Meine Mutter liebt einen Anderen😭
Hallo Liebe Leute Ich habe ein Problem.
Meine Mutter hat gestern Abend am Tisch erzählt, dass sie und papa sich trennen werden. Ich und mein bruder (17,15) fingen an zu weinen. Mama meint, sie liebe einen anderen Mann und würde zu ihm ziehen. Es war für mein bruder und mich ein echter schock. Sie sind 19 jahre verheiratet. Wollte heute morgen zur Arbeit gehen & wurde sofort nachhause geschickt. Wie verkrafte ich die Trennung? Vorallem habe ich angst das mein Vater in eine tiefe Depression stürzt, da er ab jetzt alleine ist. Und was ist mit einer neuen Frau? Es gibt soviele dinge die mich belasten, wie halte ich das aus? Ausserdem empfinde ich ein Hassgefühl gegen den neuen mann meiner mutter, schliesslich zerstört er die familie. Und auch gegenüber meiner mutter entwickelt sich ein hassgefühl, weil sie meinem vater wehtut und uns auch.
Bitte helft mir😭 Gruss sabe96
8 Antworten
Es mag unglaublich klingen, aber auch Eltern sind nur Menschen. Menschen verlieben sich, Menschen entlieben sich, Menschen verlieben sich neu.
Das kennst du sicherlich von dir selbst. Nur weil man eine weile zusammen war, verheiratet und Kinder bekommen hat, heißt das nicht, das man aufhört, ein Mensch zu sein, der Gefühle hat.
Klar, Kinder denken immer, Mama und Papa sollten ewig zusammen bleiben, nur sich und ihre Kinder lieben und sonst keinen. Aber ganz rational gesehen ist diese denkweise sehr naiv.
Dass deine Eltern sich nicht mehr so lieben, wie sie es mal taten, ist durchaus normal und hat ja mit euch Kindern nichts zu tun. Man sucht sich nicht aus, für wen man was empfindet, deiner Mutter ging es anfangs sicherlich auch nicht grandios, als sie feststellte, dass dieses wunderbare Bild von Familie für sie nicht mehr passt. Wenn sie euch weh tut, und das weiß sie, dass es so ist, dann sicher nicht, weil sie denkt "Ha, denen geb ichs jetzt mal so richtig." sondern eher "Es tut mir leid, aber ich kann und will euch nicht weiter belügen."
Weder der neue Mann deiner Mutter noch deine Mutter zerstören die Familie. Es sind eingeschlafene Gefühle und Alltag die das getan haben und das ist etwas, das nach 19 jahren Ehe eben doch recht normal ist.
Meine Eltern waren 17 Jahre verheiratet, als mein Vater uns offenbarte, dass er eine Freundin hat. Es war ihm unglaublich unangenehm, uns das zu sagen und es tat ihm tierisch leid, dass er das nicht schon vorher gemacht hatte, aber er wurde eben so erzogen, dass man, wenn man heiratet, auch zusammen bleibt, komme, was da wolle (seine Eltern waren da sein großes Vorbild für). Mein Bruder gibt ihm bis heute, 10 Jahre später, noch immer die Schuld an der Trennung, was meinen Vater sehr verletzt, da es sein einziges leibliches Kind ist (ich bin adoptiert), aber er war auch zu jung um zu sehen, was wirklich abgelaufen ist (meine Mutter hatte ihm die letzten 5 Jahre der Ehe den Sex verwehrt und ihm immer die Schuld an allem gegeben, ihn ins Burnout und ihn die Depression getrieben und damit in die Arme einer anderen Frau) und dass die Familie, die er sich als Kind vorgestellt hatte schon jahre vorher nicht mehr existiert hatte. Ich war unglaublich froh, als das vorbei war.
Du weißt nicht, was in letzter Zeit vielleicht bei deinen Eltern so los war, was dazu geführt hat, dass deine Mutter sich in einen anderen Mann verliebt hat. An einer Trennung sind immer beide Schuld. Wenn einer einen neuen Partner hat, dann sicher nicht, weil der Ehepartner sich so viel Mühe gegeben hat, damit soetwas nicht passiert. Andereseits sollte man die Vorstellung mit dem "Schuld haben" über Bord werfen, denn es ist wie gesagt, normal, dass man nicht immer jeden für immer lieben kann. Sowas mag es geben, ist aber sehr selten.
Die Trennung hat mit euch nichts zu tun und ihr seid beide alt genug, das zu verstehen. Eure Eltern bleiben ja eure Eltern, keiner von denen wird plötzlich sagen, dass er mit euch nichts mehr zu tun haben will. Wenn da an der Beziehung etwas einreißt, liegt das vermutlich eher daran, dass ihr nicht wisst, wie ihr damit umgehen sollt, aber für euch ändert sich eigentlich gar nichts, außer dass Mama und Papa wohl nicht mehr zusammen wohnen. Ihr als Kinder habt mit der Ehe zwischen den beiden nichts zu tun gehabt und genauso habt ihr nichts mit der kaputten Beziehung zu tun oder mit den neuen Beziehungen eurer Eltern. Das einzige, mit dem ihr zu tun habt, ist eure beziehung zu euren Eltern.
Rede mit deinen Eltern wie es jetzt mit euch Kindern weitergeht. Wenn du es nicht verkraftest gehe zu einem Psychologen. Alles Gute.
Ich kann verstehen, dass das ein großer Schock für dich und deinen Bruder sein muss. So eine Veränderung ist immer schwer, egal wie alt man ist. Was dich direkt angeht, hast du vielleicht die Möglichkeit Urlaub zu nehmen, damit du dich mal ein wenig mit der Situation auseinander setzten kannst? Ich kenn die genaue Beziehung deiner Eltern ja nicht aber es kann immer wieder passiere, dass Ehen nach zig-Jahren auseinandergehen. Es kann sein, dass es nur eine Phase ist und sie ihre Entscheidung dann bereut aber klar.. vielleicht war es das auch. In jedem Fall liegt es nicht in deiner Macht. Das beste was du tun kannst ist für deinen Vater und deinen Bruder da zusein. Nur weil neue Partner ins Spiel kommen heißt das nicht, dass du einen der beiden verlieren wirst. Es wird anders werden aber Veränderungen gehören nun mal dazu. Rede mit deiner Mutter in Ruhe und warte mal ab, wie sich alles entwickelt. Je nach dem wie deine Mutter ist, geh ich aber mal davon aus, dass sie sich diesen Schritt sehrwohl gut überlegt hat, bevor sie ihre Kinder damit konfrontiert.
du musst dich ein wenig distanzieren... oft merken kinder nicht, dass es schon lange in der ehe ihrer eltern nicht mehr stimmt....
oft ist eine trennung nicht so einseitig , wie es erscheint. meist haben beide partner versaeumt an ihrer beziehung zu arbeiten...
also gib bitte keinem die schuld -weder dem neune freund deiner mutter, noch deiner mutter!
oft ist eine trennung besser als wenn jemand jahrelang neben seinem pratner daher lebt und ungleucklich ist.
warte erstmal ab -wie sich alles entwickelt. eure eltern werden nach den ersten turbulenzen sicher einen weg finden, friedlich miteinander umzugehen... sei fuer deinen vater da -aber er mss selber einen weg finden, mit der trennung umzugehen.
Hallo Sabe96, ich bin auch Scheidungskind und kann dich ganz gut verstehen. Das ist jetzt natürlich erstmal ein Schock, vor allem, wenn ihr vorher nichts gemerkt habt. Schließlich bricht eure Familie auseinander, das ist erstmal sehr schlimm.
Ich kann verstehen, dass du deine Mutter und ihren neuen Freund jetzt hasst. Aber... das ist erstmal schwer zu verstehen und zu akzeptieren, aber Liebe kann vergehen, auch die zwischen Eltern, auch nach 19 Jahren Ehe.
Wenn dein Dad und deine Mum sich nicht mehr lieben, schon länger nicht mehr, oder einer den anderen nicht mehr liebt, ist zusammenbleiben sehr schlimm für beide. Vor allem, wenn deine Mum sich neu verliebt hat und gerne mit diesem Menschen, den sie liebt, zusammensein möchte. An Gefühlen trägt man erstmal keine Schuld, denn die sucht man sich nicht aus. Und Liebe kann man sich am wenigsten aussuchen.
Wie dein Vater sich fühlt, das kannst du ihn nur selbst fragen, das würde ich an deiner Stelle auch tun. Aber du solltest dir erstmal keine Sorgen um ihn machen, denn er ist der Erwachsene und kann sich um sich selbst kümmern. Du jedoch bist das "Kind" und dein Kummer ist gleich wichtig. Und an eine Frau wird er so schnell eh erstmal nicht denken, außer natürlich, er hat auch schon länger jemanden, weil die Ehe schon länger kaputt ist.
Es ist oft so, dass man als Kind vor allem erstmal krass wütend ist auf die Eltern/einen Elternteil, weil er es gewagt hat, die Familie kaputt zu machen und das Leben der Familienmitglieder vorübergehend zu zerstören. Aber diese Wut ist größtenteils sinnlos. Auch als Kinder kann man die Eltern nicht dazu zwingen, eine unglückliche Ehe weiterzuführen, einfach aus Prinzip. Und deine Mutter bleibt deine Mutter, auch nach der Scheidung.
Und selbst wenn man sagen kann, es war eine miese Aktion von deiner Mutter... du solltest auch mit ihr nochmal reden und sie nach den Gründen fragen, wieso, warum, wann, was hast du dir gedacht... hasse sie nicht, bevor du nicht ihre Seite der Geschichte kennst.
Bei mir hat es etwa 3 Jahre gedauert, das ganze zu verkraften und mit dne Veränderungen, auch im Alltag, fertig zu werden. Aber heute ist es ganz normal und heute weiß ich auch, dass die Scheidung das Beste für alle Beteiligten war. ich denke, bis du wieder normal arbeiten kannst dauert es vielleicht 2 Wochen. Lass dich vom Hausarzt krankschreiben und suche eine psychologische Beratungstelle auf (zB Caritas).
Fühl dich bitte virtuell umarmt. Es kann nur besser werden!