Ist er der Mann fürs restliche Leben oder nur eine Übergangsbeziehung?
Ich bin ein 19 jähriges Mädchen, dass immer von der großen Liebe träumte und brauche nun genau jetzt dringend Ihren Rat. Ich entschuldige mich bereits jetzt, dass mein Text etwas länger werden wird und würde mich wirklich sehr über viele Antworten freuen.
Meine erste große Liebe betrog und belog mich nur, ich brauchte 10 Monate um darüber wegzukommen und kurz darauf ging ich eine Beziehung mit meinem jetzigen Freund ein, die ich jetzt auch schon 8 Monate habe. Er ist in den meisten Eigenschaften ganz anders wie mein Exfreund, er ist um ein paar Jahre älter wie ich, uns sind die selben Dinge in einer Beziehung wichtig, ich könnte ein sorgenfreies restliches Leben mit ihm haben. Doch oft denke ich mir ist er wirklich derjenige mit dem ich mein restliches Leben verbringen möchte... Oft Zweifel ich an meiner Liebe zu ihm und ich verstehe einfach nicht wieso. All diese Zweifel hatte ich bei meinem Exfreund nicht, deshalb verunsichert mich das alles so. Bei ihm war ich mir sicher, dass ist der Mann fürs Leben, den möchte ich mal heiraten, mit dem möchte ich später Kinder haben. Bei ihm investierte ich von Anfang an sehr viele Gefühle, bei meinem jetzigen Freund hatte ich am Anfang eher weniger Gefühle. Seit meinem jetzigen Freund läuft mein Leben jedoch allgemein besser, ich bin mehr unter Leute, habe nun erkannt wer meine wahren Freunde sind. Habe mehr Freiheiten, da meine Familie immer sehr streng war. Weiters bin ich besser in der Schule, er hört mir immer zu und hilft mir in jeder Situation. Meine Schwiegereltern sind einfach perfekt. Seine Freunde sind ebenfalls perfekt. All diese Kontakte würde ich ebenfalls ungern wieder hergeben. Er würde absolut alles für mich machen und ich bin seine absolute Traumfrau, dass zeigt er mir und sagt er mir auch immer wieder. Er würde auch niemals mit mir Schluss machen. Ich frage mich auch ob ich damals zu früh wieder eine Beziehung eingegangen bin. Weiters ist es meine erste wirklich richtige Beziehung und ich habe auch Angst etwas zu verpassen. Ich frage mich einfach wie der Sex mit einem anderen Mann wäre. Ich habe auch Angst vielleicht wirklich längers mit ihm zusammen zu sein, eine Familie zu gründen und dann zu merken, das war eben nicht der Richtige und dann eine Scheidung zu haben.
Danke für euren Rat
6 Antworten
niemand kann dir einen garantieschein ausstellen für eine auf dauer glückliche beziehung. daran ist sehr viel eigenarbeit geknüpft .du sleber mußt also dazu beitragen, dass du bis zum ende deines lebens glücklich bleibst-- mit diesem partner oder auch mit einem weiteren--
du bist 19 jahre alt , den kinderschuhen gerade mal entwachsen --warum willst du dich JETZT schon so fest binden,warum bürdest du dir jetzt schon eine ewige entscheidung auf.. leb doch erst einmal--
veruch allein zu leben, mit eigener wohung ,in der DUU allein bestimmst, wie du leben willst und wen du in dein leben lassen willst. das geh t auch mit einem festen partner. nur würde sich dann viel schneller herausstellen, ob ihr beiden auch im alltag wirklich zusammen gehört ode r ob es eben "nur" eine stichflamme ist .
ihr jungen menschen macht immer den fehler , dass ihr euch zu früh bindet., ohne überhaupt zu wissen, welchen a nspruch ihr ans leben habt bzw. welchen anspruch ein evtl. partner erfüllen sollte. das findet man aber nur heraus , wenn man mal ne zeitlang ganz allein gelebt aht ,mit allen konsequenzen .das fängt vom allein aufstehen ,über für sich selber essenstechnisch und wäschetechnisch und wohungtechnisch zu sorgen , bis hin zum finanzilenen wissen und eben auch ganz wichitg --wen laß ich in mein leben ,muß ich mir vorschriften machen lassen ? nein, du kannst dann alles selber entscheiden und genau DAS ist wichtig.
überleg zunächst mehr in diese richtung ,als darüber nachzudenken , ob du dich jetzt schon für alle zeiten an einen partner binden kannst/ willst- diese entscheidung kommt irgendwann von ganz allein und wird viel einfacher sein ,als du es jetzt denkst, denn dann bist du erwachsen und kennst dich und deinen partner viel besser als jetzt --8 monate sind keine zeit um einen menschen wirklich kennen zu lernen.
und ganz ehrlich -- nich tumsonst bezweifelst du manchmal , dass du ihn wirklich liebst--warum?? weilil dir dein bauchgefühl all das was ich dir oben bechrieben habe bereit sagt ..hör drauf . du magst ihn und viel liebst du ihn auch aber zur zeit bist du auf keinen fallbereit eine entcheidung für die zukunft zu treffen und das mußt du auch garnicht .oder setzt er dich unter druck? dann würde ich um so mehr erst mal abstand halten .
du bist auf sicherheit aus -- dir ist die sicherheit einen evtl,passenden partner zu haben, eben sehr wichtig, aus angst , dass du niemals mehr so einen partner findest.
dabei übersiehst du , dass eine beziehug zwar bestimmt auch auf sicherheit aufbaut, aber in erster linie eben auf liebe und auch auf eine große portion selbständigkeit .
ich würde sagen -- behalt alles wies ist-bleib bei ihm, mach deine schule zu ende -danach machst du eine ausbildung ? oder willst du studieren ? dann KÖNNTEST du in eine WG ziehen -sicherlich auch wieder abhänigkeit -aber -nicht so stark wie zu hause-- deine partnerschaft kann doch weiter laufen --locker ohne zu große verpflichtungen, solange wie ihr euch versteht.
es ist ja oft so, das sich junge beziehugnen auseinanderleben ,weil sich die partner in unterschiediche richtungen entwickeln- viel. lernst du bei de r aubildung jemanden kennen oder im studium .
wichtig wäre, dass du auch selber allein was unternimmst OHNE partner ,de r muß die leute auch garncht kennen .er selber muß auch einen bekannten kreis haben . jeder sollte ein hobby haben , dem er nachgehen kann OHNE den partner -- damit vermeidet ihr , dass ihr euch nach einem jahr ÜBER seid ,weil ih r euch nichts mehr zu erzählen habt .
dabei gilt abe r immer -- offen und ehrlich zu sein und zu beobachten ,wie sich de r partner mit dem eigenen verhalten wohl fühlt und -- dass fremdgehen kein thema ist , ist wohl selbstverständlich .
also du siehst -- beziehung ist ARBEIT -
-wenn du aber keine arbeit investieren willst ,dann wird keine beziehugn wirklich klappen -
-bleib vor allem IMMER DU verändere dich niemals ,weil dein partner es erwartet,nur ,wenn du es wirklich selber möchtest.
ich hoffe, du kannst alle jetz ein wenig unverkrampfter sehen --alles kann NICHTS MUß
Ich danke dir wirklich von Herzen, denn du hast mir mit deinen Kommentaren zu meiner Frage wirklich sehr geholfen. Manche Menschen überfliegen meine Frage und antworten mit nur ein oder auch zwei Sätzen, du hast dir Zeit genommen mein Problem zu verstehen und mir wirklich ausführliche und tolle Antworten gegeben, die mir wirklich sehr geholfen haben. Ich werde in ca. einem Jahr studieren gehen und bin mir sicher, dass ich dann in einer eigenen Wohnung an Selbstständigkeit gewinnen werde. Durch meine mit meinem Ex-Freund gescheiterte Beziehung habe ich bereits gelernt, dass ich meinen Studiumwunsch von keinem Mann abhängig machen soll und das werde ich auch nicht. Du hast mir geholfen eine andere Sichtweise zu meinem Problem zu haben und ich bin dir wirklich sehr dankbar dafür. Ich bin noch sehr jung, auf manchen Gebieten sicher noch sehr unerfahren und kann einfach nicht wissen was in 10 oder 15 Jahren ist. Vielleicht ist er wirklich der eine Mann fürs restliche Leben, vielleicht wird aber auch noch der ein oder andere Mann folgen. Ich lasse einfach mal alles auf mich zukommen und denke nicht jetzt schon über Dinge nach, die mich erst in ein paar Jahren beschäftigen sollten.
Ich glaube meine bisherige Einstellung und Sichtweise lag auch daran, dass meine Eltern immer wieder in meinem Leben betonten, dass man ein vielleicht auch zwei Partner in seinem Leben haben sollte, nicht viel mehr und Beziehungen nicht immer gleich wegwerfen sollte. Und sie erwarten denk ich mal auch von mir, dass mein jetziger Partner mein letzter Partner ist.
zunächst einmal ,danke dir für deine lieben, anerkennenden worte. es freut mich , dass sie bei dir andere gedankenwege gelöst haben. du bist das kind und die erziehung deine r eltern. klar wollen deine eltern sicherheit für dich und wie du ja selber auch sagst würde dein jetziger partner sicherheit für dich bedeuten ,darunter verstehe ich auch finanzielle sicherheit , was deine eltern , und nicht nur deinen eltern ,wichtig ist ,denn sie wolen ihre tochter "gut aufgehoben " haben .
klar soll man niemals eine beziehung einfach so wegwerfen, es lohnt sich immer zu kämpfen, aber - du bist sowieso kein typ dafür , der so handeln würde-- ich übrigends auch nicht . ich bin 45 jahr verheiratet und habe mich bestimmt schon drei mal von meinem mann scheiden lasse wollen- :-) weil ich eben mich verändert hatte: im denken ,handeln und empfinden ,was er so von mir nicht kannte ,aber ---wir sind immer noch zusammen ,lach !
ich wünsche dir eine glückliche, sich entwickelnde zukunft !
Üblicherweise beginnt man eine Beziehung für eine längere Zeit, häufig stellt sich im Laufe der Zeit heraus, dass die Beziehung nicht ein Leben lang gehalten hat.
Wie soll ich Dir das beantworten. Früher, als man noch von der Familie verheiratet wurde, waren die Erwartungen an Partner viel geringer. Heute sollen einen die Partner bis ans Lebensende glücklich machen. Da sind die Erwartungen wesentlich höher. Keine Beziehung bleibt in der Honeymoon-Phase. Und dann kommen die Enttäuschungen oder es kostet Mühe die Beziehung fortzusetzen.
Damit ich nicht missverstanden werde: ich will nicht zurück in die alten Zeiten! Auch bin ich nicht der Meinung, dass man auf Gedeih und Verderb eine vermutlich aussichtslose Beziehungen festhalten soll. Aber es ist doch wichtig zu erkennen, dass eine Beziehung kein Scheck für das Seelenglück bis zum Lebensende ist, sondern dass Beziehung manchmal Bemühung und Anstrengung benötigt und diese auch wert ist.
Da Du gar nichts Näheres schreibst, musst Du nun wohl selbst schauen, wie Du umsetzt, was Du erreichen möchtest.
Gerade sehe ich, dass ich Dir unrecht tue, aber Dein umfangreicher Text wurde bei mir nicht angezeigt, erst jetzt kann ich ihn sehen. Die Zeit reicht nicht einen neuen Text hier zu schreiben.
Deinen Text finde ich nicht zu lang, wie Du befürchtest.
Beim Lesen ahne ich, dass die schlechten Erfahrungen bei Dir tiefe Spuren hinterlssen haben. Sicher weißt Du ja selbst, dass Du Deinen jetzigen Partner nicht mit dem früheren gleich setzen solltest. Du schreibst ja schon von Dir aus, dass er ganz anders ist als der frühere.
Zweifel können auch ohne einen schwierigen Vorlauf aufkommen. So gut wie Du ihn beschreibst, solltest Du es Dir ehr ernsthaft überlegen, ob Du diese Beziehung aufs Spiel setzt.
Liebe ist nicht immer gleich. Gefühle schwanken. Es kann auch mal Zweifel geben. Es gibt auch keine rein verstandesmäßige Entscheidung für oder gegen einen Partner. Das Gefühl entscheidet immer sehr stark mit - der Verstand ist ja manchmal sogar ganz ausgeschaltet. Lass Dir Zeit und lies Dir mal, wie positiv Du von ihm schreibst. (Oder möchtest Du es insgeheim schlechter mit ihm haben.)
Die seelischen Spuren die mein Exfreund bei mir hinterlassen hat, sitzen durchaus sehr tief. Mein jetziger Freund ist ein absoluter Traummann, er würde mich niemals betrügen, usw. Ich habe eben auch genau die Angst, eine falsche Entscheidung irgendwann zu treffen und mein Glück selber zu ruinieren und meine Entscheidung dann zu bereuen. Generell bin ich ein Mensch, der alles perfekt haben möchte, ich bin ergeizig und zielstrebig. Halbe Sachen gibt es für mich nicht. Meine Sorge ist einfach, dass mir vorkommt, dass ich meinen Exfreund mehr geliebt habe und ich mir einfach meine Beziehung fürs restliche Leben viel gefühlsintensiver vorgestellt habe. Man muss aber auch sagen, dass ich meinen Exfreund sehr selten gesehen habe und da die Sehnsucht dann sehr groß war und ich womöglich deshalb wusste, ja den Liebe ich wirklich. Ich habe ganz einfach Angst, dass ich zu wenig Gefühle für meinen jetzigen Freund empfinde. Und alles ist eben anders wie mit einem Exfreund und dass verwirrt mich alles. Ich hatte ja noch nie so eine ernste Beziehung und weis nicht, ob das alles so richtig ist.
Versuche nicht, alles richtig zu machen. Das geht schief. Da liegt das Risiko des Perfektionismus, das Du gerade jetzt nach meiner Ansicht spürst: "Du liebst nicht genug." Lass Dir Zeit für eine positive Entwicklung. Eine lange Beziehung befindet sich nicht ständig auf dem Höhepunkt.
Oder sehnst Du Dich etwa insgeheim nach der alten Beziehung, die Dich so enttäuscht hat?
Mit meinem Exfreund habe ich abgeschlossen, ich würde mit ihm keine Beziehung mehr eingehen. Ich bereue diese Erfahrung nicht, da ich mich selbst damals für diese Beziehung entschieden habe. Ich hätte glaub ich gern einfach noch mehr nicht so ernste Erfahrungen gemacht, bevor einer so ernsten Beziehung wie ich jetzt habe. Vielleicht fühle ich mich mit meinen 19 Jahren auch einfach etwas überfordert mit einer so ernsten Beziehung, vielleicht habe ich Angst Dinge in meiner Jugend zu verpassen. Aber wahrscheinlich ist mein Perfektionismus wohl eher der Grund für meine Zweifel und der Gedanke, dass ich mir bei meinem Exfreund damals absolut sicher war und mir jetzt eben so unsicher. Vielleicht bin ich mir auch jetzt nur so unsicher, weil es eben so eine ernste Beziehung ist. Oder ich denke eben über alles immer zu viel nach, weil ich es einfach liebe, wenn alles perfekt ist. Weiters denke ich mir, was wäre wenn ich Schluss machen würde, ob ich jemals wieder so einen tollen Mann kennenlernen würde.
ein selbständiges leben würde dich schnell auf den boden de r tatsachen bringen -dann könntest du dich nämlich ,nicht nur auf deine beziehug konzentrieren , sondern müßtest zu 50 % auch über d ein tägliche alleinleben nachdenken / organisieren .. du bist im schutz des elternhauses , darum auch meine aufforderung so schnell wie möglich allein ( nich t mitr partner ) zu leben , aber mit ihm zusammen zu bleiben ,so lange es eben gut geht .
Nachdenken finde ich gut, aber achte auch darauf, dass Du nicht die schönen Seiten dieser Beziehung verpasst.
Das kommt drauf an, wie glücklich ihr beide seid und ob ihr gemeinsame Zukunftspläne schmiedet.
Das kann man nie mit Bestimmtheit wissen - aber man sollte es zumindest so empfinden / sich vorstellen können, dass dies die wahre, echte Liebe ist.
Die meisten Leute sind am Traualtar davon überzeugt dass diese Liebe für immer sein wird. Nur wenige davon bleiben tatsächlich zusammen "bis dass der Tod sie scheidet". Und noch weniger lieben sich bis dahin.
Ich setze mich wohl selber etwas zu sehr unter Druck. Er macht mir keineswegs einen Druck. Ich wohne zurzeit noch bei meinen Eltern, da ich noch zur Schule gehe. Das allein sein, selbstständig sein, ganz erwachsen sein, bin ich wohl deshalb nicht gewohnt. Dass es keinen Garantieschein gibt ist es klar und ich würde mir auch echt wünschen, dass ich ihn ein paar Jahre später kennengelernt hätte, da ich jetzt eher noch frei sein möchte. Doch seinen Rückhalt, seine Unterstützung, seine tägliche Nähe, einfach ihn würde ich sicher vermissen. Und ich weis nicht, ob es mir Wert ist so eine gute Beziehung wie ich jetzt habe nur für ein Stück Freiheit zu riskieren.