Ich brauch welche 😭?
Hat jemand witzige Sprüche oder Witze für mich
Danke für den Stern :)
Gerne
3 Antworten
ChatGPT:
Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
Früher war alles besser. Sogar die Zukunft.
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects.
Ich bin nicht schüchtern, ich mag nur einfach nicht jeden.
Wenn ich dir recht gebe, liegen wir beide falsch.
Ich brauche keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das schaffe ich auch so!
Zeit ist Geld. Aber Geld ist keine Zeit.
Immer wenn ich das Wort „Studieren“ höre, muss ich gähnen.
Manche Menschen sind wie Wolken. Wenn sie verschwinden, wird es ein schöner Tag.
Ich bin nicht verwirrt, ich bin nur mental auf Abwegen.
Der frühe Vogel kann mich mal.
Lieber mit dem Fahrrad zum Strand als mit dem Ferrari zur Arbeit.
Bei Gefahr für die Wurst ist Drückeberger oft der beste Beruf.
Der Klügere gibt nach... Das erklärt, warum wir so viele dumme Leute haben.
Es gibt nur einen Unterschied zwischen einem Besuch und einem Fisch: Nach drei Tagen riechen beide.
Mein Zimmer war mal sauber. Schade, dass du das verpasst hast.
Schokolade fragt nicht, Schokolade versteht.
Ich bin multitasking-fähig: Ich kann gleichzeitig nichts tun und Kaffee trinken.
Der Unterschied zwischen Dummheit und Genie ist, dass Genie seine Grenzen hat.
Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag.
Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.
Es gibt Dinge, die kann man nicht erzwingen – zum Beispiel mit Handschellen jonglieren.
Ich bin nicht unordentlich, ich bin nur kreativ chaotisch.
Lächle, du kannst sie nicht alle töten.
Lieber spät als nie, aber nie zu spät ist auch nicht schlecht.
Lieber mit vollem Bauch sterben als mit leerem Magen leben.
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Ich kann allem widerstehen, nur der Versuchung nicht.
Man kann nicht jeden Tag etwas Großes leisten, aber man kann jeden Tag sein Bestes geben.
Wenn das die Lösung ist, will ich mein Problem zurück.
Wenn ich groß bin, werde ich müde.
Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber die zweite Maus bekommt den Käse.
Zeit ist eine Illusion. Mittagessen doppelt so sehr.
Ich trinke Kaffee nur an Tagen, die mit „g“ enden. Und mittwochs.
Der Weg zum Erfolg ist gepflastert mit Kaffeeflecken.
Lieber dreimal bei IKEA verlaufen als einmal zu Hause.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.
Ich bin nicht verrückt, ich bin nur in einer Realität gefangen, die verrückt ist.
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
Reden ist Silber, Schweigen ist Gold. Also schnauze, ich will reich werden.
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade draus. Oder frag nach Salz und Tequila.
Lieber schlank durch Schokolade als durch nichts essen dick werden.
Ich arbeite hart, damit mein Hund ein besseres Leben hat.
Ich habe eine super Beziehung zu meinem Bett. Wir lieben uns, nur der Wecker hat was dagegen.
Ich bin nicht faul, ich habe nur Energiegespart.
Ich bin so klug, ich verstehe manchmal selbst nicht, was ich sage.
Der Unterschied zwischen Pizza und deiner Meinung? Pizza mag ich.
Ich bin nicht tollpatschig, ich bin auf eine charmante Art gefährlich.
Jeder Mensch hat das Recht auf meine Meinung.
Das was derGamer5891 sagt, und:
Ich versuche aufhören so gemein zu sein, aber zuerst müsst ihr aufhören so dumm zu sein
Ich schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an
Und das Licht am Ende des Tunnels war auch nur ein entgegen kommender Schnellzug...
Wenn du mitanpackst ist es, als würden zwei loslassen
Als Gott die Dummheit verteilte, hab ich mich dummerweise 3 mal angestellt
Der Unterschied zwischen Lidl und Schule: Lidl lohnt sich
Warum fährst du immer barfuß mit dem Auto? Naja, MitSchuhBishHi
"Ich komm am Samstag bisschen später." "Wann denn?" "Dienstag"
Ich hab es ohne ihn nicht mehr ausgehalten, so eine Fernbeziehung ist echt schwer. Jetzt steht der Kühlschrank neben dem Bett.
Der frühe Vogel kann mich mal.
Zum Glück muss ich mein Essen nicht selbst jagen, ich weiß gar nicht, wo Pizzen überhaupt leben.
Ich mag ja Sarkasmus, aber dieses "Guten Morgen" ist schon etwas übertrieben.
Rollstuhlfahrer gehen gar nicht.
Früher war alles leichter. Ich auch.
ein Mann hat sich eine kurze Auszeit in einem Kloster genommen. Als er dann seine Frau vermisst hat, hat der oberste Mönch zu ihm gesagt, dass sie ihre Scheiße in eine Flasche füllen solle, damit er immer daran riechen kann, wenn er sie vermisst.
Wahre Geschichte.
habs noch nicht durchgelesen. Zu früh für eine Bewertung. ganz normales Buch bisher.
Ih eckelhaft aber lustig 😂