Ist mein Neffe Fernsehsüchtig? Was kann man dagegen tun?
Mein Neffe (5) schaut sehr viel Fernseh. Er wohnt bei seiner Mutter und Oma und ist nur zwei mal pro Woche bei uns. Egal wenn man kommt, sitzt er dort vorm Fernseh. Ich glaube, dass seine Mutter einfach zu egoistisch ist und ihn dann einfach vorm Fernseher parkt um ihre Ruhe zu haben. Früher durfte er bei uns kein Fernseh gucken, weil wir der Meinung waren, dass er nciht auch noch bei uns Fernseh gucken muss. Dann sind meine Eltern (ich bin 15) aber schwach geworden und haben ihn ab und zu Fernseh gucken lassen. Jetzt kam er grad in mein Zimmer, von Tränen überströmt, weil er ,,Sandmännchen'' verpasst hat. Ich frag ihn: ,,Weinst du deswegen?''- ,,Ja.'' - ,,Das ist doch nur Fernseh, bist du fernsehsüchtig'' - ,,Aber Fernseh ist mein Leben.''- ,,Was???'' - ,, Fernseh ist mein Leben.'' Das ist doch nicht normal, dass ein 5-jähriger sowas sagt oder? Außerdem fragt er oft, wenn er eigentlich eine Beschäftigung hat, ob er Fernseh schauen darf. Und er sagt auch oft sowas wie: ,, im Fernseh ist alles viel schöner.'' Was kann ich dagegen tun, dass er sein Leben am líebsten die ganze Zeit vorm Fernseh verbringt?
15 Antworten
Du hast völlig recht, wenn du befürchtest, dass dein Neffe zu viel vor dem Fernseher sitzt. Ein 5jähriger weis noch nicht, was "fernsehsüchtig ist". Wenn er im Fernseher "alles schöner" findet, dann weil es ihm sicher ohne, zu langweilig ist.
Kinder wollen immer wieder Neues erleben und sich mit Dingen beschäftigen, die Spaß und Freude machen! Das ist für die Seele und den Körper ein Wohlempfinden.
Wie lange geht das denn schon so. Geht er denn nicht in den Kindergarten?
Weshalb würde dich die Mutter nicht ernst nehmen? Rede das doch mal an, dann siehst du schon wie sie darauf reagiert.
Was sieht er sich denn für Sendungen an? Beobachte das mal. Es gibt auch schlechte Kinderkanäle!
Der Vater ist dein Bruder?
Du solltest mit ihm unbedingt reden und ihm deine Beobachungen schilderen und ihm auch sagen, dass das nicht förderlich, ja sogar schädlich für so kleine Kinder ist. Er kann ja mal im Internet googeln "wie oft sollen Kinder in welchem Alter, Fernsehen".
Das ist wissenschaftlich erwiesen, dass zu langes Fernsehen und unangemessene Filme, für Kinder nicht zuträglich sind.
Es hat zum Einen etwas mit den Bildabfolgen zu tun, zum anderen können die Kinder nicht wiklich selbst kreativ werden, denn sie lassen sich nur berieseln und können oft das Gesehene gar nicht verarbeiten.
Dein Bruder sollte das unbedingt mit seiner Frau besprechen, denn wenn sie das nicht einsieht, abstellt, bzw. zuläßt, dann wird sich da gar nichts ändern können!
Wenn schon, das Sandmännchen gestatten oder ausgewählte gute Kindersendungen raussuchen, aber das ist auch eine "Kunst" für uninformierte Eltern und nur noch bis zu 1/2 Std. das Fernsehen erlauben.
Aber als Ausgleich für die Langeweile, ist es die Pflicht der Mutter, sich tagsüber um das Kind zu kümmern und es zu beschäftigen, ihm etwas anzubieten.
Am besten Kinder gehen die Kinder raus an die frische Luft, Radfahren, auf den Spielplatz zu den anderen Kindern, spazieren gehen, in den Zoo wenn es einen gibt, Fussballspielen, Kinderspiele mit dem Kind spielen, malen, schwimmen gehen, ect., rausfinden was das Kind gerne macht.
Ebenfalls danke für deine Informationen. Ich finde dass du eine sehr aufmerksame taffe 15 Jährige bist.
Zu 1. Heißt das, dass er als 2 /3 jähriger noch nicht vor dem Fernseher saß? Ist dir das bekannt?
Hat die Mutter so starke Hüftprobleme, dass sie dadurch eingeschränkt ist, Spiele zu spielen, mit ihm außerhalb der Wohnung etwas zu unternehmen, oder Spielgefährten einzuladen oder ihr Kind auch mal zu Freunden zu bringen, usw.?
Die Zeit die er im Kindergarten verbringt, die kann er ja schon nicht mal vor dem Fernseher verbringen. Dann kommt er 2 x zu euch, dann fällt Fernsehen auch weg.
Und sein "Sandmännchen" das kann er schon sehen, das wäre nicht schlimm, denn Kinder schauen mal gerne Fernsehen und ich kenne keins, das eine Ausnahme wäre. Ich schau auch gerne, wenn es interessante Informationen oder Diskussionen sind. Man sollte grade bei Kinder ein Auge drauf haben, was sie sehen. Was "Family Guy" ist und zu welcher Uhrzeit das gesendet wird, weis ich nicht.
Aber gerade Zeichentrickfilme mögen alle Kinder gerne und ich finde das ist nichts bedenkliches, das darf ihm schon gefallen, wenn sie harmlos sind.
Und wenn du seinen Vater toll findest und er viel mit ihm unternimmt, dann ist das ja auch schön für beide. Wenn er 2 x bei deinen Eltern und dir ist, wohnt der Vater bei euch oder wohnt er in einer eigenen anderen Wohnung ? Denn dann hätte dein Neffe ja nicht so arg oft die Möglichkeit fernzusehen.
Aber mit deinem Bruder kannst du trotzdem darüber reden, was du beobachtest oder frag auch mal deinen Neffen, wie oft und zu welcher Zeit er Fernsehen darf, denn als 5 Jähriger kann er das schon einschätzen.
Du schreibst, dass sie noch wie zivilisierte Menschen miteinander reden, das ist dann doch schon mal beruhigend und trotzdem nimmt sie alles was er sagt als Vorwurf auf?
Wenn, dann sollte dein Bruder in ruhigem Ton bei der Mutter nachfragen, wenn er denkt, dass es notwendig ist, denn er kann ihr ja sagen, schließlich geht es um das Kind von beiden und das Wohl ihres gemeinsamen Kindes ist das, was das Wichtigste ist, sonst nichts. Denn fragen oder nachfragen wird man ja wohl noch dürfen !
In deinen Bruder ist "nichts gefahren", denn manchmal macht man halt Dinge, weshalb auch immer, die man hinterher bereut.
Nun ist ein Kind dadurch entstanden und das Wichtigste ist, dass das Kind nicht darunter leiden muss.
Deshalb sollte sich der Vater schon Gedanken machen, ob ihm die Mutter seinem Kind auch gerecht wird.
Und darüber sollten beide Elternteile reden können.
Wenn ich das Gefühl hätte, mein Kind leidet und ich würde die Gründe kennen, würde ich mich an ein Jugendamt wenden und mit der Mutter über das Jugendamt ein Gespräch suchen.
danke für deine ganzen Kommentare, das ist interessant die zu lesen und hilft mir weiter :)
Ich finde dass du eine sehr aufmerksame taffe 15 Jährige bist.
danke! :)
Heißt das, dass er als 2 /3 jähriger noch nicht vor dem Fernseher saß?
Mir ist es zumindest nicht aufgefallen. Es ist auch nicht so, als wäre das von heute auf morgen so gewesen, sondern erst nur ein bisschen und dann immer schlimmer, bis sie halt operiert wurde.
Hat die Mutter so starke Hüftprobleme, dass sie dadurch eingeschränkt ist
Ja die waren schon schlimm. Sie konnte kaum noch Auto fahren und den Haushalt machen. Sie ist Putzfrau und konnte das irgendwann nicht mehr machen. Es gab auch oft Streit mit seiner Mutter deswegen, weil sie es halt nicht gewohnt war im Haushalt mitzuhelfen, bis sie dann irgendwann ausgezogen ist und meinen Neffen bei seiner Oma (und seinem Onkel) gelassen hat. Das war eigentlich so der Punkt, an dem mir richtig bewusst wurde, dass seine Mutter sich nicht genug um ihn kümmert und seit dem frage ich mich, ob sie ihn überhaupt als Sohn sieht oder nur als Wesen, dass sie geboren hat. Das hört sich jetzt hart an, aber das ist doch nicht mehr normal(?!?) Viele haben ja gesagt, dass man was gegen die Mutter unternehmen sollte... Was meinst du, glaubst du, dass das besser wäre? Denn so, ist seine Mutter zwar keine Mutter für ihn, aber es geht ihm ja trotzdem noch gut, das mit dem Fernsehen klärt sich jetzt vielleicht auch, weil seine Oma ja operiert wurde, es war halt nur beim letzten mal, als er bei uns war so extrem... wenn man was unternehmen würde, gäbe es doch nur Streit...
Family Guy ist keine Serie für Kinder, ganz eindeutig nicht! Es ist eine ziemlich primitive Sendung. Es ist ein bisschen so wie Simpsons, aber es geht darin öfter um Sex und Vergwaltigungen und das wird alles lustig dargestellt. Den Teil versteht er aber warscheinlich noch nicht. Aber ich glaube mittlerweile, dass er das vielleicht nur so gesagt hat, weil er heute mit mir Musik gehört hat, die er nicht kennen kann und er hat bei jedem zweiten Lied gesagt: ,, Das hör' ich auch immer!''
wohnt der Vater bei euch oder wohnt er in einer eigenen anderen Wohnung ? Denn dann hätte dein Neffe ja nicht so arg oft die Möglichkeit fernzusehen.
Er wohnt in einer anderen Wohnung. Das verstehe ich jetzt nicht so richtig, warum hat er dann nicht so oft die Möglichkeit ferzusehen?
denn manchmal macht man halt Dinge, weshalb auch immer, die man hinterher bereut.
Mein Bruder ist sehr froh mit meinem Neffen und wir alle haben ihn sehr lieb, auch wenn er eine ,,Überraschung'' war. Also er bereut auf keinen Fall, dass mein Neffe entstanden ist. Ich hoffe, es hat sich nicht so angehört. Ich glaube, er hat einfach am eigenen Leib erfahren, dass Liebe blind macht! :D
Ich glaube wirklich, dass es besser ist, erstmal abzuwarten und das zu beobachten. Jetzt habe ich so viele gute Ratschläge hier bekommen, dass ich das auch bestimmt gut einschätzen kann, wenn es schlimm ist!
Danke für deinen Kommentar,
natürlich habe ich nicht daran gedacht, dass der Vater bereuen könnte, dass er Vater geworden ist, denn er liebt ja sein Kind. Und ihr alle auch.
Wie alt ist denn dein Bruder? War er mit dieser wie alten Frau verheiratet? Wie lange waren sie zusammen, mit dem Kind?
Kannst du mit deinem Bruder darüber reden, ob er bemerkt hat, dass Liebe blind machen kann oder ihn fragen, wie er selbst über diese einstige Beziehung denkt und wie es dazu gekommen ist? Dann wüsstest du es genau, was er sich dabei gedacht oder gefühlt hat.
Ich habe an anderer Stelle gelesen, dass dein Bruder zu Euch am Sonntag kommt. Ich dachte 2 x ist dein Neffe bei euch und an einem Tag evtl. beim Vater, das wären dann schon mal 3 Tage in der Woche, wo er schon nicht mal zu lange Fernsehen muss.
Wie oft kann denn dein Bruder das Kind zu sich nehmen?
Solange die Oma sich noch so gut um ihr Enkelkind kümmert und kümmern kann und sie für den 5jährigen eine liebevolle Bezugsperson ist und ihr euch auch etwas um ihn kümmern könnt, würde ich auch nichts unternehmen. Anders würde es werden, wenn es die Oma nicht mehr in dieser vollen Anwesenheit und Kraft geben würde und nur noch die Mutter für ihn zuständig ist. Dann müßte das dein Bruder im Auge behalten, ob ihn die Mutter evtl. vernachlässigen könnte.
Was die "FamilieGuy" betrifft, ist es gut möglich, dass er sagt, das sehe ich auch, oder das mache ich auch ect.. Das machen Kinder oft, weil sie sich mit den Erwachsenen identifizieren und sie nachahmen wollen. Das ist dann nicht so ernst zu nehmen, das ändert sich wieder.
Ich wünsche Dir ansonsten noch viel Freude mit deinem Neffen.
Ich wollte nicht sagen, dass du gedacht hast, dass mein Bruder bereuen könnte, dass er Vater geworden ist. Ich hab nur gedacht, dass sich, das was ich gesagt habe, vielleicht so angehört haben könnte und wollte das klarstellen.
Mein Bruder ist 24 (19 als mein Neffe geboren wurde). Sie waren nie verheiratet und waren bei der Geburt meines Neffen nicht mehr zusammen. Sie waren insgesamt auch nur so 3-4 Monate zusammen. Sie haben es aber nochmal versucht, als mein Neffe geboren ist, aber das war nur ,,Vernunft'' und keine Liebe. Sie ist jetzt 24 und war damals 199.
Ich kann schon mit meinem Bruder darüber reden, aber ich glaube nicht, dass er mir das so ausführlich erzählen würde. Er ist da komplett anders als zB meine Schwester. Er behält alles für sich und man muss ihm sowas aus der Nase ziehen. :D Ich glaube also nicht, dass das so viel bringen würde. Außerdem muss ich das gar nicht so unbedingt wissen. Natürlich wäre es interessant, aber er würde mir eh nur das erzählen, was ich eh schon weiß.
Ich habe an anderer Stelle gelesen, dass dein Bruder zu Euch am Sonntag kommt
Also dienstags und donnerstags ist mein Neffe bei uns. Dann kommt mein Bruder ab und zu zu uns um meinen Neffen zu sehen. Sonntags ist mein Neffe bei meinem Bruder. Dann kommen sie ab uns zu zu uns. Manchmal gehen wir auch mit der ganzen Familie essen oder treffen uns, das ist dann immer sonntags und dann kommt mein Bruder mit meinem Neffen.
Mein Bruder nimmt ihn so oft, wie er kann zu sich. d.h: ab und zu nachmittags, wenn er bei uns ist, normalerweise holt er ihn dann aber nicht mit, sondern bleibt bei uns. Und Sonntags, So in etwa jedes zweite Wochenende auch Samstagsabends und nachts. Mehr geht eigentlich nicht, weil er, wie gesagt, studiert und arbeitet.
Solange die Oma sich noch so gut um ihr Enkelkind kümmert und kümmern kann und sie für den 5jährigen eine liebevolle Bezugsperson ist und ihr euch auch etwas um ihn kümmern könnt, würde ich auch nichts unternehmen. Anders würde es werden, wenn es die Oma nicht mehr in dieser vollen Anwesenheit und Kraft geben würde und nur noch die Mutter für ihn zuständig ist. Dann müßte das dein Bruder im Auge behalten, ob ihn die Mutter evtl. vernachlässigen könnte.
OK, danke, das ist gut, denn ich glaube einfach, dass es besser ist, (noch) nichts zu unternehmen. Der Oma geht es jetzt auch immer besser, sie kann wieder ganz normal gehen. Also auf jeden Fall besser, als vor der Op.
Ich wünsche Dir ansonsten noch viel Freude mit deinem Neffen.
Danke
Ihr habt ja dann doch eine gute und nicht seltene Beziehung zu dem Kleinen.
Es ist schade, dass man deinem Bruder "viel aus der Nase ziehen muss". Es gibt so introvetierte Menschen. War er denn schon so als Kind, dass er stiller in sich gekehrter war? Wie alt ist denn deine Schwester?
Wenn du denkst, dass du mit ihm darüber reden kannst, dann solltes du nicht vorher überlegen, wie er es dir erzählen würde, ob ausführlich oder nicht, oder dass er dir das selbe erzählen würde, was du eh schon weist, oder dass das "nichts bringen würde,
das solltest du wenn, dann schon auf dich einfach zulassen kommen können, sofern dich dein Bruder näher interessiert und wenn du mit deinem Bruder in einen schwesterlichen intimeren Kontakt treten willst.
Und dann grade die Fragen stellen, die dich schon interessieren würden, denn vielleicht fühlt er sich dann mal wichtig und ernstgenommen, wenn ihm da jemand zuhören will oder etwas von seiner Person und seinen Gefühlen wissen will.
Kann es sein, dass man ihn eher "in Ruhe gelassen" hat, weil er nicht aus sich "rausgehen" kann, wenn es um Gefühle geht?
Anscheinend bist du die Jüngere und wesentlich Offenere schon.
Es könnte sein, dass sich dein Bruder von dir unbeschwert aus seiner "Reserve" oder aus seinem "Insichgekehrtsein" locken lassen könnte, wenn du dich für seine Seele, bzw. Gefühle interessierst. Was könnte er dir erzählen von sich, wenn du ihn auch noch fragen würdest, was er unter Liebe versteht oder was er sich darunter vorstellt oder vorstellen könnte.
Es sei denn, er gibt dir klare Signale, dass er nicht in seiner gefühlsmäßigen Zurückgezogenheit gestört werden will, dann kannst du ja immer sagen, das hätte mich nur von dir interessiert. Denn eigentlich bist du ja die wesentlich jüngere Schwester, wo er mal der "kluge große Bruder" sein dürfte.
naja vielleicht hast du auch ein falsches Bild von mir. So taff, wie du vielleicht denkst bin ich garnicht. Ich habe kein sehr intimes Verhältnis zu ihm. Ich habe auch nie versucht über intimeres oder seine oder meine Gefühle mit ihm zu reden. Ich denke, dass ich mich das einfach nicht traue, weil es sein könnte, dass wie uns dann nicht mehr so gut verstehen wie jetzt. Als Kind war er anscheinend genauso wie mein Neffe, sagt meine Mutter. Also sehr offen, spricht einfach mit fremden Leuten, redet sehr, sehr viel. Ich hab ihn ja eigentlich nur als Teenager gekannt. Er ist neun Jahre älter und die ersten 3-4 Jahre hab ich natürlich nciht so viel mitgekriegt. Er war da aber auch eher verschlossen und hat nie Gefühle gezeigt. Später(ca.16) hatte er sehr oft Streit mit meinem Vater(so wie ich jetzt auch), weil er ihn andauernd provoziert hat und da hat er schon seine Wut gezeigt, indem er einfach weggefahren ist und rumgeschrien hat. Aber auch Wut sehe ich in letzter Zeit (seit er ausgezogen ist, also 5Jahre) nicht mehr. Er wohnt ja mittlerweile nicht mehr zu Hause und kann meinen Vater, wenn er ihn sieht ertragen. Die Wut war allerdings auch berechtigt, ich kenne meinen Vater und ich gehe so damit um, dass ich nur das nötigste mit ihm rede und versuche seine Provokationen zu ignorieren und ihm so gut es geht aus dem Weg zu gehen. Bei meiner Schwester(27) war das bis sie ausgezogen ist genauso schwierig.
........du kannst dich gut ausdrücken und machst dir Gedanken über deine Wahrnehmungen. Woher deine Angst und Unsicherheit kommt, weshalb du dich dann nicht mehr mit deinem Bruder so gut verstehen könntest wie bisher, das kann ich von hier aus nicht beurteilen. Von einer Frage alleine, kann doch kaum gleich ein gutes Miteinander zu Bruch gehen?
Euer Vater "provoziert" euch oder er kritisiert euch zu unrecht ? Und hat wenig Verständnis ab einem gewissen Alter für euch oder ist das immer so gewesen?
Das ist natürlich traurig. Gerade in der Pubertät, bräuchten Kinder mehr Verständis von den Eltern und für die Eltern ist es oft schwierig, mit dem Loslösungsprozeß der Jugendlichen Kinder umgehen zu können.
Wie geht denn eure Mutter damit um, wenn der Vater mit euch auffällig zofft?
Ich denke ich sollte das alles vielleicht nicht öffentlich hier hin schreiben, vielleicht erkennt mich ja jemand. Ich schicke dir eine Freundschafts-anfrage mit dem Kommentar.
Ich finde solch feste Fernsehzeiten und nur begrenzt schauen - am besten mit Stoppuhr daneben sitzen total unmöglich und völlig daneben! Unter Eltern ist das ja öfter Gesprächsthema, wann wie oft und wie lange Fernseh geschaut werden darf. Und ich vertrete (aus eigener Erfahrung) folgende Meinung: Wenn man eine aktive Familie ist und die zur Verfügung stehende Zeit sinnvoll nutzt, ohne das ein Fernseher zur Verlockung wird, dann stellt sich doch gar nicht erst die Frage ob ich lieber vor der Glotze sitze oder andere Sachen unternehme. mein Kind verlangt nur nach Fernsehen wenn wir zu hause sind und es sich langweilt. Würde ich aber als Alternative ein Gesellschaftsspiel vorschlagen, dann würde mein Kind das immer bevorzugen. Die Freizeitgestaltung hängt also viel von den Eltern ab / oder deren Leute die das Kind betreuen. Wenn ich als Mutter mit anderen Sachen beschäftigt bin und mein Kind sich selbst überlasse, dann kann ich nicht erwarten das ein 5 jähriges Kind den Verstand hat um sich selbst sinnvoll zu beschäftigen. Natürlich soll es sich auch mal langweilen dürfen und vor der Glotze abhängen können. Aber wir sind unter der Woche von 7:30 Uhr - mindestens 16:30 aus dem Haus. Wenn schönes Wetter ist, dann sind wir sogar oftmals erst zum Abendessen zu hause. Die Fernsehzeit beschränkt sich also von ganz alleine auf ein Minimum. Wenn meine Tochter dann am Freitag abend länger aufbleiben darf und wir als Eltern mal keine Lust auf Bespaßung haben (auch Eltern steht eine Auszeit zu) dann werde ich auch nicht von meinem Kind erwarten sich alleine ein Buch anzuschauen ;) Natürlich darf sie dann einen der vielen Disney Filme schauen oder ne DVD die extra ausgeliehen wird. Soweit erst mal meine grundsätzlichen Ansichten zu Kindern & TV Zeit.
Konkret zu deiner Situation: Die Mutter des Kindes lebt von deinem Bruder getrennt und ich nehme mal an das dein Bruder auch nicht sonderlich Einfluss auf die Erziehung hat. Somit hast du keine Chance ihr in der Kindererziehung reinzureden. Ihr habt es bereits versucht und seid gescheitert, weil sie nicht kritikfähig ist und es als Vorwurf betrachtet. Du wirst somit nur die Zeit nutzen könne, wo das Kind bei euch zu Besuch ist. Verbote würde ich ihm keine erteilen - sondern Alternativen anbieten. Wenn er erst mal Gefallen daran findet das sich jemand mit ihm beschäftigt und sich die Zeit nimmt, dann wird der Fernseher auch bald nicht mehr großes Thema sein - zumindest für die Zeit bei euch.
Da du die Kindsmutter kaum kennst, gehe ich mal davon aus das Spontanbesuche nicht in frage kommen? Sonst hätte man den Kleinen auch mal ohne Anmeldung & feste Besuchszeiten spontan zum Eis essen abholen können oder oder oder...
danke für die gute Antwort! Gut, dass du dir die anderen Kommentare durchgelesen hast! Ich versuche jetzt einfach noch mehr, ihn, wenn er nach Fernsehen verlangt, ze beschäftigen und ihm was besseres anzubieten!
Leider bleibt unter den Umständen (wenig Einfluss auf die Mutter, wird alles als Vorwurf gesehen) nur, dem Kind so oft wie möglich anderes im realen Leben zu ermöglichen. Und ihm erklären, warum man es nicht gut findet, wenn jemand dauernd fern sieht. Der Vater, Du und Deine Eltern sollten sich, wenn er bei euch ist, sehr mit dem Kind beschäftigen und Fernsehen so gut wie möglich ausblenden (ganz verbieten natürlich nicht). Lest ihm vor, spielt mit ihm, geht mit ihm auf den Spielplatz, wo er andere Kinder zum Spielen hat.
Das ist ein Gegenpol zu dem, was er zu Hause hat. Und dann muss man hoffen, dass das genügt, um das Kind gesund aufwachsen zu sehen. Vielleicht ist irgendwann mal ein Gespräch möglich oder die Lehrerin sagt mal was. Wenn es zu viel Krach gibt, dann stellt sich die Mutter vielleicht quer und verweigert den Umgang.
Danke! Genau das (also das mit dem Umgang verweigern) ist auch meine Befürchtung und die meiner Mutter und meines Bruders. Ich glaube auch, dass mein Bruder nicht mit ihr darüber reden könnte, weil er einfach zu emotional ist bei der Sache. Er ist zwar normalerweise sehr schlagfertig, aber ich glaube in der Situation könnte er dann nichts schlaues sagen (da ist er so wie ich)
Kein Elternteil kann grundlos dem anderen Elternteil den Umgang verweigern!
Das ist heutzutage schon lange gesetzlich ! geregelt und gerade in vergangener Zeit, wurden die Rechte der Eltern dazu gestärkt.
Also sollte man sich da nicht verunsichern lassen, denn das kann keiner als Druckmittel oder Trotzmittel benutzen, um dem anderen eins "auszuwischen", nur weil er mitredet oder nachfrägt.
Das ist sein Recht !
Und wenn es so eine Mutter oder einen Vater gäbe, wäre ich vor Gericht, das kostet gar nichts und würde mir meine Rechte einklagen und der andere Elternteil, der denkt er hätte könnte seine "Machtspielchen" mit dem Vater oder der Mutter spielen, weil er grade nichts besseres zu tun hat, der würde dann einmal aufgeklärt werden und eines Besseren belehrt werden und in seine Schranken verwiesen werden!
Denn wer es immer noch nicht wissen sollte, wir leben in einer Demokratie, wo gleiches Recht für alle gilt !
Und das "Schlaue" könnte dein Bruder, der Mutter seines Sohnes einmal sagen, wenn sie Probleme machen würde.
Und er sollte das nicht nur sagen, sondern wenn es notwendig wird, auch in die Tat umsetzen und Nägel mit Köpfen machen.
Und er kann trotzdem weiterhin mit der Mutter seines Sohnes dann kultiviert und ohne Emotionen reden, aber sehr bestimmt und ernsthaft seine Meinung dazu äußern.
Vielleicht merkt die Mutter, dass sie mit ihm keine Späßchen zu treiben braucht und bekommt mehr Respekt vor dem Vater ihres gemeinsamen Kindes, der nichts anderes vor hat, als zum Wohl seines Kindes seine Rechte wahrnehmen zu können.
Aber denkst du es ist gut, wenn es wirklich soweit kommt? Sie sind doch seine Eltern und können sich doch nicht einfach gegenseitig verklagen! Sie können jetzt halbwegs normal miteinander reden. Das würde nach einem Rechtsstreit nicht mehr gehen!
wie kommst du denn auf so einen Gedanken, dass Eltern nach einem Rechtsstreit nicht mehr normal miteinander reden könnten?
Dort werden die Fronten rechtlich geklärt und daran hat sich jeder zu halten!
Man ver-klagt nicht, sondern man klagt, weil etwas unklar ist und dafür sind Gerichte da um das Recht einzuklagen, wenn jemand nicht wissen sollte, was Recht ! bedeutet.
Deshalb wird die gegenseitige Rücksichtnahme nach einem Rechtsstreit besonders gut gehen, denn das würden die Anwälte ihren Klienten schon vermitteln und deutlich machen, wie das Recht zum Wohl des Kindes !! in Zukunft gemeinsam zu händeln ist.
Aber du scheinst ja soviel Angst und Respekt vor der Mutter des Kindes zu haben, dass Du befürchtest, dass sie nur dann" zu genießen ist", wenn sie machen kann was sie will? Das beziehe ich nun darauf, wenn sie grundlos ! den Umgang Deines Bruders mit auch seinem Kind, verweigern würde. Wenn sie dann "schmollen" würde, weil sie nicht Recht bekommen hat, dann ist das ihr Problem, aber nicht das Problem deines Bruders.
Was verstehst du denn darunter, dass dein Bruder zu "emotional" bei der Sache ist und dann nichts mehr "Schlaues´" dazu sagen kann?
Er wäre dann bestimmt nervös und könnte vielleicht nicht so gut auf ihre Antworten reagieren und wäre dann zu schnell eingeschüchtert... oder vielleicht würde er auch was falsches sagen oder aggressiv werden.
Also "nervos" darf dein Bruder sein, denn da ist nicht der Einzige auf der Welt, dass ihn etwas "nervös" macht, aber das ist man meist auch nur, weil man unsicher oder verunsichert ist.
Wenn er ein noch ! ein Typ ist, der sich evtl. zu schnell einschüchtern läßt, dann kannst du ihn, "taffe 15jährige", .......grins,
unterstützen und ihm sagen, dass es keinerlei Gründe gibt sich "einschüchtern" zu lassen!
Das hört sich ja ziemlich ängstlich an, denn es gibt erstmal für keinen Menschen keinerlei Gründe, sich auch nur von irgendjemandem "einschüchtern" zu lassen. Das tut man nur, wenn man denkt, dass der andere "der Mächtigere" ist.
Aber es geht nicht um Macht, wir stehen erstmal alle auf gleicher Stufe oder Ebene, es geht um gegenseitiges Verständnis.
Man sollte sich die Dinge ganz genau überlegen und sie von allen Seiten abwägen, dann kommt man zum Schluss, dass man entweder nicht im Recht ist oder dass man auch mal am "kürzeren Hebel" sitzt.
Das kann schon vorkommen, und dann muss man abwägen, was für einen der bessere oder nur mögliche Weg ist und dass man evtl. keine Chance hat, weil die Menschen oft ganz schön durchtrieben sind, auch das gibt es.
Was wäre wenn er was "falsches" sagt?
Wenn er die Mutter seines Kindes nicht gerade "unflätig beschimpft", das sollte er natürlich nicht tun, dann gibt es nichts "falsches" das man sagen könnte, sondern man sollte nach Argumenten suchen, um sich ihr erklären zu können, so dass sie es evtl. verstehen kann
Und da gibt es Menschen die sind auch manchmal zu naiv, etwas zu verstehen oder sie wollen gar nichts verstehen, dann brauchen sie dem anderen auch nicht zuhören.
Etwas "falsches" kann sein, dass man sich geirrt hat, aber irren ist menschlich und dann sollte man sagen können, o.k., da habe ich mich geirrt.
"Aggressiv werden", was heißt das? Aggression kann auch mal evtl. berechtigt sein, wenn einen was außerordentlich wütend macht, worüber man ganz sicher nicht mehr lachen kann.
Es gibt Menschen, die Emotionen und das heißt, wenn man etwas mit Nachdruck sagt oder mit lauterer Stimme spricht, das sie das schon mit "Aggression" verwechseln, weil sie streitunfähig oder konfliktunfähig sind.
Das gibt es gute Bücher drüber zu lesen. "Wenn streiten, Sinn macht".
Wenn ich ein Glas dabei an die Wand donnere, weil mich was so derart wütend macht, dann geht das in Richtung Aggression, wo ich mich nicht mehr unter Kontrolle habe. Wenn ich damit keinem Menschen persönlich schade, dann kann das auch passieren, denn da haben schon die Intelligentesten in Konfliktsituationen die Türe zugenkallt, dass die Glasscheibe rausflog.
Argumente zu finden, um den anderen zu überzeugen, das erfordert am Besten vorheriges Nachdenken, was ich an dir so gut finde, dass du die Dinge versuchst zu verstehen und das könntest du mit deinem Bruder in dieser Anelegenheit üben, d.heißt, die Dinge vorher durchdenken und nach der Besten Lösung für alle suchen.
Ich weis ja nicht , wie "unflätig" oder auch nicht ? die Mutter des Kindes reagiert, aber jeder soll seine Meinung äußern können und dem anderen auch zuhören .
Denn eigentlich gibt es für alles einen Weg und nur mit ausgesprochene Egoisten oder Sturköpfen ist das oft unmöglich !
Leider, aber auch und gerade von denen sollte man sich nicht einschüchtern lassen, denn für schwierige Fälle, gibt es eben für Angelegenheiten mit Kindern und getrennten Eltern, das Jugendamt oder das Familiengericht, die dann als Vermittler für das Recht eingreifen und Recht sprechen.
Wenn er weis was er für Rechte hat und sich vorher damit auseinandersetzt und sich "schlau macht", dann weis er auch, was er in seinem Sinn ! dazu zu sagen hat.
Dann ist er auch nicht mehr so "nervös" dabei, wenn er das Selbstbewußt vertreten kann, weil er eben auch eine eigene Meinung hat und nicht nur die Mutter seines Kindes..
Ich schätze das wirklich sehr, dass du dich so dafür einsetzt und die so viel Mühe bei deinen Kommentaren machst, aber ich bin mir sicher, dass es besser ist, erstmal nichts zu machen. Ich bin mir ja auch nicht sicher, dass sie ihn vernächlässigt. Wenn es nicht so ist, wäre sie auf jeden Fall enttäuscht und sauer! Das wärst du in der Situation bestimmt auch! Ich wäre es. Außerdem ist es für meinen Neffen auch besser, wenn er friedlich aufwächst und seine Eltern nicht die ganze Zeit diskutieren. Ich achte jetzt einfach mal noch ein bisschen mehr darauf und wenn ich weiter das Gefühl habe, dass er leidet oder Probleme hat, wende ich deine und die anderen Tipps an!
Natürlich kann man nur reden, wenn man sich sicher ist, dass es einen Grund zum reden gibt. Noch ein Tip, vor Kindern diskutiert man sowie keine Probleme, die das Kind verunsichern könnten, sondern das macht man in Abwesenheit eines Kindes.
Ich bin sicher, du wirst "das Kind schon schaukeln".
Es ist völlig richtig- Kinder sollten nicht soviel Fernesehen schauen-ausserdem nur von den Eltern kontrolierte Sendungen- es ist ein ewiger Machtkampf-aber man kann Ihn gewinnen es geht nur mit viel Diplomatie-- viel Erfolg
da du erwähnst, deine Mutter hätte etwas Einfluss: schildere ihr die Situation! So wie du das hier tust und uns alle damit beeindruckst, wird dir das sicher auch bei ihr gelingen. Vielleicht kann sie etwas bewirken. Aber vorsichtig, denn offenbar wird der Kleine auch bei Oma vor dem Fernseher geparkt: daher keine Kritik anbringen, sondern nur deine Erfahrung schildern und vorsichtig vorschlagen, doch mal was mit dem Kind zu unternehmen, statt ihn zu viel fernsehen zu lassen. Viel Erfolg!
danke! Meiner Mutter ist das auch schon aufgefallen. Ich warte jetzt erstmal ein bisschen. Heute war er wieder da und hat nicht ,,fernsehsüchtiges'' gesagt oder gemacht, also vielleicht bessert es sich und wenn nícht, rede ich mit meiner Mutter.
danke für die Antwort.
Seit die Mutter seiner starke Probleme mit ihrer Hüfte hat. (ca. 2 Jahre?). Vorher hat sie sich hauptsächlich um ihn gekümmert.
Doch er geht in den Kindergarten und er geht gerne dort hin und hat viele Freunde da.
Weil ich 15 bin und nur die Tante. Außerdem kenne ich die Mutter so gut wie gar nicht.
Alles Mögliche. Neulich hab ich Family Guy geguckt und er hat gesagt: ,,oh das guck ich auch immer!'' Der sieht dann, dass es eine Zeichen-Trick-Serie ist und denkt, das wäre gut für Kinder :/
Ja. Mein Bruder weiß das und kümmert sich um ihn und unternimmt viel mit ihm und erzieht ihn. Ich finde mein Bruder ist ein toller Vater. Bei ihm schaut er soviel ich weiß kein Fernseh.
Mein Bruder hat keine Frau. Die Mutter meines Neffen ist die Ex-Freundin meines Bruders. Sie reden noch wie zivilisierte Menschen miteinander, aber mein Bruder weiß, glaub ich, selbst nicht so genau, was in ihn gefahren war. Meine Mutter hat ihm das auch schon oft gesagt, aber die Mutter sieht fast alles, was mein Bruder sagt, als Vorwurf.