Wie soll ich mit meiner Schwiegermutter umgehen?
Hallo ihr Lieben,
ich bin seit sieben Jahren mit meinem Freund zusammen. Vor ca. sechs Jahren lernte ich seine Eltern kennen. Mein Freund erzählte mir noch lange bevor ich seine Eltern kennen lernte, dass seine Mutter "sehr schwierig" ist(er drückte es etwas kritischer aus und erzählte mir Horrorgeschichten aus seiner Kindheit). Als ich sie bei einem Essen kennen lernte, hatte ich den Eindruck, sie sei ganz nett und wir würden uns sicher gut verstehen. Dachte ich! Hinter meinem Rücken erzählte sie dem Rest der Familie, ich sei faul, ich würde meinen Freund nur ausnutzen usw. Gut, das habe ich hin genommen. Der Hammer kam im Sommer zu ihrem 60. Geburtstag. Da hat sie mich vor der versammelten Mannschaft grundlos beleidigt. Daraufhin ist mein Freund ausgerastet und brüllte sie an. Im Anschluss daran sind wir gegangen und es herrschte erstmal Funkstille zwischen ihr und uns. Irgendwann versuchte mein Freund mit ihr per Email und Telefon wieder Kontakt herzustellen. Sie antwortete nicht. Fast so als hätten WIR etwas falsch gemacht. Irgendwann nach etlichen Versuchen seinerseits, ließ sie sich doch dazu herab sich zu melden. Jedoch sprachen sie nicht weiter über den Vorfall und sein Vater(!) entschuldigte sich bei meinem Freund für seine Mutter. Für meinen Freund war alles in Ordnung, aber schließlich wurde ich beleidigt und bei mir hat sich niemand entschuldigt! Da ich auf Grund dessen nicht eingesehen habe zu irgendwelchen weiteren Familienfeiern zu gehen macht mir mein Freund nun Vorwürfe, dass ich selbst Schuld sei, wenn sich das Verhältnis zwischen ihr und mir nicht bessert. Sie macht mich seit sechs Jahren nur schlecht und putzt mich runter. Bin ich zu stolz, wenn ich nun ein einziges mal auf eine Entschuldigung bestehe??? Ich weiß auch nicht, wie ich mich in Zukunft ihr gegenüber verhalten soll. Nehm ich es hin und tue so als wäre nichts gewesen, denkt sie sie kann es immer so mit mir machen. Geh ich ihr aus dem Weg belastet das meine Beziehung. Habt ihr Rat oder Vorschläge? Mich belastet das ganze sehr und mein Freund meint sie wird sich sowieso nicht ändern egal was ich mache. Er sagte mir auch, dass ich selbst wissen müsste wie ich damit umgehe, er hätte da keinen Bock mehr drauf. Danke schon mal im vorraus
11 Antworten
Also du kannst deinem Freund schon mal von mir eine Ohrfeige geben! :O
Ok, dein Problem ist weit verbreitet und schwer zu lösen. Meine derzeitige Freundin hat Probleme mit meiner Großmutter (Wir sind erst 23 und 24 :) ) Da läuft so ziemlich das selbe ab, wie bei euch. Ein Pluspunkt bei deiner Geschichte ist schon mal, dass du dich offensichtlich nicht so leicht unterkriegen lässt, auch wenn du am Ende schreibst, dass es dich doch sehr belastet, was aber verständlich ist. Der Grund, wieso sie dich so auf dem kika hat, ist klipp und klar, dass sie dich als Eindringling sieht und ihr ihren "Schatz" wegnimmst. So sehe ich das zumindest. Das dein Freund jetzt eine Entschuldigung haben will oder selbst sagt "er hat keinen Bock" ist natürlich auch nicht sehr hilfreich, beziehungsweise fast schon unerhört. Immerhin bist DU seine Freundin und SEINE Mutter hat ein Problem mit dir. Rein logisch betrachtet müsste er alles versuchen um diesen Streit zu legen. Ich habe im Zuge meines Studiums viele solcher Verhaltensweisen analysieren müssen und mein Professor beteuert, dass in solchen Fällen ein Ultimatum die beste, aber auch radikalste Lösung ist! Schwierig bei solchen "langzeitlichen" Problemen, sprich halten diese länger als 1 Jahr und weiterhin an, ist, dass die eigentliche Lösung nie gefunden oder aufgeschoben wird. Dem kann man mit einem Ultimatum entgegenwirken. Du kannst ihm sagen, dass er sich entscheiden sollte, ob ihn die Beziehung mit dir wichtig ist, wichtig genug um seine Mutter außen vor zu lassen. Er muss sie ja nicht aus seinem Leben ausschließen, aber er kann es sie wissen lassen. Das ist nur ein Beispiel von vielen, wie du es anstellen könntest. Mehr kann und will ich gar nicht sagen, denn sonst würde ich mich zu sehr in etwas einmischen, was mich nichts angeht! Fazit: Du solltest ein ernstes Gespräch mit ihm führen, sag ihm, dass es dich belastet und du die Beziehung so nicht weiterführen kannst. (Das klingt hart, aber es ist, langzeitlich gesehen, die bessere Lösung) Weiters solltest du es unbedingt vermeiden mit der Mutter Kontakt aufzunehmen, sie muss von alleine an dich ran kommen und die ersten Schritte machen. Dein Freund sollte das alles für dich regeln. Dann, wenn das gröbste besprochen wurde, solltest du dich vorsichtig herantasten um herauszufinden, wo denn eigentlich ihr Problem liegt. Du kannst auch versuchen, ihre Beschimpfungen durch einfache Argumente zu widerlegen. Zum Beispiel sagt sie ja, dass du faul bist, dann fragst du sie prompt, wie sie denn auf so etwas käme, immerhin arbeitest du ja 42 Stunden die Woche. Ich fasse einfach nur gerade meine Gedanken zusammen, tut mir leid, wenn der Satzbau/-stellung keinen Sinn ergibt, aber ich bin sehr müde. :P
Ich wünsche dir viel Glück bei der Sache und solltest du noch Fragen haben, kannst du mich ja kontaktieren!
Danke für die Antwort. Ich denke nicht, dass das Problem darin liegt, dass ich ihren "Schatz" weg nehmen will. Die beiden haben nicht gerade ein harmonisches Mutter-Sohn-verhältnis. Sie liebt es alles kontrollieren zu können und mein Freund lässt sich das nicht gefallen...zumindest solange bis sie wieder anfängt zu heulen oder auf ihren vielen "Krankheiten" rum zureiten. Die Frau ist einfach ein Kontrollfreak.
Da Dein Freund wohl seine Mutter kennt und trotzdem nicht zu Dir steht würde ich mir die ganze Beziehung mal ersthaft überlegen!
Wow, erstmal danke. Ich hätte bei solch einem langen Text nicht so schnell mit einer Antwort gerechnet. Sicher, das habe ich mir auch schon durch den Kopf gehen lassen, aber ich will sieben Jahre nicht einfach so wegwerfen.
Oh ja, die Schwiegermutter, ich hab auch eine und was für eine. Wir haben da das komplette "Programm" durch. Allerdings hält mein Mann zu mir. Das ist der Punkt.
Aber Dein Mann meint es nicht böse. Mutter ist so ein Wort, das mit Handschellen einherkommt. Sie schwenkt den Zaunpfahl: Ich bin die Mutter und schon muss "Kind" sich hinsetzen. Was Du und Deine Schwiegermutter da ausfechtet, dass ist ein Frauenmachtkampf und überhaupt nicht selten. (Auf in den Kampf, die Schwiegermutter naht...!) Sie ist es auch, die von Anfang an in der Hand hat, ob die Beziehung zwischen Euch gut ist oder nicht. Wenn sie aber ihren Sohn nicht wirklich "hergeben" will, dann bist Du letztlich egal, sie würde jede Frau schlechtmachen. Es geht also nicht persönlich gegen Dich, es geht gegen die Schwiegertochter allgemein vor.
Mütter können diese Kämpfe sehr subtil oder ganz offen führen. Aber die Mutter gehört zur Ursprungsfamilie. Wenn Eltern ein Kind grossgezogen haben und es selbständig geworden ist, dann haben sie ihren Job gut gemacht und erfüllt. Das "Kind" geht und gründet eine neue Familie. Dann sind da zwei Familien, die neue und die Ursprungsfamilie. Zwischen beiden müssen ganz klare Grenzen herrschen und natürlich am besten von Anfang an. Aber meist will man sich gut verstehen mit den Eltern des Partners etc. und gibt sich Mühe und es läuft trotzdem gegen den Baum.
Spätestens dann muss in diesem Fall Sohn ganz klar die Grenze ziehen. Sonst wird der Streit nie enden und er wird IMMER auf Kosten seiner Partnerschaft gehen. Letztendlich ist er der Dumme, denn wenn Du wirklich schon über Trennung nachdenkst, dann sitzt er vielleicht irgendwann allein da und Muttern kann ihn zwar trösten, aber bei der nächsten Frau beginnt das Spiel von vorn. Darüber muss er sich im klaren sein.
Setz Dich mit Deinem Partner zusammen und erklär ihm seine Verantwortlichkeiten. Aber mach ihm keine Vorwürfe oder Schuldzuweisungen!!! Er weiß es nicht besser, wüsste er es, dann hättet Ihr dieses Problem nicht. Sag ihm wie Du Dich dabei fühslt und wie Du darüber denkst und was das für Eure Beziehung bedeutet. Seine Mutter ist SEIN Problem und ER muss die Grenze ziehen. WENN er mit Dir leben will. Und merkwürdig ist, sobald Sohn sich klar erklärt und zeigt, zu wem er JETZT gehört, dann wird Muttern das irgendwann akzeptieren und sich fügen oder sie meldet sich gar nicht mehr, aber meist ist ersteres der Fall. Hat Dein Mann noch Brüder oder sonstwie Geschwister?
Liebe Grüße
Oha... Die Familie... Und alle Jahre wieder...
Mein Beileid!
Aber ich finde die Frage sehr wichtig: wenn es hart auf hart kommt: zu wem steht er. Zu dir oder zu seinen Eltern/ seiner Mutter?
Aber da hängt auch total viel dran. Zum Beispiel, wenn seine Eltern ihn mit Erbe gängeln ("Wenn du artig bist, kriegst du das Haus! Aber nur, wenn du uns pflegst!") mit so einem Satz wäre klar, wer pflegt (nämlich Du) und wer das Haus kriegt (nämlich dein Freund, denn Blut ist dicker als Wasser)
Natürlich bleibt dein Freund ihr Sohn, aber er hat verdammt nich mal unabhängig von Mama zu sein. Sonst ist er nicht erwachsen.
Fröhliche Weihnachten!
In aufrichtigem Mitgefühl, eustachio
Dein Freund nimmt das Verhalten seiner Mutter in schutz. So als wenn sie die Berechtigung dazu hätte sich wie die Axt im Wald zu verhalten. Sie will wohl ihren Sohn für sich haben und das will sie mit ihrer herablassenden Art erreichen. Sie hängt an ihm und will ihn nicht hergeben. Dein Freund steht sozusagen zwischen den Stühlen. Einerseits will er sie nicht enttäuschen, also akzeptiert er ihr Verhalten dir gegenüber, anderseits liebt er dich und will dich nicht verlieren. Vielleicht würde es helfen wenn ihr ausmacht das dein Freund seine Mutter regelmäßig besucht und die beiden Zeit für sich haben.