Sohn meines Partners nennt mich Mama & sagt er will das ich seine ''richtige'' Mama bin, wie soll ich damit umgehen?
Guten Tag, ihr Lieben! Mein Anliegen ist etwas kompliziert. Ich habe ein Freund der ein 6 Jährigen Sohn hat, zusammen bin ich mit meinen Partner jetzt schon seit fast 3 Jahren. Sein Sohn hat es nicht leicht zu Hause, wird aus seiner eigenen Erzählungen dort ''gehauen'', nur angeschrien & sehr vernachlässigt. So es gab vor ca 6-7 Monaten ein Vorfall wo er unter Tränen das erste Mal erzählt hatte was bei ihn in dem Haushalt seiner Mutter, deren 4 Jährigen Tochter ( auch von einem anderen) und deren Lebenspartner passiert. Als wir dann am Wochenende im Garten der Großeltern waren, bin ich allein mit ihm & mit den Hunden spazieren gewesen, ich natürlich etwas schneller als der Kleine & da rief er plötzlich Mama warte. Ich bin völlig perplex gewesen, hab ihn natürlich erklärt, dass ich nicht seine Mama bin und er das bitte nicht sagen soll. ( abgesehen davon soll er von seiner Mutter aus ihren Lebenspartner als Papa betiteln ) Dann gab es eine Situation wo er wieder zurück nach Hause sollte ( also zu seiner Mutter), er fing an zu weinen & lief die Treppen hoch mit den Worten er hasse seine Mama. Wir haben ihn versucht zu beruhigen aber es half nix, er weinte nur und sagte er will bei Mama (ich) und Papa bleiben. Ein paar Wochen später war ich mit der Mutter ihn abholen im Kindergarten, ihre Tochter sah sie & rief nur leicht Mama ist da, der kleine nahm das sichtlich uninteressant auf, ich stand hinter ihr & als ich vortrat sprang der kleine freudestrahlend auf & rief Mama & rannte mir in die Arme. Seit dem sagt er buchstäblich alle paar Minuten Mama zu mir, er hängt sehr an mir, wenn er was möchte kommt er zu mir, er möchte sobald es geht neben mir schlafen, und vertraut sich in vielen Punkten auch nur mir an. Ich hab ihn schon sehr oft versucht zu übermitteln das ich ihn lieb habe aber er wenn er nicht Mama sagen möchte, dies auch nicht tuen muss, doch da kommen nur Aussagen wie du allein bist meine Mama. Die gleiche Situation gab es auch bei einer Trödelmarktrunde. Er erzählte einem Bekannten ( in SEINEM Alter ) die ganze Zeit was er für eine tolle Mama hat, als ich dies hörte meinte ich zu ihm : Kleiner du hast doch aber 2 'Mamas' und da haute er raus : Ne nur eine. Ich fragte natürlich wer das sei & da meinte er doch glatt und ohne zu zögern : Na du Mama. Ich weiß viel was in der Familie bei ihm Zuhause abgeht, aber das ein Kind so redet, muss doch heftiges abgehen oder ? Ich weiß auch ehrlich nicht wie ich damit umgehen soll, da er wirklich sehr an meiner Seite 'klebt'. Schließlich hat er ja auch seinen richtigen Papa an seiner Seite wenn er bei mir ist, aber diesem widmet er sich nicht so doll wie mir. Im Endeffekt will ich ja auch nicht deren Zeit miteinander wegnehmen.
11 Antworten
Das ist schon ein Dilemma. Bei den angedeuteten häuslichen Umständen, stellt sich die Frage, ob ihr nicht das Sorgerecht für ihn übernehmen sollt. Ich kenne einen Fall, da hat der Sohn der Frau auch beschlossen den Mann als Papa zu titulieren. Als Begründung gab er an, dass sich sein Vater nicht um ihn kümmert, aber der Mann der Frau zu ihm ist, wie ein richtiger Papa. Weil es für ihn das so war, wurde das auch akzeptiert. Kinder sind mal klüger als die Erwachsenen, in dem Fall wurde sozusagen der Papa adoptiert und bei ihrem Bespiel offensichtlich die Mama. Was kümmert es, wer die leiblichen Eltern sind, wenn die nicht präsent oder liebevoll sind und die Kinder spüren, wer ihnen wirklich nahesteht.
Danke schön; es ist gut das es jemand in gewisser Hinsicht auch so aufnimmt und mir nicht sagt das ich die Böse bin weil ich ihm das erlaube.
Das macht mich in zweifacher Hinsicht traurig:
- dass du nicht seine Mama sein willst.
- dass ihr in in den verhassten Haushalt zurückschickt.
Der Junge hat es so schon schwer genug. Und du weigerst dich vehement, seine Mama zu sein? Ist es dir nicht ernst mit seinem Vater?
Ich wäre stolz darauf, wenn mein Stiefkind mich von sich aus so nennen würde. So war es auch bei einem Freund, dass er plötzlich Papa genannt wurde - und vor Stolz fast platzte.
Er tauscht dich nicht aus. Er liebt dich.
Da würde ich das Jugendamt einschalten, wenn da so schreckliche Verhältnisse herrschen. Ihr könnt doch nicht zusehen, wie das Kind leidet.
Ich meinte in dem Fall seine Mutter. Denn er tauscht ja sie einfach aus wenn es nach ihm gehen würde .
Haben wir schon, jedoch sieht das JA das alles etwas anders. Jedoch haben wir schon ein Verfahren eingefordert, wo es zur Klärung kommt wo der kleine hin darf.
Verständlich, dass er dich gegen seine Mutter tauschen will. >Ich habe das schon so verstanden.
Dann wünsche ich euch viel Erfolg, dass ihr bald eine bessere Lösung für den Kleinen bekommt.
Okey entschuldige Sie, denn habe ich dies falsch aufgefasst.
Danke schön. Für die Hilfe.
Ich selbst kenne die Situation nicht, aber kann dir gerne beschreiben wie ich es sehen würde als Vater mit einer Partnerin, die eine Art Ersatzrolle für die Mama übernimmt.
Ich finde es eine schöne Sache, erfreue dich doch erst einmal daran das du mit dem Kleinen ein gutes Verhältnis hast. Deine Probleme kann ich aber auch sehr gut verstehen du willst dich nicht dazwischen drängen. Der Kleine sucht erst einmal nach einer Mutterfigur, diese findet er in dir und nicht in seiner leiblichen Mutter.
Das du ihm erklärt hast wie die familiären Verhältnisse sind finde ich gut, allerdings kannst du von einem 6 jährigen nicht erwarten das er dein Dilemma versteht. Ihm verbieten dich Mama zu nennen könnte er auch als zurückweisung verstehen. Ich finde du hast deine Aufgabe soweit getan, du hast ihm erklärt das die andere Frau seine Mutter ist und das du ihn lieb hast.
Mehr kannst du erst einmal nicht tun, du solltest auch mit seinem Vater darüber reden und vielleicht auch mit seiner leiblichen Mutter. Diese Situation könnte sich natürlich auch für dich schlecht entwickeln, sollte das andere Paar aus Neid und Eifersucht gegen dich hetzen, deswegen kommuniziere deine Ansprüche klar und deutlich.
Damit der Kontakt zu seinem Vater besser wird, lass die beiden doch ruhig mal was alleine unternehmen.
Ich denke auch das der Kleine sehr wohl unterscheiden kann wer du bist und wer seine Mutter ist, biologisch gesehen. Aber die Mutterfigur, die erst einmal sich nicht biologisch begründet, sieht er halt im Moment in dir und das ist ja kein Vergehen deinerseits wenn du ihn besser behandelst als seine biologische Mutter.
Du hast dich korrekt verhalten, rede mit allen betroffenen darüber damit deine Position klar wird und das du dich nicht dazwischen drängen willst. Aber wenn der kleine sich vorerst für dich entschieden hat, dann werden das alle akzeptieren müssen, weil man ihn schlecht zwingen kann anders zu denken.
Auf jeden Fall ist es doch besser so als wenn er dich hassen würde. Ich wünsche alles Gute.
erkläre ihm klipp und klar, dass du nicht seine mama bist. sage dem vater des kindes, er soll dem kind das nicht weiter einreden. von sich aus sagt das kind sowas nicht. einer von euch oder ihr beide gebt dem kind solche ideen.
mach ihm klar das seine mutti sehr traurig ist, wenn sie das hört und er damit aufhören soll. reagiere nicht darauf und verlange von ihm die korrekte bezeichnung vorname oder tante vorname.
wenn der vater des kindes der meinung ist, dass im haushalt der mutter was schief läuft müsste er beim jugendamt vorstellig werden und reden. ansonsten ist es so wie es ist udn bleibt auch so.
Als erstes ! Hier steht nirgends das der Vater ihm das einredet! Der Kleine hat dies von sich aus gesagt! Ich glaube weniger das wir es nötig haben dem Kind so etwas einzureden. Seine ''Mutter'' ist eine nicht sehr reife Frau, die aus seinen eigenen Angaben zu ihm sagt er soll dem Lebenspartner als Papa betiteln! Warum sollten wir wenn mein Freund das nicht schön findet, das gleiche bei uns machen ? Wäre sicher sehr idiotisch! Jugendamt ist eingesetzt jedoch - kennt man ja das JA heutzutage.
( Also wenn Gras offen rumliegt, das Kindergeld für zig Tiere ausgegeben wird ... Sollte es offensichtlich sein, was die Mutter tut und was nicht )
Natürlich ist das schlimm.
Wenn der Kleine dich Mama nennen will ist das doch ok, Mama ist auch ein Gefühl. Da würde ich nicht korrigiern und auch nicht zum Klarstellen drängen oder nachbohren. Er braucht Schutz und Sicherheit und du kannst ihm das offenbar geben. Er sucht sich seinen Schutz und sagt ich hab dich lieb und ich brauche dich.
Dein Partner sollte sich dringend überlegen, sein Kind zu sich zu holen.
Danke für die Lieben Worte, dazu muss ich sagen dies haben wir bereits getan , natürlich wie zu erwarten hat die Mutter dies abgewiesen. Bleibt abzuwarten was das Gericht entscheidet.
Nein das stimmt nicht, entweder falsch verstanden oder ich habe es falsch geschrieben. 1. Würde ich gerne seine Mama sein * soweit es geht. 2. Dürfen wir das nicht! Sie haben beide geteiltes Sorgerecht aber sie allein das Aufenthaltsbestimmungsrecht.
Ich habe nur versucht Menschen zu finden die mir helfen damit umzugehen. Da ich selber noch sehr jung bin & kein Kind hab. Klar bin ich in gewisse Weise stolz und finde es schön das er die wichtigste ( eine der wichtigstens) Rolle in mir sieht. Aber es ist halt auch nicht einfach dem Kleinen nicht das Gefühl zu geben, das es so einfach geht. So ungefähr : Austauschen und dann ist alles gut.