Warum wollen so viele Frauen nichts mit jungen Männern anfangen?
Momentan frage ich mich immer wieder, warum Frauen, auch wenn der Altersunterschied nur 2-3 Jahre beträgt , nichts mit mir zu tun haben wollen, weil ich ihnen zu jung sein soll. Ich(17, sehr bald 18) schreibe und spreche öfters mal mit Frauen die geringfügig älter sind. Aber schon Frauen, die 20 Jahre alt , schließen alles prinzipiell aus. Warum ist das so? Wie kann man , ohne einen Menschen zu kennen nur vom Alter her darauf schließen, dass eine Beziehung ( was ja nicht mal mein erstes Ansinnen ist) nicht funktionieren würde und aus diesem Grund Kontakte abbrechen, die vielversprechender kaum sein könnten? Denken sie etwa, dass man den Charakter und die Reife eines Menschen mit dem Alter gleichsetzen kann? Was könnte man gegen eine solche ignorante Ansicht, die sich der Wahrheit gegenüber, dass man den Einzelfall prüfen muss, verschließt, machen?
Natürlich ist der Anteil der Menschen, die eine notwendige geistige Reife bereits erreicht werden ein Anteil an der Bevölkerung, der mit dem Alter der betrachteten Menschenmenge wächst, aber dies ist doch kein Grund von einer geringen Wahrscheinlichkeit einer Reife beim Betrachten eines jungen Menschen gleich auf die Unmöglichkeit der Reife und Unreife eines jeden jungen Menschen zu schließen. Warum also machen Frauen genau das und opfern somit ihr mögliches Glück wertlosen Normen? Ich bin nun wirklich nicht kindisch, weder unreif noch dämlich und werde dennoch in die Gruppe der Gleichaltrigen eingegliedert, die all dies ist. Was bringt so viele Frauen dazu so voreilig zu verallgemeinern?
16 Antworten
So, erstmal, ich finde, du bist nicht unreif. Ohne dich nicht zu kennen, sollte man nicht über dich urteilen. Da du noch in der Schule bist- selbst wenn nicht- haben viele Frauen mit 20 andere Vorstellungen mit Beziehungen als du mit 17, fast 18. Auch wenn du vlt. sehr gut mit einer von denen zusammenpassen würdest, werden dir die meisten keine Chance geben. Was generell der Fall ist, dass Frauen einen älteren Mann haben wollen, da sie denken,-generell- dass er erfahrener ist und mehr im beschuetzer-modus ist. Geistige Reife ist nicht vom Alter abhängig- ich denke, dass deine Chancen erheblich steigen werden, wenn du die 18/19 erreicht hast. Lasse dich nicht in Geschlechter-rollen reindrängen, da das Individuum der Frauen/ Männer vlt. etwas anderes wollen, was die Mehrheit denkt. Männer können Nicht wissen, was Frauen wollen und umgekehrt. Zumindestens nicht vollkommen. Was Frauen dazu bringt zu verallgemeinern? Ich denke, einige sprechen aus Erfahrung und andere wollen einfach eine sichere Beziehung, die sie realistischer mit älteren Jungs haben werden- erhoffen. Die Welt ist ignorant- aber eventuell kannst du eine 20 Frau finden, die nicht so denkt. Viel Glück!
Vielen Dank für den Kommentar :) Ich dacht schon ich wäre der einzige der das erkennt und darum weiß, dass der Wille der Mehrheit nicht immer das Beste ist. Das hoffe ich eben auch, dass ich eine solche Frau finden kann :)
Die 18 erreiche ich ja noch diesen Monat :/ Das ist ja nochmal ein Grund warum mich das stört. Es ist irgendwo einfach willkürlich. Ein 17 jähriger ist dann zu jung und am 18. Geburtstag erhält man durch irgendein Wunder aufeinmal seine Reife? Wohl kaum!
Auch sehr schön, dass du nicht wie die meisten anderen hier dieses ganze Konstrukt von Geschlechterrollen gutheißt , einfach sagst man müsse sich damit abfinden, sondern vielmehr motivierst und das anprangerst , was auch ich als fehlerhaft beschrieben habe.
Was mich glücklich machen würde, wäre einfach , wenn nun diese Frauen, die es noch nicht getan haben, die nur illusionär vorhandene Sicherheit einer Behauptung durch Erfahrung vergessen würden und ebenso wie du und ich aus dem Bild der strikter Geschlschterollen herauskommen würden. Oftmals hilft einfach ein Blick über eigene Erfahrung , über den eigenen Tellerand hinaus, was viele Menschen, wie sie hier bewiesen haben, aber niemals wahr haben wollen werden.
Ich muss gerade schmunzeln, denn ich frage mich, was Dich von diesen Frauen unterscheidet, die ja –so Deine Aussage- voreilig verallgemeinern. :-) Ist es von Dir (!) etwa keine Verallgemeinerung, dass alle 17-jährigen unreif und dämlich sind? Zumindest wird das durch Deine Worte impliziert.
Ich halte es für eher unwahrscheinlich, dass diese ganzen Frauen (wie viele auch immer es bisher gewesen sein mögen) Dich nur aufgrund Deines Alters ablehnen. Das ist vielleicht ihre Aussage, aber das bedeutet nicht automatisch, dass es auch das ist, was sie wirklich denken.
Bist Du je auf die Idee gekommen, dass die Ablehnung auch nur mit Deiner Person, nicht aber mit Deinem Alter, zu tun haben könnte, etwa, weil ihnen Deine Art nicht liegt? Möglicherweise wählen sie für ihre Absage dann aber lieber den „strategischen Weg“ und nennen Dein Alter als Grund, weil sich dadurch jede weitere Diskussion erübrigt. Dein Alter lässt sich ja nun mal nicht von heute auf morgen ändern. Würden sie aber irgendwelche Deiner Wesenszüge oder Verhaltensmuster als Begründung nennen, liefen sie eventuell Gefahr, dass Du ihnen wer weiß was an möglichen Veränderungen Deines Verhaltens in Aussicht stellen könntest, weil DU ja überzeugt davon bist, dass es „vielversprechender kaum sein könnte“.
Auch wenn es bitter ist: Lerne, zu akzeptieren, dass Du nicht jeder gefallen kannst, und dass „vielversprechend“ von anderen Menschen sehr wahrscheinlich auch mal anders definiert wird, als von Dir.
Auch in der Phrase ist nicht enthalten, was notwendigerweise auf so etwas hindeutet. Was von mir an dieser Stelle ausgesagt ist, dass es eine Gruppe innerhalb der gleichaltrigen Menschen gibt, die diese Eigenschaften für sich beanspruchen.
Alle meine Aussagen sind strikt logisch aufgebaut, auch wenn sie für andere Menschen missverständlich seien mögen.
Wenn ich eine Frau irgendwo herumsitzen oder herumstehen sehe, die , beispielweise weil sie sich gerade ein bestimmtes Buch oder Magazin durchliest, sich etwas bestimmes kauft(Games , Bücher etc.)oder Ähnliches , dann werde ich aufmerksam und spreche sie an, weil ich zu Recht ähnliche Interessen vermuten kann. Ich achte einfach auf meine Umgebung. Dass das nicht jeder macht ist mir klar. Ich muss sie nicht in Perfektion und Vollendung einschätzen können, um wissen zu können, dass ich sie interessant finde und eine Bekanntschaft vielversprechend sein kann. Ich bin einfach ein wenig aufmerksamer, was Details angeht und kann daher auch aus wenigen Informationen viel gewinnen. Bei mir wird aber zunächst nur auf mein jugendliches Aussehen geachtet und nicht auf solche kleinen Dinge.
Ich verlange ja nicht, dass sie mich in "Perfektion und Vollendung" kennenlernen müssen, bevor sie solche Äußerungen machen, mir aber sowas an den Kopf zu werfen, ohne weiter auf mich zu achten , also ohne etwas über mich zu wissen, ist seltsam.
Fazit: Man muss nicht viel sehen, um viel über einen Menschen zu erfahren und ihn gut einschätzen zu können. Aber nicht jeder sieht viel und nicht jeder zieht die richtigen Schlüsse aus seinen Beobachtungen.
Und logisch sind alle meine Schlüsse. Ich sage lediglich, dass es eine Gruppe innerhalb der Menschen gibt, die im gleichen Altersbreich sind wie ich, die solche negativen Eigenschaften für sich beanspruchen.
Wenn ich eine Frau sehe, die irgendwo allein herimsitzt oder herumsteht und beispielsweise ein Buch oder Magazin liest, das mir ebenfalls sehr gefällt oder sie etwas einkauft, das ich auch kaufen würde oder Ähnliches, dann werde ich aufgrund der möglichen Ähnlichkeit und der möglichen Übereinstimmung der Interessen natürlich aufmerksam. Einfach deswegen weil es eine angenehme und interessante Bekanntschaft mit einer ähnlichdenkenden Person sein könnte. Ich achte einfach ziemlich genau auf meine Umwelt und erachte auch Kleinigkeiten als wichtig, auf die ich dewegen auch achte. Und Nein, dafür muss ich Frauen nicht erst minutenlang anstarren. Vielen Menschen ist es allerdings nicht möglich, aus wenigen bzw. unauffälligen Informationen viel über eine Person herauszufinden.
Hier scheinen wieder kleine, böse Kobolde am Werk zu sein, die sowohl Deinen, als auch meinen Kommentar gefressen haben. Schade eigentlich, denn Dein inzwischen verschwundener Kommentar, den ich aber noch über die Email-Benachrichtigung lesen konnte, gefiel mir fast noch besser, als der verbliebene.
Ich erlaube mir mal ganz frech, einen Passus Deines gelöschten Kommentars hierher zu kopieren, weil ich gerne noch etwas dazu sagen möchte.
Ich verlange ja nicht, dass sie mich in "Perfektion und Vollendung" kennenlernen müssen, bevor sie solche Äußerungen machen, mir aber sowas an den Kopf zu werfen, ohne weiter auf mich zu achten , also ohne etwas über mich zu wissen, ist seltsam.
Das ist in der Tat seltsam! Keine Frage! Aber…. ich bleibe dabei: Menschen neigen dazu, nicht immer ehrlich zu sein. Sie sagen oftmals Dinge, die sie nicht so meinen, und das aus verschiedenen Gründen: entweder, weil sie nicht das Rückgrat haben, um einfach offen zu sein, oder –was ich in Deinem Fall für sehr wahrscheinlich halte- weil es für sie der bequemere Weg ist, und weil sie Dich zudem noch damit zu schonen glauben.
Wo auch immer die Gründe dafür liegen, spielt aber letztendlich gar keine Rolle. Das Ergebnis ist und bleibt dasselbe: Du hörst Aussagen, die Dir nicht gefallen. Wir können hier jetzt noch stundenlang rumdiskutieren und philosophieren, es wird aber zu nichts führen. Du wirst weder die Menschen im Allgemeinen, noch diese Frauen im Speziellen ändern können. Du kannst nur lernen, zu akzeptieren, dass andere Menschen (oftmals) anders „ticken“, als Du.
Ehrlichkeit ist aber gerade einer der Werte, den ich am höchsten schätze. Rückgrat zur Ehrlichkeit und Offenheit ist einfach etwas, das ich von meinen Mitmenschen erwarte. Schonen werden sie mich durch sowas niemals , sondern nur verwirren und verärgern. Wenn sie dann zumindest einen vielleicht verständlichen Grund nennen könnten , aus dem ich ihnen unsympathisch erscheine, könnte ich das ja akzeptieren. Aber solche Feigheit, wie sie sie in dem Falle zeigen würden ist zu verachten.
Die Gründe spielen schon eine Rolle. Wenn sie mir die wahren Gründe nennen würden, dann könnte ich ja versuchen mich zu ändern um attraktiver auf Frauen zu wirken. An meinem Alter kann ich tatsächlich nichts ändern. Einfacher macht es das nur für sie,wenn sie mir falsche Gründe nennen, für mich hingegen nur schlimmer. Das ist reiner Eigensinn.
Und doch werde ich weiterhin versuchen Menschen zu ändern. Aufzugeben würde ebensowenig bringen und den ein oder anderen Menschen werde ich dann hoffentlich in meinem Leben noch überzeugen können. Allgemein akzeptiere ich nur die Meinungen , die eben gute Gründe haben. Würden sie mir Gründe nennen, die von meinem Charakter abhängig sind, würde ich das daher auch akzeptieren
Du ahnst ja gar nicht, wie sehr Du mir aus der Seele sprichst. Jeder Mensch, der an sich selbst den Anspruch zur Ehrlichkeit und Offenheit stellt, wird so denken. Aber, glaube mir, Du wirst Dir in Deinem Leben noch eine Menge Frust einhandeln, wenn Du diese Erwartung auch an alle anderen stellst. Ich beraube Dich nur ausgesprochen ungern dieser Illusion, aber Du wirst irgendwann auch erkennen, dass Du einen anderen Menschen niemals wirst ändern können. Das können selbst manche dieser Menschen selbst nicht; und zwar dann nicht, wenn wir von Charaktereigenschaften sprechen. Verhaltensmuster, ja, die kann man ändern…. an sich selbst…. auch aufgrund von Überzeugungsarbeit eines anderen…. aber Du, Grambo, Du kannst niemanden ändern, außer Dich selbst!
Du hast nur eine Chance, wenn Du nicht daran zugrunde gehen willst: Arbeite an Dir und Deiner Erwartungshaltung anderen Menschen gegenüber. Je weniger Du erwartest, desto geringer ist Wahrscheinlichkeit, enttäuscht zu werden. Übe Dich in Akzeptanz und Toleranz. Nimm andere Menschen so an, wie sie sind…… genauso, wie Du angenommen werden möchtest, wie DU bist.
Ja, es ist Eigensinn, wenn sie Dir falsche Gründe nennen. Es ist noch weit mehr, als nur das. Es ist Feigheit, manchmal Verlogenheit, auf jeden Fall Respektlosigkeit und –wie erwähnt- auch eine gute Portion Bequemlichkeit. Wenn Du nun sagst, die Gründe spielen für Dich insoweit eine Rolle, als dass Du zum einen Ablehnung dann leichter ertragen könntest, und Du zum anderen dann die Möglichkeit hättest, Dich entsprechend ändern zu können, lass Dir eines mit auf Deinen Weg geben: Sich selbst ändern, nur um anderen zu gefallen, nur um bei Frauen besser anzukommen, wird Dich in einen Teufelskreis bringen.
Spiele den Gedanken durch, Grambo! Nehmen wir an, Du änderst Dich entsprechend der an Dir geübten Kritik. Vielleicht wirst Du daraufhin sogar eine Frau kennenlernen. Und dann? Wie lange, glaubst Du, wird es Dir gelingen, Dir selbst untreu zu sein, bis Du irgendwann bemerkst, dass Du gar nicht mehr Du selbst bist, sondern nur noch ein in eine Schablone gepresstes Etwas? Es wird eine Weile funktionieren, ja! Vielleicht sogar über einige Jahre hinweg. Aber irgendwann wirst Du vor dem Spiegel stehen und Dich selbst nicht mehr erkennen. Lass es, Grambo! Bleib Dir treu, auch wenn das bedeutet, dass Du noch ein bisschen länger auf die „Richtige“ warten musst!
Dass man von vielen Menschen wenig erwarten muss, ist mir klar. Nur enntäsuchen mich andere Menschen mit einer Reihe verschiedener Faktoren immer mehr und mehr sodass mein Menschenbild sich entweder an sich trüben könnte oder ich einfach versuche die Anforderungen an die Menschen, mit denen ich Umgang habe zu erhöhen, um sowas auszuschließen. Den ersten Weg scheute ich bisher. Und tolerant bin ich ja in großen Maßen. Nur Lügen und Ähnliches tolereriere ich nicht, da sie selbst Grundlage der Intoleranz sind.
Nur wurde mir, wann immer ich hier fragte bisher immer nur gesagt, ich müsse mich auf jeden Fall ändern. Da war es dann auch egal, wie es mir damit geht und ob ich mich selbst dadurch erfüllen kann. Nonkonformisten haben es nicht leicht, da ihre Ansichten, weil nicht Wille der Mehrheit, gleich verunglimpft werden, wenngleich auch keine Informationen vorliegen, die einen Verdacht in dieser Sache bestätigen könnten. Als Nerd, der sich nicht mit den Möchtegernnerds gleichsetzen lassen will, die es mittlerweile immer häufiger gibt, habe auch ich es schwer. Da wird Zocken, wird es auch nur als Hobby erwähnt, direkt zu Sucht erklärt, ohne Wissen über die Situation und die Freizeitgestaltung an sich für minderwertig erklärt.
Dass sich Dein Menschenbild –ebenso das von allen anderen- im Laufe eines Lebens ständig verändert, liegt in der Natur der Sache. Das lässt sich nicht aufhalten. Schade nur, wenn es sich so sehr ins Negative wandelt, dass ein Leidensdruck für Dich daraus entsteht.
Man muss übrigens weder Nonkonformist, noch Nerd, noch sonst was Spezielleres sein, um in einem Internet-Forum, wo sich die User hinter der Anonymität verstecken können, in den „Genuss“ von Verunglimpfungen zu kommen. Wer sich an eine solche breite Öffentlichkeit wendet, muss einfach Tiefschläge einkalkulieren. Das ist zwar traurig, aber leider Realität.
Zu Deinen immer häufiger erlebten Enttäuschungen über die Menschen muss ich noch was loswerden: Du wirst DICH nicht ändern müssen, um Dein Leben genießen zu können. Aber Du wirst Dein Denken umstellen müssen, wenn Du nicht zugrunde gehen willst. Wenn es Dir gelingt, eine psychologische Grundregel zu verinnerlichen, hast Du gewonnen! Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich hier jetzt wiederhole, sei das noch gesagt:
Deine Gefühle, also auch Enttäuschung, gehen niemals von anderen Menschen aus. Sie entstehen IMMER in Dir selbst! Enttäuschung entsteht nicht, weil jemand nicht so reagiert oder gehandelt hat, wie Du es Dir gewünscht hättest. Enttäuschung entsteht ausschließlich dadurch, dass Du erwartest, dass Dein Gegenüber so reagiert oder handelt, wie Du es Dir wünschst. Diese Frau, die Dich –um bei der Eingangsthematik zu bleiben- mit einer möglicherweise falschen Begründung („zu jung“) abgespeist hat, konnte Dich nur deshalb enttäuschen, weil Du ihre Ehrlichkeit erwartet hast. Hättest Du von vorne herein einkalkuliert, dass Menschen, die jemandem einen „Korb“ geben, nicht unbedingt immer ehrlich und aufrichtig sind, wärest Du schlussendlich anders mit ihrer Reaktion umgegangen.
Es liegt also alleine an Dir, wie sehr Dich das alles runterzieht. Es hängt nur davon ab, was Du erwartest!
Ein ganz banales Beispiel, das es vielleicht noch ein bisschen mehr verdeutlichen kann: Du gehst am späten Nachmittag zum Bäcker, weil Du Appetit auf eine Nuss-Schnecke hast. Mit welcher Erwartungshaltung wirst Du bei einer so alltäglichen und banalen Situation dort hineingehen? Du wirst sicherlich gedanklich einkalkuliert haben, dass es möglicherweise um diese Uhrzeit gar keine Nuss-Schnecken mehr geben wird. Ist es dann tatsächlich so, wirst Du kurzerhand umdisponieren und Dich für etwas anderes entscheiden. Es wird keinen Leidensdruck geben. Richtig?
Und nun stelle Dir vor, Du gehst zu diesem Bäcker mit der feststehenden Maßgabe (= Erwartung), DASS es noch eine Nuss-Schnecke für Dich geben wird. Da ist der Frust doch vorprogrammiert, nicht wahr?
Ich höre Dich gerade förmlich protestieren, weil dieser Vergleich in Deinen Augen hinkt. Nein! Tut er nicht! Übertrage Deine Erwartungshaltung bezüglich der Nuss-Schnecke, wo es Dir garantiert NICHT schwer fallen wird, eben KEINE feste Erwartung zu haben, auf jeden x-beliebigen Lebensbereich und Du wirst –vielleicht nicht sofort, aber schon bald- feststellen, dass ich Recht habe.
Gefühle entstehen in DIR……. NUR in Dir! Du führst also selbst die Regie über Deine Gemütsverfassung! ;-) Trainiere es im Kleinen -z. B. beim Bäcker :-)- und Du wirst es schon bald im Großen übertagen können!
Sowas ist auch jedes Mal wieder traurig. Bei dem was ich von Menschen sehe höre und erfahre ist es unmöglich, dass sich mein Menschenbild bessert. Dass ein gutes Menschenbild unangemessen wäre zeigt die harte Realität im Handeln der Menschen. Ein Leidensdruck entsteht dann notwendigerweise, wenn man von Menschen, die um Rat gebeten werden, größtenteils nur noch weiter beleidigt wird. Es ist einfach nur demotivierend.
Das verhindert dann aber nur enttäuscht zu werden. wenn auch auf effektive Weise. Glücklich werde ich dadurch aber nicht. Und beim Vergleich mit der Nuss- Schnecke könnte man dran anknüpfen: Was ist denn, wenn ich nichts anderes als Nuss-Schnecken mag? Dann bin ich nachher dennoch einsam, weil alternative Möglichkeiten bezüglich der Partnerwahl nicht unbedingt möglich sind. ich kann zwar hoffen , eine andere Frau zu finden oder hoffen, dass ich Gefallen an etwas anderem als Nuss-Schnecken finde, eine Garantie gibt es für mich aber nicht. Was ich suche ist ja vor allem Glück, da man die Enttäuschung nur verringern aber nicht verhindern kann. Und Enttäuschung entsteht, das hast du richtig beschrieben aus einem selbst. Aber selbst bei niedrigsten Anforderungen meinerseits an andere Menschen würden es dennoch Menschen schaffen unter der angelegten Latte Limbo zu tanzen. Ihr kann ich also nicht ausweichen. Daher war bisher ja auch meine Alternative einen hohen Maßstab anzulegen, der zwar zu Enttäusching führte, mich aber gleichzeitig auch vor Menschen schützte, die ihn eh unterschritten hätten.
Mit der Reaktion gehe ich ja vor allem so um, weil es für mich unverständlich ist, warum Menschen bei sowas lügen sollten. Und sicher wissen kann ich das leider auch nicht. Es dürfte sich als schwere Aufgabe erweisen die Werte die für mich gelten so grundlegend umzustrukturieren, dass Unehrlichkeit keinen Unwert an sich hat und Ehrleichkeit einen geringeren Wert.
Und eine pesimistische Einstellung dürfte viele Frauen doch auch einfach abschrecken, oder nicht?
Oh weh! Jetzt schlägst Du aber einen weiten Bogen bis hin zum Pessimismus in Perfektion. Und leider zeigt sich gerade auch wieder Dein Hang zu Verallgemeinerungen, was Du Dir im ureigensten Interesse so schnell wie möglich abgewöhnen solltest. Nur weil einige, manche, von mir aus auch viele User ein grottenschlechtes Benehmen an den Tag legen und Ratsuchende lieber fertig machen, als ihnen zu helfen, sind nicht alle User so. Ebenso bei Menschen bzw. Frauen. Auch da sind nicht alle gleich, auch wenn Du bisher nur die unerwünschte „Ausführung“ erlebt hast. Du schadest Dir nur selbst, und das in erheblichem Maße, wenn von einem, von manchen oder auch von vielen auf alle schließt.
Es sind Deine Gedanken, die Dich das sehen lassen, was Du siehst. Denkst Du, dass alle schlecht, unehrlich, uninteressiert, was auch immer sind, dann wirst Du auch nur diese Menschen wahrnehmen. Wieder ein banales Beispiel, dass diese These untermauert: Kaufe Dir eine schwarze Lederjacke. Sobald Du sie hast, kannst Du getrost davon ausgehen, dass Du auf den Straßen ständig Leute mit schwarzen Lederjacken sehen wirst. :-)
Natürlich ist es für einen Menschen wie Dich absolut unverständlich und auch überhaupt nicht nachvollziehbar, dass Menschen lügen, noch dazu in einer solchen Situation. Nichtsdestotrotz ist es so. Es wird Dich auch nicht weiterbringen, wenn Du die Gründe dafür kennst, denn die Auswirkungen werden Dir dennoch unverändert zusetzen. Die berühmte Suche nach dem Warum – sie ist müßig! Aber nun gut! Wenn Du es nicht anders willst, dann gehen wir dieses Thema auch noch an. :-)
Warum lügen Menschen ganz allgemein betrachtet? Warum sind sie unaufrichtig, unehrlich? Eine Antwort könnte lauten: aus Unsicherheit. Sie scheuen sich davor, die Wahrheit zu sagen, weil es für sie Konsequenzen haben könnte. Sie trauen sich nicht, offen zu sein, weil man sie wegen ihrer Ansicht verachten/verurteilen könnte. Dem wären sie nicht gewachsen. Also wählen sie den Weg des vermeintlich geringsten Widerstands, vorzugsweise in Situationen mit ihnen noch unbekannten Menschen. Die Wahrscheinlichkeit, der Lüge überführt zu werden, ist schließlich dann sehr gering.
Andere lügen aus falscher Rücksichtnahme. Das hast Du erlebt. Sie glauben, ihr Gegenüber schonen zu können, wenn sie nicht mit der ganzen Wahrheit rausrücken. Fatal, denn das Gegenüber, sprich: Du, wird es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit bemerken.
Dann gibt es Diejenigen, die lügen, um anderen zu schaden. Das geht dann in Richtung Intrigen, was wieder eine ganz andere Qualität hat, die wir in diesem Zusammenhang jetzt aber mal vernachlässigen können.
Was auch immer die Gründe für Lügen sind, Du wirst niemals nachvollziehen können, wie so etwas möglich ist, vor allem, warum manche Menschen glauben, dass es nötig ist. Du bist anders. Ja! Deswegen kannst Du nur wahnsinnig werden über solche Überlegungen.
Du sagst von Dir, Du seiest ein aufmerksam beobachtender Mensch. Du sagst, Du siehst genau hin, achtest auf Kleinigkeiten, kannst Menschen gut einschätzen. Prima! Damit hast Du die besten Voraussetzungen, wenn Du diese Beobachtungsgabe nun noch kombinierst mit Empathie. Ist Dir je in den Sinn gekommen, dass diese Menschen, die DIR Probleme bereiten, selbst auch problembeladen sein könnten? Das macht es für Dich nicht leichter, aber doch zumindest verständlicher!
Der Mensch ist ein Individuum. Keiner gleicht dem anderen. Du wirst nicht im Leben nicht zurecht kommen können, wenn Du diese Tatsache akzeptieren lernst. Höre auf, aus einigen schlechten Erfahrungen Pauschalen zu erstellen. Mach die Augen auf, wenn Du durchs Leben läufst! Dann wirst Du nämlich auch die Menschen in der „großen, bösen Masse“ entdecken können, die Dir und Deinen Vorstellungen und Veranlagungen gerecht werden können. Wenn Du von vorne herein davon ausgehst, dass ALLE so schlecht sind, wenn Du den Glauben daran, dass es auch die „Guten“ gibt vollständig verlierst, wirst Du die „Guten“ selbst dann nicht sehen können, wenn sie direkt vor Dir stehen.
Du wünschst Dir Glück? ….. Glück musst Du erst in Dir selbst entdecken, ehe Du es in der großen, weiten Welt finden können wirst. …… Ich erinnere daran: Gefühle entstehen IMMER nur in Dir selbst! ….. Glück IST ein Gefühl!
Also, nimm Dir ein Blatt Papier, schreibe alles darauf, was Dich belastet, betrübt und enttäuscht und verbrenne es als Sinnbild dafür, dass nun Dein Umdenkprozess beginnt! Vergiss die Partnersuche für eine Weile und kümmere Dich erst mal um DICH! Fang bei DIR an! Dann kommt das Andere ganz von alleine!
Ich würde gerne ein einziges Mal einen Menschen kennenlernen, der mir beweisen kann, dass auch dieses Gute gibt, indem er mich nimmt wie ich bin. Meine ehemalige Freundin mochte mich zwar, behandelte mich teilweise aber auch ziemlich schlecht und war halt auch jünger als ich. Ich würde gerne eine Frau kennenlernen, die mir die erwünschte Ausführung zeigt. Ich weiß, dass nicht alle Menschen schlecht sind, aber es scheint mir einfach so zu sein, dass die große Mehrheit schlecht ist. Und das reduziert meine Chancen dann nochmal beträchtlich.
Gerade weil ich wenig Gutes sehe, verstärkt das ja nochmal die Güte die ich in einigen wenigen Menschen sehe und die Enttäuschung über eine Zurückweisung.
Beim aufmerksamen Beobachten kann man auch schon einige Probleme einer Person erkennen: Zugeknöpftheit, Schüchternheit, Aggresivität, in manchen Fällen sogar, ob sich die Person selbst verletzt , also depressiv ist oder andere schwerwiegerndere Probleme hat. Empathie fällt mir schwer , wenn ich Menschen noch nicht wirklich sicher kenne. Ich kann selbst mit meinen Beobachtungen ja nur mutmaßen.
Ich weiß dass ich nicht pauschalisieren darf. Ich gehe nicht davon aus dass alle schlecht sind, ich denke nur dass kaum Menschen gut sind. Der Anteil der veständnisvollen Menschen hier und anderswo ist wie ich erwartet hatte gering. Nur 2 sahen hier zunächst von Beleidigungen und Behauptungen ab.
Es ist schwer Glück zu finden, wenn man es kaum erfährt. Was ich bekommen habe, musste ich mir erarbeiten, es fällt mir nicht in den Schoß, wie manch anderen Menschen. Ich weiß natürlich , dass ich auch viel Positives in mir habe, wenn man aber andauernd nur niedergemacht wird , wächst der Zweifel am Guten mehr und mehr. Ich denke von mir beispielsweise, dass ich einigermaßen klug bin und eben eine Art zu schreiben habe, die viele in meinem Alter nicht haben. Da hört es dann aber fast auch schon wieder auf, wenn man meine grundlegende Nettigkeit mit meiner cholerischen Ader relativiert.
Ein symbolischer Akt wäre vermutlich ganz sinnvoll. Aber die Papiergröße die ich brauche muss erst noch erfunden werden.
Dafür bin ich vielleicht einfach zu verkorkst. Ich denke nicht, dass ein Psychologe die gesamte Komplexität der mich niederhaltenden und umhertreibenden Probleme und Vorgänge erkennen kann. Einen Versuch ist es sicher wert, aber woher weiß ich, ob ich bei einem Psychologen selbst nicht falsches erzählen würde, weil ich es nicht besser weiß.
Ach du meine Güte! Ich habe angefangen hier mitzulesen und dann habe ich gemerkt wieviel Text das ist. Habt ihr zu viel Zeit?
Liebe Grüsse
Frosties
PS: Sorry für meinen Senf ;)
Wir haben nicht ZU viel Zeit, aber wir nehmen uns die Zeit...... weil's nötig ist! Und bei der durchschnittlich ermittelten Lebenserwartung einer mitteleuropäischen Frau habe ICH zumindest noch gaaaaanz viel Zeit, die ich mir nötigenfalls nehmen kann. ;-)
Also dann…. legen wir noch eine Nachtschicht ein! ;-)
Du BIST ein empathischer Mensch! Darauf gehe ich jede Wette ein. Du kannst diese Fähigkeit nur noch nicht so richtig nutzen, weil Du noch zu sehr mit Dir selbst beschäftigt bist. Das wird sich ändern. Verlass Dich drauf! ;-)
Du hast schlechte Erfahrungen gemacht. Das steht außer Frage. Aber ich bin überzeugt davon, dass das, was zu Deinem Pessimismus führte und das Dich den Glauben an die (gute) Menschheit verlieren ließ, wurde schon weitaus früher angelegt, als erst jetzt in den letzten Jahren, seit Du auf Partnersuche bist. DAS ist Deine Baustelle, an der Du arbeiten musst! Da liegt die Wurzel allen Übels begraben.
Lies Dir bitte nochmal die letzten beiden Zeilen Deines letzten Kommentars ganz besonders aufmerksam durch! ….. Merkst Du was? Dein Pessimismus breitet sich inzwischen schon so weit aus, dass er sich in Bereich erstreckt, wo er selbst rein sachlich nichts zu suchen hat. In diesen zwei Zeilen zeigt sich noch mehr, nämlich dass Du Dich völlig verrannt hast und gar keinen Blick mehr für Lösungswege erkennen kannst. …… Nimm die nötige Papiergröße als Beispiel. Mit Hilfe von Klebeband könnte ich Dir problemlos ein Blatt erstellen, das die Größe eines ganzen Fußballfeldes haben könnte. Ich bräuchte nur ausreichend Blätter dafür. ;-) …. Und so ist es mit allem anderen auch, das Dich belastet. Es GIBT Lösungen, auch wenn Du sie im Moment nicht siehst. Also, mach einen Haken an Deine Vogel-Strauß-Strategie und steck nicht weiter den Kopf in den Sand. ;-)
Die größte Hürde hast Du doch bereits genommen. Du hast erkannt, dass Du nicht pauschalisieren darfst, dass Du sehr negativ denkst und dass es durchaus auch Gutes gibt, also auch gute Menschen. Nun erkläre mir bitte eins: Warum hebst Du immer das Negative ganz besonders hervor? Warum stürzt Du Dich förmlich darauf? Warum betonst Du nicht das Gute, das Du siehst und erlebst? Warum immer nur das Schlechte? Warum ist für Dich das Glas Wasser halb leer und nicht halb voll? …… Das sind alles nur rein rhetorische Fragen! Ich brauche keine Antwort darauf. DU aber schon! Du kennst sie bereits. Das lese ich aus Deinem Text heraus. Aber Du hast Dir noch nicht bewusst gemacht, dass all Deine negativen Erfahrungen auch positive Randerscheinungen mit sich gebracht haben.
Es ist bitter, zu lesen, dass Du „andauernd nur niedergemacht“ wurdest. Das tut mir sehr leid! Wir wissen aber beide, dass dieses Niedermachen nicht nur von den Frauen ausging, die kein Interesse an Dir hatten, nicht wahr? So traurig diese Erfahrungen offenbar sind, die Du machen musstest, so sehr haben sie aber auch das Potential, Dich zu stärken. Du hast Dir alles selbst erarbeiten müssen, was Du jetzt hast. Mach Dir bewusst, DASS Du es Dir erarbeitet hast. Es ist Dir gelungen, trotz aller widrigen Umstände. Das ist etwas, worauf Du stolz sein kannst, somit kannst und solltest Du es auch positiv hervorheben.
Und weiter…. ja, Du hast hier bei gf miese Erfahrungen gemacht mit Usern, die entweder Langeweile haben und deshalb auf anderen herumhacken, oder die Deine Problematik schlichtweg nicht verstanden haben oder nicht verstehen konnten. Ja, das ist alles andere als erfreulich. ABER, Du hast hier auch Positives erlebt. Es geht also auch anders, als immer nur schlecht. ….. Und so ist es in JEDEM Lebensbereich! Nicht, dass ich das jetzt inhaltlich alles überprüft hätte, aber wenn Du sagst, zwei von 16 haben sich Dir gegenüber korrekt und angemessen verhalten……. Junge, Junge! Rechne Dir bitte mal den prozentualen Schnitt derer aus, die Dir wohlgesonnen sind. Man kann das alles nämlich auch durchaus positiv sehen, wenn man nur will! ;-)
Nochmal zurück zu den Menschen in Deinem Umfeld, die Dich „andauernd nur niedergemacht“ haben. Alleine schon aufgrund Deines Alters ist die Spannweite derer, die dafür überhaupt in Frage kommen, nicht allzu groß. Das hier im öffentlichen Teil von gf jetzt zu vertiefen, halte ich für unangemessen, weil es zu persönlich würde. So tief, wie die Verletzungen und Enttäuschungen bei Dir sitzen, und so sehr, wie Du darunter leidest, möchte ich Dir wirklich nahelegen, Dir professionelle Hilfe zu suchen, die Dich dabei unterstützt, das ganze Erlebte aufzuarbeiten. Tu es für Dich und Deine Zukunft, Grambo! Dein Problem lässt sich lösen. Daran habe ich überhaupt keinen Zweifel. Aber wenn Du es nicht alleine machen musst, wird es Dir leichter fallen. Denk mal darüber nach!
Wir sollten Frosties Hinweis aber zumindest für den Moment beherzigen und jetzt mal für eine Tüte Schlaf sorgen! Wünsche eine gute Nacht! ;-)
Wie kann man , ohne einen Menschen zu kennen nur vom Alter her darauf schließen, dass eine Beziehung ... nicht funktionieren würde
Wie kann man, ohne einen Menschen zu kennen, nur vom Alter her darauf schließen, dass eine Beziehung funktionieren würde?
Nachdem du deine Erfahrung scheinbar mehrmals gemacht hast, gehe ich davon aus, dass du die falschen Frauen ansprichst. Du solltest dein "Beuteschema" überdenken!
Nicht diese Frauen sind ignorant, sondern du bist es, weil du den Frauen nicht zugestehen willst, mit wem sie sich vielversprechende Kontakte vorstellen können!
Ich schließe nicht vom Alter darauf ,dass eine Beziehung funktionieren würde. Das habe ich an keiner Stelle gesagt. Ich sage, dass es unmöglich ist einen Menschen allein nach dem Alter zu beurteilen.
Hier wäre ein Tipp hilfreich, wie mein Beuteschema denn dann aussehen soll.
Es ist nicht ignorant , wenn man etwas schlecht begründetes so nicht akzeptiert. Alle Gründe die genannnt wurden , mögen zwar gelten, aber es ist nicht so, dass es gut ist, dass sie gelten.
Du wertest Kritik als persönlichen Angriff und versuchst das Glück zu erzwingen; kreidest den Menschen die freie Entscheidung, dich abzulehnen, an. Dass es doch unfair wäre. Nein. Es ist nicht unfair. Du hast kein Recht, dich über die Entscheidung zu beschweren.
Ich könnte die Kritik ja gerne akzeptieren, wenn sie denn eine andere Grundlage als mein Alter hätte. Mein Charakter, meine tatsächliche Reife und viele andere Dinge bleiben einfach unberücksichtigt. Und die freie Entscheidung, mich abzulehnen , kreide ich allein deswegen an, weil sie eben einfach keine Grundlage hat, aus der man Charakter und Wesen erkennen kann.Es geht mir nicht einfach darum abgelehnt zu werden, damit habe ich zunächst einmal kein Problem, aber die mir genannten Gründe sind einfach vollkommen unverständlich.
Jetzt klingst du aber über korrekt. Was wäre denn, wenn es die Form deiner Nase wäre, die ihr nicht gefällt? Oder deine Größe? Wär das auch ein Problem? Was wäre denn, in dem Fall, dass ihr etwas anderes nicht gefällt, sie aber dein Alter erwähnt, um dich nicht zu verletzen?
Du hast doch sicherlich auch schon mal "potenzielle" Avancen abgewiesen, weil ein Mädchen nicht dein Typ war, oder?
Wenn sie mich aus diesem Grund ablehnen sollte und es mir ehrlich sagen würde, würde ich vermutlich zunächst lachen, es aber akzeptieren, merke ich, dass sie es ernst meint. Meinen Alter als Vorwand zu nehmen verletzt mich nur umso mehr, da es ein Faktor ist, für den ich nichts kann. Wegen sowas abgelehnt zu werden oder es zumindest so scheinen zu lassen als sei der Gegenüber wegen sowas abgelehnt worden ist für mich noch schlimmer als die Wahrheit. Ich schätze Ehrlichkeit und verachte die feige Lügerei.
Dafür hätte ich erstmal Avancen bekommen müssen bisher.
In der heutigen Zeit werden leider viele Männer im jungen Alter als zu unreif eingestuft, da es leider viel zu viele Männer gibt die die Offenheit von Frauen schamlos ausnutzen...weiters geb ich dir den Tipp mit der Frau zuerst besser befreundet zu werden, so dass du bessere Chancen hat und sie dir besser vertraut...
Ich verallgemeinere nicht, weiß aber, dass es 17 jährige gibt, die unreif und dämlich sind. Ich kenne ja selber einige. Meine Worte implizieren für den, der sie zu verstehen weiß nichts in der Richtung.
Sie haben mich ja abgelehnt, BEVOR sie irgendetwas anderes als mein Alter/junges Aussehen kannten. Sie hatten gar nicht die Möglichkeit irgendetwas über meinen Charakter zu wissen, denn dafür hätten sie mich kennenlernen müssen.