Streit kommen, weil er mir die Energie einfach gar nicht wert ist.

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Schade, dass du nicht zur Beerdigung gegangen bist. Der/die Verstorbene kann sicher nichts für den Streit des Paares und um die ging es ja letztlich. Im Endeffekt hast du an diesem Tag dem Paar den Vorrang gegeben, statt der verstorbenen Person.
Man muss ja nicht miteinander reden. Habe ich mit meinem Cousin und seinem Mann auch nicht auf der Beerdigung meines Großvaters, eben weil es vorher Streit gegeben hatte.

Aber wenn du mit diesem Paar eh nicht auskommst, dann sag' die Einladung ab.
Leider lässt du offen, ob du zur Verwandtschaft gehörst, aber hier wird oft der Höflichkeit eingeladen.

Wie gesagt, wenn du sowieso keine Lust auf das Paar hast, dann geh' nicht zur Hochzeit. Ganz einfach. Es sei denn, du kannst deine Emotionen so ausblenden, dass du einfach nur für's Essen hingehst.

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Nein kenne ich nicht

Sagen wir es so; ich kannte das Gefühl. Als Jugendliche hatte ich es oft, weil ich immer wieder gesehen habe, wie viele Freiheiten die anderen hatten, Taschengeld usw. Eben Dinge, die ich auf dem Musikinternat alle nicht hatte, stattdessen Drill und sicher keinerlei Freiheiten. Kein Kino, kein Café...nichts.

Aber heute? Nein, da habe ich das Gefühl nicht mehr. Denn das ist ein äußerst trügerisches Gefühl. Bzw. die Sicht auf das Glück ist zumeist eben sehr einseitig und NUR auf eben das Erreichte, Gekaufte usw. beschränkt.

Nur als Beispiel (real, so passiert es wirklich gerade beim Nachbarn): Der neue Nachbar hat sich gerade einen Rolls Royce gekauft und baut momentan in seinem Keller einen Pool. Glück...ja, einerseits. Andererseits weiß ich, dass er vor zwei Jahren seine Frau und zwei Kinder bei einem brutalen Autounfall verloren hat (sie sind im Auto lebendig verbrannt, weil man sie nicht schnell genug rausbekommen hat); er hat heute noch ein Trauma davon und nahezu jede Nacht Alpträume von ihren Schreien. Hat er jetzt immer noch "mehr" Glück, als andere? Soll man darauf auch neidisch sein?

Man sieht immer nur eine Seite, wenn man das scheinbare Glück einer anderen Person sieht. Dabei ist es auch nur ein kleiner Aspekt des Lebens dieser Person und diese findet vielleicht das Leben anderer als viel glücklicher, als seins.

Leider macht man sich oft nicht die Mühe hinter die Fassade des "Glücklichen" zu blicken...sondern sieht nur das Erreichte und neidet es ihm.

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Doch, klar könntest du es wegbringen, wolltest du es.
Aber dazu müsstet du mal an den Grund einer Eifersucht.
Dir wirklich mal die Frage stellen, warum du eifersüchtig wirst, wenn du doch so selbstsicher bist (wie du eben sagst/behauptest).
Wärst du dir deiner selbst sicher und würdest deinem Freund vertrauen, wäre Eifersucht gar nicht nötig. Also muss ja irgendwo der Haken sein...irgendwo muss es einen Grund geben, warum du auf andere, die mit deinem Freund zu tun haben, eifersüchtig wirst, wenn er ihnen Aufmerksamkeit schenkt.

Eifersucht ist einfach nur ein deutliches Zeichen von Angst, Verlustangst. Und auch wenn man oberflächlich mein, alles sei tutti und man sei ja so selbstsicher...wenn Eifersucht da ist, ist die Angst auch da, man muss sie halt nur mal bewusst analysieren; wenn man denn möchte.

Denn das wollen die meisten nicht, weil sie ihre Vorteile der Eifersucht sehen, den Partner an der kurzen Leine halten zu können (so lange er es eben mitmacht).

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Vielleicht leidet irgendwann der "intensive" *hust* Geschmack, aber schlecht wird es wohl kaum.
Wenn es trocken und dunkel gelagert wird, kann das Jahrzehnte nutzbar bleiben.

Ich habe bei unserem letzten Umzug auch Instantkaffee (schwarzer Kaffee, kein Cappuccinopulver) gefunden, der 1999 (!) abgelaufen ist. Der ist älter als die Beziehung zu meiner Frau.
Und trotzdem kann man ihn noch trinken.

Aber im Endeffekt wird sowas echt nicht schlecht, schal vielleicht, aber bleibt trinkbar.

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Kann ich nicht eindeutig mit Ja oder Nein beantworten.
Körperliche Handicaps sind für mich kein Problem; meine Frau ist ja auch nicht ganz gesund und auf einen Stock angewiesen - nur eine Frage der Zeit und ihres Alters, wann der Rollstuhl kommt.

Geistige Handicaps? Nein. Da hätte ich immer das Gefühl jemanden auszunutzen.

Ich arbeite als Musiklehrerin gerne mit Menschen mit geistigen Handicaps und ich habe jetzt auch wieder zwei Schüler mit diesen, darunter einer mit Trisomie 21. Top. Das macht Spaß, weil die wirklich Lust darauf haben.
Aber Beziehung? Nein. Wie gesagt, da käme ich mir immer schäbig vor, eine Person auf irgendeinem Wege auszunutzen.

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Andere Antwort:

Da kann ich nur für mich sprechen:

Schlimm nicht, aber ich würde absagen und auch das Geschenk nicht annehmen.
Ich hätte gar keine Lust auf ein Treffen mit irgendeiner Person, mit der ich irgendwann mal geschrieben habe und ein Geschenk wäre sowieso in dieser Beziehung, wenn man überhaupt davon sprechen kann, unangemessen. Ich persönlich möchte sowieso keine Geschenke (schon gar nicht von fast-Fremden, die sowieso nicht wissen, was ich gerne habe und nur ins Blaue raten mit einem Geschenk).

Wie gesagt, das ist aber meine Einstellung dazu, weil ich ein ausgefülltes Leben habe, meine Zeit also auch lieber mit den Menschen verbringe, die ich kenne, schätze und der einen, die ich liebe.
Hätte ich Interesse an einem Treffen, wäre das schon längst im Chat geklärt worden. Dem ist ja wohl nicht der Fall.

Wie gesagt, das ist mein persönlicher Standpunkt, dass ich beides ausschlagen würde; ggf. auch nach diesem Versuch den Kontakt langsam so minimiere, dass er abbricht, weil mir so etwas einfach schon zu nahe ist.

Aber das Mädchen kann ganz anders reagieren. Daher solltest du sie vielleicht einfach vorab fragen, ob ihr euch mal treffen wollt...und danach entscheiden.

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Fraglich, ob ich es überhaupt wahrnehmen würde.

Wieso fragst du...? Bist du verunsichert? Selbstzweifel?
Trag bitte, was du willst. Gerade, weil du transgender bist, ist es umso wichtiger, dass du einen gesunden Selbstwert hast. Diesen kann man aber nicht durch Meinungen anderer aufbauen, ein Selbstwert kommt nicht aus dem Zuspruch von außen, der bildet sich im Inneren, durch Selbstliebe und das Wissen, was man kann und was man ist. Das kann einem das Außen nicht geben.

Wenn du dieses Outfit tragen willst, tu' es bitte...und frag' nicht andere, wie sie darauf reagieren würden.
Wenn du eine Leoleggings tragen willst, trag sie, eine giftgrüne Jacke, tu' es. Ganz egal.
WOHLFÜHLEN musst du dich, nur dann strahlst du das auch aus.
Bist du unsicher, verunsichert, ob du etwas tragen kannst, wirst du automatisch die Aufmerksamkeit auf deine Kleidung und dich selbst lenken...aber nicht im positiven Sinne. Die Leute nehmen Angst und Verunsicherung sehr schnell wahr und reagieren dementsprechend negativ darauf.

Je mehr du dich selbst festigst und eben NICHTS auf die Ansichten, Standpunkte und Meinungen anderer gibst, desto besser wird es dir dabei gehen und desto selbstverständlicher wirst du in der Gesellschaft wahrgenommen werden.

Btw...eine ähnliche Hose trägt heute der Nachbarsbub (17), aber dazu rote Stiefel.

So what? Ihm taugt's, nur das ist wichtig.

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Nein, ganz im Gegenteil. Ich nehme mir oft alte Fotoalben zur Hand. Gerade, die mit meinem Großvater, der mit der wichtigste Mann in meinem Leben ist.

Aber genauso eben auch die alten Fotos, als meine Frau und ich noch am Anfang der Beziehung standen.

Und nicht nur meine Fotos, generell sehe ich mir gerne die Entwicklung eines Menschen an...wie er sich über die Jahre hin verändert, die Persönlichkeit im Gesicht sichtbar wird, genau wie das Leben und die Einstellung dazu usw.
Das fasziniert mich immer.

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