kennt ihr lustige witze?
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5 Antworten
Daniel Kübelberg, Bill Kaulitz und Brad Pitt sind im Flugzeug. Der Pilot macht eine Durchsage, dass das Flugzeug bald abstürzen wird, und alle sollen sich so schnell wie möglich einen Fallschirm nehmen und springen. Leider hatte es nur 2 Fallschirme! Da sagt Daniel: "ich bin der klügste Sänger aller Zeiten, ich darf einen Fallschirm nehmen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt. Da sagt Brad: "Bill , du bist der größte Mädchenschwarm aller Zeiten, nimm du den letzten Fallschirm!" Darauf Bill:" Mach dir mal keine Sorgen ,der "klügste Sänger aller Zeiten" ist soeben mit dem Schlafsack gesprungen!"
Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an. Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen."
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben
Ein "neuer" Taxifahrer ist auf seiner ersten Tour. Plötzlich tippt der Fahrgast ihm von hinten auf die Schulter und sagt:" ...In dem Moment schreit der Taxifahrer ihn an: "MACH DAS JA NICHT NOCHMAL!!!" Als der Fahrgast völlig verschüchtert fragt, was er denn falsch gemacht hätte, erzählt der Fahrer ihm, dass er bisher immer Leichenwagen gefahren hätte!
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...
Ein Mädchen hält mir ihrem Fahrrad an der Ampel. Neben ihr ist ein berittener Polizist. Der Polizist schaut sie an und fragt: „ Sag mal hast du das Fahrrad von Petrus bekommen?“ Das Kind bejaht. Darauf der Polizist: „ Dann sag Petrus mal, wenn er vermeiden möchte das ich dir noch mal 20 Euro abnehmen muss, dass Rotoren an das Rad gehören!“ Darauf das kleine Mädchen: „ Hast du das Pferd auch von Petrus?“ Der Polizist spielt mit und bejaht ebenfalls. Darauf das Mädchen: „ Dann sag Petrus mal, dass das A*schloch hinten dran gehört nicht oben drauf…!“
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh’ ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter. Er geht auf die Suche nach ihm. Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!" Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?" Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!" Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!" Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"
Ein Mädchen geht an zwei Schülern vorbei. Sagt der eine Junge zum anderen: „ Guck mal, dass Mädchen hat mich angelächelt!“ Sagt der andere: „ Na und ? Als ich dich das erste mal gesehen habe, habe ich eine ganze Woche lang gelacht !“
Der Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „ Wer glaubt, dass er dumm ist steht auf !“ Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste ist, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: „ Ich konnte es nicht ertragen, sie alleine da vorne stehen zu sehen.“
Der Lehrer erklärt , wie ein Walross aussieht. Fritzchen passt mal wieder nicht auf. Da sagt der Lehrer: „ Fritzchen, wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen wie ein Walross aussieht.“
Eine Frau wohnt im vierten Stock. Am Morgen geht sie zu ihrem Blumenkasten, findet eine Schnecke und wirft sie runter. Nach zwei Jahren klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf. Auf dem Boden hockt die Schnecke und schreit: „Was war denn das gerade für nen Scheiß…??!
Hallo : Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?" Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor. Im übrigen gibt es noch mehr Witze unter http://acww-tagespresse.forumieren.com/t8138-ein-witz-zum-totlachen . Ich wünsche dir viel Spaß bei der Unterhaltung und einen schönen Abend. Diese Witze kann man auch weitererzählen. Viele Grüße von Selig
Hallo, noch ein Witz: Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Der Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Es ist 1. April! Ne Mutter kriegt ein Kind. Der Arzt nimmt das Baby als erstes in den Arm. Er schlägt 6 oder 7 Mal mit voller Wucht drauf!!! Danach wirft er das Baby aus dem Fenster und sagt:" April April, das Baby war schon vorher tot!" hahaha
Hahahahahahahahahahhaa.... ich lache mich tot xD den sag ich wenn mein kleiner bruder auf die welt kommt hahahahahahaha..
Wenn Chuck Norris von einem Zombi gebissen wird, wird er nicht selbst zum Zombi sondern der Zombi wird ein Chuck Norris XD
Ein Zombie?!
Du meinst wohl einen Vampir!
Ein Zombie beißt nicht, sonst fallen ihm die Zähne aus!
Ohh da lässt wohl jemand den Klugscheißer in sich raus.
http://acww-tagespresse.forumieren.com/t8138-ein-witz-zum-totlachen habe den Link noch einmal reingestellt.