Mein Freund ist Beziehungsunfähig und wahrscheinlich ein Narzisst. Wie soll ich damit umgehen?
8 Antworten
Hallo Zusammen,
mein Freund (29) und ich (31) sind seit 8 Monaten wieder zusammen. Zuvor waren wir 4 Monaten in sowas ähnlichem wie einer Beziehung. Jetzt ist es wieder soweit und er distanziert sich von mir und wird dann auch immer gemein um mich damit auf abstand zu halten. wenn ich mich von ihm entferne kommt er wieder an aber diese Spielchen sind auf dauer ziemlich anstrengend. ich kann mich so gut wie nie fallen lassen. wenn wir miteinander darüber sprechen bricht ein streit aus weil er sich von mir unverstanden und unter druck gesetzt fühlt. ich versuche jedoch nur eine normale Beziehung zu führen. Normal bedeutet für mich das jeder seinen Freiraum hat, ich treffe mich regelmässig mit freunden, unternehme dinge. er will da nie mitziehen. wir hatten schon oft Probleme miteinander aber wir haben es immer wieder geschafft, meiner damaligen Meinung nach deswegen, weil wir uns lieben. neuer Streitpunkt zur zeit ist jedoch die frage das er nicht mehr weiss ob er mich 100 prozentig liebt. ist das wieder eine Strategie mich auf abstand zu halten? wie soll ich mich verhalten? ich liebe ihn sehr und möchte ihn nicht verlassen... ich weiss nicht ob er mich nicht verlässt aus den gleichen gründen oder weil er Schuldgefühle mir gegenüber hat. ich bin ihm wirklich eine gute Freundin, er mir im Normalfall auch ein guter freund, jedoch geraten wir aufgrund verschiedener nähe distanze Bedürfnisse ständig aneinander...
Eine Beziehung braucht auch etwas Freiraum. Wenn er meint, es muss sich immer nur um ihn drehen, wird er dich nie in deinen Bedürfnissen akzeptieren.
Ich kenne auch einen, der meint, wenn er was will, muss man parat stehen, sonst würde man ihn nicht richtig verstehen. Umgedreht ist er aber auch der Meinung, dass er nichts machen muss. Ich hab mir schon vor Monaten abgewöhnt, ihm noch den A....sch hinterher zu tragen.
Liebe allein reicht nicht. Die Gefühle und Bedürfnisse des Partners müssen eine Rolle spielen.
Schütze dich selber und lass diesen Kerl in Ruhe! Es gibt keinen Grund, weshalb du dich durch eine Beziehung quälen solltest, in der dein Partner dich eher mäßig respektiert und absolut nicht kompromissbereit oder überhaupt kommunikationsfähig ist. Du solltest deine Gefühle für ihn ordentlich hinterfragen: liebst du ihn wirklich, weil er so ein toller Mensch ist, oder ist deine Liebe eher an eine Abhängigkeit und den Wunsch gekoppelt, ihm endlich mal zu genügen?
Narzissten haben auf den ersten Blick schillernde Persönlichkeiten und geben sich selber als umwerfend interessante Typen aus. Vor allem wegen ihres freiheitsliebenden Charakters denkt man sich oft "endlich mal jemand, der was anpackt und der nicht so klettet". Leider resultiert diese Eigenständigkeit aus einer emotionalen Unfähigkeit. Wer zu bestimmten Gefühlen nicht fähig ist oder sie derart unterdrückt, erlangt anderen gegenüber natürlich eine gewisse (angenehme) Unabhängigkeit und ist ihnen damit überlegen. Oft merkt man dies gar nicht, bis man seine eigenen Wünsche äußert und auf eiserne Uneinsichtigkeit stößt. Dies erlebst du zurzeit ja am eigenen Leib. Und es ist wahnsinnig schmerzhaft für dich. Rein logisch gesehen versteht dein Freund schon, was dein Problem ist, aber er kann sich nicht in deine Lage versetzen und fühlt sich von deinen Emotionen total in die Ecke gedrängt. Er hat kein Mitgefühlt für dich. Deshalb reagiert er mit absolut respektloser verbaler Gewalt, wenn er dir nicht zuhören will. Obwohl er dir sagt, dass er dich liebt, hat er sich dir nie so geöffnet, wie du ihm. Und dieser "Vorsprung" ist sein Schutz und seine Waffe, wenn ihr eine emotional beladene Diskussion habt. Sein mangelndes Mitgefühl erlaubt ihm, dir gegenüber so ausfallend zu werden, ohne darin ein Problem zu sehen oder ein schlechtes Gewissen zu haben.
Willst du wirklich eine Beziehung führen, in der du täglich um deine Reputation und um Respekt kämpfen musst? Möchtest du deine Zeit, Emotionen und Energie wirklich in jemanden investieren, der emotional so verschlossen ist, dass er dich lieber beschimpft als gemeinsam nach einer Lösung zu suchen? Und möchtest du wirklich täglich mit jemandem Zeit verbringen, der sogar an seinen Gefühlen für dich zweifelt?
Lass den Kerl ziehen! Du kannst ihm nicht helfen, denn er will es auch gar nicht. Er kommt nur zu dir zurück, weil deine Gegenwart als emotionales Holzbein für ihn recht angenehm ist. Aber bei jemandem, der dich beleidigt und gemein zu dir ist, wäre ich an deiner Stelle ganz schön misstrauisch, was das denn für ein Spielchen ist…! Ich hoffe für dich, dass du stark genug bist, dich selber zu schützen.
Wenn Du auf Stress stehst bleibe bei Ihm, andernfalls würde ich mich trennen und nach neuen Typen schauen.
Danke euch allen für eure antworten.. ich habe jetzt ein bisschen länger gebraucht um herauszufinden wie man hier antwortet sorry ;-)
also mein freund und ich haben die beste zeit miteinander nach einem grossen fetten streit, da wird dann behutsam miteinander umgegangen, er versucht es mir dann auch wirklich recht zu machen, aber halt immer unter druck...
ich weiss das die beste lösung ist mich von ihm zu trennen, so wie ich es schon mal getan habe. aber ich kenne mich. ich leide und leide und leide und es hört nicht auf. als wir wieder zusammen kamen war es die schönste zeit und er hat mich behandelt wie den besondersten menschen dieser welt.
aber so wie es eine antworter/in hier gerade erläutert hat. er kommt sich vor als würde er alles geben und tun und als wäre ich nur die jenige die nimmt. aber das stimmt so wirklich nicht.
ich habe eine schwierige Kindheit hinter mir mit einem bipolaren vater und das lebe ich wohl wieder nach. seit 1,5 jahren mache ich auch eine Verhaltenstherapie welche mir zwar ein bisschen geholfen hat aber ich komme trotzdem noch nicht von den menschen los die mir nicht gut tun.
am we habe ich mich zum ersten mal bei seiner schwester ausgeheult welche mir auch gesagt hat das er einfach so ist, das er in Beziehungen schon immer so war, und deswegen auch keine ein jahr gehalten hat. sie meinte ich solle ihn einfach lassen. das Problem ist aber das ich so emotional verhungere... und auch ständig unter druck stehe (so wie er, nur umgekehrt) wird heute alles gut, verärgere ich ihn wieder, setze ich ihn zu sehr unter druck.. etc. und wenn ich mich dann mal wieder fallen lasse und gut fühle oder auch nur über unsere Beziehung spreche fühlt er sich unter druck gesetzt, dreht mir die wörter im mund um, ist gemein und zieht sich anschliessend zurück.
ich nehme mir eure antworten sehr zu herzen da ich noch nie öffentlich so eine frage gestellt habe, und wer könnte es besser beantworten als aussenstehende, Einzelheiten muss man da gar nicht so genau kennen.
ich hoffe das ich meinen selbstwert wieder finden werde und stark genug sein werde diese anstregende und kräfteraubende Beziehung zu beenden. Gefühle sind wohl manchmal wirklich nicht genug.
ich danke euch und wünsche euch auch allen auch das beste!
mich freut es das du dich nochmal gemeldet hast. eure antworten habe ich schon gefühlte 200 mal gelesen und ich lese sie immer wieder weil sie das Problem einfach präzise im kern beschreiben. danke dafür !!! genauso wie du es beschreibst ist es bei mir auch... das Problem ist nur, ich bin mir dessen bewusst das ich aufgeben muss weil wir uns in diesem Kreislauf nun mal befinden und der strudel wird vor dem Abgrund nun mal immer kleiner... aber ich habe ein mega schlechtes gewissen aufzugeben... weil ich mich dann so fühle als hätte ich ihm nicht genügend geduld gewidmet, als wäre ich undankbar weil er mir ja so oft "geduld" bewiesen hat und sich meiner "Dummheiten" gewidmet hat.. es ist alles falsch... das ist mir bewusst... aber ich kämpfe mit mir und meinen Abhängigkeiten, meinen alten mustern und allem was dazu gehört.. im grunde genommen denke ich manchmal auch ich wäre ein Narzisst, nur anders herum, wer weiss, wenn ich nen netten kerl hätte vielleicht würde ich dann auch vor ihm weglaufen weil ich nicht damit klar kommen würde das ich nicht um meine liebe kämpfen muss, das ich sie eventuell sogar verdiene kommt mir oft gar nicht in den sinn... in meiner momentanen Beziehung haben sich echt 2 gesucht und gefunden... wir könnten uns beide gar nicht besser ergänzen als wir es jetzt tun.. es ist wirklich traurig... momentan habe ich es aber zumindest geschafft ihn diese Woche nicht zu treffen wie ausgemacht. ich zögere unser wiedersehen hinaus. weil ich angst vor dem Schlussstrich habe. wir tun beide als ob nix wäre... lächerlich. ich denke aber das es nächste Woche soweit sein wird. ich arbeite wirklich an mir und möchte ein gesundes leben führen und hoffentlich mal gesunde kinder erziehen welche nicht die gleichen kaputten muster aufzeigen wie bei mir, bei meiner mutter, schwester oder bei seiner Familie... darf ich dich noch fragen, wie deine Trennung damals abgelaufen ist? wie hast du es geschafft? hast du lange noch gelitten? wie sieht dein beziehungsleben jetzt aus? ich werde mir die tips im Internet nochmal duchlesen. momentan lese ich zu dem Thema ein sehr gutes buch welches ich nur weiterempfehlen kann: Die narzisstische Gesellschaft von Hans-Joachim Maaz. Das Buch schildert nicht nur die typischen Verhaltensweisen eines Narzissten, es gibt auch Einblick in seine erziehung , warum er so ist, fallbeispiele, vergleiche wie es in einer normalen Beziehung funktionieren sollte und wie es in einer narzisstischen abläuft usw. Ich finde dann kann man sich auch ein besseres bild davon machen warum jemand so handelt und das es nicht an einem selber liegt. danke für deine aufbauenden worte Goodfella! Ich hoffe ich habe nicht zu wirr geschrieben. ich habe 1000 Sachen momentan im kopf, ich habe angst, Selbstzweifel und alles was dazu gehört.. aber ich glaube ich werde es schaffen. ich verstehe es in der Theorie schon ganz gut. jetzt geht es nur noch ums umsetzen.
Das Leben mit einem Narzissten ist nahezu unmöglich, es sei denn du kannst damit leben, die ganze Beziehung lang ewig diesen Shittests und Spielchen ausgesetzt zu sein. Der Narzisst ist unfähig, wahre uneigennützige Emotionen für eine andere Person zu entwickeln, da er absolut kein Bewusstsein von sich selbst hat. Er verbindet alles mit einem Wert, tut Dinge um gelobt zu werden und kann nicht nachvollziehen, um seiner selbst Willen geliebt zu werden. Ein Narzisst braucht ständig neue Reize und Bestätigung, um sein leeres Inneres zu füllen. Somit kannst du auch mit Sicherheit davon ausgehen, dass ein Narzisst in schöner Regelmäßigkeit flirtet und auch häufig dem Drang nachkommt, fremdzugehen. Wenn du damit leben willst, dann bleib bei ihm, doch stell dich auf eine Menge Schmerz ein. Ansonsten wähle den kurzen Schmerz und trenne dich. Aber sei dir bewusst, dass der Narzisst dich erwartungsgemäß nicht so einfach gehen lassen wird, denn er wird die Trennung als sein Versagen empfinden, also das absolute Gegenteil von Bestätigung! Das einzige, was da wirklich hilft, ist ABSOLUTE Kontaktsperre!!! Keine Aussprache, kein letztes Mal, denn er wird alles tun um dich umzustimmen: Lügen, fantastisch aussehen, humorvoll und charmant sein, das Blaue vom Himmel versprechen. Und sei es nur, damit er kurze Zeit später selbst Schluss machen kann, um die Situation als seine eigene Entscheidung darstellen zu können. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute! Und bleib stark!
Danke für deine Offenheit. Ein paar letzte Worte noch, einfach weil es mich berührt, weil ich selbst schon eineinhalb Jahre in einer solchen Situation gefangen war. Nach einem Streit ist natürlich erstmal der Druck weg, und der Narzisst hat seinen Erfolg, weil er dich "zurückerobert" hat. Somit ist sein Ego für kurze Zeit wieder besänftigt. Nach sehr kurzer Zeit jedoch (und diese Abstände werden immer kürzer) verfällt er in sein ablehnendes Schema, weil die Bestätigung schnell abklingt und ihm die Nähe wieder zu viel wird. Die Abstände werden deshalb kürzer, weil er sieht wie leicht es ist, dich wieder einzufangen, und das macht dich berechenbar und immer schneller uninteressant. Ich weiß noch genau, wie sehr sich meine junge Dame ins Zeug gelegt hat, wenn ich mal die Reissleine gezogen und ein paar Tage Abstand gesucht habe. Dann versprach sie mir die tollsten Dinge, sagte wie sehr sie litt, und schickte mir höchst anzügliche Fotos, nur um mich auf allen Ebenen zu locken. Dann war es wieder zwei Tage wie im Himmel, mit Sex und allem Drum und dran. Doch am dritten Tag wachte man neben einem völlig anderen Menschen auf. Kalt, abweisend, gleichgültig. Ein Narzisst wird dich nie wirklich an sich heranlassen, denn darin liegt seine größte Angst: Dass man erkennen könnte, wie schwach und leer er in Wirklichkeit ist. Narzissten fallen unter anderem auch dadurch auf, dass sie nach einem Streit gegenüber anderen den Streit immer geschönt und verfälscht schildern, um als Opfer dazustehen. Der Zuspruch der anderen (die ja nicht wissen wie es wirklich war) bestätigt ihn nur noch in seinem Verhalten. Öl ins Feuer. Der Narzisst wird sein Möglichstes tun, um dem Partner die Schuld in die Schuhe zu schieben. Da er aber oft im Affekt lügt, fällt das sehr schnell auf. Falls du dich weiter in das Thema einlesen magst, dann google mal nach den neun Kriterien für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Man findet jede Menge dazu im Netz. Was den Drang nach emotionaler Nähe anbelangt, so war es bei mir so, dass ich mich immer nur wohl fühlte, wenn ich es dem anderen recht machen konnte. Das ist jedoch die falsche Richtung. Man muss auch mit sich alleine glücklich sein können, um in einer Beziehung existieren zu können. Alleine, aber nicht einsam. Du bist nicht wertlos, bloß weil du einen solchen Menschen nicht glücklich machen kannst. Denn diese Menschen kann man nicht glücklich machen. Konzentriere dich auf deine Stärken, werde dir bewusst dass du ein toller Mensch bist. Dann wirst du mit der Zeit erkennen, dass du so etwas nicht brauchst, um glücklich zu sein. Alles Gute!